Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пусто (список заголовков)
13:41 

lock Доступ к записи ограничен

[die young or live forever]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:58 

[die young or live forever]
невозможно, просто невозможно со всем этим справиться.
«старайся быть в хорошем настроении. тогда всё будет отлично».
да, я знаю. но как, как сохранять это настроение? я не умею, я разучился.
опять срываюсь. опять кричу. в пустоту, в темноту. захлёбываюсь этой темнотой. один. хочу людей, хочу быть ближе к ним, но бегу от них, прячусь в своих псевдоуютных стенах, разглядываю потолок и жалею себя. жалеть себя... это лучшее из того, что я умею. я так жалею, что когда-то, стотыщмильёновлетназад я научился натягивать улыбку. врать научился. «всё супер!» — моя самая жалкая ложь. моё самое жалкое достижение.
по-моему, мне больно. колет что-то внутри. чувствую себя камнем, на который веками капает вода. кап-кап-кап. по капле разрушает, раскалывает.
я бегу от себя, я бегу от проблем, я бегу от всего. даже от своего счастья я убегаю. слепо, глупо. без оглядки.
живу прошлым. не настоящим, не будущим. только прошлым. раз за разом перечитываю старые дневники, старые переписки. упиваюсь болью и отчаянием от того, что это было и никогда не будет вновь. зачем мне это? если бы я знал...
мальчик мой, вытащи меня из этой трясины. а потом я научусь держаться на плаву. i promise. i promise.

@темы: пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

07:37 

Доступ к записи ограничен

[die young or live forever]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:16 

[die young or live forever]
кажется, у меня скоро начнется истерика. я не понимаю, почему я так психанул. но сижу щас после смены и очень хочу взорваться и наорать на каждого, кто ко мне подойдет. наверное, просто накопилось много всякого дерьма. наверное, я просто слишком устал.
и кажется, я снова полюбил мартини.

@музыка: Skillet - Comatose

@настроение: паршивое.

@темы: пусто

02:08 

lock Доступ к записи ограничен

[die young or live forever]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:44 

[die young or live forever]
задыхаюсь
я

@темы: пусто

19:11 

[die young or live forever]
опять по новой.
my sweet depression, i love you, i miss you, i need you.
натягивать улыбку так прикольно. я и забыл, как это делается.

@музыка: Evil Not Alone - Корабли

@темы: пусто

09:12 

lock Доступ к записи ограничен

[die young or live forever]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:54 

[die young or live forever]
hello, my sweet depression.

@темы: пусто, hatehatehate

02:51 

[die young or live forever]
что за постоянные упрёки и придирки? что за хуйня, вообще?
большую часть времени тебе похуй на меня; на то, как я провожу своё свободное время; на то, где я, с кем я, и что я делаю. а тут ты начинаешь на меня просто откровенно выёбываться. я виноват, что у тебя с похмелья паршивое самочувствие и настроение? нет. я виноват в том, что ты пробухала всё то время, что я ныл отцу в жилетку насчёт института? нет. я виноват в том, что тебе похуй на меня, но не похуй на бутылку? НЕТ, БЛЯТЬ, НЕ ВИНОВАТ. так какого хуя ты лезешь в мою жизнь со своими ёбаными нравоучениями?!
почему отец смирился с моими гулянками и адекватно к ним относится?! почему не орёт на меня и ни в чём не упрекает?! почему он, блять, поддерживает меня в самые трудные минуты, а ты бухаешь, как последняя бомжара с уделки?!
последние пять-шесть лет тебе было и есть похуй на меня. потому что ты почти постоянно пьяная в дымину. так почему, когда ты трезвая, точнее на отходосах после пьянки, ты лезешь в мою жизнь, на которую тебе насрать?! почему тебя нет рядом, когда ты мне нужна? почему ты пьёшь, когда у меня проблемы, и мне не с кем поделиться? почему, когда ты бухаешь, я должен держать в себе те вещи, которые могу сказать тебе, но не могу сказать отцу? мама, почему?
ты не ответишь. ты не можешь ответить. ты можешь только бухать или по трезвости упрекать меня в чём-либо.
это больно, мама. это обидно, мама.
не удивляйся теперь тому, что я замкнут в себе.
не удивляйся теперь тому, что я ни во что тебя не ставлю.
не удивляйся, мама, что отец для меня значит больше, чем ты. что я доверяю ему больше, чем тебе.
я всё равно люблю тебя, но ты делаешь мне очень больно.
мама.
мне тяжело жить с тобой, когда ты такая.
пойми это, наконец. изменись ради меня. мама.

@темы: пусто

11:36 

не важно. всё это не важно

[die young or live forever]
я не знаю, как и что говорить. мне просто мерзко от того, что я существую. я самый отвратительный, неприятный человек на свете.
такое ощущение, что я растеряла всех друзей. у каждого из них появились люди, которые им дороже меня, которые полноценно им меня заменяют. как их там кличут в народе? вторые половинки? а я, кажется, не была даже и четвертью.
я перманентно одна. раньше я считала, что у меня есть хотя бы кот - единственное существо, принадлежащее мне всецело. но нет, и в этом я ошиблась. он отвык от меня, он забывает меня. для него я лишь что-то, что даёт ему еду и может время от времени, когда его кошачьему величеству захочется, погладить, потискать и почесать за ушком.
да, появились в моей жизни сравнительно недавно новые люди. но я не умею удерживать их рядом с собою. я начинаю испытывать совершенно ненужные, отвратные чувства, такие как привязанность, симпатия, ревность... это особенно касается одного человека. я уверена, что если бы я в один прекрасный проклятый момент не призналась себе и ещё одному человеку в том, что я симпатизирую ему по-особенному, всё сейчас было бы иначе. я старалась всячески избежать этого, но... но всё получилось, как всегда. и теперь я постоянно думаю о том, о чём думать нельзя, не нужно. вот и не далее, как полчаса назад я шла домой с работы и думала: "бля, чел, это больно. это обидно. что за херня творится?" почему? потому что я почувствовала ответную симпатию. примерно такую же, как чувствую я сама. однако... однако всё равно творится какая-то неведомая хуйня, в которой я не могу разобраться. потому что дура, потому что боюсь, потому что... стесняюсь? не могу сказать точно. просто мне кажется, нет, я уверена, что если я заведу такой разговор, всё станет ещё хуже, чем сейчас. а пока мне остаётся лишь довольствоваться редкими пьяными порывами "страсти", за которые мне дьявольски стыдно, которых мне очень хочется, от которых я жду чего-то большего. и снова, опять мне кажется, что я готова наступить на горло своим принципам, лишь бы... нет, не хочу даже думать об этом.
очень обидно, что он не понимает. шутки шутками, но за ними кроется нечто более серьёзное. или же он всё прекрасно видит и понимает, поэтому держится на расстоянии? я не знаю. я даже думать об этом не хочу. и всё равно думаю.
я слабая, неуверенная в себе, стеснительная, глупая, наивная дура. и ничего не могу с этим поделать. может, потому что не хочу, может, потому что не умею. я привыкла, что всё всегда делают и решают за меня. сначала родители, потом лучшая подруга.а теперь я одна. правда одна. потому что мне не с кем этим поделиться, не кому об этом рассказать. и потому что стыдно, и потому что никого рядом нет.
мне очень нужен кто-то близкий, кто побудет рядом какое-то время. кто-то, кто отвлечёт от ненужных забот и мыслей, настроит на новый, позитивный лад. но я постоянно на работе, а дорогие и близкие мне люди постоянно со своими... со своими людьми. у них есть дела поважнее, чем решать мои проблемы и вытаскивать меня из дерьма. неужели настало то время, когда мне придётся научиться делать это самой?
кого я обманываю? недавно, буквально два-три дня назад я говорила с лучшим другом о том, что гложет меня каждый ёбаный день. но ничего кроме угуканья я не услышала. ничего вразумительного, ничего, что помогло бы. как всегда. в последнее время.
мне больно. мне плохо. я боюсь. я не хочу снова погрязнуть в дерьме, аналогичном тому, что было в 2011-м году. но, кажется, именно это и случится в скором времени, если мне не вправят мозги. а мне их не вправят. потому что никому это нахуй не нужно. и я не нужна, наверное. обидно об этом думать.
слабая, саша, ты слабая. такие, как ты, не выживают.

@музыка: Skillet - The Last Night

@темы: кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то, пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

08:34 

[die young or live forever]
мои выходные проходят весьма чудно — я снова проспал весь день и проснулся под утро. сегодня вечером на работу. изумительно.
по старой традиции скоро я пойду в окей за вкусняшками, куплю какую-нибудь новогоднюю мишуру и буду приводить комнату в новогодний порядок. а потом лягу спать, проснусь и пойду на работу.
а ещё, кажется, я проебу институт. осталось около 10-ти дней до сдачи контрольных, а ничего не делал, не знаю, как делать и как отправлять всё это в деканат. поздравьте меня, я проебал 25 тысяч в никуда.
я неудачник, господа, я просто неудачник... ©

@темы: размышления у парадного подъезда, пусто

07:17 

[die young or live forever]
а у меня как всегда всё через одно место.
хочу вернуться на несколько часов назад.

@темы: пусто

11:07 

let it snow

[die young or live forever]
первый питерский снег вызвал у меня весьма противоречивые чувства...
я психанул и сбегал в магазин за мандаринами. привет, аллергия!
вышел на улицу и заулыбался, как придурок. снежок слепил, подкинул и вдарил по нему ногой. шёл, слушал, как снег хрустит под ногами. почти радовался. но потом как мешком по голове стукнули. всё такое белое, слепящее глаза, безжизненное. даже осенью цветов больше, хоть они и пропитаны смертью.
ненавижу зиму, холод и белый цвет.
ненавижу снег.
но что-то всё равно пытается щемить внутри, сладостно, по-новогоднему.
и запах корицы, мандаринов и имбирного печенья мерещится.
запах нового года.

@темы: размышления у парадного подъезда, пусто

12:16 

ностальгический грузняк

[die young or live forever]
почему-то некоторые песни неизменно возвращают меня в депрессию 2011-го года, хоть и на жалкие три-четыре минуты своего времени.
мне больно их слушать, но я люблю их.
оль, обними меня, пожалуйста, мне станет легче... ©

@темы: пусто

07:59 

lock Доступ к записи ограничен

[die young or live forever]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:07 

[die young or live forever]
неизменно каждую смену на каждом перерыве меня начинает дико грузить. не знаю, с чем это связано, но каждый ебаный раз так происходит. я не знаю, как с этим бороться. я просто сижу на мойке и слушаю скиллет. и не самые веселые песни. идиота кусок.

@музыка: skillet - hard to find

@темы: пусто

05:03 

fuck you, depression

[die young or live forever]
и я снова уныл, и я снова в печали,
кажется, снова меня наебали.

эпиграф, лалка.
осень-хуёсень, депрессия-хуепрессия, грусть-хуюсть, сопли-хуёпли. до бесконечности-хуечности могу продолжать.
Я ОПЯТЬ, БЛЯТЬ, НЕ СПЛЮ
заебало. лёг в 10 вечера поспать «на пару часиков», сука. даже будильник-хуильник поставил на полночь. и что в итоге? в итоге я опять проснулся часам к четырём утра. и всё бы ничего, если бы завтра (а точнее, уже сегодня) мне не надо было бы на работу после института. мой и без того сбитый в пизду режим из-за института и отсутствия работы сбился просто в ебеня. я за-е-бал-ся.
грустный постоянно. в метро хочется проехать свою остановку и ехать до конечной, а от неё - до конечной в обратную сторону. и так по кругу раз мильён. дома появляться не хочется. и одновременно хочется торчать дома под одеялом с книжкой, чайком и котофеем. только кот предатель - опять третью ночь спит с мамой, а ко мне приходит лишь днём. меня это обижает. #жизнь_боль
смотрю на кнопку на системном фильтре. она мигает. а мне кажется, что там водичка плещется.
саш, прекращай.
заебали люди, заебали люди, заебали люди, заебали люди
если б мог, напился бы. но я и так ПРОПИЛ ВСЕ ДЕНЬГИ.
сопли текут. выкачать бы их. вместе с мозгом.
кажется, я хочу жрать. желудок, иди нахуй, мы на диете. будем пить керосин и жрать воск для церковных свечек.
плохо. плохо. плохо. плохо.
включите поворотники. откройте окна.

@музыка: эхопрокуренныхподъездов - замоскворечье

@темы: размышления у парадного подъезда, пусто

11:37 

осень, иди нахуй

[die young or live forever]
голова болит.
на улице сыро, на улице холодно.
рядом спит любаша. а я не сплю.
мне снились зубодробительные, странные, непонятные, ненужные сны. таких снов я больше не хочу.
или хочу?
я не знаю.
в полудрёме меня посещали слишком странные мысли. я даже не уверен, были ли это мысли. может это тоже были сны? мысли во сне.
мне страшно.
я ебу себе мозги.
мне стыдно.
просто
хочется

отдохнуть...

голова болит.
сегодня в институт. вчера я уже был там. и теперь не понимаю, надо ли оно мне. я так мечтал об этом, я так хотел этого, а теперь не понимаю, чего хочу.
наверное, я просто боюсь. не справиться, сорваться, завалить всё на свете. подвести папу. и себя.
я хочу на работу. и одновременно с этим не хочу.
это так странно - целых четыре дня без работы. из-за института.
послезавтра на смену. а после неё сразу на учёбу. не умру ли я? нет, не умру. пить по 7 часов кряду после смены же мог.
люба курит кисс энерджи. они мерзкие. зачем я их сейчас курю?
голова болит.
хочу сходить в душ, но у нас отключили воду.
почему я не сплю? ложиться бессмысленно.
люба держала меня за руку, а мне спросонья показалось, что это была не она. я не буду говорить, кто мне показался. лучше мне лишний раз об этом не думать.
отвратительные сигареты. почему я не могу затушить её и закурить свою?
я целое утро чихаю. и сопли текут рекой. похоже на аллергию. только на что? я ж не ем ничего. вообще ничего.
кто-нибудь, дайте мне денег в долг до зарплаты.

@музыка: Skillet - Never Surrender

@настроение: ниже нуля

@темы: страшно, пусто, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то

07:10 

[die young or live forever]
Пиздец меня загружает. сижу на мойке, мечтаю послушать пару песен с последнего альбома skillet, поныть и лечь спать. не знаю, с чем это связано, но я косячу на работе сегодня пиздец как. я ебал...
еще два ебаных часа тут торчать. и сегодня опять на смену. вот уж чего точно не хочу. потому что... ну не хочу. даже думать об этом не хочу.
вырубает немного.
хочется стереть себе память.

@темы: hatehatehate, пусто

«Ты такой же нормальный, как и я»

главная