• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то (список заголовков)
11:25 

В четвёртый раз на первый курс

[die young or live forever]
Есть ли ещё один такой проёбщик, как я? Сомневаюсь. Ну, хоть появились мозги в итоге-то.
Я не совсем уверена в том, что я рада. И хочу этого. Точнее, хочу именно этого. Но это лучше, чем бездарное проёбывание времени. И потенциально интересно. И даже может получиться - я же не совсем жопорукая, да?
Другоооой момент, что я уже за месяц привыкла валяться на диване и нихуя не делать, спать до обеда и всё такое, но и с этим справиться можно - как-никак год и девять месяцев я принуждала себя вставать в 7 утра и тащиться на работу даже в ультра-хуёвую или холодную погоду.
Но я стремаюсь. Собственно, как и каждый раз (кроме РХПЛ - туда я хоть не одна поступала). Новые люди, новое место, новое занятие. Бррр. Ещё сегодня ехать на какое-то злоебучее собрание первокурсников (лолкек, у меня всего один курс будет), мне очень лень и не хочется, я боюсь и вообще фу. Ну, а первого сентября, напялив юбочку и бантики (скотче, нет!), поеду в гордом одиночестве знакомиться с людьми, которые будут меня окружать целых десять месяцев. Бррр [2]. Не люблю людей, особенно новых. Ненавижу знакомиться, корчить вежливые улыбочки, присматриваться и всё такое. Я веду себя, как говно, чувствую себя, как говно, смотрю на всех, как на говно и т.д. и т.п. и блаблабла.
Хотела, чтобы Паша со мной поехал на первое сентября, а он работает с восьми утра и не успеет. Жизнька-болька. Но если бы он со мной поехал, это был бы тот ещё прикол. Привет, мне 24, и мой парень за руку приводит меня учиться.
Тьфу. Чёт совсем безрадостно всё получается у меня. В пизду и нахуй.
Пойду собираться потихоньку.

@темы: размышления у парадного подъезда, не имеет смысла, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то

13:13 

Я пишу на своём запястье: "Ты - моё настоящее счастье"

[die young or live forever]
Немного отсебятины в заголовке.

Только на работе появилось время собраться с мыслями. Счастлива ли я? О, да. Я счастлива.
Девятого июня погода в Питере не задалась. Собственно, она и по сей день не ахти, но это не так уж и важно. Девятого июня я мёрзла на Балтийском вокзале в ожидании чуть опаздывающей псковской электрички и прощалась с охватившим меня на целый год одиночеством. Целый год... Как только я это вытерпела? С трудом. Но всё закончилось, и я не знаю, что написать по этому поводу. Всё понятно и так. Пускай дома сейчас проблемы (а когда их не было?), пускай на улице хреновая погода, пускай хоть небо треснет и земля расплавится, я счастлива сейчас и буду счастлива потом, потому что самый близкий и родной мне человек снова рядом со мной. И вместе мы справимся со всеми проблемами. С ним всё будет гораздо легче.

@темы: размышления у парадного подъезда, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то

23:17 

[die young or live forever]
Помните, я говорила в ноябре, что мне было тяжело отпускать Пашу обратно в часть, когда мы уезжали? Забудьте. Потому что отпускать его в Псков из Питера оказалось ещё тяжелее.
Он приехал на свой день рождения в Питер. На целых три с половиной дня. С субботы по вторник. Он был дома, он был со мной рядом, и ничего прекраснее и волшебнее за эти полгода не случалось. Да, кстати, ровно полгода выпали на вторник. И именно тогда я провожала его до автобуса. И опять восьмое число... Ну почему именно восьмое? Дважды отпускать его туда этого числа - это... не очень, короче.
Пока он был дома, меня не покидало ощущение того, что он вернулся навсегда, что он больше никуда от меня не уедет. Всё было так привычно, так уютно, так сладко...
И сейчас я сижу в двух его потно-вонючих тельняшках (летней и зимней), они насквозь пропахли им, смотрю на три убогие фотки на вебку, которые мы успели сделать за три дня (всего три фотки, чёрт возьми!) и... нет, не плачу. Уже отплакала всё, что можно. Просто очень скучаю.

Когда физически больно в разлуке,
Это больше, чем просто любовь.
Когда совсем опускаются руки,
Когда их не поднять никак вновь,
Когда хочется лишь плакать и только,
И когда дни едва ли ползут,
Жизнь вдруг кажется невозможно горькой
От первых до последних минут.

Когда от тоски уже давят стены,
Это хуже, чем просто печаль.
Когда давление скачет и вены
На руках прорезают вуаль,
А сердце ритмом заходится рваным,
Значит мне очень плохо одной.
В душе моей не затянутся раны,
Пока ты не вернёшься домой.

Когда лицо твоё видится всюду,
Это страшней, чем просто скучать.
Когда живёшь в ожидании чуда,
Когда плачешь опять и опять,
Ожидание тянется вечностью,
Год похож на десятки веков,
Я спасусь неуёмной лишь нежностью,
Той, что дарит твоя мне любовь.
22.08.15

@темы: пусто, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то

13:38 

Доступ к записи ограничен

[die young or live forever]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:32 

Доступ к записи ограничен

[die young or live forever]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:36 

[die young or live forever]
Меня сжигает изнутри вся та любовь, вся та нежность, которая сейчас не находит выхода. Меня разрывает изнутри от того, что я не могу обнять тебя. А ведь я так хочу обнять тебя. Я слишком сильно люблю тебя, чтобы держать это всё в себе целый год. Скорее бы прошли эти четыре недели, скорее бы мы встретились, скорее бы я смогла выплеснуть всё это.
Я хочу хотя бы просто дотронуться до тебя. Убедиться, что мне не приснились эти полтора года. Убедиться, что это всё по-настоящему.
Потом будет проще. Потом я буду приезжать к тебе так часто, как смогу. Раз в неделю, раз в две недели - неважно, лишь бы мы смогли побыть вместе хотя бы чуть-чуть. Только так я смогу пережить этот чёртов год.
И потом мы сможем чаще созваниваться, да? После присяги всё станет чуточку проще.
Скорее бы эта чёртова присяга.
Но до неё ещё слишком долго. Непростительно долго.

@темы: кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то

15:24 

Анальный абордаж, или Не ходите, дети, по налоговой гулять.

[die young or live forever]
День нулевой: я получаю на почте заказное письмо из налоговой, в которой говорится какая-то непонятная хуета и что-то о том, что мне может светить административная ответственность за что-то, чего я не понимаю.

День первый: Мы приезжаем в налоговую. На стойке информации на нас смотрят непонимающие глаза мальчика-консультанта. Дрожащим от непонимания голосом он отправляет нас звонить по внутреннему телефону на какой-то внутренний номер. Мы звоним семь (!) раз, но трубку никто не снимает. Мы возвращаемся к мальчику и слышим от него: "Ну эээ пройдите в 128-ой кабинет, там вам должны дать консультацию". Мы идём туда и натыкаемся на достаточно большую очередь, в которой никто, НИКТО не знает, кто за кем стоит. Мы перечитываем письмо ещё раз и находим там номер какой-то бабы. Звоним ей и она приглашает нас к себе в 117-ый кабинет. Там она нам долго и нудно говорит про какие-то единые упрощённые декларации, формы 3-НДФЛ и сообщает, что мы должны (прямо таки обязаны) заплатить 3000 рублей штрафа. Куда, кому, за что - а чёрт его знает, но должны. Дальше она запутывает нас страшными аббревиатурами ОКТМО, КБК и НДС. Даёт бумажку с реквизитами, на которые мы должны перечислить деньги, и отправляет куда-то в ларёк за едиными упрощёнными декларациями, попутно сообщая, что и их, и формы 3-НДФЛ нам помогут заполнить в 128-ом кабинете. Мы выдыхаем и едем домой в надежде на скорый конец наших мучений.

День второй: Мы приезжаем в налоговую с распечатанными 40-ка (!!!) листами двух форм 3-НДФЛ. На этот раз в 128-ой кабинет нас посылает девочка, попутно сообщив, что единую налоговую декларацию нужно покупать в ИХ ларьке "вот тут справа по коридору", а не абы в каком. Мы вновь выдыхаем, покупаем и идём в 128-ой кабинет. В коридоре мы сталкиваемся с колоссальной, просто необъятной очередью. В надежде на то, что хотя бы часть людей стоит в другой, соседний кабинет, задаём два вопроса: все ли в 128-ой, и кто последний. Получив ответ, что в 128-ой тут все и узнав, за кем стоять, мы набираемся терпения, скидываем куртки и ждём. Два с половиной часа, не присаживаясь, мы стоим, именно стоим на ногах в очереди. Нервно поглядываем на часы и понимаем, что перед нами ещё три человека, а кабинетик работает до 8-ми (на часах тем временем уже почти 7) вечера, надеемся на то, что мы успеем. И, о чудо, подходит наша очередь! Мы заходим в кабинет, радостно сообщаем, что нам надо, а нам говорят: "Ой, а мы таким не занимаемся. Мы занимаемся таким же, но немного другим". И вот тут начинается приступ бешенства - нас ведь никто не предупредил, но винят в незнании почему-то всё равно нас. На психах выходим из злополучного кабинета и идём к девочке-консультанту, которая куда-то пропала. Вылавливаем какую-то сотрудницу в топле, высказываем наше резкое: "Шо за бабуйня?", в ответ получаем недоумённый взгляд и просьбу пройти к окошечку. За окошечком она же объясняет нам, что мы глупенькие, и что надо подойти в 11-ое, а нет в 13-ое, или нет, подождите, в 11-ое, а нет, всё-таки в 13-ое окошечко, и там нам дадут нужные нам бумажки. Сжимаем зубы и кулаки и идём по указанному "адресу". Получаем бумажки, щипцами вытягиваем у девушки информацию о том, что делать дальше, получаем напутствие: "Дома заполните, и завтра к 9-ти утра в 13-ое окошечко. Нет, очередь не электронная, просто подождите", и уходим. Я в соплях от обиды, голода и усталости, Паша на нервах орёт и матерится. Разъезжаемся по домам, чтобы завтра встретиться в 7 утра и поехать опять туда же.

День третий: Опоздав на полчаса приезжаем в налоговую. Подходим к какому-то новому мальчику-консультанту, спрашиваем, как попасть в 13-ое окошечко и получаем ответ: "Ой, а вам в 128-ой кабинет надо!". Сжав зубы, чтоб не сорваться, популярно объясняем, почему нам туда не надо. Подходит парень-консультант, забирает нас от мальчика к себе под крыло, терпеливо выслушивает, делает нам номерок в окошечко и отпускает с миром. Стоим в очереди в окошечко. В окошечке нам дают новые бумажки и посылают в 117-ый кабинет за помощью в заполнении. Почему нам в первый день не помогли в 117-ом кабинете - никто не знает. Идём туда, торчим там ещё около получаса. А потом, постоянно забегая обратно с вопросами, сидим в коридоре и заполняем бумажечки. Поставив подпись на последней бумажечке, идём в 13-ое окошечко. Берём новый номерок, стоим. Мест нет. Я сажусь на детский стульчик, который способен выдержать вес ну всяко больше моих 36-ти кг, а ко мне подлетает дурацкий мужик и говорит: "Дееееевушка, это же дееееетский стульчик, для дееееток. Встаааааааньте, пожалуйста, это не по правилам прилиииииичия". Я отвечаю, что я здесь торчу уже 2 часа, тут некуда сесть, детей я в округе не вижу, а стул выдержит и троих таких, как я, получаю новый поток дерьма на тему "Деееевушка, это дееееетский стульчик". Сообщаю мужику, что вчера тут и взрослая большая тётка восседала, но её почему-то никто не сгонял, и что если на горизонте замаячит ребёнок, я место ему уступлю, утыкаюсь в детскую книжку, едва сдерживаясь, чтобы не послать мужика на три известные буквы. Тем временем в 13-ом окошечке наша девушка уходит, а на её место приходит она - баба. Баба тупит, не понимает, что делать, грубит и вообще дура. Подходит наша очередь. Баба забирает бумажки и говорит, что одной не хватает. Нам про эту одну сказали, что её вообще не надо заполнять, но бабе похер, баба эту бумажку хочет. Даёт нам, ждёт, пока мы заполним, и, наконец, отпускает с миром. Прощайте, дурацкий мужик, тупой мальчик-консультант и баба! Радостные идём в Сбербанк оплачивать штраф, предвкушаем скорое возвращение домой и клянёмся, что никогда больше в налоговую не поедем. В Сбере даём мужику-кассиру бумажку с реквизитами, пытаемся ему объяснить, что нам надо, НО ОН НЕ ПОНИМАЕТ, ВЕДЬ ЭТО МЫ ГОВОРИМ, А НЕ НА БУМАЖКЕ НАПИСАНО. Проматерившись, но уже на улице, я отправляюсь пить кофе, а Паша бежит в налоговую совершенствовать бумажку с реквизитами. И только после того, как на бумажке прописали всё до последней буковки, вернувшимся нам мужик-кассир всё же проводит платёж, а мы, наконец, едем домой.

Занавес.

@темы: кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то, жизнь карает меня анально, hatehatehate

14:44 

lock Доступ к записи ограничен

[die young or live forever]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:22 

#унынияпост

[die young or live forever]
Навёрстываю я тут упущенное: просматриваю все PPV от ЦЦУ за 2014 год. Филька был только на Рамбле, а дальше вы и так всё знаете... Не может не огорчать. Скучаю по нему, засранцу. Ай, да не в этом суть.
После часа истезаний... О чём бишь я? Ах, да. После просмотренных за сегодня Extreme Rules и Payback я уселась читать зимне-весенние обзоры на RAW и Smack. Потом пришёл с работы ПёсПавлик, принёс с собой целовашко-обнимашки и завалился пялить кинцо. А я решила позадротить всякие Загадочные Дома и иже с ним. А потом вдруг резко захотелось что-нибудь написать. Я открыла сначала один незаконченный фик, написала полтора предложения и со вздохом его закрыла - не пошло. Затем открыла куллстори ориджинал ыыыэээ рассказ на основе одного моего супер-жутко-страшного сна, написала два предложения и закрыла - не пошло. "Ладно" - подумала я, - "Поиграю ещё чуток". И после этого, что называется, накатило. Беспричинное уныние, необъяснимая тоска и совершенно непонятное и ненужное желание запереться в ванной и разрыдаться. Просто так. Не знаю, почему. Бац! И всё. ПавликПёс, заметив перемены в моих лице и позе, скинул мои наушники, оторвался от папкиного планшета и приполз утешать своё луковое горе. А я сижу с выражением мировой боли на лице и не могу объяснить, ЧТО ЖЕ, БЛЯТЬ, СО МНОЙ НЕ ТАК. А его периодические "Эй, не расстраивайся" и "Ну не грусти" лишь подливают масла в огонь. И вот уже я давлюсь пустыми макаронами и шоколадненьким чаем, лишь бы не дать волю слёзкам-хуёзкам.
Ненавижу такое.
Ненавижу.
Причин нет или их несколько. Я не знаю, я не понимаю. Я мечусь между воспоминаниями о Панке, воспоминаниями о Чайнике, воспоминаниями о позапрошлом годе. Я мечусь между домашними алкопроблемами и отсутствием работы. И в то же время мне насрать на всё это. Фигурально выражаясь, конечно же. В данным и конкретный момент это всё меня не тревожит. Или тревожит. Или не тревожит. Или... А не пошла бы я нахуй с такой неопределённостью?
Наверное, мне надо побыть одной.
Наверное, мне надо сменить обстановку.
Наверное, мне надо... Да чтоб я сама знала, что мне надо.

Пора спать. Не хочу. В таком состоянии мне постоянно снится всякая дрянь, от которой я подскакиваю и не могу потом уснуть, потому что страшно.
Хэлпми

@темы: hatehatehate, жизнь карает меня анально, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то, пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

17:24 

through the monsoon

[die young or live forever]
Кто-то в душу как в карманы,
У меня другие планы,
Без истерик и обмана,
Я пытаюсь быть собой. ©


я не понимаю, что происходит.
я не понимаю, почему я должна меняться?
почему? ну почему, блин?
я люблю тебя, слышишь? и ты любишь меня. но почему ты заставляешь меня меняться? почему ты не можешь смириться со всеми моими закидонами, странностями и бзиками? они делают меня такой, какая я есть. пойми же это.
дудка, цветные волосы, пирсинг, загоны, депрессивность, несбыточные мечты, инфантильность, злоупотребление энергетиками, привязанность к «детским» книжкам... паш, это всё я. всё, что от меня осталось. но даже это ты хочешь у меня забрать. меня не останется тогда, понимаешь? мне это нужно. я хочу быть собой. я хочу быть живой. тот суррогат, который ты пытаешься из меня сделать, это буду уже не я. пойми же. не меняй меня. прими меня такой. не ломай то, что осталось от меня.
я не хочу больше плакать. мне не нравится плакать. мне не нравится ругаться с тобой. мы поссорились всего дважды, но я не хочу, чтобы это ещё когда-либо повторялось. я закрываю глаза на твою неряшливость, порой нелепый внешний вид, слегка старомодные суждения. ну так и ты закрой глаза на мою долбанутость. если ты меня изменишь, это буду уже не я.
я люблю тебя. я хочу быть с тобой. я счастлива с тобой. но мне трудно, паш. мне очень трудно, когда ты заставляешь меня отказываться от того, что составляет меня по крупицам. это взращивалось во мне годами, пойми же. этого не вычеркнуть просто так.
я никогда не стану такой, как ты хочешь. как бы сильно я тебя не любила, как бы сильно ты этого не хотел, но этого не будет. я не смогу. я не смогу изменить себя. себе. я слишком часто плевала себе в лицо ради кого-то, чтобы снова так поступать. пожалуйста, оставь меня такой. не переделывай. не лепи из меня как из глины то, что ты хочешь. просто люби меня такой. ты же полюбил меня. меня, а не то, что ты хочешь видеть вместо меня.
я иду тебе на уступки, но я не хочу стелиться под тобой. это неправильно.
так не должно быть.

@темы: размышления у парадного подъезда, пусто, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то

01:09 

[die young or live forever]
сегодня один из тех дней, которые не привнесли в мою жизнь ничего нового и полезного. честно признаться, большинство моих дней сейчас проходят таким образом.
опять, я опять мучаюсь тем самым нерешимым вопросом: «а что дальше?» я круто проебался с институтом, в который так хотел поступить. зато устроился на работу. на работу, которая подарила мне моё счастье, где-то шляющееся сейчас. но я не об этом. институт проёбан - это факт. но я хочу учиться, я хочу снова попытаться. если бы не одна проблема. мне нужны деньги. следовательно, работа сейчас приоритетнее учёбы. но учиться-то надо. и надо сейчас. мерлин, что же делать... есть масса вариантов, но в них есть масса даже не минусов, а минусиков, маааааааааааленьких таких, но заставляющих меня отложить эти варианты на дальнейшее обдумывание. я запутался. снова. и нет времени, чтобы обсудить это с папой. и нет времени, чтобы нормально обдумать это самому.
я неудачник, господа, я просто неудачник... (с)

@темы: кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то, размышления у парадного подъезда

00:22 

lock Доступ к записи ограничен

[die young or live forever]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:41 

lock Доступ к записи ограничен

[die young or live forever]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:36 

lock Доступ к записи ограничен

[die young or live forever]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:48 

[die young or live forever]
я бегу от дома одной своей подруги к соседнему кирпичному дому. по улице спиной ко мне идут женщина с маленькой девочкой. в голове проносится паническое "бежать! бежать, не останавливаясь! что, если они..." я забегаю в парадную и несусь к лифту. влетаю в кабину и позволяю себе немного отдышаться. в доме 13 этажей, но я почему-то выбираю именно 11-ый. мне страшно ехать в этом лифте. он поднимается вверх, а кажется, что спускается вниз с космической скоростью. пока она едет на злополучный 11-ый этаж, я лихорадочно думаю о том, что встретит меня на этаже. "неужели снова?" я закрываю глаза на мгновение, а когда открываю, то почему-то оказываюсь в автобусе, полном моих знакомых, друзей и просто каких-то ребят. мы едем на день рождения к моему лучшему другу. и все, хоть и кажемся радостными и предвкушающими веселье, нервно оглядываемся по сторонам. в воздухе витает несказанное "а вдруг и там тоже? опять..." доехав до какого-то здания, мы выходим с какой-то тян вместе. пытаемся успокоить друг друга. "так не бывает. такое не повторяется". мы оказываемся в подвальном помещении, уставленном столиками с закусками и алкоголем. мне звонит отец, но моё дрожащее "пап, всё отлично!" его не обманывает. он говорит, что сейчас приедет, а у меня не получается его отговорить. в руках у меня золотое кольцо и золотая же цепочка. я говорю кому-то, что украл у отца их, чтобы продать и сделать другу подарок. говорю, а сам думаю: "надеюсь, они не доберутся до нас". входит мой лучший друг. обнимает меня, вы радостно щебечем о каких-то пустяках. он побыл с нами немного, а потом ушёл со словами "эй, всё будет круто!" а сам наверняка думал о них. входит папа. я кидаюсь к нему, едва сдерживая паническую истерику. отдаю ему кольцо и цепочку, сбивчиво извиняюсь. папа говорит, что всё хорошо, и уходит. и меня снова накрывает паника. я мечусь по этому помещению, но ничего не могу сделать. спустя какое-то время вламываются менты и спасатели. говорят, что всё закончилось, что какой-то мужчина положил этому конец. и я понимаю, что это о моём папе говорят. у меня начинается истерика. спасатели успокаивают меня и говорят, что с мужчиной всё хорошо, что у него даже нет царапины. я вырываюсь из рук спасателей и бегу наверх. там стоит папа с огромным ножом, похожим на мачете, и в крови. улыбается. а его отмывают от этой дряни. рядом лежит мёртвый парень. точнее, парнем оно было когда-то. папа обнимает меня и говорит, что это последний. у него была огромная рана на шее. его положили здесь, якобы он спит, и сделали так, чтобы рану никто не заметил. папа говорит, что всё кончено, что нечего больше бояться. к нам подходит друг, жмёт папину руку и обниает меня. всё хорошо.

это страшно, когда мне снится какое-то окончание зомби-апокалипсиса, которому положил конец мой папа. я больше не хочу снов про зомби.

@темы: страшно, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то

13:43 

[die young or live forever]
всё слишком странно в последнее время. настолько странно, что я не могу самому себе объяснить, что же именно я считаю странным.
мне опять хочется запереться в шкафу и сидеть там сутками напролёт, чтоб никто не видел и не трогал. не хочется выходить из дома, вставать с кровати, но приходится заставлять себя это делать.
я опять потерял страсть к книгам. мне лень их читать. это скоро пройдёт, но пока это меня убивает.
любимая по началу работа теперь вызывает... смешанные чувства. нет, она по-прежнему мне нравится, но хочется чего-то нового. бывшая некогда сменой обстановки, она стала пятимесячным застоем. быть может, если я перейду работать в день, это поможет мне развеяться.

у меня всё вроде бы хорошо, даже просто замечательно, но слишком часты моменты, когда от бессильной злобы и какого-то нелогичного уныния хочется просто удавиться.
я разучился контролировать свой сон. я или не высыпаюсь, или пересыпаю.

когда я перестану быть таким бесхребетным?

@темы: кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то, размышления у парадного подъезда

17:16 

lock Доступ к записи ограничен

[die young or live forever]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:44 

meanwhile in russia...

[die young or live forever]
24-ое декабря.
у нас отключили батареи, ибо на улице плюсовая температура. идёт дождь. снегом и не пахнет. хотя, вру. вчера ночью был. мокрый. около часа.
на новый год пророчат ливни.
что-то мне подсказывает, что зима опять начнётся ближе к весне. и лета у нас не будет.
поросёнок пётр съебывает из сраной рашки ©

встретились вчера с гошей. ебать, мы не виделись, наверное, два месяца! или больше. а живём друг от друга в получасе ходьбы. люблю нехватку времени -_____- посидели в чк, выставили себя жертвами инстраграма и, как мне показалось, весьма неплохо провели время. по крайней мере я точно :3
нооооо пора заканчивать с разгулами как минимум на ближайшие недели две. ибо зарплата не резиновая, до нового года ВНЕЗАПНО ровно неделя, а до следуюющей зарплаты - две. и если я сейчас профукаю все деньги, отмечать и покупать подарки мне будет не на что. так что, проматывать мне можно сейчас только чаевые. а они в последнее время скудноваты. ну и хер с ним.

о чёрт, подарки... я катастрофически не знаю, кому и что покупать. а ещё с малышкой у меня скоро 4 года знакомства, я хотел сделать ей приятное и что-нибудь подарить тоже. damn it!
а ещё мне нужны три кольца в ухо. и что-то ещё. и я хочу чёрное постельное бельё. и джинсы. и шарф. иииии... блять, у меня слишком большие запросы.
а ещё надо всё-таки расквитаться с долгами. о мерлин, я безнадёжен. ха-ха.
пойду, поем пиццы и постараюсь ни о чём не думать ближайшие сутки.

@темы: размышления у парадного подъезда, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то

11:36 

не важно. всё это не важно

[die young or live forever]
я не знаю, как и что говорить. мне просто мерзко от того, что я существую. я самый отвратительный, неприятный человек на свете.
такое ощущение, что я растеряла всех друзей. у каждого из них появились люди, которые им дороже меня, которые полноценно им меня заменяют. как их там кличут в народе? вторые половинки? а я, кажется, не была даже и четвертью.
я перманентно одна. раньше я считала, что у меня есть хотя бы кот - единственное существо, принадлежащее мне всецело. но нет, и в этом я ошиблась. он отвык от меня, он забывает меня. для него я лишь что-то, что даёт ему еду и может время от времени, когда его кошачьему величеству захочется, погладить, потискать и почесать за ушком.
да, появились в моей жизни сравнительно недавно новые люди. но я не умею удерживать их рядом с собою. я начинаю испытывать совершенно ненужные, отвратные чувства, такие как привязанность, симпатия, ревность... это особенно касается одного человека. я уверена, что если бы я в один прекрасный проклятый момент не призналась себе и ещё одному человеку в том, что я симпатизирую ему по-особенному, всё сейчас было бы иначе. я старалась всячески избежать этого, но... но всё получилось, как всегда. и теперь я постоянно думаю о том, о чём думать нельзя, не нужно. вот и не далее, как полчаса назад я шла домой с работы и думала: "бля, чел, это больно. это обидно. что за херня творится?" почему? потому что я почувствовала ответную симпатию. примерно такую же, как чувствую я сама. однако... однако всё равно творится какая-то неведомая хуйня, в которой я не могу разобраться. потому что дура, потому что боюсь, потому что... стесняюсь? не могу сказать точно. просто мне кажется, нет, я уверена, что если я заведу такой разговор, всё станет ещё хуже, чем сейчас. а пока мне остаётся лишь довольствоваться редкими пьяными порывами "страсти", за которые мне дьявольски стыдно, которых мне очень хочется, от которых я жду чего-то большего. и снова, опять мне кажется, что я готова наступить на горло своим принципам, лишь бы... нет, не хочу даже думать об этом.
очень обидно, что он не понимает. шутки шутками, но за ними кроется нечто более серьёзное. или же он всё прекрасно видит и понимает, поэтому держится на расстоянии? я не знаю. я даже думать об этом не хочу. и всё равно думаю.
я слабая, неуверенная в себе, стеснительная, глупая, наивная дура. и ничего не могу с этим поделать. может, потому что не хочу, может, потому что не умею. я привыкла, что всё всегда делают и решают за меня. сначала родители, потом лучшая подруга.а теперь я одна. правда одна. потому что мне не с кем этим поделиться, не кому об этом рассказать. и потому что стыдно, и потому что никого рядом нет.
мне очень нужен кто-то близкий, кто побудет рядом какое-то время. кто-то, кто отвлечёт от ненужных забот и мыслей, настроит на новый, позитивный лад. но я постоянно на работе, а дорогие и близкие мне люди постоянно со своими... со своими людьми. у них есть дела поважнее, чем решать мои проблемы и вытаскивать меня из дерьма. неужели настало то время, когда мне придётся научиться делать это самой?
кого я обманываю? недавно, буквально два-три дня назад я говорила с лучшим другом о том, что гложет меня каждый ёбаный день. но ничего кроме угуканья я не услышала. ничего вразумительного, ничего, что помогло бы. как всегда. в последнее время.
мне больно. мне плохо. я боюсь. я не хочу снова погрязнуть в дерьме, аналогичном тому, что было в 2011-м году. но, кажется, именно это и случится в скором времени, если мне не вправят мозги. а мне их не вправят. потому что никому это нахуй не нужно. и я не нужна, наверное. обидно об этом думать.
слабая, саша, ты слабая. такие, как ты, не выживают.

@музыка: Skillet - The Last Night

@темы: кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то, пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

11:37 

осень, иди нахуй

[die young or live forever]
голова болит.
на улице сыро, на улице холодно.
рядом спит любаша. а я не сплю.
мне снились зубодробительные, странные, непонятные, ненужные сны. таких снов я больше не хочу.
или хочу?
я не знаю.
в полудрёме меня посещали слишком странные мысли. я даже не уверен, были ли это мысли. может это тоже были сны? мысли во сне.
мне страшно.
я ебу себе мозги.
мне стыдно.
просто
хочется

отдохнуть...

голова болит.
сегодня в институт. вчера я уже был там. и теперь не понимаю, надо ли оно мне. я так мечтал об этом, я так хотел этого, а теперь не понимаю, чего хочу.
наверное, я просто боюсь. не справиться, сорваться, завалить всё на свете. подвести папу. и себя.
я хочу на работу. и одновременно с этим не хочу.
это так странно - целых четыре дня без работы. из-за института.
послезавтра на смену. а после неё сразу на учёбу. не умру ли я? нет, не умру. пить по 7 часов кряду после смены же мог.
люба курит кисс энерджи. они мерзкие. зачем я их сейчас курю?
голова болит.
хочу сходить в душ, но у нас отключили воду.
почему я не сплю? ложиться бессмысленно.
люба держала меня за руку, а мне спросонья показалось, что это была не она. я не буду говорить, кто мне показался. лучше мне лишний раз об этом не думать.
отвратительные сигареты. почему я не могу затушить её и закурить свою?
я целое утро чихаю. и сопли текут рекой. похоже на аллергию. только на что? я ж не ем ничего. вообще ничего.
кто-нибудь, дайте мне денег в долг до зарплаты.

@музыка: Skillet - Never Surrender

@настроение: ниже нуля

@темы: страшно, пусто, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то

«Ты такой же нормальный, как и я»

главная