through the monsoon

Кто-то в душу как в карманы,
У меня другие планы,
Без истерик и обмана,
Я пытаюсь быть собой. ©

я не понимаю, что происходит.
я не понимаю, почему я должна меняться?
почему? ну почему, блин?
я люблю тебя, слышишь? и ты любишь меня. но почему ты заставляешь меня меняться? почему ты не можешь смириться со всеми моими закидонами, странностями и бзиками? они делают меня такой, какая я есть. пойми же это.
дудка, цветные волосы, пирсинг, загоны, депрессивность, несбыточные мечты, инфантильность, злоупотребление энергетиками, привязанность к «детским» книжкам... паш, это всё я. всё, что от меня осталось. но даже это ты хочешь у меня забрать. меня не останется тогда, понимаешь? мне это нужно. я хочу быть собой. я хочу быть живой. тот суррогат, который ты пытаешься из меня сделать, это буду уже не я. пойми же. не меняй меня. прими меня такой. не ломай то, что осталось от меня.
я не хочу больше плакать. мне не нравится плакать. мне не нравится ругаться с тобой. мы поссорились всего дважды, но я не хочу, чтобы это ещё когда-либо повторялось. я закрываю глаза на твою неряшливость, порой нелепый внешний вид, слегка старомодные суждения. ну так и ты закрой глаза на мою долбанутость. если ты меня изменишь, это буду уже не я.
я люблю тебя. я хочу быть с тобой. я счастлива с тобой. но мне трудно, паш. мне очень трудно, когда ты заставляешь меня отказываться от того, что составляет меня по крупицам. это взращивалось во мне годами, пойми же. этого не вычеркнуть просто так.
я никогда не стану такой, как ты хочешь. как бы сильно я тебя не любила, как бы сильно ты этого не хотел, но этого не будет. я не смогу. я не смогу изменить себя. себе. я слишком часто плевала себе в лицо ради кого-то, чтобы снова так поступать. пожалуйста, оставь меня такой. не переделывай. не лепи из меня как из глины то, что ты хочешь. просто люби меня такой. ты же полюбил меня. меня, а не то, что ты хочешь видеть вместо меня.
я иду тебе на уступки, но я не хочу стелиться под тобой. это неправильно.
так не должно быть.

@темы: размышления у парадного подъезда, пусто, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то

---

дождался столь желанных выходных.
ничего не предвещало беды.
всё было хорошо.
но...
в полдень меня разбудил даже не навязчивый, а требовательный трезвон в дверь. братишка явился. без четверти двенадцать, а он уже в дерьмо. в такое, что даже стоять не может. отличное начало дня.
полтора часа спокойствия, пока он спал, сменились их с матерью ссорами. хотя это даже ссорами не назвать. я не знаю, как назвать это. она ненамного трезвее, чем он.
ещё вчера всё было нормально. ещё вчера все были трезвые. так что изменилось сегодня? что послужило поводом? откуда они взяли деньги?
я пашу как лошадь по 11 часов в лучшем случае, целый день на ногах. я устал. я не высыпался всю неделю. я хочу отдохнуть. а на отдых мне отведено всего два дня. но отдохнуть мне не дают. я бегаю по квартире как нянька, слежу, чтобы никто не поубивался в пьяном угаре. чтобы никто не орал. не ругался. чтобы никто не открывал окна, потому что «бля, да жарко», ведь мои коты - идиоты, легко и сигануть могут.
всем плевать на меня и мои проблемы. у меня самая эгоистичная семейка на свете.
а я ведь просто хочу отдохнуть. разве я многого прошу?

@темы: пусто

---

чертовски, омерзительно, безоговорочно счастлив.

@темы: скалярный оргазм

---

и только кот будет рядом всегда.

@темы: пусто

---

и только кот не обманет.

@темы: пусто

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

странная ночь сегодня.
снились странные сны.
приснился человек, который ещё в прошлом году был неотъемлемой частью моей жизни, но по моей же инициативе из неё и ушёл.
и сон был такой... личный.
что со мной творится?

---

сегодня один из тех дней, которые не привнесли в мою жизнь ничего нового и полезного. честно признаться, большинство моих дней сейчас проходят таким образом.
опять, я опять мучаюсь тем самым нерешимым вопросом: «а что дальше?» я круто проебался с институтом, в который так хотел поступить. зато устроился на работу. на работу, которая подарила мне моё счастье, где-то шляющееся сейчас. но я не об этом. институт проёбан - это факт. но я хочу учиться, я хочу снова попытаться. если бы не одна проблема. мне нужны деньги. следовательно, работа сейчас приоритетнее учёбы. но учиться-то надо. и надо сейчас. мерлин, что же делать... есть масса вариантов, но в них есть масса даже не минусов, а минусиков, маааааааааааленьких таких, но заставляющих меня отложить эти варианты на дальнейшее обдумывание. я запутался. снова. и нет времени, чтобы обсудить это с папой. и нет времени, чтобы нормально обдумать это самому.
я неудачник, господа, я просто неудачник... (с)

@темы: размышления у парадного подъезда, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то

---

это питер, детка ©

вчера днём я подыхал от жары. вчера вечером я ёжился от холодного ветра, не зная: опустить или закатать рукава. а сегодня утром я кутаюсь в одеяло и судорожно соображаю: что же мне надеть? прожив почти 21 год в петербурге я так и не научился заполнять свой гардероб одеждой, что называется, «на все случаи жизни».
после последних жарких дней, которые гордо носили на себе отметку +25 и выше, сегодняшние +8 кажутся холодом антарктиды. «ещё и дождик моросит» — сказал папа, вернувшись домой за зонтом. это питер, детка... ©
нет, я действительно люблю свой город. но эти погодные метаморфозы, к которым я, наверное, никогда не привыкну, меня просто убивают. зима — не зима, лето — не лето. питер словно напоминает о себе в свой 311-й день рождения. плачет дождём, как капризный ребёнок, не получивший в подарок то, что хотел.
снова надо наряжаться в толстовку и куртку. эй, питер, ты задолбал.

@темы: размышления у парадного подъезда

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

слушаю музыку, которая играла в чайнике осенью. вспоминаю, как с пашей работали тогда. и почему-то грущу. скучаю по тем временам. здорово тогда было.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

переступать через себя иногда всё-таки больно. во всех смыслах.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

невозможно, просто невозможно со всем этим справиться.
«старайся быть в хорошем настроении. тогда всё будет отлично».
да, я знаю. но как, как сохранять это настроение? я не умею, я разучился.
опять срываюсь. опять кричу. в пустоту, в темноту. захлёбываюсь этой темнотой. один. хочу людей, хочу быть ближе к ним, но бегу от них, прячусь в своих псевдоуютных стенах, разглядываю потолок и жалею себя. жалеть себя... это лучшее из того, что я умею. я так жалею, что когда-то, стотыщмильёновлетназад я научился натягивать улыбку. врать научился. «всё супер!» — моя самая жалкая ложь. моё самое жалкое достижение.
по-моему, мне больно. колет что-то внутри. чувствую себя камнем, на который веками капает вода. кап-кап-кап. по капле разрушает, раскалывает.
я бегу от себя, я бегу от проблем, я бегу от всего. даже от своего счастья я убегаю. слепо, глупо. без оглядки.
живу прошлым. не настоящим, не будущим. только прошлым. раз за разом перечитываю старые дневники, старые переписки. упиваюсь болью и отчаянием от того, что это было и никогда не будет вновь. зачем мне это? если бы я знал...
мальчик мой, вытащи меня из этой трясины. а потом я научусь держаться на плаву. i promise. i promise.

@темы: размышления у парадного подъезда, страшно, пусто