[die young or live forever]
очень странно. прошло уже почти две недели. и я как бы до сих пор не въезжаю. я не понимаю, как это - мамы нет дома. где она? мне... непривычно. и пусто. её диван пустой. телевизор не работает круглыми сутками. никто не зовёт, не ругает, ничего вообще. ни-че-го. пусто.
я в первый раз столкнулась со смертью так близко. и я её не понимаю. мне не понять, как это - был человек, а теперь его нет. нигде нет. вообще нет. и не будет. ну, точнее, он есть. в деревянном ящике в паре метров под землёй. но вот именно, что там, а не дома.
на отпевании, когда я её увидела, я до последнего надеялась, что это не она, что это какой-то тупой юмор, и сейчас мне скажут ехать домой, а дома всё по-прежнему. но... нет. дома есть я, есть папа, есть брат, есть паша, есть коты, собака и морская свинка, а мамы нет. она всегда была дома, никогда не отлучалась больше, чем на несколько часов, да и то - это было давно.
прошло всего две недели, а моментов, когда хотелось крикнуть: "мам! а как сделать..." и далее по тексту, накопилось достаточно. мам, как отстирать черноплодку от джинсов, мам, как отмыть накипь в ковшике, мам, как пришить помпон к шапке, чтобы не отваливался, мам, как... а ответа нет.
это страшно.
я не хочу.
я не верю.
и верить, собственно, не хочу совсем. вообще. ни капли.
и мы ругались постоянно раньше. вообще всё время. и из-за пьянок, и из-за бытовых всяких штук. а всё равно так... больно? как описать чувство, когда больнее, чем больно?
и я давно не слышала, как мама смеётся. куда там смеяться с такой болезнью... и теперь уже не услышу её смех никогда.
мама. такое простецкое слово, с первых лет жизни на языке. очень странно так обезличивать родителей вот этими вот словами "мама и папа".
и к кому теперь бежать за советом? мама всегда могла что-то подсказать в хозяйственном плане, всякое такое. мы не то чтобы были не близки или близки, ну... из-за пьянок мы отдалились, я отдалилась, но в спокойное время я всегда прыгала вокруг и донимала её вопросами, если не понимала, как отстирать, отмыть, пришить, приготовить и так далее. и доставала её просьбами что-нибудь мне связать. сама так и не научилась, сколько мама ни пыталась меня научить. года два назад она начала вязать мне шарф, забросила и... ну, всё, он так и не будет довязан.
за пару недель до... за пару недель ДО она меня спросила, буду ли я её помнить. а я крайне наигранно усмехнулась и попросила её не говорить глупостей. всегда в последние недели старалась не показывать ей ни слёзы, ни боль - только хорошее. хотела, чтобы она хоть немного улыбнулась.
я скучаю. правда, скучаю. и, конечно же, я буду её помнить. как без этого? хотя так хочется всё это забыть, потому что это очень больно.
я в первый раз столкнулась со смертью так близко. и я её не понимаю. мне не понять, как это - был человек, а теперь его нет. нигде нет. вообще нет. и не будет. ну, точнее, он есть. в деревянном ящике в паре метров под землёй. но вот именно, что там, а не дома.
на отпевании, когда я её увидела, я до последнего надеялась, что это не она, что это какой-то тупой юмор, и сейчас мне скажут ехать домой, а дома всё по-прежнему. но... нет. дома есть я, есть папа, есть брат, есть паша, есть коты, собака и морская свинка, а мамы нет. она всегда была дома, никогда не отлучалась больше, чем на несколько часов, да и то - это было давно.
прошло всего две недели, а моментов, когда хотелось крикнуть: "мам! а как сделать..." и далее по тексту, накопилось достаточно. мам, как отстирать черноплодку от джинсов, мам, как отмыть накипь в ковшике, мам, как пришить помпон к шапке, чтобы не отваливался, мам, как... а ответа нет.
это страшно.
я не хочу.
я не верю.
и верить, собственно, не хочу совсем. вообще. ни капли.
и мы ругались постоянно раньше. вообще всё время. и из-за пьянок, и из-за бытовых всяких штук. а всё равно так... больно? как описать чувство, когда больнее, чем больно?
и я давно не слышала, как мама смеётся. куда там смеяться с такой болезнью... и теперь уже не услышу её смех никогда.
мама. такое простецкое слово, с первых лет жизни на языке. очень странно так обезличивать родителей вот этими вот словами "мама и папа".
и к кому теперь бежать за советом? мама всегда могла что-то подсказать в хозяйственном плане, всякое такое. мы не то чтобы были не близки или близки, ну... из-за пьянок мы отдалились, я отдалилась, но в спокойное время я всегда прыгала вокруг и донимала её вопросами, если не понимала, как отстирать, отмыть, пришить, приготовить и так далее. и доставала её просьбами что-нибудь мне связать. сама так и не научилась, сколько мама ни пыталась меня научить. года два назад она начала вязать мне шарф, забросила и... ну, всё, он так и не будет довязан.
за пару недель до... за пару недель ДО она меня спросила, буду ли я её помнить. а я крайне наигранно усмехнулась и попросила её не говорить глупостей. всегда в последние недели старалась не показывать ей ни слёзы, ни боль - только хорошее. хотела, чтобы она хоть немного улыбнулась.
я скучаю. правда, скучаю. и, конечно же, я буду её помнить. как без этого? хотя так хочется всё это забыть, потому что это очень больно.