среда, 16 июня 2021
13:54
Доступ к записи ограничен
[die young or live forever]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 06 июля 2020
13:17
Доступ к записи ограничен
[die young or live forever]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 29 апреля 2020
[die young or live forever]
Полтора месяца самоизоляции приносят свои плоды. У меня потихоньку едет кукушечка, и хочется куда-то писать свои мысли. Зачем-то - чёрт его знает, зачем. Пробовала в бумажный дневник - да, такой у меня тоже есть - но долго от руки писать я уже отвыкла, да и стол у меня неудобный для таких дел.
Короче, скучно.
Нет, есть, конечно, масса занятий, но все они уже осточертели. Книги перечитаны, фильмы-аниме-сериалы пересмотрены, от ютуба тошнит, играть в игрули категорически надоело... И чертовски, просто до истерики хочется на улицу. Мы вообще-то выходим, да, но до магазина и обратно. А хочется погулять, сходить в лес, покататься на самокате, просто где-то на лавочке посидеть... Знаю, что не стоит и вообще нельзя, но так хочется. Надо просто подождать, перетерпеть и всё такое. Но внезапно, даже ВНЕЗАПНО, мне, привыкшей торчать дома, самоизоляция даётся тяжело.
Блин, интересно, этот поток сознания кто-нибудь вообще прочитает?
Спасает ситуацию, кстати, собака. С собаками-то гулять можно, вот и шатаемся на газон во дворе по очереди. И шарахаемся от людей, ха-ха. Но, кстати, как-то не сильно мы паникуем. Маски не носим, перчатки не надеваем. Разве что не расстаёмся с санитайзерами, истерично моем руки, а я - до кучи протираю спиртосодержащей хренью все покупки из магазина. От чего-то так спокойней. Хотя, конечно, маски стоило бы и носить. Но я в них задыхаюсь почему-то.
Погода, кстати «радует». Или радует. Я ещё не решила. В прошлом году апрель был бомбически тёплым, а в этом... Как-то не задалось, короче. Температура-то плюсовая, даже до +10 доходит, но в эти самые +10 с неба валится то снег, то град, то дождь - словом, погода не даёт лишних поводов выйти на улицу. Вот и сейчас у нас дождит. Но весна-то всё равно наступает семимильными шагами, а я даже не могу пофоткать все эти почечки, бутончики и цветочечки, которые уже потихоньку вылезают на растительности. А у меня аж всё зудит и чешется, блин.
Такие себе хроники самоизоляции выходят, да.
А вообще её мы тоже как-то криво соблюдаем. Я то к Насте на чай зайду, то с Василисой встречусь, то Гоша на полчаса ко мне на район приедет. Пашок тоже то к маме, то к другу. Одно хорошо - мама уехала на дачу недели полторы назад, а вчера на MASH на карте коронавируса я увидела, что в их доме подтверждённый случай заболевания. И это, сука, стрёмно. Коломяги родные пока держатся особняком - как говорит Василиса, островок безопасности. Правда, окружённый с разных сторон психушкой с больным ковидом пациентом, кардиологическим центром, закрытым на карантин по случаю заражения им же кого-то из врачей и пациентов вроде, и ещё одной больничкой, закрытой на карантин. Ещё, если верить этой карте, между вторым и третьим Суздальскими озёрами тоже официально подтверждённый случай ковида, а это, блин, настолько близко к нам, что я дойти туда смогу за полчаса. И это тоже стрёмно. С других сторон тоже что-то как-то где-то есть - на Коменде, на Пионерской вроде... А сколько ещё невыявленных случаев - капец... Короче, паника у меня обороты набирает, но маску я пока всё равно не надеваю лишний раз, мда.
Соседушки тоже, блин, не дают расслабиться и жить спокойно в четырёх стенах. Едва ль не каждый день спать мы ложимся под телевизор одной жирной твари этажом выше. Мамаша её - такая же ебанутая сука, как и дочура, кормит голубей на окне, а всё дерьмо валится на мои окна. А то вообще окна нам водой обливает. И эта жирная дочура не может сделать звук на телике потише. Уже почти год, наверное, мы ходим туда по ночам, долбимся в дверь, а нас либо шлют, либо не открывают. Задолбало неимоверно, а что делать - хз. Даже в полицию звонили, а нам сказали: «А чего вы хотите от нас?» . А действительно, блин, чего. И в итоге ни подгадить им не можем, ни по закону поступить. Жуём кактус и жалеем себя.
Спать, наверное, пора. Я не знаю, что ещё писать, да и, собственно, не знаю, зачем вывалила всё вот это вот. Я в принципе дайрями пользуюсь уже только для составления виш-листов каких-то, и то - скрытых. Ну так, пусть будет для истории, что ли. Когда-нибудь перечитаю и посмеюсь.
Короче, скучно.
Нет, есть, конечно, масса занятий, но все они уже осточертели. Книги перечитаны, фильмы-аниме-сериалы пересмотрены, от ютуба тошнит, играть в игрули категорически надоело... И чертовски, просто до истерики хочется на улицу. Мы вообще-то выходим, да, но до магазина и обратно. А хочется погулять, сходить в лес, покататься на самокате, просто где-то на лавочке посидеть... Знаю, что не стоит и вообще нельзя, но так хочется. Надо просто подождать, перетерпеть и всё такое. Но внезапно, даже ВНЕЗАПНО, мне, привыкшей торчать дома, самоизоляция даётся тяжело.
Блин, интересно, этот поток сознания кто-нибудь вообще прочитает?
Спасает ситуацию, кстати, собака. С собаками-то гулять можно, вот и шатаемся на газон во дворе по очереди. И шарахаемся от людей, ха-ха. Но, кстати, как-то не сильно мы паникуем. Маски не носим, перчатки не надеваем. Разве что не расстаёмся с санитайзерами, истерично моем руки, а я - до кучи протираю спиртосодержащей хренью все покупки из магазина. От чего-то так спокойней. Хотя, конечно, маски стоило бы и носить. Но я в них задыхаюсь почему-то.
Погода, кстати «радует». Или радует. Я ещё не решила. В прошлом году апрель был бомбически тёплым, а в этом... Как-то не задалось, короче. Температура-то плюсовая, даже до +10 доходит, но в эти самые +10 с неба валится то снег, то град, то дождь - словом, погода не даёт лишних поводов выйти на улицу. Вот и сейчас у нас дождит. Но весна-то всё равно наступает семимильными шагами, а я даже не могу пофоткать все эти почечки, бутончики и цветочечки, которые уже потихоньку вылезают на растительности. А у меня аж всё зудит и чешется, блин.
Такие себе хроники самоизоляции выходят, да.
А вообще её мы тоже как-то криво соблюдаем. Я то к Насте на чай зайду, то с Василисой встречусь, то Гоша на полчаса ко мне на район приедет. Пашок тоже то к маме, то к другу. Одно хорошо - мама уехала на дачу недели полторы назад, а вчера на MASH на карте коронавируса я увидела, что в их доме подтверждённый случай заболевания. И это, сука, стрёмно. Коломяги родные пока держатся особняком - как говорит Василиса, островок безопасности. Правда, окружённый с разных сторон психушкой с больным ковидом пациентом, кардиологическим центром, закрытым на карантин по случаю заражения им же кого-то из врачей и пациентов вроде, и ещё одной больничкой, закрытой на карантин. Ещё, если верить этой карте, между вторым и третьим Суздальскими озёрами тоже официально подтверждённый случай ковида, а это, блин, настолько близко к нам, что я дойти туда смогу за полчаса. И это тоже стрёмно. С других сторон тоже что-то как-то где-то есть - на Коменде, на Пионерской вроде... А сколько ещё невыявленных случаев - капец... Короче, паника у меня обороты набирает, но маску я пока всё равно не надеваю лишний раз, мда.
Соседушки тоже, блин, не дают расслабиться и жить спокойно в четырёх стенах. Едва ль не каждый день спать мы ложимся под телевизор одной жирной твари этажом выше. Мамаша её - такая же ебанутая сука, как и дочура, кормит голубей на окне, а всё дерьмо валится на мои окна. А то вообще окна нам водой обливает. И эта жирная дочура не может сделать звук на телике потише. Уже почти год, наверное, мы ходим туда по ночам, долбимся в дверь, а нас либо шлют, либо не открывают. Задолбало неимоверно, а что делать - хз. Даже в полицию звонили, а нам сказали: «А чего вы хотите от нас?» . А действительно, блин, чего. И в итоге ни подгадить им не можем, ни по закону поступить. Жуём кактус и жалеем себя.
Спать, наверное, пора. Я не знаю, что ещё писать, да и, собственно, не знаю, зачем вывалила всё вот это вот. Я в принципе дайрями пользуюсь уже только для составления виш-листов каких-то, и то - скрытых. Ну так, пусть будет для истории, что ли. Когда-нибудь перечитаю и посмеюсь.
воскресенье, 13 октября 2019
23:59
Доступ к записи ограничен
[die young or live forever]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 13 июня 2019
10:02
Доступ к записи ограничен
[die young or live forever]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
09:53
Доступ к записи ограничен
[die young or live forever]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 13 марта 2019
[die young or live forever]
В жизни иногда наступают моменты, когда терпеть что-то становится ну совершенно невыносимо. Хочется орать, кричать, бить - делать хоть что-то, чтобы стало легче. И есть такие вещи, которые достигают апофеоза постепенно, иногда даже годами. Вот и у меня так. Последние лет 15 мучаюсь от братского алкоголизма. И ничего не могу с этим сделать. На него самого мне плевать - он сам выбрал свой путь. Хочет сдохнуть от цирроза или ножа собутыльника - флаг ему в руки. Возможностей и шансов ему давали предостаточно, но он всё пропивает. Значит, ему так нравится. Но то, что он мешает всей семье, терпеть уже больше нет сил. И мне постоянно на мои жалобы говорят нечто вроде «Почему ты ничего не сделаешь?», «Почему ты не сдашь его в дурку?», «Почему ты его не закодируешь?», «Почему ты не выгонишь его из дома?» и миллионы прочих «почему». И вот вроде бы они все - логичны, но, как всегда, всё оказывается не так легко.
Когда я собралась выписывать его через суд, с подачей заявлений в полицию о побоях и прочем, он внезапно перестал пытаться причинить мне вред. А ведь это - был легчайший способ избавиться от проблем. Пришлось бы, правда, лечить синяки и так далее, да и мог он пришибить меня прям насовсем, но тем не менее. А всё остальное - это куда сложнее, это просто так не сделать. Попробуй принудительно закодировать или отправить в дурку на лечение алкоголика. Ну, попробуй просто, ага. Нас - родственников таких людей - ничто не защищает, а их можно лечить только по согласию. Принудительно - это если совсем звездец с угрозой жизни и здоровью окружающих, периодичными вызовами полиции и психиатрических бригад скорой помощи. Так и самому свихнуться недолго будет. А по согласию - так он же не алкоголик, ему хорошо, он не видит проблемы, он не болен и лечиться он не собирается.
Это если думать о лечении.
А если думать о выписке из квартиры и прочих «шёл бы ты отсюда, петушок», то тут ещё хуже. Благо, во время приватизации квартиры мы с ним отказались от своих долей и стали просто прописанными жильцами. Формально ни он, ни я тут прав никаких не имеем, только вот квартира принадлежит моему отцу, а он брата не усыновлял, так что... Но принудительная выписка из квартиры - то ещё мозгоёбство, плюс, он тупо будет торчать под дверью и требовать, чтобы его впустили обратно, если отнять у него ключи и выгнать взашей. Ему некуда идти, и он всегда будет сюда возвращаться.
Словом, есть варианты, как это всё исправить. Есть способы улучшить качество своей жизни и избавиться от такого нахуй ненужного родственничка, но на деле оказывается, что выполнить все эти условия или практически невозможно, или слишком сложно. И я не знаю, что делать. Я действительно не знаю, что делать. Тут не работает ничего. Разговоров он не понимает и не слышит, удары по лицу делают из него человека ненадолго, а потом опять всё заново, угрозы он не воспринимает - искренне полагает, что мы его никуда деть не сможем, да и наследство с квартирки-то ему достанется. Ну да, так оно и было бы, если бы мама была жива. Но мамы больше нет. Квартира принадлежит папе. И потом станет моей. А пока я просто развожу руками. Папа мог бы что-то сделать, но я не понимаю причин его бездействия. Он тупо сносит всё, что происходит, изредка пытаясь вправить мозги. Только мозгоправство не работает - это факт.
А мне тупо страшно.
Я сегодня была одна в квартире с двумя вусмерть пьяными мужиками, и то, что одним из них был мой брат, ситуацию не спасало вообще никак. И откуда я знаю, что может прийти в голову двум пьянючим алкоголикам?
Я, если честно, не знаю, зачем это пишу. Это и вовсе вряд ли кто-то прочитает. Просто нет сил уже держать в себе, а друзьям такое постоянно сливать... Друзей жалко. Столько лет я жалуюсь на одно и то же. И столько лет я ничего не могу с этим сделать.
Просто поток бреда. Ничего серьёзного.
Иногда пробивает на то, чтобы слить в дайри лишнее дерьмо из головы.
Когда я собралась выписывать его через суд, с подачей заявлений в полицию о побоях и прочем, он внезапно перестал пытаться причинить мне вред. А ведь это - был легчайший способ избавиться от проблем. Пришлось бы, правда, лечить синяки и так далее, да и мог он пришибить меня прям насовсем, но тем не менее. А всё остальное - это куда сложнее, это просто так не сделать. Попробуй принудительно закодировать или отправить в дурку на лечение алкоголика. Ну, попробуй просто, ага. Нас - родственников таких людей - ничто не защищает, а их можно лечить только по согласию. Принудительно - это если совсем звездец с угрозой жизни и здоровью окружающих, периодичными вызовами полиции и психиатрических бригад скорой помощи. Так и самому свихнуться недолго будет. А по согласию - так он же не алкоголик, ему хорошо, он не видит проблемы, он не болен и лечиться он не собирается.
Это если думать о лечении.
А если думать о выписке из квартиры и прочих «шёл бы ты отсюда, петушок», то тут ещё хуже. Благо, во время приватизации квартиры мы с ним отказались от своих долей и стали просто прописанными жильцами. Формально ни он, ни я тут прав никаких не имеем, только вот квартира принадлежит моему отцу, а он брата не усыновлял, так что... Но принудительная выписка из квартиры - то ещё мозгоёбство, плюс, он тупо будет торчать под дверью и требовать, чтобы его впустили обратно, если отнять у него ключи и выгнать взашей. Ему некуда идти, и он всегда будет сюда возвращаться.
Словом, есть варианты, как это всё исправить. Есть способы улучшить качество своей жизни и избавиться от такого нахуй ненужного родственничка, но на деле оказывается, что выполнить все эти условия или практически невозможно, или слишком сложно. И я не знаю, что делать. Я действительно не знаю, что делать. Тут не работает ничего. Разговоров он не понимает и не слышит, удары по лицу делают из него человека ненадолго, а потом опять всё заново, угрозы он не воспринимает - искренне полагает, что мы его никуда деть не сможем, да и наследство с квартирки-то ему достанется. Ну да, так оно и было бы, если бы мама была жива. Но мамы больше нет. Квартира принадлежит папе. И потом станет моей. А пока я просто развожу руками. Папа мог бы что-то сделать, но я не понимаю причин его бездействия. Он тупо сносит всё, что происходит, изредка пытаясь вправить мозги. Только мозгоправство не работает - это факт.
А мне тупо страшно.
Я сегодня была одна в квартире с двумя вусмерть пьяными мужиками, и то, что одним из них был мой брат, ситуацию не спасало вообще никак. И откуда я знаю, что может прийти в голову двум пьянючим алкоголикам?
Я, если честно, не знаю, зачем это пишу. Это и вовсе вряд ли кто-то прочитает. Просто нет сил уже держать в себе, а друзьям такое постоянно сливать... Друзей жалко. Столько лет я жалуюсь на одно и то же. И столько лет я ничего не могу с этим сделать.
Просто поток бреда. Ничего серьёзного.
Иногда пробивает на то, чтобы слить в дайри лишнее дерьмо из головы.
пятница, 07 декабря 2018
[die young or live forever]
Я как-то припозднилась в этом году с вишлистом, да и ссылку в вк, наверное, оставлять не буду. Пусть будет для себя, а если кто и спросит, то скину.
1)Книги - тот пункт, который не меняется никогда. Слишком много книг, которые я хочу прочитать. И в этом году список вообще без изменений. Вычеркнула только одну книгу.
- Дэн Симмонс - "Террор";
- Иэн Бэнкс - "Осиная фабрика";
- Ирвин Уэлш - "На игле";
- Джеймс Роберт Бейкер - "Инжектором втиснутые сны";
- Стив Айлетт - "Надувной доброволец";
- Чак Паланик - "Пигмей"; "Обречённые"; "До самых кончиков"; Фантастичнее вымысла";
- Джек Аллен - "Последний звонок";
- Гилад Элбом - "Параноики вопля Мёртвого моря";
- Иэн Уотстон - "Блудницы Вавилона";
- Стюарт Хоум - "Медленная смерть";
- Хелен Уолш - "Низость";
- Рю Мураками - "Линии"; "Война начинается за морем"; "Паразиты";
- Харуки Мураками - "Пинбол 1973"; "К югу от границы, на запад от солнца"; "Хроники Заводной Птицы"; "Мой любимый sputnik"; "Исчезновение слона"; "TV-люди"; "Почти до слёз чужой язык"; "Игрунка в ночи"; "Призраки Лексингтона"; "Край обетованный";
- Любые комиксы MARVEL, вот прям вообще любые, но, конечно же, лучше - про Мстителей и всю эту тусовку. В Мстителях собраны, наверное, все мои любимые персонажи.
2) Фанатская атрибутика - куда же без неё? «Гарри Поттер» (мой факультет - Рэйвенкло, если вдруг кто не в курсе); рестлинг (СМ Панк, Дин Эмброуз, Эй Джей Ли, Ти Джей Пёркинс, Сет Роллинс, Крис Джерико, the SHIELD - вот эти вот все ребята); Шерлок BBC, а именно - Мориарти (Эндрю Скотт слишком прекрасен для этого мира); MARVEL, а именно - КВМ (Локи, Паучок, Тони Старк, Доктор Стрэндж, Алая Ведьма (в формате КВМ) - все вот эти парни (и не парни), но можно и без конкретики (я визжала от счастья, когда купила себе толстовку с надписью «Avengers. The Infinity War»)
3) Полезные полезности и урурушности в виде носочков, перчаток, шарфиков, шапочек - всякой такой милоты, ОБОЖАЮ, ОБОЖАЮ И ОБОЖАЮ.
4) Любая канцелярка в любых количествах: блокноты в клеточку, тетрадки, раскраски - да всё, что придёт в голову.
5) Мятные шоколадки, шоколадки с корицей, со вкусом яблочного пирога/имбирных пряников/прочей новогодней чепухи, короче, ШОКОЛАДКИ, шоколадочки :3 (вообще без изменений)
6) Вкусные чаёчки! Листовые/в пакетиках — не имеет значения, главное — вкусные! (вообще без изменений [2])
7) Чокеры, серёжки, браслетики, кулоны - всякая бижутерка, фанатская и нет, пластиковая, железная - да какая угодно, обожаю бижутерию. Ну так, чтобы было: у меня 5 дырок в ушах, и их нечем заполнить
8) Корейская уходовая косметика: пенки, скрабы, лосьоны, тоники, кремушки, маски - всё-всё-всё-всё нужное, необходимое и любимое
9) Кассеты для Instax Mini 8. Сам Instax есть, а купить к нему кассеты руки не доходят
10) Из дурацкого: я хочу сковородку-вок, но я катастрофически не умею выбирать такие вещи, поэтому у меня её и нет. (Павел, не вздумай покупать мне сковородку - ею же и пришибу xDD)
11) Вообще хочется какой-нибудь парфюм, но из-за аллергии я не могу сама себе его выбирать: три пузырька духов понюхаю, и всё - уносите. И поэтому лирическое дополнение: я не люблю и не переношу физически яркие, резкие, тяжёлые запахи. Что-то нежное, лёгкое и ненавязчивое - самое то.
12) Я бестолково лелею мечту выучить японский язык, поэтому я бы совсем не отказалась от каких-нибудь самоучителей или типа того. Прописи, там, учебники для самостоятельного изучения с нуля - вот это вот всё.
Вообще я буду рада любому подарку - а как же, это просто небольшая шпаргалка боги, я пишу это каждый год и всегда пытаюсь найти другие слова и для меня самой, и для моих близких. Вишлисты моих друзей значительно облегчают мне жизнь, потому что порой, как бы хорошо ты не знал человека, выбрать ему подарок ну просто невозможно... По разным причинам.
Вероятно, будет пополняться.
1)Книги - тот пункт, который не меняется никогда. Слишком много книг, которые я хочу прочитать. И в этом году список вообще без изменений. Вычеркнула только одну книгу.
- Дэн Симмонс - "Террор";
- Иэн Бэнкс - "Осиная фабрика";
- Ирвин Уэлш - "На игле";
- Джеймс Роберт Бейкер - "Инжектором втиснутые сны";
- Стив Айлетт - "Надувной доброволец";
- Чак Паланик - "Пигмей"; "Обречённые"; "До самых кончиков"; Фантастичнее вымысла";
- Джек Аллен - "Последний звонок";
- Гилад Элбом - "Параноики вопля Мёртвого моря";
- Иэн Уотстон - "Блудницы Вавилона";
- Стюарт Хоум - "Медленная смерть";
- Хелен Уолш - "Низость";
- Рю Мураками - "Линии"; "Война начинается за морем"; "Паразиты";
- Харуки Мураками - "Пинбол 1973"; "К югу от границы, на запад от солнца"; "Хроники Заводной Птицы"; "Мой любимый sputnik"; "Исчезновение слона"; "TV-люди"; "Почти до слёз чужой язык"; "Игрунка в ночи"; "Призраки Лексингтона"; "Край обетованный";
- Любые комиксы MARVEL, вот прям вообще любые, но, конечно же, лучше - про Мстителей и всю эту тусовку. В Мстителях собраны, наверное, все мои любимые персонажи.
2) Фанатская атрибутика - куда же без неё? «Гарри Поттер» (мой факультет - Рэйвенкло, если вдруг кто не в курсе); рестлинг (СМ Панк, Дин Эмброуз, Эй Джей Ли, Ти Джей Пёркинс, Сет Роллинс, Крис Джерико, the SHIELD - вот эти вот все ребята); Шерлок BBC, а именно - Мориарти (Эндрю Скотт слишком прекрасен для этого мира); MARVEL, а именно - КВМ (Локи, Паучок, Тони Старк, Доктор Стрэндж, Алая Ведьма (в формате КВМ) - все вот эти парни (и не парни), но можно и без конкретики (я визжала от счастья, когда купила себе толстовку с надписью «Avengers. The Infinity War»)
3) Полезные полезности и урурушности в виде носочков, перчаток, шарфиков, шапочек - всякой такой милоты, ОБОЖАЮ, ОБОЖАЮ И ОБОЖАЮ.
4) Любая канцелярка в любых количествах: блокноты в клеточку, тетрадки, раскраски - да всё, что придёт в голову.
5) Мятные шоколадки, шоколадки с корицей, со вкусом яблочного пирога/имбирных пряников/прочей новогодней чепухи, короче, ШОКОЛАДКИ, шоколадочки :3 (вообще без изменений)
6) Вкусные чаёчки! Листовые/в пакетиках — не имеет значения, главное — вкусные! (вообще без изменений [2])
7) Чокеры, серёжки, браслетики, кулоны - всякая бижутерка, фанатская и нет, пластиковая, железная - да какая угодно, обожаю бижутерию. Ну так, чтобы было: у меня 5 дырок в ушах, и их нечем заполнить
8) Корейская уходовая косметика: пенки, скрабы, лосьоны, тоники, кремушки, маски - всё-всё-всё-всё нужное, необходимое и любимое
9) Кассеты для Instax Mini 8. Сам Instax есть, а купить к нему кассеты руки не доходят
10) Из дурацкого: я хочу сковородку-вок, но я катастрофически не умею выбирать такие вещи, поэтому у меня её и нет. (Павел, не вздумай покупать мне сковородку - ею же и пришибу xDD)
11) Вообще хочется какой-нибудь парфюм, но из-за аллергии я не могу сама себе его выбирать: три пузырька духов понюхаю, и всё - уносите. И поэтому лирическое дополнение: я не люблю и не переношу физически яркие, резкие, тяжёлые запахи. Что-то нежное, лёгкое и ненавязчивое - самое то.
12) Я бестолково лелею мечту выучить японский язык, поэтому я бы совсем не отказалась от каких-нибудь самоучителей или типа того. Прописи, там, учебники для самостоятельного изучения с нуля - вот это вот всё.
Вообще я буду рада любому подарку - а как же, это просто небольшая шпаргалка боги, я пишу это каждый год и всегда пытаюсь найти другие слова и для меня самой, и для моих близких. Вишлисты моих друзей значительно облегчают мне жизнь, потому что порой, как бы хорошо ты не знал человека, выбрать ему подарок ну просто невозможно... По разным причинам.
Вероятно, будет пополняться.
понедельник, 15 октября 2018
[die young or live forever]
Я просто не смогла написать об этом раньше. Не знаю, почему. Просто не смогла.
К маме ездили. Годовщина была 6-го числа. С ума сойти - уже год без мамы. Вот мы и ездили.
Тяжело говорить "на кладбище" или "на мамину могилу". Звучит как-то... неправильно. Поэтому я всегда говорю, что мы ездили к маме. Или поедем к маме.
Так странно. Мне кажется, мы до сих пор не пришли в себя, особенно папа. Василиса тут, незадолго до годовщины спросила: "Уже год прошёл?", и я сама удивилась. Ведь действительно - уже год. Целый год.
А дома до сих пор куча её вещей. Её сумка видит на ручке шкафа, как висела всегда. На этажерке в коридоре её какие-то помады валяются, как это было всегда. Какие-то куртки, шуба, что-то ещё. Куда не посмотришь - везде что-то мамино есть.
Мне так хочется выплакать это всё. В голос, до истерики. А я не могу. Даже на кладбище не смогла. Слёзы текли, а я пыталась сдержаться. Дома вечно кто-то есть, а я не хочу, чтобы меня слышали. А когда я дома одна, как-то не до слёз.
Я так скучаю.
Я хочу, чтобы она связала мне ещё один шарф. Посмотрела мои фотографии. Оценила наш с Пашей ремонт в нашей комнате. Съездила со мной и папой на вручение моего диплома. Попробовала чёртов дурацкий салат, который я теперь постоянно готовлю. Помогла мне с какой-нибудь дурацкой бытовой штукой, потому что теперь приходится всё искать в интернете.
Мне на день рождения подарили новый телефон, и её номер при переносе контактов сохранился в новой телефонной книжке. И я не смогла его удалить.
Хоть бы попрощаться с ней нормально. Ещё раз обнять. Я на отпевании так и не смогла к ней прикоснуться.
Мне грустно очень. Я скучаю. И я толком не могу ни с кем об этом поговорить.
К маме ездили. Годовщина была 6-го числа. С ума сойти - уже год без мамы. Вот мы и ездили.
Тяжело говорить "на кладбище" или "на мамину могилу". Звучит как-то... неправильно. Поэтому я всегда говорю, что мы ездили к маме. Или поедем к маме.
Так странно. Мне кажется, мы до сих пор не пришли в себя, особенно папа. Василиса тут, незадолго до годовщины спросила: "Уже год прошёл?", и я сама удивилась. Ведь действительно - уже год. Целый год.
А дома до сих пор куча её вещей. Её сумка видит на ручке шкафа, как висела всегда. На этажерке в коридоре её какие-то помады валяются, как это было всегда. Какие-то куртки, шуба, что-то ещё. Куда не посмотришь - везде что-то мамино есть.
Мне так хочется выплакать это всё. В голос, до истерики. А я не могу. Даже на кладбище не смогла. Слёзы текли, а я пыталась сдержаться. Дома вечно кто-то есть, а я не хочу, чтобы меня слышали. А когда я дома одна, как-то не до слёз.
Я так скучаю.
Я хочу, чтобы она связала мне ещё один шарф. Посмотрела мои фотографии. Оценила наш с Пашей ремонт в нашей комнате. Съездила со мной и папой на вручение моего диплома. Попробовала чёртов дурацкий салат, который я теперь постоянно готовлю. Помогла мне с какой-нибудь дурацкой бытовой штукой, потому что теперь приходится всё искать в интернете.
Мне на день рождения подарили новый телефон, и её номер при переносе контактов сохранился в новой телефонной книжке. И я не смогла его удалить.
Хоть бы попрощаться с ней нормально. Ещё раз обнять. Я на отпевании так и не смогла к ней прикоснуться.
Мне грустно очень. Я скучаю. И я толком не могу ни с кем об этом поговорить.
понедельник, 11 июня 2018
18:06
Доступ к записи ограничен
[die young or live forever]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 02 апреля 2018
[die young or live forever]
Только успела порадоваться тёплому-тёплому весеннему солнышку, как наступил понедельник и принёс с собой типичную промозглую питерскую погоду.
Если ещё вчера жить хотелось, хотелось купаться в солнечных лучах, что-то делать и придумывать, то сегодня после короткого променада по улицам не хочется совершенно ничего.
ДИПЛОМ НАПИСАН! Что ещё делать?
Дел миллион. Комната уже как будто похожа на жилую - уже не склад - но чего-то в ней всё равно не хватает. Хочется что-то сделать ещё. Добавить, убавить, повесить, убрать, помыть, нарисовать... По крайней мере все вещи уже разложены и привыкают к своим новым местам. Как и я привыкаю к их новым местам.
Учёба ещё не закончилась, и надо что-то делать. Но глаза разбегаются, а руки опускаются. Апатию пока никто не отменял. Скоро будет тепло, скоро вновь выйдет солнце, и я надеюсь, что это если и не избавит совсем меня от апатии, то хотя бы ослабит её влияние.
А пока я смотрю в окно и не верю, что вчера было солнце. Солнце! Тёплое, яркое, весеннее солнце!
Боги, как я хочу тепла.
Если ещё вчера жить хотелось, хотелось купаться в солнечных лучах, что-то делать и придумывать, то сегодня после короткого променада по улицам не хочется совершенно ничего.
ДИПЛОМ НАПИСАН! Что ещё делать?
Дел миллион. Комната уже как будто похожа на жилую - уже не склад - но чего-то в ней всё равно не хватает. Хочется что-то сделать ещё. Добавить, убавить, повесить, убрать, помыть, нарисовать... По крайней мере все вещи уже разложены и привыкают к своим новым местам. Как и я привыкаю к их новым местам.
Учёба ещё не закончилась, и надо что-то делать. Но глаза разбегаются, а руки опускаются. Апатию пока никто не отменял. Скоро будет тепло, скоро вновь выйдет солнце, и я надеюсь, что это если и не избавит совсем меня от апатии, то хотя бы ослабит её влияние.
А пока я смотрю в окно и не верю, что вчера было солнце. Солнце! Тёплое, яркое, весеннее солнце!
Боги, как я хочу тепла.
суббота, 24 марта 2018
[die young or live forever]
Вот сижу я сейчас в пустой комнате окружении миллионов коробок, досок, винтиков и отвёрток... Ремонт. Типа. И думаю я, в общем.
Сбылась моя маленькая мечта, та, которая из разряда "мечтаю, хочу, но вряд ли получу" - мы положили ламинат в моей комнате. Как много зависит от пола - никогда бы не подумала. И пусть пока пустая и без мебели, но комната уже выглядит гораздо лучше, красивее и чище, чем с моим старым обосранным линолеумом, который, к счастью, уже отдыхает в гигантском мусорном баке во дворе моего дома. Это так... необычно. Твёрдый, чуть скользящий ламинат с дурацким названием "Дуб лавардин", тёмный, и такой... новый. Прекрасно.
А по периметру комнаты к стенам прислонены коробки с новой мебелью. Здесь следует сделать паузу и передать пламенный привет службе доставки, для которой "привезём мебель с 19:00 до 21:00" - это "привезём мебель в "22:30". Собственно только поэтому вся мебель ещё в коробках - если бы её привезли раньше, мы бы собрали, наверное, хотя бы комод и письменный стол. Или зеркало. В общем, я не об этом. Это ещё одна сбывшаяся мечта - полностью сменить мебель в комнате. Кто был у меня в гостях, тот, наверное, помнит эту ужасающую подростковую стенку а-ля красное дерево и совершенно не вписывающийся в общую гамму туалетный столик белого цвета (прости, мама, мы его тоже выкинули). Стенка разваливалась, была грязной (привет, письменный стол, исписанный лаками и маркерами в 12 лет!), неудобной и не вместительной. И просто СТАРОЙ. А теперь у меня в комнате стоят коробки с кучей новой мебели, и я в ужасе. Потому что эта мечта тоже "мечтаю, хочу, но вряд ли получу". Ну, может, не совсем. Я никогда не думала, что у меня получится заменить ВСЮ мебель ОДНОВРЕМЕННО, я всегда думала, что этот процесс растянется на несколько лет и будет происходить по схеме "купили стол, в следующем году купили шкаф, ещё через три года - другой щкаф". Нооо... МЕБЕЛЬ ПАЦАНЫ НОВАЯ ЧИСТАЯ МЕБЕЛЬ ПРЯМО СЕЙЧАС У МЕНЯ В КВАРТИРЕ АЛЁ ВАУ ОХУЕТЬ. павел вернётся из автошколы, и мы на целый день засядем играть в конструктор "собери комод из того, что должно быть столом", ха-ха. Да не, я думаю, мы справимся, хотя Паша уже сомневается и говорит, что придётся, наверное, вызывать сборщика. Очень занятно, кстати: то есть на сборщика мебели он готов потратить деньги, а ламинат он клал сам. Хотя первое значительно проще второго. Хи.
Хочу скорее новую комнату! Хочу за сегодня всё закончить! Хочу собрать и поставить мебель и рассовать, наконец, все наши вещи по новым шкафчикам и ящичкам!
Сбылась моя маленькая мечта, та, которая из разряда "мечтаю, хочу, но вряд ли получу" - мы положили ламинат в моей комнате. Как много зависит от пола - никогда бы не подумала. И пусть пока пустая и без мебели, но комната уже выглядит гораздо лучше, красивее и чище, чем с моим старым обосранным линолеумом, который, к счастью, уже отдыхает в гигантском мусорном баке во дворе моего дома. Это так... необычно. Твёрдый, чуть скользящий ламинат с дурацким названием "Дуб лавардин", тёмный, и такой... новый. Прекрасно.
А по периметру комнаты к стенам прислонены коробки с новой мебелью. Здесь следует сделать паузу и передать пламенный привет службе доставки, для которой "привезём мебель с 19:00 до 21:00" - это "привезём мебель в "22:30". Собственно только поэтому вся мебель ещё в коробках - если бы её привезли раньше, мы бы собрали, наверное, хотя бы комод и письменный стол. Или зеркало. В общем, я не об этом. Это ещё одна сбывшаяся мечта - полностью сменить мебель в комнате. Кто был у меня в гостях, тот, наверное, помнит эту ужасающую подростковую стенку а-ля красное дерево и совершенно не вписывающийся в общую гамму туалетный столик белого цвета (прости, мама, мы его тоже выкинули). Стенка разваливалась, была грязной (привет, письменный стол, исписанный лаками и маркерами в 12 лет!), неудобной и не вместительной. И просто СТАРОЙ. А теперь у меня в комнате стоят коробки с кучей новой мебели, и я в ужасе. Потому что эта мечта тоже "мечтаю, хочу, но вряд ли получу". Ну, может, не совсем. Я никогда не думала, что у меня получится заменить ВСЮ мебель ОДНОВРЕМЕННО, я всегда думала, что этот процесс растянется на несколько лет и будет происходить по схеме "купили стол, в следующем году купили шкаф, ещё через три года - другой щкаф". Нооо... МЕБЕЛЬ ПАЦАНЫ НОВАЯ ЧИСТАЯ МЕБЕЛЬ ПРЯМО СЕЙЧАС У МЕНЯ В КВАРТИРЕ АЛЁ ВАУ ОХУЕТЬ. павел вернётся из автошколы, и мы на целый день засядем играть в конструктор "собери комод из того, что должно быть столом", ха-ха. Да не, я думаю, мы справимся, хотя Паша уже сомневается и говорит, что придётся, наверное, вызывать сборщика. Очень занятно, кстати: то есть на сборщика мебели он готов потратить деньги, а ламинат он клал сам. Хотя первое значительно проще второго. Хи.
Хочу скорее новую комнату! Хочу за сегодня всё закончить! Хочу собрать и поставить мебель и рассовать, наконец, все наши вещи по новым шкафчикам и ящичкам!
вторник, 06 марта 2018
[die young or live forever]
А вот и 5 месяцев прошло. Через месяц к нотариусу по поводу наследства. Какой геморрой. Зачем всё это нужно - не понимаю.
И в последнее время меня всё больше накрывает. Как будто только сейчас стало доходить, что её больше нет.
Месяца два назад нашла открытку на день рождения, которую она подписывала. "Мы очень любим тебя, Папа и Мама". Нашла, прочитала и разрыдалась. Сейчас о ней вспомнила, и снова едва ли не в соплях. Никто мне больше открытку не подпишет.
И почему-то только один человек периодически интересуется моим состоянием. Остальные, те, с кем вижусь и общаюсь постоянно, молчат. Может, потому что им кажется, что со мной уже всё в порядке. А со мной не в порядке ничего. Я думала, я надеялась, что со временем станет легче, но всё происходит наоборот. Мне становится только хуже. Я скучаю.
Мне ведь действительно чего-то такого не хватает... Как это объяснить... Вот хожу сейчас зубы лечить к маме Василисы. И как-то пару приёмов назад я сидела в коридоре, ждала своего времени, она мимо проходила и потрепала меня по голове. И это было так... приятно. Какая-то такая женская заботливая ненавязчивая ласка. И захотелось ещё.
А две недели назад я болела. Рос зуб мудрости и безумно, чудовищно болел, а до кучи поднялась температура. Было очень плохо. Мама в такие моменты всегда ходила вокруг, то руку ко лбу приложит, то таблетку принесёт, то губами ко лбу прижмётся - чтобы температуру проверить, слишком ли высокая. А папа просто стойко выслушивал моё нытьё и приносил вкусняшки. Переживал, конечно, но не было вот этого всего такого... Материнского.
Сейчас так жалею, что мы были далеки друг от друга. Ругались постоянно. Что во мне росла эта неприязнь, отвращение даже из-за её пьянок. Да, чёрт, лучше бы бухала до сих пор, лишь бы только была. Ведь когда она не пила, всё было почти нормально. Пирожки готовили, блин, всякие, выбирали рисунок для вязки какой-нибудь шапки для меня. Иногда с собакой гуляли или в магазин ходили.
Так хочется, как в детстве, свернуться в клубочек на диване, чтобы мама по голове гладила, и всё так тепло и уютно, всё хорошо, а впереди ещё не видно ничего плохого. Его просто нет, потому что нет ещё никакого "впереди", есть только "сейчас".
Чёрт, мне в стоматологию ехать через 20 минут, а слёзы градом.
Пожалуйста, ну пожалуйста, хоть кто-нибудь, обратите на меня внимание. Мне плохо. Мне страшно. Я хочу к маме. Просто помогите мне хоть как-нибудь. Сделайте со мной что-нибудь.
Мама, я скучаю по тебе, мама, ну зачем всё случилось так?
И в последнее время меня всё больше накрывает. Как будто только сейчас стало доходить, что её больше нет.
Месяца два назад нашла открытку на день рождения, которую она подписывала. "Мы очень любим тебя, Папа и Мама". Нашла, прочитала и разрыдалась. Сейчас о ней вспомнила, и снова едва ли не в соплях. Никто мне больше открытку не подпишет.
И почему-то только один человек периодически интересуется моим состоянием. Остальные, те, с кем вижусь и общаюсь постоянно, молчат. Может, потому что им кажется, что со мной уже всё в порядке. А со мной не в порядке ничего. Я думала, я надеялась, что со временем станет легче, но всё происходит наоборот. Мне становится только хуже. Я скучаю.
Мне ведь действительно чего-то такого не хватает... Как это объяснить... Вот хожу сейчас зубы лечить к маме Василисы. И как-то пару приёмов назад я сидела в коридоре, ждала своего времени, она мимо проходила и потрепала меня по голове. И это было так... приятно. Какая-то такая женская заботливая ненавязчивая ласка. И захотелось ещё.
А две недели назад я болела. Рос зуб мудрости и безумно, чудовищно болел, а до кучи поднялась температура. Было очень плохо. Мама в такие моменты всегда ходила вокруг, то руку ко лбу приложит, то таблетку принесёт, то губами ко лбу прижмётся - чтобы температуру проверить, слишком ли высокая. А папа просто стойко выслушивал моё нытьё и приносил вкусняшки. Переживал, конечно, но не было вот этого всего такого... Материнского.
Сейчас так жалею, что мы были далеки друг от друга. Ругались постоянно. Что во мне росла эта неприязнь, отвращение даже из-за её пьянок. Да, чёрт, лучше бы бухала до сих пор, лишь бы только была. Ведь когда она не пила, всё было почти нормально. Пирожки готовили, блин, всякие, выбирали рисунок для вязки какой-нибудь шапки для меня. Иногда с собакой гуляли или в магазин ходили.
Так хочется, как в детстве, свернуться в клубочек на диване, чтобы мама по голове гладила, и всё так тепло и уютно, всё хорошо, а впереди ещё не видно ничего плохого. Его просто нет, потому что нет ещё никакого "впереди", есть только "сейчас".
Чёрт, мне в стоматологию ехать через 20 минут, а слёзы градом.
Пожалуйста, ну пожалуйста, хоть кто-нибудь, обратите на меня внимание. Мне плохо. Мне страшно. Я хочу к маме. Просто помогите мне хоть как-нибудь. Сделайте со мной что-нибудь.
Мама, я скучаю по тебе, мама, ну зачем всё случилось так?
вторник, 06 февраля 2018
[die young or live forever]
Чёт всё, я закончилась.
Не могу больше.
Я устала от зимы. Я замёрзла не просто типа "Ой, была на улице и замёрзла", а прям вот вообще. Хочу лета и солнца. Чтобы было тепло. Чтобы я не мёрзла почти 24/7. Хочу снять с себя эти бесконечные слои одежды, носить платья и шорты, и чтобы мне было, сука, тепло. Я задолбалась носить эти тяжёлые уродские куртки и громоздкие ботинки, которые нихуя не греют. Хочу кеды и футболки.
Хочу, чтобы были цвета и запахи, чтобы не было этой давящей снежной тишины. Хочу, чтобы было светло, когда я просыпаюсь и когда я еду домой. Чтобы чистый сухой асфальт и грёбанные цветочки, на которые у меня аллергия. И чтобы небо высокое-высокое и такое ярко-синее, глубокое и насыщенное, что смотришь на него и тонешь. И солнце слепит, греет, обнимает своим теплом.
Я каждый год задалбываюсь зимой. И к февралю терпение кончается. Мне, по ходу, реально надо на зиму куда-нибудь на юг валить, потому что это не-вы-но-си-мо.
Хочу, чтобы ветер остужал, легко обвевал и освежал, а не задувал аж в трусы, пробирая холодом до костей.
А ещё я устала от учёбы. Почему-то просидеть 12 часов на работе было легче, чем 8 часов на учёбе. Достал контроль, отношение к тебе, как ко вчерашнему школьнику, запреты-запреты-запреты, рутина, однообразие и требования. Не пришёл - пиши записку. Хочешь уйти - пиши записку. Не придёшь - ну вы поняли. Выйти на улицу в учебное время? Нет, нельзя, у нас директор не курит и против курения, да и район у нас поганый, АПАСНА, и что, что тебе уже 24 и ты взрослый человек, сиди и не выёбывайся, для нас ты - всё равно, что школьник, не нравится - забирай документы.
Большую часть времени мы проводим вообще без цели. Приезжаем, чтобы приехать и посидеть. Всё. И никогда не угадаешь, когда можно не приезжать, а когда надо ехать вот прям обязательно. Вставать в 6:30, чтобы полдня проспать на парте - такое себе удовольствие, конечно.
А ещё тут на носу диплом, и я вот вообще не знаю, что и как делать, мне лень и скучно, больше, конечно, лень, но неважно. Как выставляются зачёты - вообще непонятно, и стоит ли въёбывать с надеждой на красный диплом или нет? Я не понимаю. Как будто и стоит, но хрен поймёшь.
Именно что учиться осталось всего три месяца, получается. Февраль, март, апрель, а после майских праздников мы выходим на производственную практику, она идёт примерно месяц (плюс-минус неделя), а потом экзамены, зачёты и защита диплома. То есть три месяца учёбы реальной и два - бессмысленной траты времени. Скорее бы это всё закончить, я устала, я хочу спать, хочу отдохнуть, хочу согреться. Но до конца июня так чертовски много времени.
А голова от усталости кружится сейчас.
Не могу больше.
Я устала от зимы. Я замёрзла не просто типа "Ой, была на улице и замёрзла", а прям вот вообще. Хочу лета и солнца. Чтобы было тепло. Чтобы я не мёрзла почти 24/7. Хочу снять с себя эти бесконечные слои одежды, носить платья и шорты, и чтобы мне было, сука, тепло. Я задолбалась носить эти тяжёлые уродские куртки и громоздкие ботинки, которые нихуя не греют. Хочу кеды и футболки.
Хочу, чтобы были цвета и запахи, чтобы не было этой давящей снежной тишины. Хочу, чтобы было светло, когда я просыпаюсь и когда я еду домой. Чтобы чистый сухой асфальт и грёбанные цветочки, на которые у меня аллергия. И чтобы небо высокое-высокое и такое ярко-синее, глубокое и насыщенное, что смотришь на него и тонешь. И солнце слепит, греет, обнимает своим теплом.
Я каждый год задалбываюсь зимой. И к февралю терпение кончается. Мне, по ходу, реально надо на зиму куда-нибудь на юг валить, потому что это не-вы-но-си-мо.
Хочу, чтобы ветер остужал, легко обвевал и освежал, а не задувал аж в трусы, пробирая холодом до костей.
А ещё я устала от учёбы. Почему-то просидеть 12 часов на работе было легче, чем 8 часов на учёбе. Достал контроль, отношение к тебе, как ко вчерашнему школьнику, запреты-запреты-запреты, рутина, однообразие и требования. Не пришёл - пиши записку. Хочешь уйти - пиши записку. Не придёшь - ну вы поняли. Выйти на улицу в учебное время? Нет, нельзя, у нас директор не курит и против курения, да и район у нас поганый, АПАСНА, и что, что тебе уже 24 и ты взрослый человек, сиди и не выёбывайся, для нас ты - всё равно, что школьник, не нравится - забирай документы.
Большую часть времени мы проводим вообще без цели. Приезжаем, чтобы приехать и посидеть. Всё. И никогда не угадаешь, когда можно не приезжать, а когда надо ехать вот прям обязательно. Вставать в 6:30, чтобы полдня проспать на парте - такое себе удовольствие, конечно.
А ещё тут на носу диплом, и я вот вообще не знаю, что и как делать, мне лень и скучно, больше, конечно, лень, но неважно. Как выставляются зачёты - вообще непонятно, и стоит ли въёбывать с надеждой на красный диплом или нет? Я не понимаю. Как будто и стоит, но хрен поймёшь.
Именно что учиться осталось всего три месяца, получается. Февраль, март, апрель, а после майских праздников мы выходим на производственную практику, она идёт примерно месяц (плюс-минус неделя), а потом экзамены, зачёты и защита диплома. То есть три месяца учёбы реальной и два - бессмысленной траты времени. Скорее бы это всё закончить, я устала, я хочу спать, хочу отдохнуть, хочу согреться. Но до конца июня так чертовски много времени.
А голова от усталости кружится сейчас.
воскресенье, 31 декабря 2017
[die young or live forever]
Дурацкая в чём-то ежегодная традиция у меня, ну да ладно.
До конца 2017-го года осталось не так уж много времени, и хотелось бы просто подвести его итоги.
Я думаю, что я в этом не одинока - 2017-й оказался самым ужасным годом в моей жизни. Что бы я ни говорила раньше. Весной мы услышали страшное слово "рак", а осенью из-за него мы потеряли - я потеряла - маму. Почти три месяца назад моей мамы не стало, и это - очень страшно. Мы потихоньку оправляемся после этого, но тяжело до сих пор. А за две недели до маминой смерти умерла моя любимая морская свинка Луна. Я очень надеюсь, что больше никогда не познаю ужасов такого прощания с теми, кого люблю.
Я очень скучаю по маме. И мне так жаль, что её нет с нами сегодня.
Остроты году добавили и не настолько личные трагедии. Теракт в питерском метро в апреле, к счастью, не покалечил никого из моих близких, но это был ужасный, просто кошмарный удар по нам всем. Вообще в принципе в этом году было слишком много терактов, взрывов и нападений... Это страшно.
В этом году вообще было слишком много потерь.
Хорошее тоже было! Но оно кажется таким неуместным...
Паша свозил меня на море. Я в первый раз в жизни была на море! За неделю, проведённую в Краснодарском крае, мы успели побывать в Анапе, в Абрау-Дюрсо, искупаться и в Чёрном, и в Азовском море... Мы успели за одну неделю столько, что я до сих пор теряюсь в воспоминаниях о той безоблачной неделе отпуска.
А ещё в этом году я наконец-то пошла учиться. Учёба мне нравится, у меня даже получается, и я почти жалею, что учиться придётся всего лишь год. Точнее, уже осталось полгода.
А ещё в этом году случилось маленькое чудо! У меня родился сын! Ну, в смысле, он родился у моей лучшей подруги, с которой мы вместе вот уже почти 20 лет (боги, какая огромная цифра...), у Маши. Рождение этого мелкого малого даёт надежду на лучшее, ведь не может же новая жизнь появляться без этой надежды?
Ещё одно знаковое событие этого года - Василисушка наконец-то вернулась в Питер насовсем! И не одна, а вместе с Лёшей, и теперь они от меня никудашеньки не денутся!
Вот казалось мне, что в этом году происходило много чего. А половины вспомнить не могу...
Ну и ладно.
Я надеюсь, что новый 2018-й год будет лучше, что он не принесёт мне столько слёз и горя. Я надеюсь, и я желаю, чтобы все, к кому я имею хоть какое-то отношение, были здоровы и счастливы.
С Новым Годом.
До конца 2017-го года осталось не так уж много времени, и хотелось бы просто подвести его итоги.
Я думаю, что я в этом не одинока - 2017-й оказался самым ужасным годом в моей жизни. Что бы я ни говорила раньше. Весной мы услышали страшное слово "рак", а осенью из-за него мы потеряли - я потеряла - маму. Почти три месяца назад моей мамы не стало, и это - очень страшно. Мы потихоньку оправляемся после этого, но тяжело до сих пор. А за две недели до маминой смерти умерла моя любимая морская свинка Луна. Я очень надеюсь, что больше никогда не познаю ужасов такого прощания с теми, кого люблю.
Я очень скучаю по маме. И мне так жаль, что её нет с нами сегодня.
Остроты году добавили и не настолько личные трагедии. Теракт в питерском метро в апреле, к счастью, не покалечил никого из моих близких, но это был ужасный, просто кошмарный удар по нам всем. Вообще в принципе в этом году было слишком много терактов, взрывов и нападений... Это страшно.
В этом году вообще было слишком много потерь.
Хорошее тоже было! Но оно кажется таким неуместным...
Паша свозил меня на море. Я в первый раз в жизни была на море! За неделю, проведённую в Краснодарском крае, мы успели побывать в Анапе, в Абрау-Дюрсо, искупаться и в Чёрном, и в Азовском море... Мы успели за одну неделю столько, что я до сих пор теряюсь в воспоминаниях о той безоблачной неделе отпуска.
А ещё в этом году я наконец-то пошла учиться. Учёба мне нравится, у меня даже получается, и я почти жалею, что учиться придётся всего лишь год. Точнее, уже осталось полгода.
А ещё в этом году случилось маленькое чудо! У меня родился сын! Ну, в смысле, он родился у моей лучшей подруги, с которой мы вместе вот уже почти 20 лет (боги, какая огромная цифра...), у Маши. Рождение этого мелкого малого даёт надежду на лучшее, ведь не может же новая жизнь появляться без этой надежды?
Ещё одно знаковое событие этого года - Василисушка наконец-то вернулась в Питер насовсем! И не одна, а вместе с Лёшей, и теперь они от меня никудашеньки не денутся!
Вот казалось мне, что в этом году происходило много чего. А половины вспомнить не могу...
Ну и ладно.
Я надеюсь, что новый 2018-й год будет лучше, что он не принесёт мне столько слёз и горя. Я надеюсь, и я желаю, чтобы все, к кому я имею хоть какое-то отношение, были здоровы и счастливы.
С Новым Годом.
четверг, 30 ноября 2017
[die young or live forever]
И снова, и снова, опять и опять.
Через пару часов зима, так что, ящитаю, самое время для новогодних вишлистов! Как показывает практика, это РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ и облегчает близким поиск подарка.
Поехали :33
1) Книги! Книги четвёртый год подряд остаются на первом месте — меняется только сам список.А в этом году список большой...
- Дэн Симмонс - "Террор";
- Иэн Бэнкс - "Осиная фабрика";
- Ирвин Уэлш - "На игле";
- Джеймс Роберт Бейкер - "Инжектором втиснутые сны";
- Стив Айлетт - "Надувной доброволец";
- Чак Паланик - "Пигмей"; "Обречённые"; "До самых кончиков"; Фантастичнее вымысла";
- Джек Аллен - "Последний звонок";
- Гилад Элбом - "Параноики вопля Мёртвого моря";
- Иэн Уотстон - "Блудницы Вавилона";
- Стюарт Хоум - "Медленная смерть";
- Хелен Уолш - "Низость";
- Рю Мураками - "Линии"; "Война начинается за морем"; "Паразиты";
- Харуки Мураками - "Пинбол 1973"; "К югу от границы, на запад от солнца"; "Хроники Заводной Птицы"; "Мой любимый sputnik"; "Исчезновение слона"; "TV-люди"; "Почти до слёз чужой язык"; "Игрунка в ночи"; "Призраки Лексингтона"; "Край обетованный";
- Дэниел Киз - "Прикосновение".
Да, книг в этом году получилось даже слишком много, но... Щито поделать, если я люблю читать^^
2) В который раз неизменный пункт! Но в этом году с дополнениями. Что угодно из атрибутики "Гарри Поттера" и/или WWE (мой факультет — Рейвенкло, и у меня есть шарф и кулон Даров смерти. Перчатки тоже есть, но они уже обтрепались... Что касается рестлинга — фаворитами так и остаются СМ Панк, Дин Эмброуз и ТиДжей Пёркинс, а до кучи приплюсовываются забытые ранее ЩИТ и ЭйДжей Ли). Добавлю лишь то, что ВАСИЛИСА ВСЁ СЛОМАЛА и посадила меня на иглу Шерлока, который BBC, который с Камбербэтчем, ага. Короче, я фанатею от Мориарти (а собрание Конан Дойла о Шерлоке Холмсе у меня есть) и стыдоба какая просто люблю этот сериал. Можно взять на заметочку :3
3) И снова неизменный пункт, потому что этого добра много не бывает! Носочки и шарфики и прочая милота. Да, ребят, я ОБОЖАЮ носки, шарфы, шапки и перчатки, мой маленький фетиш, так сказать, и этим можно воспользоваться^^
4) Этот пункт, кажется, также присутствует во всех моих вишлистах... Блокнотики! Их всегда мало! Единственное привередство — я люблю блокнотики только в клеточку.
Сюда же — любая канцелярка: ручки, тетрадки, раскраски-антистресс... Кажется, это тоже становится фетишем.
5) Мятные шоколадки, шоколадки с корицей, со вкусом яблочного пирога/имбирных пряников/прочей новогодней чепухи, короче, ШОКОЛАДКИ, шоколадочки :3
6) Вкусные чаёчки! Листовые/в пакетиках — не имеет значения, главное — вкусные!
7) Кубики-Рубика. У меня есть зеркальный и 2х2, 3х3 тоже есть, но он плохой В общем, я подсела на эти головоломки, и хочу научиться собирать их все!
8) Минутка фантастики: я очень хочу цитрусовую соковыжималку, но как-то недосуг мне её приобрести. В целом, не надеюсь, конечно, но вдруг?)
9) Не менее фантастично, но желаемо: небольшой термос или хорошая непротекаемая термокружка. На учёбке проблемы с потреблением горячей жидкости внутрижелудочно, и я страдаю от этого
10) А ещё я хочу такую штуку... Ну, знаете, на которую вещают свои украшения (кольца, там, цепочки, резинки). Не знаю, как она называется, а до кучи — не знаю, где её такую найти, но она нужна прямо очень.
11) Чокеры, чокеры, чокеры! Много чокеров разных! Обожаю чокеры! (и вообще всякие цацки типа висюлек, кулонов и браслетиков)
12) Пенка для умывания TONYMOLY. И вообще всякие штуки для ухода за кожей и волосами
13 Ещё нечто фантастическое: фен для волос. Мой совсем умер
Как-то так исторически сложилось, что мои вишлисты практически не изменяются год от года, порой туда что-то добавляется, порой — что-то удаляется, но в целом список всегда примерно одинаков. Возможно, в течение пары недель этот вишлист дополнится — сложно вот так сходу всё вспомнить и придумать.
И опять же, как и каждый год, я повторюсь: я этого не требую — это просто мои хотелки, которые можно взять на заметку и не ломать голову) Если кому-то захочется меня удивить — удивляйте! Я люблю сюрпризы!
По-хорошему, если честно, хотелось бы, чтобы и мои друзья заморочились и составили свои вишлисты — это здорово помогает, я проверяла :3
Через пару часов зима, так что, ящитаю, самое время для новогодних вишлистов! Как показывает практика, это РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ и облегчает близким поиск подарка.
Поехали :33
1) Книги! Книги четвёртый год подряд остаются на первом месте — меняется только сам список.А в этом году список большой...
- Дэн Симмонс - "Террор";
- Иэн Бэнкс - "Осиная фабрика";
- Ирвин Уэлш - "На игле";
- Джеймс Роберт Бейкер - "Инжектором втиснутые сны";
- Стив Айлетт - "Надувной доброволец";
- Чак Паланик - "Пигмей"; "Обречённые"; "До самых кончиков"; Фантастичнее вымысла";
- Джек Аллен - "Последний звонок";
- Гилад Элбом - "Параноики вопля Мёртвого моря";
- Иэн Уотстон - "Блудницы Вавилона";
- Стюарт Хоум - "Медленная смерть";
- Хелен Уолш - "Низость";
- Рю Мураками - "Линии"; "Война начинается за морем"; "Паразиты";
- Харуки Мураками - "Пинбол 1973"; "К югу от границы, на запад от солнца"; "Хроники Заводной Птицы"; "Мой любимый sputnik"; "Исчезновение слона"; "TV-люди"; "Почти до слёз чужой язык"; "Игрунка в ночи"; "Призраки Лексингтона"; "Край обетованный";
- Дэниел Киз - "Прикосновение".
Да, книг в этом году получилось даже слишком много, но... Щито поделать, если я люблю читать^^
2) В который раз неизменный пункт! Но в этом году с дополнениями. Что угодно из атрибутики "Гарри Поттера" и/или WWE (мой факультет — Рейвенкло, и у меня есть шарф и кулон Даров смерти. Перчатки тоже есть, но они уже обтрепались...
Что касается рестлинга — фаворитами так и остаются СМ Панк, Дин Эмброуз и ТиДжей Пёркинс, а до кучи приплюсовываются забытые ранее ЩИТ и ЭйДжей Ли). Добавлю лишь то, что ВАСИЛИСА ВСЁ СЛОМАЛА и посадила меня на 3) И снова неизменный пункт, потому что этого добра много не бывает! Носочки и шарфики и прочая милота. Да, ребят, я ОБОЖАЮ носки, шарфы, шапки и перчатки, мой маленький фетиш, так сказать, и этим можно воспользоваться^^
4) Этот пункт, кажется, также присутствует во всех моих вишлистах... Блокнотики! Их всегда мало! Единственное привередство — я люблю блокнотики только в клеточку.
Сюда же — любая канцелярка: ручки, тетрадки, раскраски-антистресс... Кажется, это тоже становится фетишем.
5) Мятные шоколадки, шоколадки с корицей, со вкусом яблочного пирога/имбирных пряников/прочей новогодней чепухи, короче, ШОКОЛАДКИ, шоколадочки :3
6) Вкусные чаёчки! Листовые/в пакетиках — не имеет значения, главное — вкусные!
7) Кубики-Рубика. У меня есть зеркальный и 2х2, 3х3 тоже есть, но он плохой
В общем, я подсела на эти головоломки, и хочу научиться собирать их все!8) Минутка фантастики: я очень хочу цитрусовую соковыжималку, но как-то недосуг мне её приобрести. В целом, не надеюсь, конечно, но вдруг?)
9) Не менее фантастично, но желаемо: небольшой термос или хорошая непротекаемая термокружка. На учёбке проблемы с потреблением горячей жидкости внутрижелудочно, и я страдаю от этого
10) А ещё я хочу такую штуку... Ну, знаете, на которую вещают свои украшения (кольца, там, цепочки, резинки). Не знаю, как она называется, а до кучи — не знаю, где её такую найти, но она нужна прямо очень.
11) Чокеры, чокеры, чокеры! Много чокеров разных! Обожаю чокеры! (и вообще всякие цацки типа висюлек, кулонов и браслетиков)
12) Пенка для умывания TONYMOLY. И вообще всякие штуки для ухода за кожей и волосами
13 Ещё нечто фантастическое: фен для волос. Мой совсем умер
Как-то так исторически сложилось, что мои вишлисты практически не изменяются год от года, порой туда что-то добавляется, порой — что-то удаляется, но в целом список всегда примерно одинаков. Возможно, в течение пары недель этот вишлист дополнится — сложно вот так сходу всё вспомнить и придумать.
И опять же, как и каждый год, я повторюсь: я этого не требую — это просто мои хотелки, которые можно взять на заметку и не ломать голову) Если кому-то захочется меня удивить — удивляйте! Я люблю сюрпризы!
По-хорошему, если честно, хотелось бы, чтобы и мои друзья заморочились и составили свои вишлисты — это здорово помогает, я проверяла :3
вторник, 14 ноября 2017
[die young or live forever]
Сегодня 40 дней. Вроде бы и много - почти полтора месяца, а вроде и нет. Быстро время прошло.
Съездили на кладбище, поставили плиту. Так странно понимать, что там, под землёй, мама. Она там. А мы здесь. Без неё. И нам теперь с этим жить как-то.
Я очень скучаю.
Съездили на кладбище, поставили плиту. Так странно понимать, что там, под землёй, мама. Она там. А мы здесь. Без неё. И нам теперь с этим жить как-то.
Я очень скучаю.
воскресенье, 29 октября 2017
[die young or live forever]
Первый снег тут уже был, но чуть-чуть и немножко, а сегодня подсыпало так, нормально. И снова, как каждый год, у меня крайне смешанные чувства по этому поводу. Как обычно, я совсем не хочу отпускать тепло, смиряться с тем, что зимняя куртка и ботинки - мои лучшие друзья на долгие месяцы. И в то же время уже есть некое предвкушение Нового года. Вера в чудо. Надежда на лучшее.
Я люблю предновогоднюю суету. Люблю в панике носиться по торговым центрам в поисках подарков. Люблю дома всё это перебирать и упаковывать своими руками. Люблю ставить и украшать ёлку, вешать гирлянды и обязательно включать свой новогодний плейлист на повтор. Люблю заходить в магазин за хлебом и случайно уходить оттуда с новым новогодним шариком в руках. Люблю все эти скандинавские узоры: олени, снежинки, звёздочки. Люблю запах мандаринов и мишуры. Запах хвои.
Но как же меня бесит, что всё это - ради одной лишь ночи. И первого января всё уже кажется таким... неуместным. Предвкушения больше нет. Хочется снять это всё и засунуть куда подальше. Своего рода магия, только плохая магия. Два месяца что-то делаешь и что-то ждёшь, чтобы Та Самая Ночь прошла в итоге не так, как тебе хотелось в идеале, а на утро всё закончилось.
И удивительно всё же, что Новый год я жду куда больше, чем свой день рождения.
Я люблю предновогоднюю суету. Люблю в панике носиться по торговым центрам в поисках подарков. Люблю дома всё это перебирать и упаковывать своими руками. Люблю ставить и украшать ёлку, вешать гирлянды и обязательно включать свой новогодний плейлист на повтор. Люблю заходить в магазин за хлебом и случайно уходить оттуда с новым новогодним шариком в руках. Люблю все эти скандинавские узоры: олени, снежинки, звёздочки. Люблю запах мандаринов и мишуры. Запах хвои.
Но как же меня бесит, что всё это - ради одной лишь ночи. И первого января всё уже кажется таким... неуместным. Предвкушения больше нет. Хочется снять это всё и засунуть куда подальше. Своего рода магия, только плохая магия. Два месяца что-то делаешь и что-то ждёшь, чтобы Та Самая Ночь прошла в итоге не так, как тебе хотелось в идеале, а на утро всё закончилось.
И удивительно всё же, что Новый год я жду куда больше, чем свой день рождения.
четверг, 19 октября 2017
[die young or live forever]
очень странно. прошло уже почти две недели. и я как бы до сих пор не въезжаю. я не понимаю, как это - мамы нет дома. где она? мне... непривычно. и пусто. её диван пустой. телевизор не работает круглыми сутками. никто не зовёт, не ругает, ничего вообще. ни-че-го. пусто.
я в первый раз столкнулась со смертью так близко. и я её не понимаю. мне не понять, как это - был человек, а теперь его нет. нигде нет. вообще нет. и не будет. ну, точнее, он есть. в деревянном ящике в паре метров под землёй. но вот именно, что там, а не дома.
на отпевании, когда я её увидела, я до последнего надеялась, что это не она, что это какой-то тупой юмор, и сейчас мне скажут ехать домой, а дома всё по-прежнему. но... нет. дома есть я, есть папа, есть брат, есть паша, есть коты, собака и морская свинка, а мамы нет. она всегда была дома, никогда не отлучалась больше, чем на несколько часов, да и то - это было давно.
прошло всего две недели, а моментов, когда хотелось крикнуть: "мам! а как сделать..." и далее по тексту, накопилось достаточно. мам, как отстирать черноплодку от джинсов, мам, как отмыть накипь в ковшике, мам, как пришить помпон к шапке, чтобы не отваливался, мам, как... а ответа нет.
это страшно.
я не хочу.
я не верю.
и верить, собственно, не хочу совсем. вообще. ни капли.
и мы ругались постоянно раньше. вообще всё время. и из-за пьянок, и из-за бытовых всяких штук. а всё равно так... больно? как описать чувство, когда больнее, чем больно?
и я давно не слышала, как мама смеётся. куда там смеяться с такой болезнью... и теперь уже не услышу её смех никогда.
мама. такое простецкое слово, с первых лет жизни на языке. очень странно так обезличивать родителей вот этими вот словами "мама и папа".
и к кому теперь бежать за советом? мама всегда могла что-то подсказать в хозяйственном плане, всякое такое. мы не то чтобы были не близки или близки, ну... из-за пьянок мы отдалились, я отдалилась, но в спокойное время я всегда прыгала вокруг и донимала её вопросами, если не понимала, как отстирать, отмыть, пришить, приготовить и так далее. и доставала её просьбами что-нибудь мне связать. сама так и не научилась, сколько мама ни пыталась меня научить. года два назад она начала вязать мне шарф, забросила и... ну, всё, он так и не будет довязан.
за пару недель до... за пару недель ДО она меня спросила, буду ли я её помнить. а я крайне наигранно усмехнулась и попросила её не говорить глупостей. всегда в последние недели старалась не показывать ей ни слёзы, ни боль - только хорошее. хотела, чтобы она хоть немного улыбнулась.
я скучаю. правда, скучаю. и, конечно же, я буду её помнить. как без этого? хотя так хочется всё это забыть, потому что это очень больно.
я в первый раз столкнулась со смертью так близко. и я её не понимаю. мне не понять, как это - был человек, а теперь его нет. нигде нет. вообще нет. и не будет. ну, точнее, он есть. в деревянном ящике в паре метров под землёй. но вот именно, что там, а не дома.
на отпевании, когда я её увидела, я до последнего надеялась, что это не она, что это какой-то тупой юмор, и сейчас мне скажут ехать домой, а дома всё по-прежнему. но... нет. дома есть я, есть папа, есть брат, есть паша, есть коты, собака и морская свинка, а мамы нет. она всегда была дома, никогда не отлучалась больше, чем на несколько часов, да и то - это было давно.
прошло всего две недели, а моментов, когда хотелось крикнуть: "мам! а как сделать..." и далее по тексту, накопилось достаточно. мам, как отстирать черноплодку от джинсов, мам, как отмыть накипь в ковшике, мам, как пришить помпон к шапке, чтобы не отваливался, мам, как... а ответа нет.
это страшно.
я не хочу.
я не верю.
и верить, собственно, не хочу совсем. вообще. ни капли.
и мы ругались постоянно раньше. вообще всё время. и из-за пьянок, и из-за бытовых всяких штук. а всё равно так... больно? как описать чувство, когда больнее, чем больно?
и я давно не слышала, как мама смеётся. куда там смеяться с такой болезнью... и теперь уже не услышу её смех никогда.
мама. такое простецкое слово, с первых лет жизни на языке. очень странно так обезличивать родителей вот этими вот словами "мама и папа".
и к кому теперь бежать за советом? мама всегда могла что-то подсказать в хозяйственном плане, всякое такое. мы не то чтобы были не близки или близки, ну... из-за пьянок мы отдалились, я отдалилась, но в спокойное время я всегда прыгала вокруг и донимала её вопросами, если не понимала, как отстирать, отмыть, пришить, приготовить и так далее. и доставала её просьбами что-нибудь мне связать. сама так и не научилась, сколько мама ни пыталась меня научить. года два назад она начала вязать мне шарф, забросила и... ну, всё, он так и не будет довязан.
за пару недель до... за пару недель ДО она меня спросила, буду ли я её помнить. а я крайне наигранно усмехнулась и попросила её не говорить глупостей. всегда в последние недели старалась не показывать ей ни слёзы, ни боль - только хорошее. хотела, чтобы она хоть немного улыбнулась.
я скучаю. правда, скучаю. и, конечно же, я буду её помнить. как без этого? хотя так хочется всё это забыть, потому что это очень больно.
пятница, 06 октября 2017
[die young or live forever]
у нас было до крайности много плохого, особенно в последние годы. и да, я говорила много ужасных вещей, но никогда не желала этого на самом деле. я, правда, надеялась, что она поправится, хоть с четвёртой стадией надежды бесполезны, но всегда же надеешься на лучшее.
я всё равно люблю тебя, мам, и всегда любила, и буду любить. мне очень больно сейчас, но хочется верить, что тебе уже не больно. прости меня, что я даже не пожелала тебе доброго утра сегодня и убежала на учёбу. я буду скучать. пожалуйста, прости меня за всё плохое, что я когда-либо говорила тебе, что делала и не делала. спи спокойно. я буду скучать.
я всё равно люблю тебя, мам, и всегда любила, и буду любить. мне очень больно сейчас, но хочется верить, что тебе уже не больно. прости меня, что я даже не пожелала тебе доброго утра сегодня и убежала на учёбу. я буду скучать. пожалуйста, прости меня за всё плохое, что я когда-либо говорила тебе, что делала и не делала. спи спокойно. я буду скучать.