Записи с темой: пусто (список заголовков)
17:13 

[die young or live forever]
А вот и 5 месяцев прошло. Через месяц к нотариусу по поводу наследства. Какой геморрой. Зачем всё это нужно - не понимаю.
И в последнее время меня всё больше накрывает. Как будто только сейчас стало доходить, что её больше нет.
Месяца два назад нашла открытку на день рождения, которую она подписывала. "Мы очень любим тебя, Папа и Мама". Нашла, прочитала и разрыдалась. Сейчас о ней вспомнила, и снова едва ли не в соплях. Никто мне больше открытку не подпишет.
И почему-то только один человек периодически интересуется моим состоянием. Остальные, те, с кем вижусь и общаюсь постоянно, молчат. Может, потому что им кажется, что со мной уже всё в порядке. А со мной не в порядке ничего. Я думала, я надеялась, что со временем станет легче, но всё происходит наоборот. Мне становится только хуже. Я скучаю.
Мне ведь действительно чего-то такого не хватает... Как это объяснить... Вот хожу сейчас зубы лечить к маме Василисы. И как-то пару приёмов назад я сидела в коридоре, ждала своего времени, она мимо проходила и потрепала меня по голове. И это было так... приятно. Какая-то такая женская заботливая ненавязчивая ласка. И захотелось ещё.
А две недели назад я болела. Рос зуб мудрости и безумно, чудовищно болел, а до кучи поднялась температура. Было очень плохо. Мама в такие моменты всегда ходила вокруг, то руку ко лбу приложит, то таблетку принесёт, то губами ко лбу прижмётся - чтобы температуру проверить, слишком ли высокая. А папа просто стойко выслушивал моё нытьё и приносил вкусняшки. Переживал, конечно, но не было вот этого всего такого... Материнского.
Сейчас так жалею, что мы были далеки друг от друга. Ругались постоянно. Что во мне росла эта неприязнь, отвращение даже из-за её пьянок. Да, чёрт, лучше бы бухала до сих пор, лишь бы только была. Ведь когда она не пила, всё было почти нормально. Пирожки готовили, блин, всякие, выбирали рисунок для вязки какой-нибудь шапки для меня. Иногда с собакой гуляли или в магазин ходили.
Так хочется, как в детстве, свернуться в клубочек на диване, чтобы мама по голове гладила, и всё так тепло и уютно, всё хорошо, а впереди ещё не видно ничего плохого. Его просто нет, потому что нет ещё никакого "впереди", есть только "сейчас".
Чёрт, мне в стоматологию ехать через 20 минут, а слёзы градом.
Пожалуйста, ну пожалуйста, хоть кто-нибудь, обратите на меня внимание. Мне плохо. Мне страшно. Я хочу к маме. Просто помогите мне хоть как-нибудь. Сделайте со мной что-нибудь.
Мама, я скучаю по тебе, мама, ну зачем всё случилось так?

@темы: пусто

17:30 

[die young or live forever]
Чёт всё, я закончилась.
Не могу больше.
Я устала от зимы. Я замёрзла не просто типа "Ой, была на улице и замёрзла", а прям вот вообще. Хочу лета и солнца. Чтобы было тепло. Чтобы я не мёрзла почти 24/7. Хочу снять с себя эти бесконечные слои одежды, носить платья и шорты, и чтобы мне было, сука, тепло. Я задолбалась носить эти тяжёлые уродские куртки и громоздкие ботинки, которые нихуя не греют. Хочу кеды и футболки.
Хочу, чтобы были цвета и запахи, чтобы не было этой давящей снежной тишины. Хочу, чтобы было светло, когда я просыпаюсь и когда я еду домой. Чтобы чистый сухой асфальт и грёбанные цветочки, на которые у меня аллергия. И чтобы небо высокое-высокое и такое ярко-синее, глубокое и насыщенное, что смотришь на него и тонешь. И солнце слепит, греет, обнимает своим теплом.
Я каждый год задалбываюсь зимой. И к февралю терпение кончается. Мне, по ходу, реально надо на зиму куда-нибудь на юг валить, потому что это не-вы-но-си-мо.
Хочу, чтобы ветер остужал, легко обвевал и освежал, а не задувал аж в трусы, пробирая холодом до костей.

А ещё я устала от учёбы. Почему-то просидеть 12 часов на работе было легче, чем 8 часов на учёбе. Достал контроль, отношение к тебе, как ко вчерашнему школьнику, запреты-запреты-запреты, рутина, однообразие и требования. Не пришёл - пиши записку. Хочешь уйти - пиши записку. Не придёшь - ну вы поняли. Выйти на улицу в учебное время? Нет, нельзя, у нас директор не курит и против курения, да и район у нас поганый, АПАСНА, и что, что тебе уже 24 и ты взрослый человек, сиди и не выёбывайся, для нас ты - всё равно, что школьник, не нравится - забирай документы.
Большую часть времени мы проводим вообще без цели. Приезжаем, чтобы приехать и посидеть. Всё. И никогда не угадаешь, когда можно не приезжать, а когда надо ехать вот прям обязательно. Вставать в 6:30, чтобы полдня проспать на парте - такое себе удовольствие, конечно.
А ещё тут на носу диплом, и я вот вообще не знаю, что и как делать, мне лень и скучно, больше, конечно, лень, но неважно. Как выставляются зачёты - вообще непонятно, и стоит ли въёбывать с надеждой на красный диплом или нет? Я не понимаю. Как будто и стоит, но хрен поймёшь.
Именно что учиться осталось всего три месяца, получается. Февраль, март, апрель, а после майских праздников мы выходим на производственную практику, она идёт примерно месяц (плюс-минус неделя), а потом экзамены, зачёты и защита диплома. То есть три месяца учёбы реальной и два - бессмысленной траты времени. Скорее бы это всё закончить, я устала, я хочу спать, хочу отдохнуть, хочу согреться. Но до конца июня так чертовски много времени.
А голова от усталости кружится сейчас.

@темы: пусто, размышления у парадного подъезда

17:30 

2017

[die young or live forever]
Дурацкая в чём-то ежегодная традиция у меня, ну да ладно.
До конца 2017-го года осталось не так уж много времени, и хотелось бы просто подвести его итоги.
Я думаю, что я в этом не одинока - 2017-й оказался самым ужасным годом в моей жизни. Что бы я ни говорила раньше. Весной мы услышали страшное слово "рак", а осенью из-за него мы потеряли - я потеряла - маму. Почти три месяца назад моей мамы не стало, и это - очень страшно. Мы потихоньку оправляемся после этого, но тяжело до сих пор. А за две недели до маминой смерти умерла моя любимая морская свинка Луна. Я очень надеюсь, что больше никогда не познаю ужасов такого прощания с теми, кого люблю.
Я очень скучаю по маме. И мне так жаль, что её нет с нами сегодня.
Остроты году добавили и не настолько личные трагедии. Теракт в питерском метро в апреле, к счастью, не покалечил никого из моих близких, но это был ужасный, просто кошмарный удар по нам всем. Вообще в принципе в этом году было слишком много терактов, взрывов и нападений... Это страшно.
В этом году вообще было слишком много потерь.
Хорошее тоже было! Но оно кажется таким неуместным...
Паша свозил меня на море. Я в первый раз в жизни была на море! За неделю, проведённую в Краснодарском крае, мы успели побывать в Анапе, в Абрау-Дюрсо, искупаться и в Чёрном, и в Азовском море... Мы успели за одну неделю столько, что я до сих пор теряюсь в воспоминаниях о той безоблачной неделе отпуска.
А ещё в этом году я наконец-то пошла учиться. Учёба мне нравится, у меня даже получается, и я почти жалею, что учиться придётся всего лишь год. Точнее, уже осталось полгода.
А ещё в этом году случилось маленькое чудо! У меня родился сын! Ну, в смысле, он родился у моей лучшей подруги, с которой мы вместе вот уже почти 20 лет (боги, какая огромная цифра...), у Маши. Рождение этого мелкого малого даёт надежду на лучшее, ведь не может же новая жизнь появляться без этой надежды?
Ещё одно знаковое событие этого года - Василисушка наконец-то вернулась в Питер насовсем! И не одна, а вместе с Лёшей, и теперь они от меня никудашеньки не денутся!
Вот казалось мне, что в этом году происходило много чего. А половины вспомнить не могу...
Ну и ладно.
Я надеюсь, что новый 2018-й год будет лучше, что он не принесёт мне столько слёз и горя. Я надеюсь, и я желаю, чтобы все, к кому я имею хоть какое-то отношение, были здоровы и счастливы.
С Новым Годом.

@темы: размышления у парадного подъезда, пусто

01:05 

Заголовок

[die young or live forever]
Вообще-то это больно.
Серьёзно.
Нахуя я пытаюсь тут это писать?
Наверное, просто надо выжечь это из головы. Но обсуждать с кем-то в жизни не хочется. Может, потому что не хочу доёбываться со своими проблемами. Может, потому что боюсь (?). Да куча причин может быть.
К чёрту.
Полтора года я отдаю своей блядской семье (а от семьи вообще хоть что-нибудь ещё осталось?) практически все свои жалкие убогие деньги, которые зарабатываю на своей жалкой убогой работе в жалкой убогой кофейне. Полтора года я работаю по сути без отпуска или типа того. Да, у меня есть выходные, но я пластом лежу на диване и не могу заставить себя встать и даже тупо заварить себе чай. И полтора года (вообще, как бы, типа больше) я выслушиваю, какое же, блять, я говно.
От папы.
От матери.
От ублюдка, который мне типа брат.
От самой себя?
От папы слышать это больнее всего.
Папа... изменился. За эти полтора года. И это, блять, больно. Но он не слушает меня. Хоть кто-нибудь вообще в этой сраной жизни слушает меня?
Я плохая, я мало делаю, недостаточно зарабатываю, и вообще могу катиться в ад со своими жалкими копейками, которые я ежедневно вкладываю в холодильник и счета.
О, я посмела купить себе пива/вина/шампанского просто потому, что захотела? Ну так я ничем не отличаюсь от... них.
Папа начал больше пить. И он не признаёт это. Не считает это проблемой. Не слушает меня. Не хочет слышать меня.
Это не проблема. Всё нормально. Я же сама так делаю - пью, чтобы отупеть и забыться.
Нет. Нет. Нет. Нет.
Нет.
Я осознаю свои возможности. Я осознаю то, зачем я что-то пью. И я контролирую своё потребление алкоголя. И если у меня есть деньги на что-то одно: алкоголь или дорогу/еду/прочеенужноемнеилидомой, то я выбираю неалкоголь.
В отличие от них. Всех. Троих.
Неважно!
Я пью за свои деньги. А они... Я даже не знаю.
Но не это больнее всего.
Больнее всего то, что моя финансовая помощь воспринимается как что-то само собой разумеющееся. Словно я должна. И это ставится мне в укор.
Папа сказал мне сегодня, что почти всю свою жизнь он потратил на то, чтобы содержать семью. И мой ничтожный вклад я даже не должна, как я поняла из его слов, обсуждать. Но я этого не просила! И пусть это звучит до жути эгоистично, но! Это был его выбор - жениться. Это был его выбор - завести ребёнка. Я не просила, чтобы меня «заводили» рожали. Кажется, я вообще не особо хочу жить, но это не важно. Важно то, что я не просила давать мне эту чёртову жизнь. Тут всё решили за меня. А теперь я внезапно кому-то что-то должна. Просто потому, что меня зачали, родили и вырастили. Но я не просила этого.
И если бы это было так легко, я бы давно самовыпилилась бы, чтобы не создавать лишних проблем.
Но это сложно.
И, чёрт подери, я не просила воспитывать меня такой!
Неуравновешенной. Социофобкой (асоциальной?). Трусихой. Эгоисткой. Плаксой. Истеричкой. В общем, такой, какая я есть.
Это не нормально, когда взрослая деваха отчаянно хочет разодрать себе руки до мяса. Блять, это не позерство (да, выглядит именно так), это необходимость. Руки натурально зудят от желания быть истерзанными. Но я получу пиздюлей от того единственного человека, которому зачем-то доверилась. Паша не поймёт. Да никто, собственно, не поймёт - это же ненормально, по-позерски и блаблабла.
Но это отвлекает.
И мне это нравится.
И мне это нужно.
Пожалуй, немногое, что мне нравится.
Но приходится себя этого лишать.
Опять ради других. Из-за других. Для других.
Когда я начну делать что-то для себя?
Мне больно и плохо. Я чувствую себя преданной, отвергнутой и брошенной.
Я всё больше времени провожу... в своих ебанутых фантазиях. И да, я только что в первый раз призналась в этом не только в своей голове.
Мне страшно.
Но я слишком тупая, чтобы попросить у кого-то помощи.

@темы: не имеет смысла, пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

12:29 

[die young or live forever]
Не, ну я тут, конечно, постила фоточки в инстаграм с восторженными надписями, но сегодня проснулась, посмотрела в окно и... Не люблю я снег, короче. И зиму не люблю. Всё слишком серое, однотонное и безрадостное. Унылое. Никаких красок, запахов - ничего. И тепла, соответственно, тоже. И вот как-то совсем тоскливо сегодня стало - у нас тут офигенный снегопад, снега уже чуть ли не по колено. А я лето хочу. Тепло хочу. А теперь будет холод, слякоть и не пойми что... Каждый год я до первого снега не верю, что тепла не будет ещё долго - первый снег как будто стирает все мои надежды и сомнения. С первым снегом что-то каждый год меняется.
К чёрту.
Скоро Новый год, пойду покупать мишуру.

@темы: пусто, размышления у парадного подъезда

22:25 

WWE: CM Punk - Best in the World

[die young or live forever]
У меня тут только сейчас дошли руки до этого фильма. И... чёрт. Можно, я скажу просто лишь то, что я расплакалась, хоть и смотрела его на работе?
Для меня этот фильм оказался очень личным и эмоциональным. И он дал второе дыхание моей безграничной любви к этому Человеку. Именно из-за него, именно из-за Фила я начала смотреть рестлинг в таком космически далёком 2012-м году. Именно он вытащил меня из такой глубокой пучины отчаяния, открыл новый мир и познакомил с новыми людьми. Именно он подарил мне такие необходимые тогда эмоции. Именно он стал на какой-то период времени всем для меня.
Он мне снился, я о нём мечтала, я думала о нём 24/7. И я так надеялась увидеть его в живую хотя бы издали, хотя бы на фанатской трибуне. Он был мне по-настоящему нужен.
И, конечно, я знала, что его путь в рестлинге и особенно в WWE не был лёгким. Но то, что показано в фильме... Это сделало меня плакать.
И только после того, как я сегодня посмотрела этот фильм, я поняла, как же мне его не хватает в WWE. Пару дней назад я писала об этом, но тогда я ещё не прочувствовала это в полной мере, а теперь... А теперь (да и до этого тоже), когда я смотрю еженедельники, я просто мечтаю услышать ту самую песню и увидеть, как он выходит на рампу.
Чувствую себя тупой фангёрлой. Но, блин, Фил, ты так нужен мне. Особенно сейчас.
А всё, что я могу, сводится к пересматриванию его старых матчей, которые я знаю едва ли не наизусть.
И моё сердце по-настоящему разбилось, когда я узнала, что он ушёл из федерации.
Как же это было давно...

@темы: жизнь карает меня анально, пусто

00:42 

Сборная солянка Токугавных мыслей

[die young or live forever]
Лежит такой тёплый и уютный на диване кот. Лежит и спит в позе кружочка. Только одна лапка нарушает эту форму. Но менее прекрасным от этого Мистер Кот не становится. Наоборот. Хочется любитьцеловатьтискатьобнимать. Только он от этого сразу убежит. Так что, не буду ему мешать.
Свинья пьёт водичку. Иногда звук от поилки меня очень раздражает. Меня вообще очень много чего раздражает сейчас. Одиночество сказывается.
Кстати, об одиночестве...
С каждым днём оно всё сильнее давит на плечи. Целая квартира людей - вы только вдумайтесь! - а мне не с кем элементарно поговорить. Брат... Ну что, брат. Мы с ним давно живём, как чужие люди, из-за его пьянок. Даже когда он трезвый, я не могу с ним общаться, как раньше. Ну, киношку, там, предложить посмотреть, или ещё чего. Вот сегодня ходили с ним в магазин - он мне был нужен из-за тяжёлой сумки, получившейся на выходе. А я не знала, о чём с ним говорить. Даже когда он трезвый, мне немного противно. Потому что ему 30 лет, а он бухает, ворует деньги и вообще сидит на шее. Ни целей, ни желаний - ни-че-го. Как можно так жить? Не понимаю.
А родители... С мамой примерно та же история, что и с братом. Я её и мамой-то толком уже не считаю и совсем не знаю, о чём с ней можно разговаривать. А папа или в газетах, или в телевизоре. Даже когда я прихожу пообщаться, он не отвлекается от своих занятий. И это немного обидно. Особенно, если учесть, что мы возможно скоро разъедемся.
Или не разъедемся.
Потому что я не хочу. Я не хочу уезжать!!!
И это я поняла только сейчас, когда вопрос с разменом квартиры перешёл из "ну-может-быть-когда-нибудь" в "мы-договорились-о-встрече-с-риелтором". Я до слёз, до истерики не хочу переезжать из этой квартиры, из этого района. Здесь всё такое своё, родное и, как оказалось, любимое. Я тут выросла. Без двух лет всю свою жизнь я провела в этих стенах, и я не хочу никуда отсюда уезжать. А всё портит.. Да, брат. Все эти разговоры только из-за его пьянок и безделья.
А ведь я не так давно ещё грезила разъездом!
А теперь не хочу.
Ничего не хочу.
Нет, хочу. К Паше хочу. Пока только этого я и хочу.
И чтобы дома всё наладилось.
Чёрт, мы в таком дерьме сейчас. Страшно даже думать об этом. Такого дерьма у нас ещё не было. И я не знаю, как из этого выбраться. Мне страшно. Мне очень страшно. И если бы Паша был сейчас рядом, мне было бы спокойнее. Но он будет рядом только через чуть-чуть меньше, чем два месяца.
Вроде бы всего два месяца, правда? А мне всё равно кажется, что целых.
Зачем я это всё сейчас пишу? Не знаю. Просто надоело держать всё в себе, а поделиться-то толком и не с кем... Как же это грустно.
А мы с Машей всё-таки помирились, кстати. Люблю я всё драматизировать. Королева Драмы. Ха. Даже стихотворение такое написала. Для Паши.
Я так давно не писала стихотворений. Уже несколько дней. А собиралась-то каждый день. Но мне надоело. И дневник вести надоело. Мне всё надоело.
Вроде бы и друзья есть, и семья, и любимый человек, а я чувствую себя самой одинокой одиночкой на свете. Мне больно, плохо и страшно. И кот от меня убегает, когда я хочу немного его тепла.
Одно утешение - рестлинг. Я опять начала его смотреть. Очень скучаю по Панку и Джейке. Их не хватает мне в ЦЦУ сейчас. И ещё много чего не хватает, связанного с этим. Но тут уж я сам дурак, ага. Нечего тут и жаловаться. Токугава сначала сделает, а потом подумает. И ещё раз подумает. И ещё. И так до бесконечности.
Кот проснулся. Смотрит чёт на меня.
Пойду-ка я попробую на конкурс текстик накатать.

@темы: не имеет смысла, пусто, размышления у парадного подъезда

02:57 

Держись там, ты же сильная ©

[die young or live forever]
... это сказал мне сегодня Гоша. Гош, ты никогда ещё в жизни так не ошибался.
Я не сильная. Ничуть. Ни капельки. Не-а.
Внешне, может, я такой и выгляжу. Иногда. Дома, для семьи. Кажется, я всегда была самой отстранённо-благоразумной во многих проблемных ситуациях дома. Ну, за исключением маминых приступов - тогда меня одолевала паника. Но для семьи я должна хотя бы выглядеть сильной.
Как, например, сегодня.
Папа опять "загулял". В смысле, телефон выключен, час ночи, а его всё нет. Маман все глаза в окна проглядела, все нервы себе вымотала, Илья тоже от окна к окну ходил, а я... А я сидела и отстранённо ковырялась в телефоне, изредка пытаясь дозвониться папе. Не потому что мне плевать, нет, напротив, но для мамы я должна быть сильной. Если я не поддаюсь панике и не истерю, то и мама не будет; то не будут витать в и без того напряжённом воздухе невысказанные мысли о самом плохом. Ведь всё будет хорошо, всегда же было. Тоже, кстати, Гошино изречение. Да, всё хорошо. Ну, насколько может быть хорошим то, что папа пришёл в два часа ночи без денег, телефона и документов, ничего не помнит, а кулаки сбиты в кровь. Неважно, главное, что пришёл. Каждый раз приходит. Но лучше бы эти разы уже прекратились, и папа не пропадал вот так. А приходил домой, как положено. Но не о папе речь, хоть я и люблю его сильнее, чем кого-либо ещё. Да-да, даже сильнее, чем Пашу. Паша - это другое. Для его мамы, кстати, я тоже должна выглядеть сильной. Но это совсем другая история...
Но я не сильная, чёрт возьми!!!
Я слабее многих. И мне нужна опора, поддержка. И мне чертовски надоело играть в большую сильную девочку, ведь я не такая. Я хочу плакать, когда ситуация доводит до слёз. Я хочу биться в истерике, когда мне очень страшно за кого-то из родных. Я хочу паниковать, в конце концов. Но я не могу. Не имею права. Поддамся истерикам я - пойдёт цепная реакция. Почему именно я стала стержнем в таких ситуациях? За что? Это не я, а меня должны утешать, успокаивать и убеждать в том, что всё будет хорошо.
Я устала.
Пожалуйста, позвольте мне, наконец, снять эту маску. Хотя бы эту маску.

Нет, я не сильная,
я даже не пытаюсь.
Безвольной тряпкой глупо падаю к ногам
Тех, кто там, сверху;
тех, кто не приемлет жалость;
Тех, кто пришёл на смену праведным богам.


И неважно, что это стихотворение я писала по другому поводу. Этот отрывок всё говорит без меня.

@темы: жизнь карает меня анально, не имеет смысла, пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

21:41 

[die young or live forever]
Знаете, мир "Гарри Поттера" - с самого детства неотъемлемая часть моей жизни. Я росла вместе с Гарри, я взрослела вместе с ним. Когда вышла последняя книга - "Дары Смерти" - мне было 14 лет. А Гарри в ней уже было 17 (опустим эпилог). Я дочитала последнюю книгу и сначала подумала о том, что я лишилась своей вымышленной семьи - Гарри, Рон, Гермиона, остальные ученики и профессора действительно стали мне родными. Уже позже я поняла, что с выходом последней книги я не лишилась ничего, ведь я в любой момент смогу перечитать их и снова оказаться в Магической Британии, исследовать закоулки Хогвартса и гулять по Косому переулку, пить чай с Хагридом и заставлять перья летать. Но кое-что всё-таки изменилось. Читая первую книгу я, маленькая девятилетняя девочка, со всей своей детской непосредственностью ненавидела профессора Северуса Снейпа, в точности как Золотое Трио. Я не понимала, что и зачем он делает, почему он так не любит Гарри, и вообще, что он за бяка такая. Закрыв "Дары Смерти" в 14 лет, я уже знала что к чему. И отношение к противному сальноволосому хмырю радикально изменилось. И теперь, читая книги или смотря фильмы, я не могу расценивать профессора Снейпа, как отрицательного героя, коим он казался в детстве. Теперь я лишь с усмешкой слежу за тем, как Гарри, Рон и Гермиона - всего одиннадцатилетние, но уже такие смышлёные - подозревают его во всех бедах и приписывают ему все несчастья. Они пока ещё не знают, почему он такой, а я уже знаю. И это грустно. Хотелось бы забывать всю историю каждый раз перед тем, как перечитывать её снова.
К чему я вообще всё это веду?
Никакая популярная книга не обходится без экранизаций. И "Гарри Поттер" не стал исключением. Студия Warner Bros. подарила нам восемь потрясающий фильмов по семи великолепным книгам. И я не буду сейчас говорить о куче ляпов и недочётов в этих фильмах - как-нибудь в другой раз.
Я смотрела эти фильмы запоем, как и читала книги. Не могу сказать, что я ходила на каждую премьеру, но после "Ордена Феникса" не пропустила ни одного фильма на большом экране. И всё, ну почти всё, в фильмах было таким, как я и представляла: строгая МакГонагалл в изумрудной мантии, в первых двух фильмах - добродушный, но мудрый и строгий Дамблдор с крючковатым носом и неимоверно длинной бородой, огромный замок, всевозможные чудеса... Неважно. Просто неважно. Потому что было в этих фильмах ещё кое-что. Развевающаяся чёрная мантия, строгий закрытый сюртук, большой нос и сальные волосы - всё это в головах поттероманов сразу складывается в одну картину - профессор Северус Снейп. Единственный и самый лучший профессор Снейп, которого подарил нам Алан Рикман. И ведь только из-за него, из-за его роли появилось бесчисленное количество девочек-снейпоманок, потому что не влюбиться в этого мужчину невозможно, и не важно, сколько ему лет. Было.
Я не хочу и не буду сейчас расписывать все его достоинства как мужчины и как актёра. Это всё известно всем и без меня. Просто очень больно было прочитать фразу: "В возрасте 69-ти лет от рака скончался актёр Алан Рикман". И это не только моя боль. Это боль целого поколения, выросшего на фильмах и книгах о Гарри Поттере. Мне "Гарри Поттер" дал толчок для ознакомления с другими его фильмами, и я посмотрела их немало. И могу с уверенностью сказать, что мир кино потерял невероятного актёра. А мир "Гарри Поттера" потерял профессора Снейпа. Дважды. И теперь я долго ещё не смогу пересматривать столь любимые и дорогие мне фильмы без слёз.
Мне очень плохо и больно сегодня. Но, как написали админы моего любимого паблика по "Гарри Поттеру": «Никто из тех, кто прикоснулся к миру магии, на самом деле не умирает. Они попадают на вокзал Кингс-Кросс и отправляются в долгое путешествие в страну волшебства». И я очень надеюсь, что он действительно едет сейчас куда-то далеко-далеко на Хогвартс-Экспрессе.
Спасибо Алану Рикману за неповторимого профессора Снейпа, отталкивающего судью Тёрпина и мудрого Абсолема. И это далеко не все его роли, просто... у меня нет сил перечислять их. Навечно в моей памяти.

@темы: пусто

13:10 

Новогод

[die young or live forever]
Новый год, кажется, начинается неплохо. Я уже встретилась с кучей народу, с кем хотела встретиться, а тут, вроде бы, намечается ещё одна встреча с человеком, с которым мы виделись один раз 4,5 года назад.
Единственное, что вводит меня в отчаяние, это то, что Паше не удалось отпроситься и приехать ко мне. Это было заведомо провальное предприятие, но надежда-то уже загорелась, а в итоге - хуй. Ну... Может, нам удастся увидеться в этом месяце, но попозже, после новогодних праздников. Надеюсь.
Чёрт, я слишком много надеюсь на что-то в последнее время.
А ещё я забыла, какое желание я загадала под куранты. Ну и ладно. Если исполнится, я вспомню.
Хочется спать.

@темы: пусто

13:14 

2015

[die young or live forever]
Подводить итоги года? Что ж, попробую...
Хотя, что тут подводить? 2015-й оказался самым дерьмовым годом за всю мою жизнь. Проблемы с налоговой, проблемы с моим и папиным здоровьем, Паша в армии, работу нашла только осенью и то, такую, с которой в любой момент придётся валить... Мои всё так же бухают, я осталась одна до июня, денег нет, всё очень плохо. Вот такие вот итоги года.
Что хорошего произошло в этом году? Ни-че-го. Ничего такого, что бы запомнилось. Так, какие-то дурацкие мелочи, которые не в силах перечеркнуть всё дерьмо, которое произошло.
С Новым годом, бля.

@темы: пусто, не имеет смысла

23:17 

[die young or live forever]
Помните, я говорила в ноябре, что мне было тяжело отпускать Пашу обратно в часть, когда мы уезжали? Забудьте. Потому что отпускать его в Псков из Питера оказалось ещё тяжелее.
Он приехал на свой день рождения в Питер. На целых три с половиной дня. С субботы по вторник. Он был дома, он был со мной рядом, и ничего прекраснее и волшебнее за эти полгода не случалось. Да, кстати, ровно полгода выпали на вторник. И именно тогда я провожала его до автобуса. И опять восьмое число... Ну почему именно восьмое? Дважды отпускать его туда этого числа - это... не очень, короче.
Пока он был дома, меня не покидало ощущение того, что он вернулся навсегда, что он больше никуда от меня не уедет. Всё было так привычно, так уютно, так сладко...
И сейчас я сижу в двух его потно-вонючих тельняшках (летней и зимней), они насквозь пропахли им, смотрю на три убогие фотки на вебку, которые мы успели сделать за три дня (всего три фотки, чёрт возьми!) и... нет, не плачу. Уже отплакала всё, что можно. Просто очень скучаю.

Когда физически больно в разлуке,
Это больше, чем просто любовь.
Когда совсем опускаются руки,
Когда их не поднять никак вновь,
Когда хочется лишь плакать и только,
И когда дни едва ли ползут,
Жизнь вдруг кажется невозможно горькой
От первых до последних минут.

Когда от тоски уже давят стены,
Это хуже, чем просто печаль.
Когда давление скачет и вены
На руках прорезают вуаль,
А сердце ритмом заходится рваным,
Значит мне очень плохо одной.
В душе моей не затянутся раны,
Пока ты не вернёшься домой.

Когда лицо твоё видится всюду,
Это страшней, чем просто скучать.
Когда живёшь в ожидании чуда,
Когда плачешь опять и опять,
Ожидание тянется вечностью,
Год похож на десятки веков,
Я спасусь неуёмной лишь нежностью,
Той, что дарит твоя мне любовь.
22.08.15

@темы: пусто, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то

23:19 

Псков 21-22.11.15

[die young or live forever]
Поездка оказалась... странной.
Точнее, не вся поездка, а только её окончание. Хотя и с самого начала было странно. У меня не было никакого ощущения, предвкушения того, что я еду в Псков, я еду к Паше, я скоро его увижу. Только когда он сгрёб меня в охапку и расцеловал моё лицо, я поняла, где я и с кем я.
Не хочу описывать все прелести и «прелести» (да, именно так) этой поездки. Ничего не хочу. Потому что мне очень паршиво. Мне стало паршиво ещё утром. Потому что очередная сказка закончилась. Потому что надо было собираться и ехать домой. Потому что надо было расставаться с ним на очередной неизвестный срок. Потому что надо было просто расставаться с ним. С человеком, который заменяет мне солнце.
И ему сегодня было паршиво. Он хочет домой. И я хочу, чтобы он вернулся домой.
Чёрт, мне так хуёво было только после присяги. Даже в прошлый раз, в августе, я уезжала...легко, что ли. А тут слёзы, сопли и истерика.
Мне плохо.
Мне тяжело.
Я хочу к Паше.
И я не знаю, что мне делать. Я не знаю, как дожить эти оставшиеся полгода. Ну, чуть-чуть больше полугода. Неважно.

@темы: жизнь карает меня анально, пусто

02:11 

[die young or live forever]
А жизнь, как всегда, дно. А я, как всегда, лох.
В последний момент обломалась моя поездка во Псков, на которую было возложено столько надежд. Это должна была быть первая поездка в одиночестве, без компании мам, братьев и иже с ними. Мы должны были быть одни. На целые сутки. Но удача, как всегда, повернулась ко мне задницей.
И мне уже не хочется ничего. Совсем.
Потому что я лох. Эдакий типичный победитель по жизни. Я даже работу найти не могу уже сколько времени, потому что в этом мне откровенно не везёт. Да и не только в этом.
Всё идёт по пизде.
Всё трещит по швам.
Лучше бы я никогда не появлялась на свет.
Одним грустным клоуном на планете было бы меньше.

@темы: пусто, не имеет смысла, hatehatehate

17:24 

Вот и повзрослели, нахуй.

[die young or live forever]
Терять друзей весело. Сразу столько поводов для слёз появляется. Можно поплакать, потому что тебя обложили говном. А можно, потому что ты остался без некогда самого близкого тебе человека. А можно вообще из-за всего сразу.
Деньги и член теперь стоят гораздо выше дружбы. Особенно если это была дружба с безработным человеком, как я. Такие люди ведь не нужны, нахуй они сдались.
И плевать же на 17 лет, за которые произошло столько всего, что и не упомнишь. Можно обидеться на правду, двадцать раз ткнуть меня носом в тот факт, что не работаю в свои - какой кошмар! - целых 22 года, и дальше гордиться тем, что скаталась на море, когда другие не могут себе этого позволить.
Терять друзей очень весело. Открываются сразу же новые горизонты. Можно побыть одной. А ещё можно побыть одной. И одной побыть тоже можно. А самый сок - оставаться одной в самые тяжёлые моменты в жизни. Ну, как у меня сейчас. Мне же не нужна поддержка - подумаешь, парень на год в армию ушёл, раньше и по 25 лет служили. Поддерживать друзей не надо. Надо только навязывать им заебавшее уже "не служил - не мужик" и " отслужит - мужиком станет", а потом... обидеться на правду, двадцать раз ткнуть меня носом в тот факт, что не работаю в свои - какой кошмар! - целых 22 года, и дальше затирать балладу про "на свои стихи ты трусов не купишь.
Мне нравится терять друзей. Я же к ним совсем не привязываюсь, особенно за 17-то лет. Они же мне совсем не нужны - и одной неплохо. А когда Паша из армии вернётся, я и сама хуй на оставшихся своих друзей положу. Зачем друзья же, когда есть мужик? Правильно, друзья не нужны. Это как "тян не нужны", только друзья.

Только почему так пусто вдруг стало? И не остановиться, не перестать плакать?
Может, терять друзей - не так уж и весело?

@темы: жизнь карает меня анально, пусто

17:57 

[die young or live forever]
Мне кажется, я всё лето просижу дома в одиночестве.
Сейчас суперская погода, а я сижу и не знаю даже, чем заняться. Люба в Пушкине, Настя - на работе, Василиса тоже по делам своим уехала. А Паша в армии, блять -__-
Был бы дома, мы бы гуляли сейчас.
В Пскове сейчас, если верить Яндексу, примерно то же, что и в Питере. А он там сидит в этой уродской убогой форме и ничего не может сделать без чьего-нибудь приказа. Такое дерьмо.
А я даже ничем не могу ему помочь. Да о какой помощи сейчас вообще может идти речь, если он ещё даже не звонил и не писал, и одному дьяволу известно, когда сможет!
Мне давно не было так паршиво. Даже когда мы однажды чуть не расстались. Даже тогда было лучше.
Мерлин, я не знаю, что мне делать. Вообще. Я не знаю, как ему помочь. Я не знаю, как пережить этот год. Я не знаю, как сделать так, чтобы он вернулся раньше. Я ничего не знаю.
Несколько месяцев назад я говорила Любе, что он на мне помешался. Как же я ошибалась... Потому что это я помешалась на нём.
Несколько месяцев назад я говорила Любе, что уж лучше пускай он валит в армию. Какой же я была дурой... Потому что, хоть мы и пытались, но его забрали, и я с трудом выдержала первые 6 дней. Да и выдержала ли? Каждый день давиться истериками - не очень-то похоже на выдержку. Ума не приложу, как мне хватило сил не разрыдаться на вокзале.

Больше всего на свете я сейчас боюсь, что он позвонит/напишет и скажет, что там всё очень плохо, попросит помочь ему, а я ничего не смогу сделать. Ну где я и где целая толпа взрослых вояк со связями.
По хорошему мне бы гнать от себя плохие мысли, но они липнут ко мне и от них не избавиться. В этом вся я - истеричная паникёрша.
Папа купил ромашковый чай. Кажется, настало его время.

@темы: пусто, размышления у парадного подъезда

04:28 

[die young or live forever]
Мне очень плохо.

Рядом с кем-то я ещё стараюсь держаться, но стоит мне на минуту остаться одной, как я сразу начинаю загоняться по-полной.
Я чувствую прямо-таки физическую зависимость, нехватку, ломку, да я не знаю, как это назвать!
Сегодня я относительно нормально поела в первый раз за четыре или пять дней. И то, впихивала в себя, как могла. А до этого, как ни хотела есть, не могла проглотить и кусочка булочки или пряника. Даже на чай/кофе нет сил. Ебучие нервы, ебучий стресс, ЕБУЧАЯ АРМИЯ.
Кто ж знал, да? Угораздило так угораздило. Я никогда не думала о том, что мне придётся такое пережить, хоть это и не самое страшное, что может случиться в жизни.

А ещё я завела дневник.
Обычную тетрадку, которую уже обклеила фотками. Пишу в ней всё, что думается: свои пиздострадашки, мысли, стихи. Буду писать каждый грёбаный день. Потому что так проще переживать разлуку. И почему-то я пишу в этом дневнике так, словно говорю с Пашей. Нормально ли это? Похуй. Мне_так_проще.
Тем более, что он будет это читать, когда вернётся.

Раздражает то, что в моём окружении есть люди, которые ИСКРЕННЕ БЛЯТЬ считают, что я должна радоваться. Чему? Вынужденной разлуке на целый год? Или тому, что наше государство срать хотело на твоё здоровье и мнение? Или может быть тому, что МЫ ЭТОГО НЕ ХОТЕЛИ И ПЫТАЛИСЬ СДЕЛАТЬ ВСЁ, ЧТОБЫ ЭТО НЕ ПРОИЗОШЛО, но оно произошло?
Отличные поводы для радости. А вкупе с тем, что я капитально схожу с ума, - так вообще.

Я не хочу находиться в своей нашей комнате. Я не хочу спать на своём нашем диване. Я физически не могу этого делать, но мне приходится, потому что других вариантов нет. И, кстати, разложенный диван почему-то повергает меня в дичайшее уныние. Когда он собран, всё не так плохо.
Хотя, что понимать под этим "не так"? Всё плохо: мне плохо, со мной плохо, вокруг меня плохо, без Паши плохо.
И страшно.
Да-да, мне, блять, страшно. Я чувствую себя заблудившимся в ночном лесу ребёнком, который в панике не знает, что ему делать.

И куда бы я не посмотрела сейчас, я везде вижу ебучие напоминания о том, что Паша сейчас в армии. Нет, я не говорю о его вещах, что остались в нашей комнате, или о фотках с вокзала на моей странице. Я говорю о всяких штуках, которые, наверное, просто раньше не замечала.
Когда я ехала на вокзал, проходила по Уделке, и там в одном из магазинов надрывался Газманов со своим уёбским "Офицеры, офицеры". А в соседнем магазине продавали всякий шмот военной расцветки.
Сегодня в Подслушано попадались посты то про армию, то про тёлку, которая дождалась своего парня оттуда. Да и не только в Подслушано я что-то похожее видела.
Опять же вчера, когда уже ехала домой с вокзала, тут и там видела кучу ребят в военной форме.
И ещё много разной хуйни мне напоминает.

Ладно, пойду я спать. Обнимусь с его кофтой, которая насквозь пропахла им, и спать.

@темы: пусто, не имеет смысла, жизнь карает меня анально

07:16 

365 дней.

[die young or live forever]
Уехал. Вот только что. А я сижу опять в соплях и не знаю, что мне делать дальше. До этого момента всё казалось каким-то нереальным, какой-то дурацкой шуткой. Но только казалось.
Я знала, что как только он уедет, а я останусь в уже нашей комнате одна, то начну пускать сопли и рыдать, как сучка. Но я не знала, что вместе с его отъездом придёт такое давящее чувство опустошённости. Я потеряна, я не знаю, как дальше быть. Это всего год. Только вот "всего" как-то не "всего", а "целый".
Может быть сегодня мы ещё увидимся, если я смогу приехать на вокзал. Может быть. Но от этого ни разу не легче. Я так хочу, чтобы он через пару часов вернулся, сказал, то произошла какая-то уебанская ошибка, и мы можем спокойно забыть это и жить дальше. Но такого не произойдёт - не наш случай. Мы с Пашей - два клинических неудачника, нас чудеса обходят стороной в этом году.
у меня от слёз уже болит голова

В этой грёбаной комнате одни напоминания о нём. Его грёбаные трусы висят на батарее, его грёбаные носки валяются под ней, его грёбаные кофты висят на стуле, в моём грёбаном шкафу есть его отдельная грёбаная полка, на моём грёбаном туалетном столике стоят его грёбаные одеколоны, у телека валяются его грёбаные отвёртки...
Можно мне куда-нибудь в другое место? Можно мне к Паше?
Я не знаю, что меня сдерживает, почему я до сих пор не ору в голос, не бью посуду и не закатываю истерики.
И хоть мы спали сегодня всего два с половиной часа, я вряд ли сейчас лягу спать обратно. Я не могу.
А я хочу купить ему к дембелю ноутбук.
У меня начинается поток бессвязных мыслей.
Бухла дайте, я хочу весь год быть в говно, чтобы время пролетело быстрей.

@темы: жизнь карает меня анально, пусто, страшно

02:23 

[die young or live forever]
Осталось так мало времени... Со вторника оно так быстро пролетело - уже начало пятницы. А понедельник станет днём моих кошмаров.
Паша лежит на диване, слушает музло в наушниках, а я спецом от него отсела за стол - когда рядом с ним лежу, не могу сдержать свои сопли. А скоро я буду лежать на диване одна, сморкаться в наволочку и ныть о том, как всё хуёво.
Зря начала писать эту поеботу - уже истерика подступает.
Не верится всё это. Ну как так? Вот он лежит на моём диване, я могу в любой момент к нему подойти, сказать что-то, обнять. А через три дня я смогу лишь изредка - как он сможет - писать ему и звонить. Идеальная картина моего маленького уютного мирка рушится. Никогда бы не подумала, что окажусь в такой ситуации. Хотя, лучше так, чем в 17 лет ждать, да ещё и два года, как раньше. Тогда бы точно не дождалась, а вот сейчас... Дождусь, без вариантов, но будет очень тяжело. Я отвыкла быть одна, я отвыкла спать одна, я отвыкла вообще существовать одна - Паша-то всегда рядом.
Папа говорит, что один год - это немного, но для меня это просто космический срок. С прошлого лета уже прошёл год и тянулся он бесконечно долго.
Надеюсь, я смогу к нему приезжать.
Надеюсь, я смогу это вытерпеть.
Надеюсь, когда он вернётся, всё будет так, как есть сейчас.

@темы: жизнь карает меня анально, пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

01:59 

[die young or live forever]
Почему я не могу заставить себя позвонить по объявлению о работе? Почему мне так страшно каждый раз? Я сажусь за ноут в полной решимости позвонить на первую же подходящую вакансию, а когда такая находится, я сдуваюсь, весь мой запал куда-то исчезает. Почему так?
Почему мне до слёз страшно устраиваться на работу? Почему я терплю отсутствие денег, хожу в ботинках со сломанной молнией, но не решаюсь исправить это обычным телефонным звонком?
Что со мной случилось за этот год безработицы и тунеядства? Да, я никогда не отличалась особой общительностью и социальностью, но мне казалось, что работа в Чайнике помогла мне вырваться из этого кокона замкнутости. Что же пошло не так?
Когда я справлюсь с этим? Да и справлюсь ли вообще?

@темы: пусто

«Ты такой же нормальный, как и я»

главная