Интересно, а о чём думают коты? Вот лежал мой кот на диване, умывался, а потом резко вскочил, потребовал открыть дверь и ушёл в другую комнату. Зачем? Почему? Интересно.

А ещё интересно, что творится в голове у моих матери и брата. Три недели они не пили, а тут резко просто в ноль. Без какой-либо причины. Просто я пришёл домой, а они уже никакие. До этого строили планы на Масленницу, на 23-е февраля. Пирожки там, салатики... А позавчера - хоп! И всё. Как же это? Всё хорошо, но давай-ка мы нажрёмся? Так, что ли? Не понимаю.
Так грустно и обидно. Мы и так с Пашей разругались в хлам, а тут ещё эти... Как будто мы с папой не заслуживаем хотя бы в праздники повеселиться. Нет, я мог бы, конечно, сам завтра что-нибудь намутить, но стоит ли? Хотелось всей семьёй посидеть, только без выпивки. Хотя, так не получилось бы, но хотя бы мы все вместе отметили бы даже этот пустяковый праздник.

Я потерян.
Я не знаю, что мне делать. Я не знаю этого уже столько лет.
Почему от меня тут ничего не зависит? Почему я не могу всё это исправить?
Я хочу, чтобы моя семья стала такой, как раньше, когда я был мелким пиздюком. Но такого не будет. И не потому, что я уже далеко не мелкий, а потому что всё разрушилось. От семьи осталось одно название, я уже много раз говорил это. Но от признания этого факта легче не становится.
Что мне делать? Я бы многое отдал за то, чтобы всё стало нормально.

Я не понимаю свою мать. Разве ей нравится это? То, что я смотрю на неё, как на кусок дерьма. То, что я не разговариваю с ней неделями после её пьянок. То, что она выглядит гораздо старше своих лет. То, что мне противно звать её мамой. То, что папа уже не видит в ней свою любимую женщину, свою жену. Только алкоголичка. Только грязь. Только уродство. Это всё, что я вижу в ней. А ведь она даже толком не может объяснить мне, почему пьёт. И вообще не любит это обсуждать. Ей, видите ли, не хочется и неприятно. А мне хочется, мне приятно видеть её такой? Мне это нравится? Почему она не думает обо мне? Ведь я же её ребёнок. А она - моя мама. Была когда-то моей мамой.
Хорошо, что папа со мной. Что он не уподобился ей. Хотя бы один адекватный человек в нашем доме остался.
Последние несколько лет я пишу, что срываюсь и не выдерживаю. Но вот до крайней точки почему-то так и не дошёл. Срываюсь, но не до конца. Не выдерживаю, но не полностью. Что же будет, когда я сломаюсь окончательно? Не хочу думать об этом.
Мне так всё надоело.
Хочется заснуть, увидеть во сне своё детство и не просыпаться уже никогда.