[die young or live forever]
Вообще-то это больно.
Серьёзно.
Нахуя я пытаюсь тут это писать?
Наверное, просто надо выжечь это из головы. Но обсуждать с кем-то в жизни не хочется. Может, потому что не хочу доёбываться со своими проблемами. Может, потому что боюсь (?). Да куча причин может быть.
К чёрту.
Полтора года я отдаю своей блядской семье (а от семьи вообще хоть что-нибудь ещё осталось?) практически все свои жалкие убогие деньги, которые зарабатываю на своей жалкой убогой работе в жалкой убогой кофейне. Полтора года я работаю по сути без отпуска или типа того. Да, у меня есть выходные, но я пластом лежу на диване и не могу заставить себя встать и даже тупо заварить себе чай. И полтора года (вообще, как бы, типа больше) я выслушиваю, какое же, блять, я говно.
От папы.
От матери.
От ублюдка, который мне типа брат.
От самой себя?
От папы слышать это больнее всего.
Папа... изменился. За эти полтора года. И это, блять, больно. Но он не слушает меня. Хоть кто-нибудь вообще в этой сраной жизни слушает меня?
Я плохая, я мало делаю, недостаточно зарабатываю, и вообще могу катиться в ад со своими жалкими копейками, которые я ежедневно вкладываю в холодильник и счета.
О, я посмела купить себе пива/вина/шампанского просто потому, что захотела? Ну так я ничем не отличаюсь от... них.
Папа начал больше пить. И он не признаёт это. Не считает это проблемой. Не слушает меня. Не хочет слышать меня.
Это не проблема. Всё нормально. Я же сама так делаю - пью, чтобы отупеть и забыться.
Нет. Нет. Нет. Нет.
Нет.
Я осознаю свои возможности. Я осознаю то, зачем я что-то пью. И я контролирую своё потребление алкоголя. И если у меня есть деньги на что-то одно: алкоголь или дорогу/еду/прочеенужноемнеилидомой, то я выбираю неалкоголь.
В отличие от них. Всех. Троих.
Неважно!
Я пью за свои деньги. А они... Я даже не знаю.
Но не это больнее всего.
Больнее всего то, что моя финансовая помощь воспринимается как что-то само собой разумеющееся. Словно я должна. И это ставится мне в укор.
Папа сказал мне сегодня, что почти всю свою жизнь он потратил на то, чтобы содержать семью. И мой ничтожный вклад я даже не должна, как я поняла из его слов, обсуждать. Но я этого не просила! И пусть это звучит до жути эгоистично, но! Это был его выбор - жениться. Это был его выбор - завести ребёнка. Я не просила, чтобы меня«заводили» рожали. Кажется, я вообще не особо хочу жить, но это не важно. Важно то, что я не просила давать мне эту чёртову жизнь. Тут всё решили за меня. А теперь я внезапно кому-то что-то должна. Просто потому, что меня зачали, родили и вырастили. Но я не просила этого.
И если бы это было так легко, я бы давно самовыпилилась бы, чтобы не создавать лишних проблем.
Но это сложно.
И, чёрт подери, я не просила воспитывать меня такой!
Неуравновешенной. Социофобкой (асоциальной?). Трусихой. Эгоисткой. Плаксой. Истеричкой. В общем, такой, какая я есть.
Это не нормально, когда взрослая деваха отчаянно хочет разодрать себе руки до мяса. Блять, это не позерство (да, выглядит именно так), это необходимость. Руки натурально зудят от желания быть истерзанными. Но я получу пиздюлей от того единственного человека, которому зачем-то доверилась. Паша не поймёт. Да никто, собственно, не поймёт - это же ненормально, по-позерски и блаблабла.
Но это отвлекает.
И мне это нравится.
И мне это нужно.
Пожалуй, немногое, что мне нравится.
Но приходится себя этого лишать.
Опять ради других. Из-за других. Для других.
Когда я начну делать что-то для себя?
Мне больно и плохо. Я чувствую себя преданной, отвергнутой и брошенной.
Я всё больше времени провожу... в своих ебанутых фантазиях. И да, я только что в первый раз призналась в этом не только в своей голове.
Мне страшно.
Но я слишком тупая, чтобы попросить у кого-то помощи.
Серьёзно.
Нахуя я пытаюсь тут это писать?
Наверное, просто надо выжечь это из головы. Но обсуждать с кем-то в жизни не хочется. Может, потому что не хочу доёбываться со своими проблемами. Может, потому что боюсь (?). Да куча причин может быть.
К чёрту.
Полтора года я отдаю своей блядской семье (а от семьи вообще хоть что-нибудь ещё осталось?) практически все свои жалкие убогие деньги, которые зарабатываю на своей жалкой убогой работе в жалкой убогой кофейне. Полтора года я работаю по сути без отпуска или типа того. Да, у меня есть выходные, но я пластом лежу на диване и не могу заставить себя встать и даже тупо заварить себе чай. И полтора года (вообще, как бы, типа больше) я выслушиваю, какое же, блять, я говно.
От папы.
От матери.
От ублюдка, который мне типа брат.
От самой себя?
От папы слышать это больнее всего.
Папа... изменился. За эти полтора года. И это, блять, больно. Но он не слушает меня. Хоть кто-нибудь вообще в этой сраной жизни слушает меня?
Я плохая, я мало делаю, недостаточно зарабатываю, и вообще могу катиться в ад со своими жалкими копейками, которые я ежедневно вкладываю в холодильник и счета.
О, я посмела купить себе пива/вина/шампанского просто потому, что захотела? Ну так я ничем не отличаюсь от... них.
Папа начал больше пить. И он не признаёт это. Не считает это проблемой. Не слушает меня. Не хочет слышать меня.
Это не проблема. Всё нормально. Я же сама так делаю - пью, чтобы отупеть и забыться.
Нет. Нет. Нет. Нет.
Нет.
Я осознаю свои возможности. Я осознаю то, зачем я что-то пью. И я контролирую своё потребление алкоголя. И если у меня есть деньги на что-то одно: алкоголь или дорогу/еду/прочеенужноемнеилидомой, то я выбираю неалкоголь.
В отличие от них. Всех. Троих.
Неважно!
Я пью за свои деньги. А они... Я даже не знаю.
Но не это больнее всего.
Больнее всего то, что моя финансовая помощь воспринимается как что-то само собой разумеющееся. Словно я должна. И это ставится мне в укор.
Папа сказал мне сегодня, что почти всю свою жизнь он потратил на то, чтобы содержать семью. И мой ничтожный вклад я даже не должна, как я поняла из его слов, обсуждать. Но я этого не просила! И пусть это звучит до жути эгоистично, но! Это был его выбор - жениться. Это был его выбор - завести ребёнка. Я не просила, чтобы меня
И если бы это было так легко, я бы давно самовыпилилась бы, чтобы не создавать лишних проблем.
Но это сложно.
И, чёрт подери, я не просила воспитывать меня такой!
Неуравновешенной. Социофобкой (асоциальной?). Трусихой. Эгоисткой. Плаксой. Истеричкой. В общем, такой, какая я есть.
Это не нормально, когда взрослая деваха отчаянно хочет разодрать себе руки до мяса. Блять, это не позерство (да, выглядит именно так), это необходимость. Руки натурально зудят от желания быть истерзанными. Но я получу пиздюлей от того единственного человека, которому зачем-то доверилась. Паша не поймёт. Да никто, собственно, не поймёт - это же ненормально, по-позерски и блаблабла.
Но это отвлекает.
И мне это нравится.
И мне это нужно.
Пожалуй, немногое, что мне нравится.
Но приходится себя этого лишать.
Опять ради других. Из-за других. Для других.
Когда я начну делать что-то для себя?
Мне больно и плохо. Я чувствую себя преданной, отвергнутой и брошенной.
Я всё больше времени провожу... в своих ебанутых фантазиях. И да, я только что в первый раз призналась в этом не только в своей голове.
Мне страшно.
Но я слишком тупая, чтобы попросить у кого-то помощи.
-
-
22.04.2017 в 14:09