• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь карает меня анально (список заголовков)
22:25 

WWE: CM Punk - Best in the World

[die young or live forever]
У меня тут только сейчас дошли руки до этого фильма. И... чёрт. Можно, я скажу просто лишь то, что я расплакалась, хоть и смотрела его на работе?
Для меня этот фильм оказался очень личным и эмоциональным. И он дал второе дыхание моей безграничной любви к этому Человеку. Именно из-за него, именно из-за Фила я начала смотреть рестлинг в таком космически далёком 2012-м году. Именно он вытащил меня из такой глубокой пучины отчаяния, открыл новый мир и познакомил с новыми людьми. Именно он подарил мне такие необходимые тогда эмоции. Именно он стал на какой-то период времени всем для меня.
Он мне снился, я о нём мечтала, я думала о нём 24/7. И я так надеялась увидеть его в живую хотя бы издали, хотя бы на фанатской трибуне. Он был мне по-настоящему нужен.
И, конечно, я знала, что его путь в рестлинге и особенно в WWE не был лёгким. Но то, что показано в фильме... Это сделало меня плакать.
И только после того, как я сегодня посмотрела этот фильм, я поняла, как же мне его не хватает в WWE. Пару дней назад я писала об этом, но тогда я ещё не прочувствовала это в полной мере, а теперь... А теперь (да и до этого тоже), когда я смотрю еженедельники, я просто мечтаю услышать ту самую песню и увидеть, как он выходит на рампу.
Чувствую себя тупой фангёрлой. Но, блин, Фил, ты так нужен мне. Особенно сейчас.
А всё, что я могу, сводится к пересматриванию его старых матчей, которые я знаю едва ли не наизусть.
И моё сердце по-настоящему разбилось, когда я узнала, что он ушёл из федерации.
Как же это было давно...

@темы: жизнь карает меня анально, пусто

02:57 

Держись там, ты же сильная ©

[die young or live forever]
... это сказал мне сегодня Гоша. Гош, ты никогда ещё в жизни так не ошибался.
Я не сильная. Ничуть. Ни капельки. Не-а.
Внешне, может, я такой и выгляжу. Иногда. Дома, для семьи. Кажется, я всегда была самой отстранённо-благоразумной во многих проблемных ситуациях дома. Ну, за исключением маминых приступов - тогда меня одолевала паника. Но для семьи я должна хотя бы выглядеть сильной.
Как, например, сегодня.
Папа опять "загулял". В смысле, телефон выключен, час ночи, а его всё нет. Маман все глаза в окна проглядела, все нервы себе вымотала, Илья тоже от окна к окну ходил, а я... А я сидела и отстранённо ковырялась в телефоне, изредка пытаясь дозвониться папе. Не потому что мне плевать, нет, напротив, но для мамы я должна быть сильной. Если я не поддаюсь панике и не истерю, то и мама не будет; то не будут витать в и без того напряжённом воздухе невысказанные мысли о самом плохом. Ведь всё будет хорошо, всегда же было. Тоже, кстати, Гошино изречение. Да, всё хорошо. Ну, насколько может быть хорошим то, что папа пришёл в два часа ночи без денег, телефона и документов, ничего не помнит, а кулаки сбиты в кровь. Неважно, главное, что пришёл. Каждый раз приходит. Но лучше бы эти разы уже прекратились, и папа не пропадал вот так. А приходил домой, как положено. Но не о папе речь, хоть я и люблю его сильнее, чем кого-либо ещё. Да-да, даже сильнее, чем Пашу. Паша - это другое. Для его мамы, кстати, я тоже должна выглядеть сильной. Но это совсем другая история...
Но я не сильная, чёрт возьми!!!
Я слабее многих. И мне нужна опора, поддержка. И мне чертовски надоело играть в большую сильную девочку, ведь я не такая. Я хочу плакать, когда ситуация доводит до слёз. Я хочу биться в истерике, когда мне очень страшно за кого-то из родных. Я хочу паниковать, в конце концов. Но я не могу. Не имею права. Поддамся истерикам я - пойдёт цепная реакция. Почему именно я стала стержнем в таких ситуациях? За что? Это не я, а меня должны утешать, успокаивать и убеждать в том, что всё будет хорошо.
Я устала.
Пожалуйста, позвольте мне, наконец, снять эту маску. Хотя бы эту маску.

Нет, я не сильная,
я даже не пытаюсь.
Безвольной тряпкой глупо падаю к ногам
Тех, кто там, сверху;
тех, кто не приемлет жалость;
Тех, кто пришёл на смену праведным богам.


И неважно, что это стихотворение я писала по другому поводу. Этот отрывок всё говорит без меня.

@темы: жизнь карает меня анально, не имеет смысла, пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

23:19 

Псков 21-22.11.15

[die young or live forever]
Поездка оказалась... странной.
Точнее, не вся поездка, а только её окончание. Хотя и с самого начала было странно. У меня не было никакого ощущения, предвкушения того, что я еду в Псков, я еду к Паше, я скоро его увижу. Только когда он сгрёб меня в охапку и расцеловал моё лицо, я поняла, где я и с кем я.
Не хочу описывать все прелести и «прелести» (да, именно так) этой поездки. Ничего не хочу. Потому что мне очень паршиво. Мне стало паршиво ещё утром. Потому что очередная сказка закончилась. Потому что надо было собираться и ехать домой. Потому что надо было расставаться с ним на очередной неизвестный срок. Потому что надо было просто расставаться с ним. С человеком, который заменяет мне солнце.
И ему сегодня было паршиво. Он хочет домой. И я хочу, чтобы он вернулся домой.
Чёрт, мне так хуёво было только после присяги. Даже в прошлый раз, в августе, я уезжала...легко, что ли. А тут слёзы, сопли и истерика.
Мне плохо.
Мне тяжело.
Я хочу к Паше.
И я не знаю, что мне делать. Я не знаю, как дожить эти оставшиеся полгода. Ну, чуть-чуть больше полугода. Неважно.

@темы: жизнь карает меня анально, пусто

14:18 

Сказ о том, как Токугава лохом оказался

[die young or live forever]
Ну что ж, дорогие нечитатели, Токугава-сан сегодня скатался на собеседование. «Тьфу, делов-то!» — скажете вы, но Токугава-сан по пути к метро едва сдерживал дрожь в руках, а по прибытии на место уже не мог сдержать дрожь ногах. Так как Токугава-сан почти ничего не умеет, он решил попробовать трудоустроиться в мини-кофейню, промышляющую исключительно кофеём с собой. Собственно, туда он и поехал, предварительно выкурив пятнадцать тысяч пачек сигарет, стараясь набраться сил, чтобы позвонить. Что ж, сигареты выкурены, звонки позвонены, Токугава-сан поехавший. В смысле, отправился Токугава-сан в путь. С ходу с лёту Токугаве-сану предложили сделать капучино, и... в общем, да.
Токугава-сан сбивчиво объяснил, что с такой техникой невиданной заморской он ещё не работал, а работал с другой, чуть более простой и понятной, и вообще, работал он давно, но всё-всё знает и умеет, честное слово, ему бы просто вспомнить! Но Токугаву-сана утешили предложением выйти завтра на пробную смену. Полную. И Токугава-сан надеется не облажаться. Токугава-сан очень постарается, потому что он очень хочет варить кофе, пусть и такими мудрёными способами. Но он научится.
Но за заваленный капучино Токугаве-сану стыдно. Очень. Да.

@темы: жизнь карает меня анально, размышления у парадного подъезда, скалярный оргазм, страшно

17:24 

Вот и повзрослели, нахуй.

[die young or live forever]
Терять друзей весело. Сразу столько поводов для слёз появляется. Можно поплакать, потому что тебя обложили говном. А можно, потому что ты остался без некогда самого близкого тебе человека. А можно вообще из-за всего сразу.
Деньги и член теперь стоят гораздо выше дружбы. Особенно если это была дружба с безработным человеком, как я. Такие люди ведь не нужны, нахуй они сдались.
И плевать же на 17 лет, за которые произошло столько всего, что и не упомнишь. Можно обидеться на правду, двадцать раз ткнуть меня носом в тот факт, что не работаю в свои - какой кошмар! - целых 22 года, и дальше гордиться тем, что скаталась на море, когда другие не могут себе этого позволить.
Терять друзей очень весело. Открываются сразу же новые горизонты. Можно побыть одной. А ещё можно побыть одной. И одной побыть тоже можно. А самый сок - оставаться одной в самые тяжёлые моменты в жизни. Ну, как у меня сейчас. Мне же не нужна поддержка - подумаешь, парень на год в армию ушёл, раньше и по 25 лет служили. Поддерживать друзей не надо. Надо только навязывать им заебавшее уже "не служил - не мужик" и " отслужит - мужиком станет", а потом... обидеться на правду, двадцать раз ткнуть меня носом в тот факт, что не работаю в свои - какой кошмар! - целых 22 года, и дальше затирать балладу про "на свои стихи ты трусов не купишь.
Мне нравится терять друзей. Я же к ним совсем не привязываюсь, особенно за 17-то лет. Они же мне совсем не нужны - и одной неплохо. А когда Паша из армии вернётся, я и сама хуй на оставшихся своих друзей положу. Зачем друзья же, когда есть мужик? Правильно, друзья не нужны. Это как "тян не нужны", только друзья.

Только почему так пусто вдруг стало? И не остановиться, не перестать плакать?
Может, терять друзей - не так уж и весело?

@темы: жизнь карает меня анально, пусто

04:28 

[die young or live forever]
Мне очень плохо.

Рядом с кем-то я ещё стараюсь держаться, но стоит мне на минуту остаться одной, как я сразу начинаю загоняться по-полной.
Я чувствую прямо-таки физическую зависимость, нехватку, ломку, да я не знаю, как это назвать!
Сегодня я относительно нормально поела в первый раз за четыре или пять дней. И то, впихивала в себя, как могла. А до этого, как ни хотела есть, не могла проглотить и кусочка булочки или пряника. Даже на чай/кофе нет сил. Ебучие нервы, ебучий стресс, ЕБУЧАЯ АРМИЯ.
Кто ж знал, да? Угораздило так угораздило. Я никогда не думала о том, что мне придётся такое пережить, хоть это и не самое страшное, что может случиться в жизни.

А ещё я завела дневник.
Обычную тетрадку, которую уже обклеила фотками. Пишу в ней всё, что думается: свои пиздострадашки, мысли, стихи. Буду писать каждый грёбаный день. Потому что так проще переживать разлуку. И почему-то я пишу в этом дневнике так, словно говорю с Пашей. Нормально ли это? Похуй. Мне_так_проще.
Тем более, что он будет это читать, когда вернётся.

Раздражает то, что в моём окружении есть люди, которые ИСКРЕННЕ БЛЯТЬ считают, что я должна радоваться. Чему? Вынужденной разлуке на целый год? Или тому, что наше государство срать хотело на твоё здоровье и мнение? Или может быть тому, что МЫ ЭТОГО НЕ ХОТЕЛИ И ПЫТАЛИСЬ СДЕЛАТЬ ВСЁ, ЧТОБЫ ЭТО НЕ ПРОИЗОШЛО, но оно произошло?
Отличные поводы для радости. А вкупе с тем, что я капитально схожу с ума, - так вообще.

Я не хочу находиться в своей нашей комнате. Я не хочу спать на своём нашем диване. Я физически не могу этого делать, но мне приходится, потому что других вариантов нет. И, кстати, разложенный диван почему-то повергает меня в дичайшее уныние. Когда он собран, всё не так плохо.
Хотя, что понимать под этим "не так"? Всё плохо: мне плохо, со мной плохо, вокруг меня плохо, без Паши плохо.
И страшно.
Да-да, мне, блять, страшно. Я чувствую себя заблудившимся в ночном лесу ребёнком, который в панике не знает, что ему делать.

И куда бы я не посмотрела сейчас, я везде вижу ебучие напоминания о том, что Паша сейчас в армии. Нет, я не говорю о его вещах, что остались в нашей комнате, или о фотках с вокзала на моей странице. Я говорю о всяких штуках, которые, наверное, просто раньше не замечала.
Когда я ехала на вокзал, проходила по Уделке, и там в одном из магазинов надрывался Газманов со своим уёбским "Офицеры, офицеры". А в соседнем магазине продавали всякий шмот военной расцветки.
Сегодня в Подслушано попадались посты то про армию, то про тёлку, которая дождалась своего парня оттуда. Да и не только в Подслушано я что-то похожее видела.
Опять же вчера, когда уже ехала домой с вокзала, тут и там видела кучу ребят в военной форме.
И ещё много разной хуйни мне напоминает.

Ладно, пойду я спать. Обнимусь с его кофтой, которая насквозь пропахла им, и спать.

@темы: пусто, не имеет смысла, жизнь карает меня анально

07:16 

365 дней.

[die young or live forever]
Уехал. Вот только что. А я сижу опять в соплях и не знаю, что мне делать дальше. До этого момента всё казалось каким-то нереальным, какой-то дурацкой шуткой. Но только казалось.
Я знала, что как только он уедет, а я останусь в уже нашей комнате одна, то начну пускать сопли и рыдать, как сучка. Но я не знала, что вместе с его отъездом придёт такое давящее чувство опустошённости. Я потеряна, я не знаю, как дальше быть. Это всего год. Только вот "всего" как-то не "всего", а "целый".
Может быть сегодня мы ещё увидимся, если я смогу приехать на вокзал. Может быть. Но от этого ни разу не легче. Я так хочу, чтобы он через пару часов вернулся, сказал, то произошла какая-то уебанская ошибка, и мы можем спокойно забыть это и жить дальше. Но такого не произойдёт - не наш случай. Мы с Пашей - два клинических неудачника, нас чудеса обходят стороной в этом году.
у меня от слёз уже болит голова

В этой грёбаной комнате одни напоминания о нём. Его грёбаные трусы висят на батарее, его грёбаные носки валяются под ней, его грёбаные кофты висят на стуле, в моём грёбаном шкафу есть его отдельная грёбаная полка, на моём грёбаном туалетном столике стоят его грёбаные одеколоны, у телека валяются его грёбаные отвёртки...
Можно мне куда-нибудь в другое место? Можно мне к Паше?
Я не знаю, что меня сдерживает, почему я до сих пор не ору в голос, не бью посуду и не закатываю истерики.
И хоть мы спали сегодня всего два с половиной часа, я вряд ли сейчас лягу спать обратно. Я не могу.
А я хочу купить ему к дембелю ноутбук.
У меня начинается поток бессвязных мыслей.
Бухла дайте, я хочу весь год быть в говно, чтобы время пролетело быстрей.

@темы: жизнь карает меня анально, пусто, страшно

02:23 

[die young or live forever]
Осталось так мало времени... Со вторника оно так быстро пролетело - уже начало пятницы. А понедельник станет днём моих кошмаров.
Паша лежит на диване, слушает музло в наушниках, а я спецом от него отсела за стол - когда рядом с ним лежу, не могу сдержать свои сопли. А скоро я буду лежать на диване одна, сморкаться в наволочку и ныть о том, как всё хуёво.
Зря начала писать эту поеботу - уже истерика подступает.
Не верится всё это. Ну как так? Вот он лежит на моём диване, я могу в любой момент к нему подойти, сказать что-то, обнять. А через три дня я смогу лишь изредка - как он сможет - писать ему и звонить. Идеальная картина моего маленького уютного мирка рушится. Никогда бы не подумала, что окажусь в такой ситуации. Хотя, лучше так, чем в 17 лет ждать, да ещё и два года, как раньше. Тогда бы точно не дождалась, а вот сейчас... Дождусь, без вариантов, но будет очень тяжело. Я отвыкла быть одна, я отвыкла спать одна, я отвыкла вообще существовать одна - Паша-то всегда рядом.
Папа говорит, что один год - это немного, но для меня это просто космический срок. С прошлого лета уже прошёл год и тянулся он бесконечно долго.
Надеюсь, я смогу к нему приезжать.
Надеюсь, я смогу это вытерпеть.
Надеюсь, когда он вернётся, всё будет так, как есть сейчас.

@темы: жизнь карает меня анально, пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

19:39 

[die young or live forever]
В один день сразу четыре "хорошие" новости:
1) Восьмого июня Паша уезжает в (во?) Псков. На год. Служить. Да, наши чаяния и надежды не оправдались. В военкомате работают одни мудаки, которые срать хотели на твои проблемы и твоё здоровье.
2) Уже в субботу Паша прыгает с парашютом В ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ, чтобы попасть в псковскую военную часть, куда его и так запихали по знакомству.
3) Случилось непредвиденное, необъяснимое, непонятное и страшное, что не найдёт подтверждений, как я надеюсь.
4) Я не прошла во второй тур Турнира минификов на Фанфиксе.

Пренебречь не получается. Из-за первого и третьего пунктов я реву белугой, второй вызывает у меня опасения, а на четвёртый почти похуй, но только почти.

@темы: страшно, не имеет смысла, жизнь карает меня анально

15:24 

Анальный абордаж, или Не ходите, дети, по налоговой гулять.

[die young or live forever]
День нулевой: я получаю на почте заказное письмо из налоговой, в которой говорится какая-то непонятная хуета и что-то о том, что мне может светить административная ответственность за что-то, чего я не понимаю.

День первый: Мы приезжаем в налоговую. На стойке информации на нас смотрят непонимающие глаза мальчика-консультанта. Дрожащим от непонимания голосом он отправляет нас звонить по внутреннему телефону на какой-то внутренний номер. Мы звоним семь (!) раз, но трубку никто не снимает. Мы возвращаемся к мальчику и слышим от него: "Ну эээ пройдите в 128-ой кабинет, там вам должны дать консультацию". Мы идём туда и натыкаемся на достаточно большую очередь, в которой никто, НИКТО не знает, кто за кем стоит. Мы перечитываем письмо ещё раз и находим там номер какой-то бабы. Звоним ей и она приглашает нас к себе в 117-ый кабинет. Там она нам долго и нудно говорит про какие-то единые упрощённые декларации, формы 3-НДФЛ и сообщает, что мы должны (прямо таки обязаны) заплатить 3000 рублей штрафа. Куда, кому, за что - а чёрт его знает, но должны. Дальше она запутывает нас страшными аббревиатурами ОКТМО, КБК и НДС. Даёт бумажку с реквизитами, на которые мы должны перечислить деньги, и отправляет куда-то в ларёк за едиными упрощёнными декларациями, попутно сообщая, что и их, и формы 3-НДФЛ нам помогут заполнить в 128-ом кабинете. Мы выдыхаем и едем домой в надежде на скорый конец наших мучений.

День второй: Мы приезжаем в налоговую с распечатанными 40-ка (!!!) листами двух форм 3-НДФЛ. На этот раз в 128-ой кабинет нас посылает девочка, попутно сообщив, что единую налоговую декларацию нужно покупать в ИХ ларьке "вот тут справа по коридору", а не абы в каком. Мы вновь выдыхаем, покупаем и идём в 128-ой кабинет. В коридоре мы сталкиваемся с колоссальной, просто необъятной очередью. В надежде на то, что хотя бы часть людей стоит в другой, соседний кабинет, задаём два вопроса: все ли в 128-ой, и кто последний. Получив ответ, что в 128-ой тут все и узнав, за кем стоять, мы набираемся терпения, скидываем куртки и ждём. Два с половиной часа, не присаживаясь, мы стоим, именно стоим на ногах в очереди. Нервно поглядываем на часы и понимаем, что перед нами ещё три человека, а кабинетик работает до 8-ми (на часах тем временем уже почти 7) вечера, надеемся на то, что мы успеем. И, о чудо, подходит наша очередь! Мы заходим в кабинет, радостно сообщаем, что нам надо, а нам говорят: "Ой, а мы таким не занимаемся. Мы занимаемся таким же, но немного другим". И вот тут начинается приступ бешенства - нас ведь никто не предупредил, но винят в незнании почему-то всё равно нас. На психах выходим из злополучного кабинета и идём к девочке-консультанту, которая куда-то пропала. Вылавливаем какую-то сотрудницу в топле, высказываем наше резкое: "Шо за бабуйня?", в ответ получаем недоумённый взгляд и просьбу пройти к окошечку. За окошечком она же объясняет нам, что мы глупенькие, и что надо подойти в 11-ое, а нет в 13-ое, или нет, подождите, в 11-ое, а нет, всё-таки в 13-ое окошечко, и там нам дадут нужные нам бумажки. Сжимаем зубы и кулаки и идём по указанному "адресу". Получаем бумажки, щипцами вытягиваем у девушки информацию о том, что делать дальше, получаем напутствие: "Дома заполните, и завтра к 9-ти утра в 13-ое окошечко. Нет, очередь не электронная, просто подождите", и уходим. Я в соплях от обиды, голода и усталости, Паша на нервах орёт и матерится. Разъезжаемся по домам, чтобы завтра встретиться в 7 утра и поехать опять туда же.

День третий: Опоздав на полчаса приезжаем в налоговую. Подходим к какому-то новому мальчику-консультанту, спрашиваем, как попасть в 13-ое окошечко и получаем ответ: "Ой, а вам в 128-ой кабинет надо!". Сжав зубы, чтоб не сорваться, популярно объясняем, почему нам туда не надо. Подходит парень-консультант, забирает нас от мальчика к себе под крыло, терпеливо выслушивает, делает нам номерок в окошечко и отпускает с миром. Стоим в очереди в окошечко. В окошечке нам дают новые бумажки и посылают в 117-ый кабинет за помощью в заполнении. Почему нам в первый день не помогли в 117-ом кабинете - никто не знает. Идём туда, торчим там ещё около получаса. А потом, постоянно забегая обратно с вопросами, сидим в коридоре и заполняем бумажечки. Поставив подпись на последней бумажечке, идём в 13-ое окошечко. Берём новый номерок, стоим. Мест нет. Я сажусь на детский стульчик, который способен выдержать вес ну всяко больше моих 36-ти кг, а ко мне подлетает дурацкий мужик и говорит: "Дееееевушка, это же дееееетский стульчик, для дееееток. Встаааааааньте, пожалуйста, это не по правилам прилиииииичия". Я отвечаю, что я здесь торчу уже 2 часа, тут некуда сесть, детей я в округе не вижу, а стул выдержит и троих таких, как я, получаю новый поток дерьма на тему "Деееевушка, это дееееетский стульчик". Сообщаю мужику, что вчера тут и взрослая большая тётка восседала, но её почему-то никто не сгонял, и что если на горизонте замаячит ребёнок, я место ему уступлю, утыкаюсь в детскую книжку, едва сдерживаясь, чтобы не послать мужика на три известные буквы. Тем временем в 13-ом окошечке наша девушка уходит, а на её место приходит она - баба. Баба тупит, не понимает, что делать, грубит и вообще дура. Подходит наша очередь. Баба забирает бумажки и говорит, что одной не хватает. Нам про эту одну сказали, что её вообще не надо заполнять, но бабе похер, баба эту бумажку хочет. Даёт нам, ждёт, пока мы заполним, и, наконец, отпускает с миром. Прощайте, дурацкий мужик, тупой мальчик-консультант и баба! Радостные идём в Сбербанк оплачивать штраф, предвкушаем скорое возвращение домой и клянёмся, что никогда больше в налоговую не поедем. В Сбере даём мужику-кассиру бумажку с реквизитами, пытаемся ему объяснить, что нам надо, НО ОН НЕ ПОНИМАЕТ, ВЕДЬ ЭТО МЫ ГОВОРИМ, А НЕ НА БУМАЖКЕ НАПИСАНО. Проматерившись, но уже на улице, я отправляюсь пить кофе, а Паша бежит в налоговую совершенствовать бумажку с реквизитами. И только после того, как на бумажке прописали всё до последней буковки, вернувшимся нам мужик-кассир всё же проводит платёж, а мы, наконец, едем домой.

Занавес.

@темы: кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то, жизнь карает меня анально, hatehatehate

01:56 

[die young or live forever]
Я просто обожаю моменты, когда всё хорошо, всё просто замечательно, но наступает секунда, которая портит всё.
Сидели с Пашком смотрели "Все ненавидят Криса", ржали, как кони, и планировали ужин да-да, у нас в два часа ночи ужин. И как всегда, ничего не предвещало беды, и как всегда звонок в дверь...
После первого "ктотама" мне не ответили. А я не имею привычки пялиться в глазок, ибо боюсь увидеть там дуло пистолета. И это будет последним, что я увижу. знаю-знаю, это так глупо
После второго "ктотама" послышалось неуверенное "Ысён,этъя". Брат допился до такого состояния, что не просто стоять не мог - он говорить не мог.
Стоит ли говорить, что вечер был безнадёжно испорчен? Особенно, если учесть, что вчера и сегодня днём всё было нормально. Хотя, кого я обманываю? Пока мы с отцом не отселим мать с её сынулей, в этом доме ничего не будет нормально. Последнюю серию второго сезона (до конца которой оставалось минут 5) я досматривала в состоянии лёгкой загруженности. Мне уже не хотелось ни сериал смотреть, ни фанфик дописать, ни пожрать. Да и сейчас не хочется, если честно.
Я устала.
Я предложила папе ИДЕАЛЬНЫЙ вариант, но ему мааааму жалко. А чего её жалеть? Она уже конченная. Сама виновата. У неё есть голова на плечах. То, что он на ней женился 20 лет назад, не значит, что он теперь должен до конца времён с ней нянькаться. Хочет бухать - пускай бухает, только подальше от меня. И от него.
Так вот, ИДЕАЛЬНЫЙ вариант. Кхм-кхм. Продать (разменять) квартиру так, чтобы на выходе из трёхкомнатной получилась двухкомнатная + комната в коммуналке. Не трудно догадаться, кому что, не так ли? Но папе маму жалко [2]. И мне надо над этим поработать.
Она выбрала свой путь, а я выбираю свой. Я не желаю, чтобы в моём доме плодилась алкашня. То, что она мне типа мать, ничего не меняет. Виновата сама. Пить её никто не заставлял, а от помощи она отказывается.
У меня всё.
#ЯростьНенавитьАгрессия
и похуй, что на дайрях хэштеги - не хэштеги

@темы: hatehatehate, жизнь карает меня анально

01:55 

[die young or live forever]
Я просто обожаю моменты, когда всё хорошо, всё просто замечательно, но наступает секунда, которая портит всё.
Сидели с Пашком смотрели "Все ненавидят Криса", ржали, как кони, и планировали ужин да-да, у нас в два часа ночи ужин. И как всегда, ничего не предвещало беды, и как всегда звонок в дверь...
После первого "ктотама" мне не ответили. А я не имею привычки пялиться в глазок, ибо боюсь увидеть там дуло пистолета. И это будет последним, что я увижу. знаю-знаю, это так глупо
После второго "ктотама" послышалось неуверенное "Ысён,этъя". Брат допился до такого состояния, что не просто стоять не мог - он говорить не мог.
Стоит ли говорить, что вечер был безнадёжно испорчен? Особенно, если учесть, что вчера и сегодня днём всё было нормально. Хотя, кого я обманываю? Пока мы с отцом не отселим мать с её сынулей, в этом доме ничего не будет нормально. Последнюю серию второго сезона (до конца которой оставалось минут 5) я досматривала в состоянии лёгкой загруженности. Мне уже не хотелось ни сериал смотреть, ни фанфик дописать, ни пожрать. Да и сейчас не хочется, если честно.
Я устала.
Я предложила папе ИДЕАЛЬНЫЙ вариант, но ему мааааму жалко. А чего её жалеть? Она уже конченная. Сама виновата. У неё есть голова на плечах. То, что он на ней женился 20 лет назад, не значит, что он теперь должен до конца времён с ней нянькаться. Хочет бухать - пускай бухает, только подальше от меня. И от него.
Так вот, ИДЕАЛЬНЫЙ вариант. Кхм-кхм. Продать (разменять) квартиру так, чтобы на выходе из трёхкомнатной получилась двухкомнатная + комната в коммуналке. Не трудно догадаться, кому что, не так ли? Но папе маму жалко [2]. И мне надо над этим поработать.
Она выбрала свой путь, а я выбираю свой. Я не желаю, чтобы в моём доме плодилась алкашня. То, что она мне типа мать, ничего не меняет. Виновата сама. Пить её никто не заставлял, а от помощи она отказывается.
У меня всё.
#ЯростьНенавитьАгрессия
и похуй, что на дайрях хэштеги - не хэштеги

@темы: hatehatehate, жизнь карает меня анально, не имеет смысла, пусто

04:32 

[die young or live forever]
А я смогу когда-нибудь жить так, как я хочу, а не так, как получается?
Я смогу когда-нибудь не бояться каждую минуту?
Я смогу когда-нибудь делать то, что мне хочется, а не то, что надо другим?
Я смогу когда-нибудь избавиться от полуночных воплей моей пьяной семейки?
Я смогу когда-нибудь уехать из этой квартиры? Или жить в ней нормально?

Мне опять страшно, тревожно. Я одна. Я не хочу быть одна. Мне нужен Паша, мне нужна Люба. Мне нужен отдых от этих пьянок и воплей. И от слёз.
Спаситепомогитетаскетехелпмисос

@темы: страшно, жизнь карает меня анально, hatehatehate

14:44 

lock Доступ к записи ограничен

[die young or live forever]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:22 

#унынияпост

[die young or live forever]
Навёрстываю я тут упущенное: просматриваю все PPV от ЦЦУ за 2014 год. Филька был только на Рамбле, а дальше вы и так всё знаете... Не может не огорчать. Скучаю по нему, засранцу. Ай, да не в этом суть.
После часа истезаний... О чём бишь я? Ах, да. После просмотренных за сегодня Extreme Rules и Payback я уселась читать зимне-весенние обзоры на RAW и Smack. Потом пришёл с работы ПёсПавлик, принёс с собой целовашко-обнимашки и завалился пялить кинцо. А я решила позадротить всякие Загадочные Дома и иже с ним. А потом вдруг резко захотелось что-нибудь написать. Я открыла сначала один незаконченный фик, написала полтора предложения и со вздохом его закрыла - не пошло. Затем открыла куллстори ориджинал ыыыэээ рассказ на основе одного моего супер-жутко-страшного сна, написала два предложения и закрыла - не пошло. "Ладно" - подумала я, - "Поиграю ещё чуток". И после этого, что называется, накатило. Беспричинное уныние, необъяснимая тоска и совершенно непонятное и ненужное желание запереться в ванной и разрыдаться. Просто так. Не знаю, почему. Бац! И всё. ПавликПёс, заметив перемены в моих лице и позе, скинул мои наушники, оторвался от папкиного планшета и приполз утешать своё луковое горе. А я сижу с выражением мировой боли на лице и не могу объяснить, ЧТО ЖЕ, БЛЯТЬ, СО МНОЙ НЕ ТАК. А его периодические "Эй, не расстраивайся" и "Ну не грусти" лишь подливают масла в огонь. И вот уже я давлюсь пустыми макаронами и шоколадненьким чаем, лишь бы не дать волю слёзкам-хуёзкам.
Ненавижу такое.
Ненавижу.
Причин нет или их несколько. Я не знаю, я не понимаю. Я мечусь между воспоминаниями о Панке, воспоминаниями о Чайнике, воспоминаниями о позапрошлом годе. Я мечусь между домашними алкопроблемами и отсутствием работы. И в то же время мне насрать на всё это. Фигурально выражаясь, конечно же. В данным и конкретный момент это всё меня не тревожит. Или тревожит. Или не тревожит. Или... А не пошла бы я нахуй с такой неопределённостью?
Наверное, мне надо побыть одной.
Наверное, мне надо сменить обстановку.
Наверное, мне надо... Да чтоб я сама знала, что мне надо.

Пора спать. Не хочу. В таком состоянии мне постоянно снится всякая дрянь, от которой я подскакиваю и не могу потом уснуть, потому что страшно.
Хэлпми

@темы: hatehatehate, жизнь карает меня анально, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то, пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

04:03 

lock Доступ к записи ограничен

[die young or live forever]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:46 

Remember?

[die young or live forever]
Мне без одного дня три года.

- А у меня завтра день рождения! А у меня завтра день рождения!

Почти уже трёхлетняя девочка носится по недавно обретённой трёхкомнатной квартире на окраине Петербурга и радостно сообщает своим родным о предстоящем празднике. Все и так знают, какой завтра день, но улыбаются малышке и наигранно охают: "Что, правда?" Папа лишь усмехается, делая глоток пива из бутылки, а мама укоризненно смотрит на него, заставляя пообещать, что на этой неделе пива больше не будет. Малышка прыгает к папе на колени, и вся семья направляет взор к телевизору.

Мне четыре с небольшим года.

В детском садике устраивают очередной утренник, связанный с каким-то сезонным праздником. Мама сшивает из ярко-рыжей ленты бант и пришивает его на рыжую резинку - маленькой дочке доверили роль Осени на празднике, а рыжий бант идеально подойдёт к рыженькому же вязаному платьицу и красным туфелькам. Но на сам праздник мама не приходит - друзья отмечали день рождения, и мама с папой были туда приглашены. Мама немного перебрала на празднике друзей, и сейчас, во время праздника дочери, отлёживается дома в алкогольном дурмане. Хорошо, что дочь не понимает, что такого с мамой, да и папина улыбка в толпе других взрослых отвлекает её от этого.

Мне шесть лет.

Обычно дочь из садика забирает мама - старшему брату совсем не до сестры, а папа на работе. Но смышлёная шестилетняя девочка знает, что если за ней в садик пришёл брат, то дома всё...не очень хорошо. В этот день так и случилось. Брат выглядит очень угрюмо, нехотя помогает сестре одеться, берёт её за руку и ведёт домой.

- А мама опять пьяная?

Девочка грустно глядит на брата. Он не отвечает - зачем отвечать, если сестра сама всё поняла? Ему и самому это не нравится, но что он может сказать матери? Остаётся только ждать, когда отец придёт с работы. Он что-нибудь придумает.

Мне девять лет.

-Извини, сегодня ко мне в гости не получится...

Третьеклассница пытается придумать причину, почему не может привести подружку сегодня к себе - ну не скажешь же ей, что мама пьяная, и дома царит хаос! Стыдно. Вдруг ещё кому-то расскажет? А вдруг засмеёт и будет издеваться?

Распрощавшись с подружкой, девочка идёт домой. Открывает дверь в квартиру и боится увидеть там непоправимое - пьяная мама неоднократно падала и разбивала себе что-нибудь. Брат ещё не вернулся из училища, папа на работе, а девочка хочет есть. Варганит себе пригоревшую яичницу и, сдерживая слёзы, садится за уроки. Но сосредоточиться не получается - любой шорох в квартире вызывает у девочки дрожь: а вдруг мама упала? Она же ничем не сможет ей помочь...

Мне двенадцать лет.

- Мама, мамочка, ну пожалуйста, ну не пей больше! Мамочка, я не хочу, чтобы ты пила. Мам, слышишь? Мама!

Девочка сидит перед матерью на коленях и плачет. Умоляет её больше не пить. Мама обещает, клянётся, что больше ни капли, а девочка ей верит. Целует маму в щёку и убегает гулять с подружкой.

- Мама обещала мне больше не пить!

Делится радостью, обнимает подружку от счастья. И подружка улыбается ей, надеется, что так и будет. Девочка уже подросла и почти всё понимает. Девочке теперь есть с кем делиться своими переживаниями. Да и возраст такой - переходный. Девочка больше не стыдится просить у кого-то поддержки. А её подружка всё понимает, выслушивает, обнимает и поддерживает. Помогает. И она уже знает, что скажет ей девочка, позвонившая на мобильник поздно вечером и задыхаясь от рыданий - мама опять ушла в запой, хоть и обещала. Подружка утешит, убаюкает, а на утро девочка пойдёт в школу и совсем не захочет возвращаться домой.

Мне почти шестнадцать лет.

День рождения - грустный праздник. Девочка поняла это, когда за несколько дней до её пятнадцатилетия мама пила уже неделю. А к ней присоединился её сын - старший брат девочки. До этого столько лет он сам ругался с матерью, пытался запретить ей пить, но теперь всё иначе. Теперь он сам пьёт с ней. Они воруют деньги у папы, у девочки, и всё-всё пропивают. А у девочки уж совсем сложный возраст, девочке нужны мамины советы. Учёба скатывается до троек, девочка дома почти не появляется, торчит сутками у друзей - ещё бы, кому захочется находиться среди пьяниц? Только папа всё понимает. Только папа остаётся адекватным. Но папе ведь много не расскажешь. Папа многого не поймёт. А мама пьяная. Вот у девочки и начинаются загулы: вписки, тусовки, мальчики, алкоголь, сигареты. А ещё девочка начала писать стихи. Но все они грустные. И вот за несколько дней до своего шестнадцатилетия девочка сидит у себя в комнате и плачет. Слушает грустную музыку, царапает руку лезвием - так глупо, по-позерски. Брат начинает долбиться к девочке в комнату. Кричит, оскорбляет, угрожает. Девочка срывается на истерику и звонит папе - ведь папа поможет, папа защитит, папа всё исправит. А брат не унимается, слышит, что жертва его плачет и просит помощи, с ноги выбивает дверь в комнату и девочку начинает душить. Пьяная мама услышав шум потасовки приходит и говорит, что хочет спать, а её дети ей мешают. Она не обращает внимания, что девочка почти не дышит уже, а её брат лишь сильнее сжимает пальцы на её шее. Но мама уходит из комнаты, а брат отпускает девочку и идёт за ней. Девочка в истерике звонит в милицию. её успокаивают, присылают наряд. Брата увозят в отделение, а он брыкается, орёт, матом посылает девочку. Потом всю жизнь ей это припоминать будет. А про то, что задушить неоднократно пытался, забудет.

Мне семнадцать лет.

- Привет, слушай, а у тебя есть что-нибудь из еды? Я есть хочу - мои опять бухают, все деньги пропили, я уже второй день не ем. Накормишь меня? Пожалуйста.

Девочке стыдно. Но голод берёт своё. Она звонит подружке и просится к ней поесть прийти. Подружка всё знает. всё понимает. Встречает девочку, приводит её домой и кормит. А потом её и с собой даёт что-нибудь пожевать. Отталкивает её извинения, обнимает и говорит, что не надо стыдиться. Предлагает у неё остаться переночевать. Но девочка не может - она к подружке с котом сбежала. Брату кот не нравится, он постоянно грозит в окно его выбросить. Кот в переноске сидит, но ведь долго его там держать не будешь. Девочка слёзы едва сдерживает, подружку благодарит и домой уходит. С котом в переноске. Но долго, очень долго сидит во дворе какой-то на скамейке и курит - успокоиться пытается. А потом ей папа звонит, и девочке приходится идти домой. Задания-то домашние никто не отменял.


Мне девятнадцать лет.

- Мама! Мама! Что с тобой?! Мама, мамочка, смотри на меня, мама. Мама! Алло, скорая? Моей маме плохо! Она в конвульсиях бьётся и у неё пена изо рта. Помогите, помогите, помогите...

Переломный момент, наверное. Девочка впервые столкнулась с алкогольной эпилепсией. Мама дико кричала, а потом упала и... вот. Скорая приехала, привела её в чувство и уехала. А мама сидит на диване и говорит: "Ну что ты глупости несёшь, не было такого". А девочка теперь ещё больше боится. А вдруг мама умрёт от этого? Она-то сделать ничего не сможет. У неё ступор сразу, паника и слёзы. А приступы повторяются. Не часто, но иногда возникают на ровном месте. И хорошо, что в эти моменты папа дома. И брат трезвый. Девочка теперь боится уходить из дома, боится быть одна дома с мамой, она теперь всего боится. А мама всё пьёт. Месяц не пьёт - три месяца кряду пьёт, два месяца не пьёт - три недели пьёт, и так постоянно. Девочка не то чтобы свыклась, просто руки опустила. Плачет постоянно, кричит в пустоту "Почему я?!"

Мне двадцать один год.

Девочка воровато озирается, выходя из комнаты. Ей в туалет надо, а в комнате в сумке кошелёк. В нём вся зарплата - почти одиннадцать тысяч. Мало ли сопрут. А если девочке в душ надо, то она кошелёк с собой берёт. На всякий случай. Трезвой маму девочка почти уже и не видит. А брата и подавно. Ругань, скандалы, вечная пьяная вонь, грязь и пустой холодильник теперь постоянный спутники девочки. Папа продукты не покупает - а зачем, если брат всё сожрёт сам? Сам папа есть на работе, девочка тоже, изредка покупают что-то, что за один раз съел и забыл. А девочка-то уже сломалась. У неё сил никаких нет уже это всё терпеть. Она почти постоянно плачет. Но тихо - чтобы брат не услышал. Из дома уходит - боится, что он её ноутбук продаст или сломает. Кота в окно выбросит. Или ещё что. Девочка устала. Папа на работе, папа этого почти не видит, а девочка в этом живёт. Нет, не живёт - существует. Больно девочке, но сделать ничего не может. Хотя, кто знает, может скоро она всё и изменит. Уже потихоньку начала. Может, девочка скоро счастлива будет?

@темы: hatehatehate, жизнь карает меня анально, пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

14:27 

[die young or live forever]
Вчера утром всё было нормально. Вчера днём всё было хорошо. Вчера ранним вечером всё было относительно неплохо. Вчера поздним вечером начался ад.

Эту семью уже не изменить. Да и семью ли? От семьи осталось одно название - я давно говорила это. От семьи остались только мы с папой, но мне и этого бы хватало, если бы не портили нам наше существование мать и её сын. Я уже давно называю её мамой через силу, а его братом называть уже не могу. Товарищи друзьяшки в голос твердят о том, что их можно закодировать. Можно. Но на это нужны деньги, и нет гарантий, что эти деньги не будут потрачены впустую. Нет гарантий, что это поможет. Нет гарантий, что они не раскодируются и снова не начнут пить. Никаких гарантий. Помочь нам может только разъезд. Но и тут свои нюансы. Мы с папой чертовски сильно не хотим терять эту квартиру: во-первых, это трёшка в Питере, а во-вторых, мы прожили здесь почти 20 лет. Да и то, что папа самолично участвовал в строительстве нашего дома, тоже имеет значение. Остаётся только вариант с отселением Ильи. Но у этого выродка нет денег даже на самую занюханную комнату в коммуналке, а мы на него эти деньги тратить не хотим. Хотя всё больше и больше мы с папой убеждаемся, что другого выхода нет, просто нет. Возьмём кредит, купим ему самую-самую дешёвую каморку, и пускай он катится туда. И больше не смеет приближаться к тому, что когда-то было нашей семьёй. Все беды только от него. Весь этот сраный алкоголизм от него. А когда его не будет с нами, всё наладится. Но даже это мы с отцом не в силах провернуть, потому что я тупая дура, а он постоянно на работе. Вот и приходится нам это терпеть. Папе-то что - он на работе, а по выходным уходит в лес за грибами. А я? А мне некуда сбежать отсюда. Мне некуда уйти. Я сижу дома и гнию в этом дерьме, плачу, я без перерыва плачу, я в изнеможении заливаюсь сухим сиплым плачем. А перед папиным приходом умываюсь и надеваю маску безразличия - ведь я сильная, я справляюсь с этим. Ведь я "привыкла". Не хочу, чтобы папа знал, что я сломалась. Хотя вдруг дело пойдёт быстрее, мы быстрее решим эту проблему, если папа увидит, в каком я отчаянии?

Мои дети никогда не увидят всех тех ужасов, которые день за днём вижу я.
Мои дети никогда не увидят меня или их отца пьяными.
Мои дети никогда не узнают, что такое женский алкоголизм.
Я никогда не буду так издеваться над своими детьми, как надо мной издевается моя мать.

Семпай, вы говорили, что всё будет хорошо? Мне кажется, сейчас уже самое время. Пусть ваши слова сбудутся, семпай. Сейчас. Пора.

@темы: hatehatehate, жизнь карает меня анально, пусто

23:13 

[die young or live forever]
целый месяц безделия.
я устал сидеть дома.
я устал ничего не делать.
я устал играть в сраные игры, смотреть сраное аниме, читать сраные фанфики.
я устал задрачивать вконтактик, киллмиплиз, башорг и поттермор.
я хочу работать. я хочу учиться. я хочу делать хоть что-нибудь, лишь бы не сидеть дома.
я не могу больше.
но без толку что-то искать, куда-то ходить. без толку.
учиться смогу только в следующем году, а работать... а работу мне не найти. потому что нет ни опыта, ни образования. те места, которые мне нравятся, заняты. или я не подхожу. а снова насиловать себя работой, которая будет вызывать у меня гнетущее отвращение, я не хочу.
в прямом эфире радиостанция "отчаяние". наши сегодняшние гости - апатия, неуверенность в себе и никчёмность.

@темы: размышления у парадного подъезда, пусто, жизнь карает меня анально

03:06 

Доступ к записи ограничен

[die young or live forever]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

«Ты такой же нормальный, как и я»

главная