~sasha_tokugawa~
[die young or live forever]
Лежит такой тёплый и уютный на диване кот. Лежит и спит в позе кружочка. Только одна лапка нарушает эту форму. Но менее прекрасным от этого Мистер Кот не становится. Наоборот. Хочется любитьцеловатьтискатьобнимать. Только он от этого сразу убежит. Так что, не буду ему мешать.
Свинья пьёт водичку. Иногда звук от поилки меня очень раздражает. Меня вообще очень много чего раздражает сейчас. Одиночество сказывается.
Кстати, об одиночестве...
С каждым днём оно всё сильнее давит на плечи. Целая квартира людей - вы только вдумайтесь! - а мне не с кем элементарно поговорить. Брат... Ну что, брат. Мы с ним давно живём, как чужие люди, из-за его пьянок. Даже когда он трезвый, я не могу с ним общаться, как раньше. Ну, киношку, там, предложить посмотреть, или ещё чего. Вот сегодня ходили с ним в магазин - он мне был нужен из-за тяжёлой сумки, получившейся на выходе. А я не знала, о чём с ним говорить. Даже когда он трезвый, мне немного противно. Потому что ему 30 лет, а он бухает, ворует деньги и вообще сидит на шее. Ни целей, ни желаний - ни-че-го. Как можно так жить? Не понимаю.
А родители... С мамой примерно та же история, что и с братом. Я её и мамой-то толком уже не считаю и совсем не знаю, о чём с ней можно разговаривать. А папа или в газетах, или в телевизоре. Даже когда я прихожу пообщаться, он не отвлекается от своих занятий. И это немного обидно. Особенно, если учесть, что мы возможно скоро разъедемся.
Или не разъедемся.
Потому что я не хочу. Я не хочу уезжать!!!
И это я поняла только сейчас, когда вопрос с разменом квартиры перешёл из "ну-может-быть-когда-нибудь" в "мы-договорились-о-встрече-с-риелтором". Я до слёз, до истерики не хочу переезжать из этой квартиры, из этого района. Здесь всё такое своё, родное и, как оказалось, любимое. Я тут выросла. Без двух лет всю свою жизнь я провела в этих стенах, и я не хочу никуда отсюда уезжать. А всё портит.. Да, брат. Все эти разговоры только из-за его пьянок и безделья.
А ведь я не так давно ещё грезила разъездом!
А теперь не хочу.
Ничего не хочу.
Нет, хочу. К Паше хочу. Пока только этого я и хочу.
И чтобы дома всё наладилось.
Чёрт, мы в таком дерьме сейчас. Страшно даже думать об этом. Такого дерьма у нас ещё не было. И я не знаю, как из этого выбраться. Мне страшно. Мне очень страшно. И если бы Паша был сейчас рядом, мне было бы спокойнее. Но он будет рядом только через чуть-чуть меньше, чем два месяца.
Вроде бы всего два месяца, правда? А мне всё равно кажется, что целых.
Зачем я это всё сейчас пишу? Не знаю. Просто надоело держать всё в себе, а поделиться-то толком и не с кем... Как же это грустно.
А мы с Машей всё-таки помирились, кстати. Люблю я всё драматизировать. Королева Драмы. Ха. Даже стихотворение такое написала. Для Паши.
Я так давно не писала стихотворений. Уже несколько дней. А собиралась-то каждый день. Но мне надоело. И дневник вести надоело. Мне всё надоело.
Вроде бы и друзья есть, и семья, и любимый человек, а я чувствую себя самой одинокой одиночкой на свете. Мне больно, плохо и страшно. И кот от меня убегает, когда я хочу немного его тепла.
Одно утешение - рестлинг. Я опять начала его смотреть. Очень скучаю по Панку и Джейке. Их не хватает мне в ЦЦУ сейчас. И ещё много чего не хватает, связанного с этим. Но тут уж я сам дурак, ага. Нечего тут и жаловаться. Токугава сначала сделает, а потом подумает. И ещё раз подумает. И ещё. И так до бесконечности.
Кот проснулся. Смотрит чёт на меня.
Пойду-ка я попробую на конкурс текстик накатать.

@темы: не имеет смысла, пусто, размышления у парадного подъезда