что за постоянные упрёки и придирки? что за хуйня, вообще?
большую часть времени тебе похуй на меня; на то, как я провожу своё свободное время; на то, где я, с кем я, и что я делаю. а тут ты начинаешь на меня просто откровенно выёбываться. я виноват, что у тебя с похмелья паршивое самочувствие и настроение? нет. я виноват в том, что ты пробухала всё то время, что я ныл отцу в жилетку насчёт института? нет. я виноват в том, что тебе похуй на меня, но не похуй на бутылку? НЕТ, БЛЯТЬ, НЕ ВИНОВАТ. так какого хуя ты лезешь в мою жизнь со своими ёбаными нравоучениями?!
почему отец смирился с моими гулянками и адекватно к ним относится?! почему не орёт на меня и ни в чём не упрекает?! почему он, блять, поддерживает меня в самые трудные минуты, а ты бухаешь, как последняя бомжара с уделки?!
последние пять-шесть лет тебе было и есть похуй на меня. потому что ты почти постоянно пьяная в дымину. так почему, когда ты трезвая, точнее на отходосах после пьянки, ты лезешь в мою жизнь, на которую тебе насрать?! почему тебя нет рядом, когда ты мне нужна? почему ты пьёшь, когда у меня проблемы, и мне не с кем поделиться? почему, когда ты бухаешь, я должен держать в себе те вещи, которые могу сказать тебе, но не могу сказать отцу? мама, почему?
ты не ответишь. ты не можешь ответить. ты можешь только бухать или по трезвости упрекать меня в чём-либо.
это больно, мама. это обидно, мама.
не удивляйся теперь тому, что я замкнут в себе.
не удивляйся теперь тому, что я ни во что тебя не ставлю.
не удивляйся, мама, что отец для меня значит больше, чем ты. что я доверяю ему больше, чем тебе.
я всё равно люблю тебя, но ты делаешь мне очень больно.
мама.
мне тяжело жить с тобой, когда ты такая.
пойми это, наконец. изменись ради меня. мама.

@темы: пусто

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не понимаю, почему мне крайне уныло не смотря на то, что у меня всё заебись?

---

новый год 2014

наверное, логично было бы 31-го декабря подвести итоги уходящего на тот момент года, но... я сделаю всё сразу сейчас х)
кхм... итоги года, значит, да?
я закончил 11-й класс. это, пожалуй, одно из самых важных событий, ибо мне немного двадцать уже, а среднее образование я получил только вот в этом году. но главное, что я взял себя в руки и сделал это. закончил я очень даже неплохо - без троек, что для меня, если честно, победа побед.
далее, я устроился на работу. о да, теперь я финансово независим от папы. и это очень важно. я люблю свою работу, она помогает мне справиться с моей недосоциофобией, я становлюсь более раскрепощённым, мне становится легче общаться с людьми. да и к тому же, теперь я могу обеспечить себе почти все свои "хочу", что очень здорово х))
я... спустя полтора года я нашёл человека, которому симпатизирую. да, назовём это так. не знаю, хорошо это или плохо, но мне... мне уютно (?) с этим человеком, он мне очень нравится, мне нравится проводить с ним время. не знаю, чего я ожидаю, но... пусть всё плывёт по течению.
институт... о, я даже думать об этом не хочу. скажу лишь, что я переоценил свои силы. в следующий раз я буду думать головой, а не задницей х____х

в этом году я хочу измениться. может, немного повзрослеть. научиться более серьёзно относиться к деньгам, к ответственности, которой наделил меня возраст.

я очень привязался к своему месту работы, к людям, которые работают вместе со мной. но я понимаю, что надолго в чайнике я не задержусь. сейчас я хочу подкопить и найти барменские курсы. закончить их и пойти работать в нормальный классный бар. да, это едва ли не мечта детства - работать в баре. буду получать больше, смогу откладывать на институт, тратиться на себя, а потом, закончив институт, пойду работать по специальности. очень этого хочу.

ещё в этом году мне надо наконец разобраться с зубками. летом я начал капитально их лечить, но потом из-за работы забросил это дело... надо закончить начатое, и у меня будут идеальные зубки :3

так же, было бы неплохо заняться собой. то есть, начать делать зарядку, держать себя, что называется, в форме. курит меньше, меньше же и выпивать.

а ещё... а ещё мне очень хочется поддаться на папины уговоры и попытаться отправить свои стихи в какой-нибудь журнал или что-то типа того. папа говорит, что мне надо пробовать продвигать себя, не писать в стол, как я это делаю сейчас. но об этом я буду думать точно не второго января xDD

в общем, жизнь у меня, кажется, налаживается. бывают моменты, когда мне отвратительнейшим образом хуёво, когда я тону в депрессии, но таков уж я - без грузняков не могу.
я познакомился за прошедший год с огромным количеством людей. кто-то остался, кто-то канул в лету, но я не особо об этом жалею. если наши пути разошлись, значит так оно и должно быть, значит, этот человек больше ничего не может дать мне, как и я ему. я пытаюсь научиться жить настоящим, а не прошлым, как это есть последние несколько лет. и я живу теми людьми, которые рядом со мной сейчас.

@темы: размышления у парадного подъезда

---

meanwhile in russia...

24-ое декабря.
у нас отключили батареи, ибо на улице плюсовая температура. идёт дождь. снегом и не пахнет. хотя, вру. вчера ночью был. мокрый. около часа.
на новый год пророчат ливни.
что-то мне подсказывает, что зима опять начнётся ближе к весне. и лета у нас не будет.
поросёнок пётр съебывает из сраной рашки ©

встретились вчера с гошей. ебать, мы не виделись, наверное, два месяца! или больше. а живём друг от друга в получасе ходьбы. люблю нехватку времени -_____- посидели в чк, выставили себя жертвами инстраграма и, как мне показалось, весьма неплохо провели время. по крайней мере я точно :3
нооооо пора заканчивать с разгулами как минимум на ближайшие недели две. ибо зарплата не резиновая, до нового года ВНЕЗАПНО ровно неделя, а до следуюющей зарплаты - две. и если я сейчас профукаю все деньги, отмечать и покупать подарки мне будет не на что. так что, проматывать мне можно сейчас только чаевые. а они в последнее время скудноваты. ну и хер с ним.

о чёрт, подарки... я катастрофически не знаю, кому и что покупать. а ещё с малышкой у меня скоро 4 года знакомства, я хотел сделать ей приятное и что-нибудь подарить тоже. damn it!
а ещё мне нужны три кольца в ухо. и что-то ещё. и я хочу чёрное постельное бельё. и джинсы. и шарф. иииии... блять, у меня слишком большие запросы.
а ещё надо всё-таки расквитаться с долгами. о мерлин, я безнадёжен. ха-ха.
пойду, поем пиццы и постараюсь ни о чём не думать ближайшие сутки.

@темы: размышления у парадного подъезда, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то

---

мне
очень
надо
с кем-то
поговорить.

---

не важно. всё это не важно

я не знаю, как и что говорить. мне просто мерзко от того, что я существую. я самый отвратительный, неприятный человек на свете.
такое ощущение, что я растеряла всех друзей. у каждого из них появились люди, которые им дороже меня, которые полноценно им меня заменяют. как их там кличут в народе? вторые половинки? а я, кажется, не была даже и четвертью.
я перманентно одна. раньше я считала, что у меня есть хотя бы кот - единственное существо, принадлежащее мне всецело. но нет, и в этом я ошиблась. он отвык от меня, он забывает меня. для него я лишь что-то, что даёт ему еду и может время от времени, когда его кошачьему величеству захочется, погладить, потискать и почесать за ушком.
да, появились в моей жизни сравнительно недавно новые люди. но я не умею удерживать их рядом с собою. я начинаю испытывать совершенно ненужные, отвратные чувства, такие как привязанность, симпатия, ревность... это особенно касается одного человека. я уверена, что если бы я в один прекрасный проклятый момент не призналась себе и ещё одному человеку в том, что я симпатизирую ему по-особенному, всё сейчас было бы иначе. я старалась всячески избежать этого, но... но всё получилось, как всегда. и теперь я постоянно думаю о том, о чём думать нельзя, не нужно. вот и не далее, как полчаса назад я шла домой с работы и думала: "бля, чел, это больно. это обидно. что за херня творится?" почему? потому что я почувствовала ответную симпатию. примерно такую же, как чувствую я сама. однако... однако всё равно творится какая-то неведомая хуйня, в которой я не могу разобраться. потому что дура, потому что боюсь, потому что... стесняюсь? не могу сказать точно. просто мне кажется, нет, я уверена, что если я заведу такой разговор, всё станет ещё хуже, чем сейчас. а пока мне остаётся лишь довольствоваться редкими пьяными порывами "страсти", за которые мне дьявольски стыдно, которых мне очень хочется, от которых я жду чего-то большего. и снова, опять мне кажется, что я готова наступить на горло своим принципам, лишь бы... нет, не хочу даже думать об этом.
очень обидно, что он не понимает. шутки шутками, но за ними кроется нечто более серьёзное. или же он всё прекрасно видит и понимает, поэтому держится на расстоянии? я не знаю. я даже думать об этом не хочу. и всё равно думаю.
я слабая, неуверенная в себе, стеснительная, глупая, наивная дура. и ничего не могу с этим поделать. может, потому что не хочу, может, потому что не умею. я привыкла, что всё всегда делают и решают за меня. сначала родители, потом лучшая подруга.а теперь я одна. правда одна. потому что мне не с кем этим поделиться, не кому об этом рассказать. и потому что стыдно, и потому что никого рядом нет.
мне очень нужен кто-то близкий, кто побудет рядом какое-то время. кто-то, кто отвлечёт от ненужных забот и мыслей, настроит на новый, позитивный лад. но я постоянно на работе, а дорогие и близкие мне люди постоянно со своими... со своими людьми. у них есть дела поважнее, чем решать мои проблемы и вытаскивать меня из дерьма. неужели настало то время, когда мне придётся научиться делать это самой?
кого я обманываю? недавно, буквально два-три дня назад я говорила с лучшим другом о том, что гложет меня каждый ёбаный день. но ничего кроме угуканья я не услышала. ничего вразумительного, ничего, что помогло бы. как всегда. в последнее время.
мне больно. мне плохо. я боюсь. я не хочу снова погрязнуть в дерьме, аналогичном тому, что было в 2011-м году. но, кажется, именно это и случится в скором времени, если мне не вправят мозги. а мне их не вправят. потому что никому это нахуй не нужно. и я не нужна, наверное. обидно об этом думать.
слабая, саша, ты слабая. такие, как ты, не выживают.

@музыка: Skillet - The Last Night

@темы: размышления у парадного подъезда, страшно, пусто, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то

---

мои выходные проходят весьма чудно — я снова проспал весь день и проснулся под утро. сегодня вечером на работу. изумительно.
по старой традиции скоро я пойду в окей за вкусняшками, куплю какую-нибудь новогоднюю мишуру и буду приводить комнату в новогодний порядок. а потом лягу спать, проснусь и пойду на работу.
а ещё, кажется, я проебу институт. осталось около 10-ти дней до сдачи контрольных, а ничего не делал, не знаю, как делать и как отправлять всё это в деканат. поздравьте меня, я проебал 25 тысяч в никуда.
я неудачник, господа, я просто неудачник... ©

@темы: размышления у парадного подъезда, пусто

---

когда я пьян, меня надо держать подальше от компьютера. посмотрел, чего я понаписал во всяких твиттерах и иже с ним и ужаснулся

---

а у меня как всегда всё через одно место.
хочу вернуться на несколько часов назад.

@темы: пусто

---

skillet a2 1.12.2013

это было волшебно
джон вспорол мою грудную клетку своим голосом. я рыдал, я рыдал навзрыд почти весь концерт. особенно под comatose. я почти ничего не видел, но я слышал, слышал его голос, его музыку. я сорвал голос в пизду, я весь в синяках, мне оттоптали ноги, но... это был самый лучший день в 2013-м году. я хочу обратно, я чертовски хочу обратно. только теперь уже к сцене, чтобы видеть его без преград.

if you sick of it
rise your hands

я умудрился разрыдаться под hero. я не понимаю, КАК? это совсем не та песня, под которую можно вообще плакать. а я стоял, обнимал хуястю и рыдал куда-то в неё.
очень порадовало, кстати, то, что народ знал все песни, которые играли. мы пели всё, даже когда джон не пел и давал нам допеть.

rise
rise
rise and revolution

я не могу связно говорить о вчерашнем вечере. эмоции до сих пор зашкаливают.
джон, спасибо.

you're my addiction, my prescription, my antidote...

@темы: размышления у парадного подъезда, скалярный оргазм

---

меня пугают мои мысли

---

let it snow

первый питерский снег вызвал у меня весьма противоречивые чувства...
я психанул и сбегал в магазин за мандаринами. привет, аллергия!
вышел на улицу и заулыбался, как придурок. снежок слепил, подкинул и вдарил по нему ногой. шёл, слушал, как снег хрустит под ногами. почти радовался. но потом как мешком по голове стукнули. всё такое белое, слепящее глаза, безжизненное. даже осенью цветов больше, хоть они и пропитаны смертью.
ненавижу зиму, холод и белый цвет.
ненавижу снег.
но что-то всё равно пытается щемить внутри, сладостно, по-новогоднему.
и запах корицы, мандаринов и имбирного печенья мерещится.
запах нового года.

@темы: размышления у парадного подъезда, пусто

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"интересные" наблюдения

подумалось мне тут чего-то... точнее, я заметил, что последние лет 6 следует такая вот закономерность: годы в моей памяти откладываются через два. то есть, сначала вот был 2007-ой, потом 2009-ый, ну и потом уже 2011-ый.
2007-ой знаменателем тем, что я встал на «взрослый» путь — первое приравнивание себя к субкультуре (увы, это была всеми ненавистная эмо-мода) , первые опыты с сигаретами и алкоголем, первые тусовки — сходки на манежной площади, первые эксперименты со своей внешностью — пирсинг, цвет волос и т.д., первое недовольство родительским контролем... в общем, нечто, похожее на взросление.
2009-ый запомнился сменой компании, первой сильной и почти взаимной влюблённостью, новыми «видами» тусовок — я познал радость вписок. я познакомился с огромным количеством людей, это помогло мне на время избавиться от моей социофобии, но затем это же вернуло её на круги своя, скажем так. и я снова начал, точнее продолжил экспериментировать со своей внешностью, но теперь уже масштабней - с того времени мои волосы сменили бессчётное количество цветов. обидно, что некоторые люди, к которым я очень привязался в тот год, которые заняли определённое место в моём «сердце», теперь стали для меня не более, чем старыми знакомыми. больше мы не общаемся. очень жаль, но я и сам в этом виноват.
и, наконец, 2011-ый. год, который превнёс в мою жизнь массу изменений. я познакомился со своим ныне лучшим другом, которого, увы, любил вплоть до лета 2012-го, но, к счастью, это уже в прошлом. 2011-ый год подарил мне лучшего друга, незабываемое лето, полное счастья, перебивающегося моими истериками, несколько новых цветов моих бедных волос и... он подарил мне что-то такое, что не объяснить словами. что-то внутри до сих пор сладостно сжимается, когда я вспоминаю любой день этого года. я стал немного старше, умнее. но по-прежнему остаюсь наивным и инфантильным ребёнком. да. но летом 2011-го года я стал таким, какой я сейчас. хоть я и застрял навечно в 2009-ом. вот честно.

а 2013-ый выбился из колеи и не запомнился мне ничем... нарушил эту «традицию». хотя у него есть ещё целый месяц, чтобы это исправить.

@музыка: Jane Air - Неон и кислота

@темы: размышления у парадного подъезда

---

спустя столько лет я сделаю папе подарок на день рождения *___* давно я так не радовался таким мелочам :3
заказал ему зенитовскую футболку. выбирали вместе с братом. очень надеюсь, что папе понравится.
я так давно хотел сделать папе подарок, и вот у меня есть для этого возможность. и я её осуществил. осталось лишь дождаться доставки, которая, кстати, будет всего через пару дней.
поскорей бы вручить папе этот подарок. очень хочу увидеть его улыбку.

---

ностальгический грузняк

почему-то некоторые песни неизменно возвращают меня в депрессию 2011-го года, хоть и на жалкие три-четыре минуты своего времени.
мне больно их слушать, но я люблю их.

оль, обними меня, пожалуйста, мне станет легче... ©

@темы: пусто

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

кажется, у меня прошёл постинститутский психоз. мне больше не хочется послать учёбу нахуй и бросить институт даже не начав в нём учиться-то толком. это несказанно радует.
однако на смену этому психозу приходят другие. я опять думаю, перманентно думаю о какой-то ебаной хуйне, о которой лучше не думать. едва ли не каждую минуту я отвешиваю себе мысленные оплеухи, а порой и просто бью себя по лицу. потому что не надо так -___-
а ещё я спиваюсь, лол ахахахха абсент сегодня так смотрел на меня, умолял его заказать... и я не смог ему сопротивляться. определённо, зелёная фея была лишней сегодня, потому что я опять проёбываю деньги на всякую хуйню. но она слишком вкусная она слишком манит х(
хочется отдохнуть, но вместе с тем и работать без выходных. не знаю, что со мной. попросил в следующем графике мне поставить один раз два выходных подряд, а потом всё по одному, но тогда меня будут посылать на другие точки, чего я очень не хочу. да и отдыхать нормально тоже надо. не знаю, как быть.