В Питере потрясная погода. Тепло, солнечно и... одиноко.
Паша по семейным делам свалил домой. Люба - у Максима. Маша вообще на районе не появляется. Саша тоже занят. И вот я один. Мне не с кем погулять, поговорить. Да, я люблю прогулки в одиночестве, но сегодня мне хотелось бы, чтобы рядом со мной был кто-нибудь. Но мне даже некому позвонить. На меня ни у кого не осталось времени. Конечно, это может быть очередной приступ моей хандры, но сегодня он так явно ощущается, что мне хочется выть. Да и ситуация дома настроения не улучшает.
Мне кажется, вот так и пройдёт моя жизнь. Я же ничего не делаю, чтобы исправить это. Слишком аморфный. Слишком нытик. Никуда не годится это.
Уж лучше бы я в этот день прозябал на работе которой у меня нет.
Хочется спать, но надо написать хотя бы одну статью ещё. Но мне никак не заставить себя. Потому что хочу на улицу, на воздух, на солнце. Мне душно.
Помогите мне спасти себя.

@темы: пусто

---

А я смогу когда-нибудь жить так, как я хочу, а не так, как получается?
Я смогу когда-нибудь не бояться каждую минуту?
Я смогу когда-нибудь делать то, что мне хочется, а не то, что надо другим?
Я смогу когда-нибудь избавиться от полуночных воплей моей пьяной семейки?
Я смогу когда-нибудь уехать из этой квартиры? Или жить в ней нормально?

Мне опять страшно, тревожно. Я одна. Я не хочу быть одна. Мне нужен Паша, мне нужна Люба. Мне нужен отдых от этих пьянок и воплей. И от слёз.
Спаситепомогитетаскетехелпмисос

@темы: hatehatehate, страшно, жизнь карает меня анально

---

Интересно, а о чём думают коты? Вот лежал мой кот на диване, умывался, а потом резко вскочил, потребовал открыть дверь и ушёл в другую комнату. Зачем? Почему? Интересно.

А ещё интересно, что творится в голове у моих матери и брата. Три недели они не пили, а тут резко просто в ноль. Без какой-либо причины. Просто я пришёл домой, а они уже никакие. До этого строили планы на Масленницу, на 23-е февраля. Пирожки там, салатики... А позавчера - хоп! И всё. Как же это? Всё хорошо, но давай-ка мы нажрёмся? Так, что ли? Не понимаю.
Так грустно и обидно. Мы и так с Пашей разругались в хлам, а тут ещё эти... Как будто мы с папой не заслуживаем хотя бы в праздники повеселиться. Нет, я мог бы, конечно, сам завтра что-нибудь намутить, но стоит ли? Хотелось всей семьёй посидеть, только без выпивки. Хотя, так не получилось бы, но хотя бы мы все вместе отметили бы даже этот пустяковый праздник.

Я потерян.
Я не знаю, что мне делать. Я не знаю этого уже столько лет.
Почему от меня тут ничего не зависит? Почему я не могу всё это исправить?
Я хочу, чтобы моя семья стала такой, как раньше, когда я был мелким пиздюком. Но такого не будет. И не потому, что я уже далеко не мелкий, а потому что всё разрушилось. От семьи осталось одно название, я уже много раз говорил это. Но от признания этого факта легче не становится.
Что мне делать? Я бы многое отдал за то, чтобы всё стало нормально.

Я не понимаю свою мать. Разве ей нравится это? То, что я смотрю на неё, как на кусок дерьма. То, что я не разговариваю с ней неделями после её пьянок. То, что она выглядит гораздо старше своих лет. То, что мне противно звать её мамой. То, что папа уже не видит в ней свою любимую женщину, свою жену. Только алкоголичка. Только грязь. Только уродство. Это всё, что я вижу в ней. А ведь она даже толком не может объяснить мне, почему пьёт. И вообще не любит это обсуждать. Ей, видите ли, не хочется и неприятно. А мне хочется, мне приятно видеть её такой? Мне это нравится? Почему она не думает обо мне? Ведь я же её ребёнок. А она - моя мама. Была когда-то моей мамой.
Хорошо, что папа со мной. Что он не уподобился ей. Хотя бы один адекватный человек в нашем доме остался.
Последние несколько лет я пишу, что срываюсь и не выдерживаю. Но вот до крайней точки почему-то так и не дошёл. Срываюсь, но не до конца. Не выдерживаю, но не полностью. Что же будет, когда я сломаюсь окончательно? Не хочу думать об этом.
Мне так всё надоело.
Хочется заснуть, увидеть во сне своё детство и не просыпаться уже никогда.

@темы: размышления у парадного подъезда, пусто

---

День Святого Супрастина

Меня не водят на свидания, так что я решила устроить свидание, что называется, «на дому» :3
Украсила комнату, приготовила кучу вкусняшек (спасибо мамс, что помогла :33), напялила платье и... Моего мущщину задержали на работе.
Ок.
Всё как я люблю.
Ну да ладно, настроение всё равно хорошее, я жду Павлика, слушаю супер-ностальгическую музыку, которую оставлю на весь вечер, потому что так надо.

А КОТ УПЁР КУСОЧЕК ШОКОЛАДКИ!!!
Ну и пусть - он тоже заслужил праздник :3 Кот же мой главный мужчина, ахахах.

Надеюсь, Пашу не так сильно задержат, как он говорил, и скоро он придёт. Потому что если его отпустят только щас, как грозились, мне ждать ещё полтора часа, а это супер-отстой, потому что мне нечем занять это время. Я даже в GTA погамать не могу, потому что не услышу как он придёт, и не успею зажечь свечки до того, как он войдёт в комнату. Да и вообще я заиграюсь.

А вообще, жрать-то уже охота. Ахаха. Шарлотка слишком аппетитно выглядит и пахнет. Так что, Паше лучше поторопиться, пока я не высосала всё шампанское и не съела всю шарлотку ^___^

@темы: скалярный оргазм

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я надеялась, что моя апатия отойдёт в сторону, когда я поваляюсь на диване с книгой, которую давно хотела прочитать, но... Как всегда, короче.
Почему-то, когда Паша пришёл с работы, я на пустом месте разрыдалась. Меня уже бесят эти перепады настроения.

Мне хочется писать, но у меня ступор. Кроме пары бессвязных абзаце ничего не получается. Мне нужен какой-то стимул, толчок.

Надо поспать.

---

Вышла на улицу. Небо синее-синее, солнце припекает, птички щебечут, всё тает и капает. Тепло и весной пахнет. Радостно ли мне от этого? Ничуть. Потому что сегодня - третье февраля. До конца зимы в лучшем случае месяц. Скоро опять похолодает. Солнца не будет, небо посереет, снег повалит. Тупорылый погодный обман.

@музыка: Звери - Солнечный зайчик

---

Вчерашний гневопост в совокупности с только что прочитанной заметкой о "50 отттенках говняного серого" вылился в мою депрессию.
Сижу и реву. Потому что я никчёмный писатель, никчёмный человек, никчёмная никчёмность.
Я паразитирую на теле общества. Я ничего не могу добиться. Что бы я не делала, я всегда терплю фиаско. Получить образование? Не, не слышал. Я лучше свалю из обоих училищ и просру институт, в который мечтала попасть последние года два с половиной. Найти работу? Не, не слышал. Я лучше буду ныть, что я интроверт, и тянуть деньги из папы и парня. Исполнить свою мечту? Не, не слышал. Я лучше буду писать говёные фанфики и ныть, что их никто не читает. Исправить ситуацию в семье? Не, не слышал. Я лучше буду ныть, что мать - алкоголичка, а я - страдалица.
Я только и делаю, что ною, плачу и капаю всем на мозг. Я такая отвратительная, что мне самой от себя блевать охота. Зачем я вообще родилась? Зачем я вообще существую? Зачем я лишь увеличиваю процент биомусора на планете?
Почему я не могу измениться? Изменить свою окружающую среду?
Почему я только и делаю, что плачу?
В чём смысл... меня?
Пойду жрать зефир. Даже от зефира больше пользы, чем от меня.
Мне противно, что я существую. Лучше бы моё место занял кто-то более достойный.

@темы: пусто

---

На повестке дня. #гневопост

Достало. Достало. Достало.

Достал Фикбук с тупыми авторами, которые совершают тупые ошибки, а когда через публичную бету им на них указываешь, они мнят себя самыми умными и отклоняют сообщения, тем самым отправляя мой рейтинг "добрых дел" в минус.
Достал Фикбук с тупыми Йуными Аффторами, которые гадят в моих любимых фэндомах своими высерами, из-за чего становится почти невозможно найти что-нибудь годное.
Достал Фикбук с тупыми читателями, которые не то, что лайк не поставят, даже отзыв не оставят. Ну и для кого я, спрашивается, пишу тогда? Спасибо, хоть читают понемногу.

Достал Вконтакт со своими перманентными лагами.
Достал Вконтакт со своей перманентно засранной лентой.

Достали сайты с объявлениями о работе, на которых невозможно разместить резюме, потому что в нём требуют указать желаемую должность, А Я НЕ ЗНАЮ, КАКУЮ Я, БЛЯТЬ, ХОЧУ ДОЛЖНОСТЬ.
Достали сайты с объявлениями о работе, которые не удаляют закрытые вакансии, а я, радостно предвкушая, открываю их только для того, чтобы разочарованно всхлипнуть.
Достали сайты с объявлениями о работе, закрытые вакансии которых отображаются в поисковиках ссылками на ВНЕЗАПНО несуществующие ввиду закрытия вакансии.
Достали сайты с объявлениями о работе, на которых отсутствует нормальный расширенный поиск, из-за чего поиск вакансий сводится к шаманским пляскам с бубном.
Сюда же: достали работодатели, которые пишут в описании вакансии: "Пишите на почту [email protected]", а потом не отвечают на сообщения.
Сюда же 2: достали работодатели. которым похуй на то, что я буду умнее фифочки с купленным в переходе дипломом, что я умею больше, чем та же фифочка, но на работу возьмут именно её - тупая, зато с бумажкой. А без бумажки ты, как известно, какашка.

Достала моя интроверсия, которая не даёт мне найти нормальную работу, потому что О БОЖЕ МОЙ ТАМ ЖЕ ЛЮДИ Я НЕ МОГУ ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ ЗАПРИТЕ МЕНЯ В ШКАФУ.
Достала моя интроверсия, которая не даёт мне общаться с людьми.
Достала моя интроверсия, которая в последнее время даже в магазин мне не даёт сходить.

Достал Павлик, который не понимает, что куртку надо вешать в коридоре, а не у меня в комнате на стуле.
Достал Павлик, который не даёт мне спать ночами, спихивает с кровати, пихается коленками и отнимает одеяло.

Достал Украинский конфликт, который день за днём выводит из себя моего папу.
Достал Украинский конфликт, из-за которого мы с папой не можем навестить бабушку.
Достал Украинский конфликт, потому что я не понимаю, что происходит.
Достал Украинский конфликт, потому что он сейчас ВЕЗДЕ.

Достал кризис, из-за которого найти работу почти нереально.
Достал кризис, из-за которого мы вторую неделю жрём пустые макароны и суп на бульоне из куриных обрезков.
Достал кризис, из-за которого папа постоянно психует.
Достал кризис, из-за которого мои любимые овощи подорожали раза в три.

Достали котики, которые постоянно ссут/срут/блюют (нужное подчеркнуть) там, где не надо.
Достали котики, которые начинают орать и требовать жрачки, стоит только выйти на кухню.

Достала морская свинка, которая срёт, как триста таких свинок.
Достала морская свинка, которая постоянно грызёт поилку.

Достала незимняя зима.
Достал холод.
Достал снег.
Достал гололёд.
Достал холодный ветер.

Достали проблемы со здоровьем, на лечение которых у меня НЕТ, БЛЯТЬ, денег.

Достал чай, которого всегда мало.

Достали две ёлки в окнах дома напротив - блять, Новый Год месяц как закончился, не пора ли убрать?

Достали хачики, потому что... Ну тут и так всё понятно.

Достала мама, которая постоянно пилит меня насчёт работы, а сама сидит дома и нихуя не делает.
Достала мама, которая стала гораздо чаще бухать.

Достал Чайник, из которого я ушла уже больше полугода назад, но по которому до сих пор скучаю.

Достал грёбаный икеевский диван, который УЖЕ порвался везде, где мог.
Достал грёбаный икеевский диван, от которого у меня дико болит спина.

Достала дурацкая ностальгия по прошлому.
Достала моя лень.
Достало отсутствие вдохновения.
Достала скучность моей жизни.

ВСЁ
МЕНЯ
ДОСТАЛО.

Фух. Вроде отлегло немного.

@темы: размышления у парадного подъезда

---

Токугава идиот, или Сказ о том, как Токугава крипипасту читает.

В некотором царстве, в некотором государстве жило-было Токугава (очень приятно, Царь). Кхм, занесло немного.
В общем. Я ж самая умная. Посему, увидев в паблике Хикикомори заведомо страшный пост я отважно обосралась от страха и... правильно! Прочитала этот пост. В посте рассказывалось, как приятно провести время в ванной. Неееееееет, не в компании струи из душа. И даже не с резиновой уточкой. А у меня такая есть, Борькой зовут. Способ этот весьма, кхм, необычный - вызов призрака. Пипипи, как это весело, ёбаный в рот! +_+ Собстна, рассказывалось в посте об этом. Дан порядок действий и слов и блаблабла. Я прочитала и... правильно! Обосралась. От страха, конечно же, а не в прямом смысле. Высрав хоррррррошую такую горку кирпичей я подлегла к Павлику под бок и попыталась уснуть. А ВОТ ХУЙ ТЕБЕ ТОКУГАВА. Мне сразу стало казаться, что кто-то буравит моё правое плечо взглядом (а в посте об этом говорилось, НО Я НЕ ДЕЛАЛА ТОГО, ЧТО ТАМ БЫЛО СКАЗАНО). Вместо кирпичей полезли уже шлакоблоки. Пришлось в срочном порядке будить Павлика, просить взять за руку и утешить. Павлик своё предназначение выполнил и уснул, а я... Правильно, блять! Тряслась от страха и боялась закрыть глаза. Мне постоянно казалось, что с моим правым плечом что-то не так. Рукеноги затекали, и мне казалось, что это ПОТУСТОРОННЯЯ ХУЙНЯ. Я вроде как начинала засыпать, но тут же подскакивала от ЛЮБОГО звука. И в итоге, чтобы хоть как-то расслабиться, я стала представлять... НЦовые арты с поняшами из мультика. Ха-ха-ха. Крч, уснула я с трудом. Сон был тяжёлый. А проснулась я... ПРАВИЛЬНО! От страха. И теперь мне не оч хорошо +_+
Мораль сей басни такова: Токугава - идиот, крипипаста - дно, я хочу на ручки.
Зи енд.

@темы: hatehatehate, страшно

---

Ну прикольно вообще. Мне приснилось, что я приехала к Винсу домой и пеку у него имбирное печенье, а его тян ревнует и вообще недовольна. А он мне потом какими-то намёками что-то сказать пытается про эээ 4 года и про то, что только я его в этом плане понимаю. Лолшто?

---

Royal Rumble 2015

Слит в ноль.
Радует только Дадли и победа Рейнса, которую я не совсем поняла. Ну да ладно, это потому, наверное, что я активно не слежу за ццу уже год.
За Дина обидно до слёз.
Крч, я недоволен. #леньписать

---

#унынияпост

Навёрстываю я тут упущенное: просматриваю все PPV от ЦЦУ за 2014 год. Филька был только на Рамбле, а дальше вы и так всё знаете... Не может не огорчать. Скучаю по нему, засранцу. Ай, да не в этом суть.
После часа истезаний... О чём бишь я? Ах, да. После просмотренных за сегодня Extreme Rules и Payback я уселась читать зимне-весенние обзоры на RAW и Smack. Потом пришёл с работы ПёсПавлик, принёс с собой целовашко-обнимашки и завалился пялить кинцо. А я решила позадротить всякие Загадочные Дома и иже с ним. А потом вдруг резко захотелось что-нибудь написать. Я открыла сначала один незаконченный фик, написала полтора предложения и со вздохом его закрыла - не пошло. Затем открыла куллстори ориджинал ыыыэээ рассказ на основе одного моего супер-жутко-страшного сна, написала два предложения и закрыла - не пошло. "Ладно" - подумала я, - "Поиграю ещё чуток". И после этого, что называется, накатило. Беспричинное уныние, необъяснимая тоска и совершенно непонятное и ненужное желание запереться в ванной и разрыдаться. Просто так. Не знаю, почему. Бац! И всё. ПавликПёс, заметив перемены в моих лице и позе, скинул мои наушники, оторвался от папкиного планшета и приполз утешать своё луковое горе. А я сижу с выражением мировой боли на лице и не могу объяснить, ЧТО ЖЕ, БЛЯТЬ, СО МНОЙ НЕ ТАК. А его периодические "Эй, не расстраивайся" и "Ну не грусти" лишь подливают масла в огонь. И вот уже я давлюсь пустыми макаронами и шоколадненьким чаем, лишь бы не дать волю слёзкам-хуёзкам.
Ненавижу такое.
Ненавижу.
Причин нет или их несколько. Я не знаю, я не понимаю. Я мечусь между воспоминаниями о Панке, воспоминаниями о Чайнике, воспоминаниями о позапрошлом годе. Я мечусь между домашними алкопроблемами и отсутствием работы. И в то же время мне насрать на всё это. Фигурально выражаясь, конечно же. В данным и конкретный момент это всё меня не тревожит. Или тревожит. Или не тревожит. Или... А не пошла бы я нахуй с такой неопределённостью?
Наверное, мне надо побыть одной.
Наверное, мне надо сменить обстановку.
Наверное, мне надо... Да чтоб я сама знала, что мне надо.

Пора спать. Не хочу. В таком состоянии мне постоянно снится всякая дрянь, от которой я подскакиваю и не могу потом уснуть, потому что страшно.
Хэлпми

@темы: hatehatehate, размышления у парадного подъезда, страшно, пусто, жизнь карает меня анально, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Holydays are coming...

Думаю, пора подводить итоги почти уже почившего 2014-го года. Было много хорошего, было много плохого, было много никакого. С самого своего начала 2014-й был для меня очень странным. Всё в моей жизни начало кардинально меняться. Проёбывалась я, конечно, в этом году даже слишком много. За отдельные косяки до сих пор стыдно, но исправить уже ничего нельзя.
Итак, 2014-й: плюсы и минусы. Начну, по традиции, с хорошего.

+ На закате 2013-го года получилось так, что мы с Пашей начали встречаться, но узнала я об этом только уже в 2014-ом. Неделя неведения была последней спокойной неделей моей жизни xDD И теперь вот уже год и два дня я безудержно счастлива, потому что рядом со мной почти каждый день находится мой самый лучший, самый любимый, самый-самый мужчина. Но я припишу этот плюсик 2014-му году, потому как именно в начале января в наших отношениях появилась какая-то ясность.
+ Пока я работала в Чайникофф, я считала это очень большим достижением, поэтому сейчас не могу умолчать об этом. В феврале я получила вторую звезду и стала чуть более главным человеком в своей (тогда) кофейне. По сути эта звезда ничего мне не давала, кроме небольших послаблений и прибавки к зарплате, но я до сих пор горжусь тем, что сдала тест, хоть уже почти полгода как уволилась оттуда.
+ Так же, не могу отметить то, что я, наконец-то, НАКОНЕЦ-ТО, купила себе новый ноутбук. Сама. Полностью за свои деньги. Пусть в кредит, но сама. И через месяц моя Венди отметит свой первый день рождения в моём доме :3
+ Я научилась разумнее обходиться с деньгами. Да, я шла к этому довольно долго, но когда стала сама зарабатывать себе на жизнь, поняла, что деньги - слишком нестабильная субстанция. Сегодня они есть, а завтра в кошельке пусто. Теперь я стараюсь тратиться поменьше на то, что мне заведомо ненужно, и на то, что может подождать.
+ Я стала гораздо лучше петь xDD О да, я дохуя певец теперь ахаха. На самом деле, пою я только дома и только когда никто не слышит, но сама чувствую, что моё "пение" больше не похоже на крики чаек.
+ У меня появилась морская свинка *0* В детстве у меня их было две, но они безвременно почили, так что... С того дня я просто МЕЧТАЛА завести нового пищащего друга. И Павлик подарил мне моё чудо, мой комочек, мою Луну на день рождения. Она порой очень раздражает, но я безумно люблю её. :3
+ На пару с моим братом Паша сделал в моей комнате перестановку, о которой я мечтала последние пару лет. Теперь в моей берлоге стало немного уютнее :3
+ Возвращаюсь к Чайнику. Благодаря каждодневной работе с идиотами людьми я стала чуть более раскрепощённая. Мне стало легче общаться с незнакомыми людьми. Это очень важный для меня момент.
+ Я стала больше писать. Пока всё фанфики да фанфики, но и оригинальные произведения поселились в моём ноуте. Надеюсь, это тенденция сохранится и в 2015-ом, и тогда я исполню свою самую заветную мечту.
+ Хорошо это или плохо, но я начала смотреть больше фильмов. Иногда попадаются откровенные высеры, но чаще - очень качественные фильмы, пересматривать которые хочется бесконечно.
+ Я расширила ассортимент блюд, которые умею и люблю готовить :3 Так, например, я научилась печь имбирное печенье *_*

С плюсами, похоже, всё. А теперь неприятное - минусы.

- Я стала меньше читать. Сначала сказывалась нехватка времени, а теперь - лень
- Я стала больше курить и, увы, пить. Пытаюсь с этим бороться, но пока безуспешно.
- Я стала более серьёзной. Да, для меня это минус. Навалилось слишком много проблем, вытекающих из пьянства матери и брата. Тут уж пришлось "повзрослеть".
- И я стала более истеричной. Психую по любому поводу и не знаю, как с этим бороться.
- Я просрала институт. Я считаю это самым большим косяком в моей жизни. Мне бесконечно стыдно перед папой, я презираю саму себя.
- Я уволилась с работы. Точнее, как. Я просто ушла со смены и не вернулась. И новую работу не нашла до сих пор.
- После увольнения я наделала кучу гадостей компании, в которой работала. Оправдываюсь тем, что была на взводе и пьяная, но какое это оправдание?
- От меня отдалились два самых близких мне человека. Я тяжело это переживаю. Очень. И мне очень плохо без них.
- Всё чаще я стала ностальгировать. Вспоминаю 2009-й год, 2013-й. Скучаю по тем людям, которых сама удалила их своей жизни. И жалею, что сделала так.
- Я стала меньше улыбаться. Я почти постоянно грущу. А если не грущу, то просто натягиваю маску веселья, так что, мне не верьте, если я улыбаюсь.
- Не смотря на то, что Паша - это огромный плюс 2014-го года, то, что я стала зависеть от него - это минус.
- Я стала больше врать. По любому поводу.
- А ещё в начале этого года умер мой дедушка. Я очень сильно люблю его и бабушку, я не видела их уже шесть лет, а дедушку теперь и не увижу никогда. Известие о его смерти меня подкосило. Дедуль, покойся с миром. Я люблю тебя.
- Мать с братом стали гораздо больше пить. Я уже не помню маму трезвой. Кажется, в 2015-ом я буду в календаре отмечать дни, когда она не пьёт. Это тяжело. Это больно. Это обидно. Это неприятно. И с этим я ничего не могу поделать, как не пытаюсь.
- Болячек прибавилось в этом году.

Наверное, на этом я закончу свой список. Самые ключевые моменты в голове всплыли, а остальное - уже не важно.
Я надеюсь, что Новый 2015-й год принесёт мне больше счастья. Я надеюсь разрешить многие проблемы. Я надеюсь, что смогу снова улыбаться без фальши. Я надеюсь, что мама бросит пить. Я надеюсь, что я найду работу и отучусь на профессию своей мечты. Я надеюсь, что я, наконец, свожу папу в Лас-Пальмас. Я надеюсь, что мы с Пашей достигнем полного взаимопонимания. Я надеюсь вернуть некоторых людей в свою жизнь. Я надеюсь, что я перестану плакать так часто. Я надеюсь, что меня начнут больше читать. И ещё я надеюсь на новогоднее чудо.
Время слишком быстро летит. Через семь месяцев мне будет уже 22 года. К этому возрасту многие уже добиваются чего-то в жизни. И я надеюсь не стать исключением. Хотя вообще, я надеюсь, что время остановится, и я больше не буду взрослеть. Я не хочу.

А вообще, я хочу пожелать всем, кто меня читает (и кто не читает - тоже), счастья в Новом Году. Пускай все ваши желания исполнятся, пускай все ваши цели будут достигнуты, пускай все ваши беды останутся в памяти просто неприятным осадком. Пускай ваша жизнь будет окрашена во все цвета радуги, а оттенки серого исчезнут. Я желаю вам получить всё то, о чём вы мечтаете. Будьте счастливы. С наступающим вас всех Новым Годом и Рождеством.
Токугава.

@музыка: Би-2 - Рождество

@темы: размышления у парадного подъезда, new year, пожелания, christmas, 2015, счастье, новый год

---

Новогодний вишлист.

Как я уже сказала в твиттере, взбрендило мне написать вишлист к Новому Году. Ну а что? Вдруг это полезная затея? Хотя желания у меня какие-то нескромные xDD

1) Много книг. Очень много книг:
- "Гарри Поттер. Рождение легенды" на первом месте;
- Харуки Мураками - "Токийские легенды";
- Ирвин Уэлш - "На игле";
- Стивен Кинг - "Кэрри";
- Чак Паланик - "Уцелевший", "Колыбельная", "Проклятье";
- UPD: Вера Камша - "Отблески Этерны".
И любые другие, но эти - в приоритете. Вот.

2) Свитер с оленями *_*

3) Большой красивый блокнот для записей.

4) Что угодно из атрибутики "Гарри Поттера" и/ли WWE (СМ Панка и Дина Эмброуза, естественно).

5) Кактусы!!!

6) Самсунговский планшет. Но это уже что-то из разряда фантастики, так что на этот пункт можно и не обращать внимания.

7) Много киндеровских вкусняшек ♥

8) Есть пара икеевских ковриков и один абажурчик, в которые я просто влюбилась *О* Но и их туда же, к планшету.

9) Уняняшные длинные шарфики и мимимишные носочки - у меня на них мания :3

Вот так.
Миу~~

UPD: Свитер с оленями Паша мне уже купил, чтобы я не расстраивалась из-за бухающих родственников :3
UPD 2: Кинговскую "Кэрри" мне уже презентовала Васюша *О*
UPD 3: Маруся подарила мне подвеску с Дарами Смерти <3333

---

У нас всё получится. Всё будет в ажуре. Мы справимся.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тяжело жить в последнее время стало. Тяжело потому, что сейчас на каждом углу этот чёртов хохлосрач, а меня это касается на прямую - папа-то с Украины. И мало того, то на каждом углу разводятся эти ненужные холивары, что в интернете, что по телевизору, что на улицах, так ещё и дома. Маман умом не блещет, особенно по пьяни, а рот раскрывает. Порет херню, насмотревшись телевизора, а отца это бесит. И начинаааааааааааается... Ни он, ни она толком и не знают, в чём дело и что происходит, а орут друг на друга, словно два непримиримых врага. Надоело. Мне самой неприятно всё это видеть, слышать и читать - я люблю Украину, у меня там куча родственников. Но когда это ещё и дома продолжается, становится просто невыносимо. Телевизор я могу выключить, сайт в интернете - закрыть, а родителей заставить замолчать не могу. Они меня не слушают. Как будто от их скандалов станет легче. Как будто от их скандалов что-то изменится. Надоело, сил нет. И без того проблем хватает, а тут ещё и Украина постоянно витает в воздухе. И Путин туда же. Да никто не знает, что у него на уме, что он на самом деле делает. Но все такие убеждённые, словно они его лучшие друзья, а он им рассказывает все свои планы. Надоело. Чем сидеть и хаять правительство, сделали бы тогда что-нибудь, чтобы изменить ситуацию. Так нет, легче просто поорать друг на друга, взбеситься самим и заставить меня лишний раз нервничать. А мои нервы - это вообще отдельная тема. Никто не замечает уже, что я от малейшей какой-то ссоры срываюсь, психую и плачу. Мне бы провериться, да только у кого? Хотя даже медсправки о моём психическом состоянии ничем бы не помогли мне. Всё равно все бы ругались. Я чувствую себя испуганной пятилетней девочкой. Меня никто не слушает, меня никто не понимает, и меня всё пугает. Хочется забиться в шкаф и представлять, что я в сказке.

@темы: hatehatehate

---

Моменты

Внезапно творческий прорыв. Третий день сижу и пишу, и пишу, и пишу, и пишу, и ем, и пишу, и пишу, и пишу.
На удивление, встала я сегодня рано - часов в 10. До этого уже месяца два как просыпаюсь не раньше двух. Ожидаю звонка от Василисушки и наблюдаю за спящей на моём диване любимой тушей.
Вознамерилась, кстати, бросить курить. Василисушка подогнала мне 5 пачек мятных мальборо из Москоу-сити, четвёртая уже на исходе - последняя сигарета тлеет, пока пишу этот псто. Скурю пятую пачку и начну жизнь без никотина. Надо продумать систему наказаний за срывы. Если всё-таки смогу бросить (а я обязательно смогу), то это будет, наверное, одно из главных достижений 2014-го года. Кстати, о достижениях. После миллионов проб и ошибок, трёх отправлений на доработку и пачки чая я всё-таки смогла запилить годный фафник о псевдопобеде в войне с Волдемортом. fanfics.me порадовал меня публикацией этого фика, а редактор, которая публиковала его - няшным комментарием, что получилось у меня отлично. Пищим и каваимся :3 А после этого я решила попробовать опубликовать его на snapetales.com, и была счастлива узнать, что они тоже его опубликовали. Воистину счастье, господа. Маленькая, но победа. Второй маленькой победой станет публикация анкеты в Типичном Писателе, если её, конечно, опубликуют.
Печалит лишь одно - я так и не нашла работу. Собственно, я даже и не искала особо. Я просто не знаю, чего я хочу. Где и кем я хочу работать. Точнее, как, знаю, но там, куда я так отчаянно рвусь, нет места для меня. В смысле, нет свободных вакансий, да. Так что пока меня полностью содержит Павлик.
Ох, скоро потянется череда праздников: 21 ноября - день рождения Любавы, 28 - день рождения папы, 7 декабря - день рождения Павлика, 9 - Миронова, а там глядишь и Новый Год примчится. Денег нет ни на подарки, ни на празднование. Что делать - не знаю. Но, как и всегда, я что-нибудь придумаю. Дьявол! Обещала же себе никогда не говорить эту фразу! Как давно это было...
Дурацкий тёплый ноябрь повергает меня в пучины ностальгии. Я снова начала смотреть аниме, слушаю глуповато-весёлые японские песенки и... едва сдерживаю слёзы. Глупо, да, но не могу иначе - слишком уж много воспоминаний. Пока Паша рядом, не могу себе позволить разрыдаться над призраками прошлого. А когда останусь одна... Даже и не знаю, что будет.
Что ж, мне пора рисовать лицо и выдвигаться.

@темы: размышления у парадного подъезда