Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: страшно (список заголовков)
01:05 

Заголовок

[die young or live forever]
Вообще-то это больно.
Серьёзно.
Нахуя я пытаюсь тут это писать?
Наверное, просто надо выжечь это из головы. Но обсуждать с кем-то в жизни не хочется. Может, потому что не хочу доёбываться со своими проблемами. Может, потому что боюсь (?). Да куча причин может быть.
К чёрту.
Полтора года я отдаю своей блядской семье (а от семьи вообще хоть что-нибудь ещё осталось?) практически все свои жалкие убогие деньги, которые зарабатываю на своей жалкой убогой работе в жалкой убогой кофейне. Полтора года я работаю по сути без отпуска или типа того. Да, у меня есть выходные, но я пластом лежу на диване и не могу заставить себя встать и даже тупо заварить себе чай. И полтора года (вообще, как бы, типа больше) я выслушиваю, какое же, блять, я говно.
От папы.
От матери.
От ублюдка, который мне типа брат.
От самой себя?
От папы слышать это больнее всего.
Папа... изменился. За эти полтора года. И это, блять, больно. Но он не слушает меня. Хоть кто-нибудь вообще в этой сраной жизни слушает меня?
Я плохая, я мало делаю, недостаточно зарабатываю, и вообще могу катиться в ад со своими жалкими копейками, которые я ежедневно вкладываю в холодильник и счета.
О, я посмела купить себе пива/вина/шампанского просто потому, что захотела? Ну так я ничем не отличаюсь от... них.
Папа начал больше пить. И он не признаёт это. Не считает это проблемой. Не слушает меня. Не хочет слышать меня.
Это не проблема. Всё нормально. Я же сама так делаю - пью, чтобы отупеть и забыться.
Нет. Нет. Нет. Нет.
Нет.
Я осознаю свои возможности. Я осознаю то, зачем я что-то пью. И я контролирую своё потребление алкоголя. И если у меня есть деньги на что-то одно: алкоголь или дорогу/еду/прочеенужноемнеилидомой, то я выбираю неалкоголь.
В отличие от них. Всех. Троих.
Неважно!
Я пью за свои деньги. А они... Я даже не знаю.
Но не это больнее всего.
Больнее всего то, что моя финансовая помощь воспринимается как что-то само собой разумеющееся. Словно я должна. И это ставится мне в укор.
Папа сказал мне сегодня, что почти всю свою жизнь он потратил на то, чтобы содержать семью. И мой ничтожный вклад я даже не должна, как я поняла из его слов, обсуждать. Но я этого не просила! И пусть это звучит до жути эгоистично, но! Это был его выбор - жениться. Это был его выбор - завести ребёнка. Я не просила, чтобы меня «заводили» рожали. Кажется, я вообще не особо хочу жить, но это не важно. Важно то, что я не просила давать мне эту чёртову жизнь. Тут всё решили за меня. А теперь я внезапно кому-то что-то должна. Просто потому, что меня зачали, родили и вырастили. Но я не просила этого.
И если бы это было так легко, я бы давно самовыпилилась бы, чтобы не создавать лишних проблем.
Но это сложно.
И, чёрт подери, я не просила воспитывать меня такой!
Неуравновешенной. Социофобкой (асоциальной?). Трусихой. Эгоисткой. Плаксой. Истеричкой. В общем, такой, какая я есть.
Это не нормально, когда взрослая деваха отчаянно хочет разодрать себе руки до мяса. Блять, это не позерство (да, выглядит именно так), это необходимость. Руки натурально зудят от желания быть истерзанными. Но я получу пиздюлей от того единственного человека, которому зачем-то доверилась. Паша не поймёт. Да никто, собственно, не поймёт - это же ненормально, по-позерски и блаблабла.
Но это отвлекает.
И мне это нравится.
И мне это нужно.
Пожалуй, немногое, что мне нравится.
Но приходится себя этого лишать.
Опять ради других. Из-за других. Для других.
Когда я начну делать что-то для себя?
Мне больно и плохо. Я чувствую себя преданной, отвергнутой и брошенной.
Я всё больше времени провожу... в своих ебанутых фантазиях. И да, я только что в первый раз призналась в этом не только в своей голове.
Мне страшно.
Но я слишком тупая, чтобы попросить у кого-то помощи.

@темы: не имеет смысла, пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

20:33 

Эй, что происходит? А происходит ли что-нибудь?

[die young or live forever]
Мне кажется, Пашу окончательно доебали мои беспричинные истерики. Виной им то ли осень, то ли пмс, то ли всё в купе - я не понимаю. Я сама не понимаю, почему я психую и истерю. Так часто. В последнее время. Но что-то мне подсказывает, что у нас всё теперь не так гладко, как казалось...
Или же я просто опять накручиваю?
Я не понимаю, не понимаю я ничего.
Он никогда особо по имени ко мне не обращается, точнее, не начинает предложение с моего имени, а тут сделал именно так. Решил остаться у мамы на ночь. Скудная совокупность никудышных фактов заставила меня разрыдаться, успокоиться, опять разрыдаться и убедить себя в том, что всё кончено, просто мне об этом пока не говорят. Ну а на деле-то наверняка (да точно!) окажется, что я просто себя накрутила, надумала лишнего и всё такое прочее. Ну, как бывало и раньше.
Просто... странно. Да.
Эй, я не понимаю, как себя вести и что делать.
И я не хочу ночевать одна. Но я сначала делаю и говорю, а потом думаю. Как всегда.

@темы: не имеет смысла, размышления у парадного подъезда, страшно

02:57 

Держись там, ты же сильная ©

[die young or live forever]
... это сказал мне сегодня Гоша. Гош, ты никогда ещё в жизни так не ошибался.
Я не сильная. Ничуть. Ни капельки. Не-а.
Внешне, может, я такой и выгляжу. Иногда. Дома, для семьи. Кажется, я всегда была самой отстранённо-благоразумной во многих проблемных ситуациях дома. Ну, за исключением маминых приступов - тогда меня одолевала паника. Но для семьи я должна хотя бы выглядеть сильной.
Как, например, сегодня.
Папа опять "загулял". В смысле, телефон выключен, час ночи, а его всё нет. Маман все глаза в окна проглядела, все нервы себе вымотала, Илья тоже от окна к окну ходил, а я... А я сидела и отстранённо ковырялась в телефоне, изредка пытаясь дозвониться папе. Не потому что мне плевать, нет, напротив, но для мамы я должна быть сильной. Если я не поддаюсь панике и не истерю, то и мама не будет; то не будут витать в и без того напряжённом воздухе невысказанные мысли о самом плохом. Ведь всё будет хорошо, всегда же было. Тоже, кстати, Гошино изречение. Да, всё хорошо. Ну, насколько может быть хорошим то, что папа пришёл в два часа ночи без денег, телефона и документов, ничего не помнит, а кулаки сбиты в кровь. Неважно, главное, что пришёл. Каждый раз приходит. Но лучше бы эти разы уже прекратились, и папа не пропадал вот так. А приходил домой, как положено. Но не о папе речь, хоть я и люблю его сильнее, чем кого-либо ещё. Да-да, даже сильнее, чем Пашу. Паша - это другое. Для его мамы, кстати, я тоже должна выглядеть сильной. Но это совсем другая история...
Но я не сильная, чёрт возьми!!!
Я слабее многих. И мне нужна опора, поддержка. И мне чертовски надоело играть в большую сильную девочку, ведь я не такая. Я хочу плакать, когда ситуация доводит до слёз. Я хочу биться в истерике, когда мне очень страшно за кого-то из родных. Я хочу паниковать, в конце концов. Но я не могу. Не имею права. Поддамся истерикам я - пойдёт цепная реакция. Почему именно я стала стержнем в таких ситуациях? За что? Это не я, а меня должны утешать, успокаивать и убеждать в том, что всё будет хорошо.
Я устала.
Пожалуйста, позвольте мне, наконец, снять эту маску. Хотя бы эту маску.

Нет, я не сильная,
я даже не пытаюсь.
Безвольной тряпкой глупо падаю к ногам
Тех, кто там, сверху;
тех, кто не приемлет жалость;
Тех, кто пришёл на смену праведным богам.


И неважно, что это стихотворение я писала по другому поводу. Этот отрывок всё говорит без меня.

@темы: жизнь карает меня анально, не имеет смысла, пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

14:18 

Сказ о том, как Токугава лохом оказался

[die young or live forever]
Ну что ж, дорогие нечитатели, Токугава-сан сегодня скатался на собеседование. «Тьфу, делов-то!» — скажете вы, но Токугава-сан по пути к метро едва сдерживал дрожь в руках, а по прибытии на место уже не мог сдержать дрожь ногах. Так как Токугава-сан почти ничего не умеет, он решил попробовать трудоустроиться в мини-кофейню, промышляющую исключительно кофеём с собой. Собственно, туда он и поехал, предварительно выкурив пятнадцать тысяч пачек сигарет, стараясь набраться сил, чтобы позвонить. Что ж, сигареты выкурены, звонки позвонены, Токугава-сан поехавший. В смысле, отправился Токугава-сан в путь. С ходу с лёту Токугаве-сану предложили сделать капучино, и... в общем, да.
Токугава-сан сбивчиво объяснил, что с такой техникой невиданной заморской он ещё не работал, а работал с другой, чуть более простой и понятной, и вообще, работал он давно, но всё-всё знает и умеет, честное слово, ему бы просто вспомнить! Но Токугаву-сана утешили предложением выйти завтра на пробную смену. Полную. И Токугава-сан надеется не облажаться. Токугава-сан очень постарается, потому что он очень хочет варить кофе, пусть и такими мудрёными способами. Но он научится.
Но за заваленный капучино Токугаве-сану стыдно. Очень. Да.

@темы: жизнь карает меня анально, размышления у парадного подъезда, скалярный оргазм, страшно

07:16 

365 дней.

[die young or live forever]
Уехал. Вот только что. А я сижу опять в соплях и не знаю, что мне делать дальше. До этого момента всё казалось каким-то нереальным, какой-то дурацкой шуткой. Но только казалось.
Я знала, что как только он уедет, а я останусь в уже нашей комнате одна, то начну пускать сопли и рыдать, как сучка. Но я не знала, что вместе с его отъездом придёт такое давящее чувство опустошённости. Я потеряна, я не знаю, как дальше быть. Это всего год. Только вот "всего" как-то не "всего", а "целый".
Может быть сегодня мы ещё увидимся, если я смогу приехать на вокзал. Может быть. Но от этого ни разу не легче. Я так хочу, чтобы он через пару часов вернулся, сказал, то произошла какая-то уебанская ошибка, и мы можем спокойно забыть это и жить дальше. Но такого не произойдёт - не наш случай. Мы с Пашей - два клинических неудачника, нас чудеса обходят стороной в этом году.
у меня от слёз уже болит голова

В этой грёбаной комнате одни напоминания о нём. Его грёбаные трусы висят на батарее, его грёбаные носки валяются под ней, его грёбаные кофты висят на стуле, в моём грёбаном шкафу есть его отдельная грёбаная полка, на моём грёбаном туалетном столике стоят его грёбаные одеколоны, у телека валяются его грёбаные отвёртки...
Можно мне куда-нибудь в другое место? Можно мне к Паше?
Я не знаю, что меня сдерживает, почему я до сих пор не ору в голос, не бью посуду и не закатываю истерики.
И хоть мы спали сегодня всего два с половиной часа, я вряд ли сейчас лягу спать обратно. Я не могу.
А я хочу купить ему к дембелю ноутбук.
У меня начинается поток бессвязных мыслей.
Бухла дайте, я хочу весь год быть в говно, чтобы время пролетело быстрей.

@темы: жизнь карает меня анально, пусто, страшно

02:23 

[die young or live forever]
Осталось так мало времени... Со вторника оно так быстро пролетело - уже начало пятницы. А понедельник станет днём моих кошмаров.
Паша лежит на диване, слушает музло в наушниках, а я спецом от него отсела за стол - когда рядом с ним лежу, не могу сдержать свои сопли. А скоро я буду лежать на диване одна, сморкаться в наволочку и ныть о том, как всё хуёво.
Зря начала писать эту поеботу - уже истерика подступает.
Не верится всё это. Ну как так? Вот он лежит на моём диване, я могу в любой момент к нему подойти, сказать что-то, обнять. А через три дня я смогу лишь изредка - как он сможет - писать ему и звонить. Идеальная картина моего маленького уютного мирка рушится. Никогда бы не подумала, что окажусь в такой ситуации. Хотя, лучше так, чем в 17 лет ждать, да ещё и два года, как раньше. Тогда бы точно не дождалась, а вот сейчас... Дождусь, без вариантов, но будет очень тяжело. Я отвыкла быть одна, я отвыкла спать одна, я отвыкла вообще существовать одна - Паша-то всегда рядом.
Папа говорит, что один год - это немного, но для меня это просто космический срок. С прошлого лета уже прошёл год и тянулся он бесконечно долго.
Надеюсь, я смогу к нему приезжать.
Надеюсь, я смогу это вытерпеть.
Надеюсь, когда он вернётся, всё будет так, как есть сейчас.

@темы: жизнь карает меня анально, пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

19:39 

[die young or live forever]
В один день сразу четыре "хорошие" новости:
1) Восьмого июня Паша уезжает в (во?) Псков. На год. Служить. Да, наши чаяния и надежды не оправдались. В военкомате работают одни мудаки, которые срать хотели на твои проблемы и твоё здоровье.
2) Уже в субботу Паша прыгает с парашютом В ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ, чтобы попасть в псковскую военную часть, куда его и так запихали по знакомству.
3) Случилось непредвиденное, необъяснимое, непонятное и страшное, что не найдёт подтверждений, как я надеюсь.
4) Я не прошла во второй тур Турнира минификов на Фанфиксе.

Пренебречь не получается. Из-за первого и третьего пунктов я реву белугой, второй вызывает у меня опасения, а на четвёртый почти похуй, но только почти.

@темы: страшно, не имеет смысла, жизнь карает меня анально

23:39 

[die young or live forever]
Что-то я совсем забыла тут отписаться.
Первый тур Турнира Минификов почти подошёл к концу. Третьего июня будут результаты. А я... ссыкую. Одновременно боюсь не пройти во второй тур и пройти. Если не пройду, то немного расстроюсь, потому что мой фик мне нравится больше фика соперника. А если пройду, то буду паниковать, потому что три рандомных события - это, наверное, ещё сложнее, чем два рандомных персонажа.
Собстна, если кому интересно, то все турнирные работы можно почитать тут. А я пока пойду ногти погрызу. От страха.



UPD: А ещё третьего числа результаты розыгрыша от Чайникофф. Велик разыгрывают. Авось повезёт :3
Хочу велик.

@темы: страшно

04:32 

[die young or live forever]
А я смогу когда-нибудь жить так, как я хочу, а не так, как получается?
Я смогу когда-нибудь не бояться каждую минуту?
Я смогу когда-нибудь делать то, что мне хочется, а не то, что надо другим?
Я смогу когда-нибудь избавиться от полуночных воплей моей пьяной семейки?
Я смогу когда-нибудь уехать из этой квартиры? Или жить в ней нормально?

Мне опять страшно, тревожно. Я одна. Я не хочу быть одна. Мне нужен Паша, мне нужна Люба. Мне нужен отдых от этих пьянок и воплей. И от слёз.
Спаситепомогитетаскетехелпмисос

@темы: страшно, жизнь карает меня анально, hatehatehate

14:44 

lock Доступ к записи ограничен

[die young or live forever]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:35 

Токугава идиот, или Сказ о том, как Токугава крипипасту читает.

[die young or live forever]
В некотором царстве, в некотором государстве жило-было Токугава (очень приятно, Царь). Кхм, занесло немного.
В общем. Я ж самая умная. Посему, увидев в паблике Хикикомори заведомо страшный пост я отважно обосралась от страха и... правильно! Прочитала этот пост. В посте рассказывалось, как приятно провести время в ванной. Неееееееет, не в компании струи из душа. И даже не с резиновой уточкой. А у меня такая есть, Борькой зовут. Способ этот весьма, кхм, необычный - вызов призрака. Пипипи, как это весело, ёбаный в рот! +_+ Собстна, рассказывалось в посте об этом. Дан порядок действий и слов и блаблабла. Я прочитала и... правильно! Обосралась. От страха, конечно же, а не в прямом смысле. Высрав хоррррррошую такую горку кирпичей я подлегла к Павлику под бок и попыталась уснуть. А ВОТ ХУЙ ТЕБЕ ТОКУГАВА. Мне сразу стало казаться, что кто-то буравит моё правое плечо взглядом (а в посте об этом говорилось, НО Я НЕ ДЕЛАЛА ТОГО, ЧТО ТАМ БЫЛО СКАЗАНО). Вместо кирпичей полезли уже шлакоблоки. Пришлось в срочном порядке будить Павлика, просить взять за руку и утешить. Павлик своё предназначение выполнил и уснул, а я... Правильно, блять! Тряслась от страха и боялась закрыть глаза. Мне постоянно казалось, что с моим правым плечом что-то не так. Рукеноги затекали, и мне казалось, что это ПОТУСТОРОННЯЯ ХУЙНЯ. Я вроде как начинала засыпать, но тут же подскакивала от ЛЮБОГО звука. И в итоге, чтобы хоть как-то расслабиться, я стала представлять... НЦовые арты с поняшами из мультика. Ха-ха-ха. Крч, уснула я с трудом. Сон был тяжёлый. А проснулась я... ПРАВИЛЬНО! От страха. И теперь мне не оч хорошо +_+
Мораль сей басни такова: Токугава - идиот, крипипаста - дно, я хочу на ручки.
Зи енд.

@темы: hatehatehate, страшно

03:22 

#унынияпост

[die young or live forever]
Навёрстываю я тут упущенное: просматриваю все PPV от ЦЦУ за 2014 год. Филька был только на Рамбле, а дальше вы и так всё знаете... Не может не огорчать. Скучаю по нему, засранцу. Ай, да не в этом суть.
После часа истезаний... О чём бишь я? Ах, да. После просмотренных за сегодня Extreme Rules и Payback я уселась читать зимне-весенние обзоры на RAW и Smack. Потом пришёл с работы ПёсПавлик, принёс с собой целовашко-обнимашки и завалился пялить кинцо. А я решила позадротить всякие Загадочные Дома и иже с ним. А потом вдруг резко захотелось что-нибудь написать. Я открыла сначала один незаконченный фик, написала полтора предложения и со вздохом его закрыла - не пошло. Затем открыла куллстори ориджинал ыыыэээ рассказ на основе одного моего супер-жутко-страшного сна, написала два предложения и закрыла - не пошло. "Ладно" - подумала я, - "Поиграю ещё чуток". И после этого, что называется, накатило. Беспричинное уныние, необъяснимая тоска и совершенно непонятное и ненужное желание запереться в ванной и разрыдаться. Просто так. Не знаю, почему. Бац! И всё. ПавликПёс, заметив перемены в моих лице и позе, скинул мои наушники, оторвался от папкиного планшета и приполз утешать своё луковое горе. А я сижу с выражением мировой боли на лице и не могу объяснить, ЧТО ЖЕ, БЛЯТЬ, СО МНОЙ НЕ ТАК. А его периодические "Эй, не расстраивайся" и "Ну не грусти" лишь подливают масла в огонь. И вот уже я давлюсь пустыми макаронами и шоколадненьким чаем, лишь бы не дать волю слёзкам-хуёзкам.
Ненавижу такое.
Ненавижу.
Причин нет или их несколько. Я не знаю, я не понимаю. Я мечусь между воспоминаниями о Панке, воспоминаниями о Чайнике, воспоминаниями о позапрошлом годе. Я мечусь между домашними алкопроблемами и отсутствием работы. И в то же время мне насрать на всё это. Фигурально выражаясь, конечно же. В данным и конкретный момент это всё меня не тревожит. Или тревожит. Или не тревожит. Или... А не пошла бы я нахуй с такой неопределённостью?
Наверное, мне надо побыть одной.
Наверное, мне надо сменить обстановку.
Наверное, мне надо... Да чтоб я сама знала, что мне надо.

Пора спать. Не хочу. В таком состоянии мне постоянно снится всякая дрянь, от которой я подскакиваю и не могу потом уснуть, потому что страшно.
Хэлпми

@темы: hatehatehate, жизнь карает меня анально, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то, пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

19:46 

Remember?

[die young or live forever]
Мне без одного дня три года.

- А у меня завтра день рождения! А у меня завтра день рождения!

Почти уже трёхлетняя девочка носится по недавно обретённой трёхкомнатной квартире на окраине Петербурга и радостно сообщает своим родным о предстоящем празднике. Все и так знают, какой завтра день, но улыбаются малышке и наигранно охают: "Что, правда?" Папа лишь усмехается, делая глоток пива из бутылки, а мама укоризненно смотрит на него, заставляя пообещать, что на этой неделе пива больше не будет. Малышка прыгает к папе на колени, и вся семья направляет взор к телевизору.

Мне четыре с небольшим года.

В детском садике устраивают очередной утренник, связанный с каким-то сезонным праздником. Мама сшивает из ярко-рыжей ленты бант и пришивает его на рыжую резинку - маленькой дочке доверили роль Осени на празднике, а рыжий бант идеально подойдёт к рыженькому же вязаному платьицу и красным туфелькам. Но на сам праздник мама не приходит - друзья отмечали день рождения, и мама с папой были туда приглашены. Мама немного перебрала на празднике друзей, и сейчас, во время праздника дочери, отлёживается дома в алкогольном дурмане. Хорошо, что дочь не понимает, что такого с мамой, да и папина улыбка в толпе других взрослых отвлекает её от этого.

Мне шесть лет.

Обычно дочь из садика забирает мама - старшему брату совсем не до сестры, а папа на работе. Но смышлёная шестилетняя девочка знает, что если за ней в садик пришёл брат, то дома всё...не очень хорошо. В этот день так и случилось. Брат выглядит очень угрюмо, нехотя помогает сестре одеться, берёт её за руку и ведёт домой.

- А мама опять пьяная?

Девочка грустно глядит на брата. Он не отвечает - зачем отвечать, если сестра сама всё поняла? Ему и самому это не нравится, но что он может сказать матери? Остаётся только ждать, когда отец придёт с работы. Он что-нибудь придумает.

Мне девять лет.

-Извини, сегодня ко мне в гости не получится...

Третьеклассница пытается придумать причину, почему не может привести подружку сегодня к себе - ну не скажешь же ей, что мама пьяная, и дома царит хаос! Стыдно. Вдруг ещё кому-то расскажет? А вдруг засмеёт и будет издеваться?

Распрощавшись с подружкой, девочка идёт домой. Открывает дверь в квартиру и боится увидеть там непоправимое - пьяная мама неоднократно падала и разбивала себе что-нибудь. Брат ещё не вернулся из училища, папа на работе, а девочка хочет есть. Варганит себе пригоревшую яичницу и, сдерживая слёзы, садится за уроки. Но сосредоточиться не получается - любой шорох в квартире вызывает у девочки дрожь: а вдруг мама упала? Она же ничем не сможет ей помочь...

Мне двенадцать лет.

- Мама, мамочка, ну пожалуйста, ну не пей больше! Мамочка, я не хочу, чтобы ты пила. Мам, слышишь? Мама!

Девочка сидит перед матерью на коленях и плачет. Умоляет её больше не пить. Мама обещает, клянётся, что больше ни капли, а девочка ей верит. Целует маму в щёку и убегает гулять с подружкой.

- Мама обещала мне больше не пить!

Делится радостью, обнимает подружку от счастья. И подружка улыбается ей, надеется, что так и будет. Девочка уже подросла и почти всё понимает. Девочке теперь есть с кем делиться своими переживаниями. Да и возраст такой - переходный. Девочка больше не стыдится просить у кого-то поддержки. А её подружка всё понимает, выслушивает, обнимает и поддерживает. Помогает. И она уже знает, что скажет ей девочка, позвонившая на мобильник поздно вечером и задыхаясь от рыданий - мама опять ушла в запой, хоть и обещала. Подружка утешит, убаюкает, а на утро девочка пойдёт в школу и совсем не захочет возвращаться домой.

Мне почти шестнадцать лет.

День рождения - грустный праздник. Девочка поняла это, когда за несколько дней до её пятнадцатилетия мама пила уже неделю. А к ней присоединился её сын - старший брат девочки. До этого столько лет он сам ругался с матерью, пытался запретить ей пить, но теперь всё иначе. Теперь он сам пьёт с ней. Они воруют деньги у папы, у девочки, и всё-всё пропивают. А у девочки уж совсем сложный возраст, девочке нужны мамины советы. Учёба скатывается до троек, девочка дома почти не появляется, торчит сутками у друзей - ещё бы, кому захочется находиться среди пьяниц? Только папа всё понимает. Только папа остаётся адекватным. Но папе ведь много не расскажешь. Папа многого не поймёт. А мама пьяная. Вот у девочки и начинаются загулы: вписки, тусовки, мальчики, алкоголь, сигареты. А ещё девочка начала писать стихи. Но все они грустные. И вот за несколько дней до своего шестнадцатилетия девочка сидит у себя в комнате и плачет. Слушает грустную музыку, царапает руку лезвием - так глупо, по-позерски. Брат начинает долбиться к девочке в комнату. Кричит, оскорбляет, угрожает. Девочка срывается на истерику и звонит папе - ведь папа поможет, папа защитит, папа всё исправит. А брат не унимается, слышит, что жертва его плачет и просит помощи, с ноги выбивает дверь в комнату и девочку начинает душить. Пьяная мама услышав шум потасовки приходит и говорит, что хочет спать, а её дети ей мешают. Она не обращает внимания, что девочка почти не дышит уже, а её брат лишь сильнее сжимает пальцы на её шее. Но мама уходит из комнаты, а брат отпускает девочку и идёт за ней. Девочка в истерике звонит в милицию. её успокаивают, присылают наряд. Брата увозят в отделение, а он брыкается, орёт, матом посылает девочку. Потом всю жизнь ей это припоминать будет. А про то, что задушить неоднократно пытался, забудет.

Мне семнадцать лет.

- Привет, слушай, а у тебя есть что-нибудь из еды? Я есть хочу - мои опять бухают, все деньги пропили, я уже второй день не ем. Накормишь меня? Пожалуйста.

Девочке стыдно. Но голод берёт своё. Она звонит подружке и просится к ней поесть прийти. Подружка всё знает. всё понимает. Встречает девочку, приводит её домой и кормит. А потом её и с собой даёт что-нибудь пожевать. Отталкивает её извинения, обнимает и говорит, что не надо стыдиться. Предлагает у неё остаться переночевать. Но девочка не может - она к подружке с котом сбежала. Брату кот не нравится, он постоянно грозит в окно его выбросить. Кот в переноске сидит, но ведь долго его там держать не будешь. Девочка слёзы едва сдерживает, подружку благодарит и домой уходит. С котом в переноске. Но долго, очень долго сидит во дворе какой-то на скамейке и курит - успокоиться пытается. А потом ей папа звонит, и девочке приходится идти домой. Задания-то домашние никто не отменял.


Мне девятнадцать лет.

- Мама! Мама! Что с тобой?! Мама, мамочка, смотри на меня, мама. Мама! Алло, скорая? Моей маме плохо! Она в конвульсиях бьётся и у неё пена изо рта. Помогите, помогите, помогите...

Переломный момент, наверное. Девочка впервые столкнулась с алкогольной эпилепсией. Мама дико кричала, а потом упала и... вот. Скорая приехала, привела её в чувство и уехала. А мама сидит на диване и говорит: "Ну что ты глупости несёшь, не было такого". А девочка теперь ещё больше боится. А вдруг мама умрёт от этого? Она-то сделать ничего не сможет. У неё ступор сразу, паника и слёзы. А приступы повторяются. Не часто, но иногда возникают на ровном месте. И хорошо, что в эти моменты папа дома. И брат трезвый. Девочка теперь боится уходить из дома, боится быть одна дома с мамой, она теперь всего боится. А мама всё пьёт. Месяц не пьёт - три месяца кряду пьёт, два месяца не пьёт - три недели пьёт, и так постоянно. Девочка не то чтобы свыклась, просто руки опустила. Плачет постоянно, кричит в пустоту "Почему я?!"

Мне двадцать один год.

Девочка воровато озирается, выходя из комнаты. Ей в туалет надо, а в комнате в сумке кошелёк. В нём вся зарплата - почти одиннадцать тысяч. Мало ли сопрут. А если девочке в душ надо, то она кошелёк с собой берёт. На всякий случай. Трезвой маму девочка почти уже и не видит. А брата и подавно. Ругань, скандалы, вечная пьяная вонь, грязь и пустой холодильник теперь постоянный спутники девочки. Папа продукты не покупает - а зачем, если брат всё сожрёт сам? Сам папа есть на работе, девочка тоже, изредка покупают что-то, что за один раз съел и забыл. А девочка-то уже сломалась. У неё сил никаких нет уже это всё терпеть. Она почти постоянно плачет. Но тихо - чтобы брат не услышал. Из дома уходит - боится, что он её ноутбук продаст или сломает. Кота в окно выбросит. Или ещё что. Девочка устала. Папа на работе, папа этого почти не видит, а девочка в этом живёт. Нет, не живёт - существует. Больно девочке, но сделать ничего не может. Хотя, кто знает, может скоро она всё и изменит. Уже потихоньку начала. Может, девочка скоро счастлива будет?

@темы: hatehatehate, жизнь карает меня анально, пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

22:05 

lock Доступ к записи ограничен

[die young or live forever]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:58 

[die young or live forever]
невозможно, просто невозможно со всем этим справиться.
«старайся быть в хорошем настроении. тогда всё будет отлично».
да, я знаю. но как, как сохранять это настроение? я не умею, я разучился.
опять срываюсь. опять кричу. в пустоту, в темноту. захлёбываюсь этой темнотой. один. хочу людей, хочу быть ближе к ним, но бегу от них, прячусь в своих псевдоуютных стенах, разглядываю потолок и жалею себя. жалеть себя... это лучшее из того, что я умею. я так жалею, что когда-то, стотыщмильёновлетназад я научился натягивать улыбку. врать научился. «всё супер!» — моя самая жалкая ложь. моё самое жалкое достижение.
по-моему, мне больно. колет что-то внутри. чувствую себя камнем, на который веками капает вода. кап-кап-кап. по капле разрушает, раскалывает.
я бегу от себя, я бегу от проблем, я бегу от всего. даже от своего счастья я убегаю. слепо, глупо. без оглядки.
живу прошлым. не настоящим, не будущим. только прошлым. раз за разом перечитываю старые дневники, старые переписки. упиваюсь болью и отчаянием от того, что это было и никогда не будет вновь. зачем мне это? если бы я знал...
мальчик мой, вытащи меня из этой трясины. а потом я научусь держаться на плаву. i promise. i promise.

@темы: пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

21:36 

lock Доступ к записи ограничен

[die young or live forever]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:48 

[die young or live forever]
я бегу от дома одной своей подруги к соседнему кирпичному дому. по улице спиной ко мне идут женщина с маленькой девочкой. в голове проносится паническое "бежать! бежать, не останавливаясь! что, если они..." я забегаю в парадную и несусь к лифту. влетаю в кабину и позволяю себе немного отдышаться. в доме 13 этажей, но я почему-то выбираю именно 11-ый. мне страшно ехать в этом лифте. он поднимается вверх, а кажется, что спускается вниз с космической скоростью. пока она едет на злополучный 11-ый этаж, я лихорадочно думаю о том, что встретит меня на этаже. "неужели снова?" я закрываю глаза на мгновение, а когда открываю, то почему-то оказываюсь в автобусе, полном моих знакомых, друзей и просто каких-то ребят. мы едем на день рождения к моему лучшему другу. и все, хоть и кажемся радостными и предвкушающими веселье, нервно оглядываемся по сторонам. в воздухе витает несказанное "а вдруг и там тоже? опять..." доехав до какого-то здания, мы выходим с какой-то тян вместе. пытаемся успокоить друг друга. "так не бывает. такое не повторяется". мы оказываемся в подвальном помещении, уставленном столиками с закусками и алкоголем. мне звонит отец, но моё дрожащее "пап, всё отлично!" его не обманывает. он говорит, что сейчас приедет, а у меня не получается его отговорить. в руках у меня золотое кольцо и золотая же цепочка. я говорю кому-то, что украл у отца их, чтобы продать и сделать другу подарок. говорю, а сам думаю: "надеюсь, они не доберутся до нас". входит мой лучший друг. обнимает меня, вы радостно щебечем о каких-то пустяках. он побыл с нами немного, а потом ушёл со словами "эй, всё будет круто!" а сам наверняка думал о них. входит папа. я кидаюсь к нему, едва сдерживая паническую истерику. отдаю ему кольцо и цепочку, сбивчиво извиняюсь. папа говорит, что всё хорошо, и уходит. и меня снова накрывает паника. я мечусь по этому помещению, но ничего не могу сделать. спустя какое-то время вламываются менты и спасатели. говорят, что всё закончилось, что какой-то мужчина положил этому конец. и я понимаю, что это о моём папе говорят. у меня начинается истерика. спасатели успокаивают меня и говорят, что с мужчиной всё хорошо, что у него даже нет царапины. я вырываюсь из рук спасателей и бегу наверх. там стоит папа с огромным ножом, похожим на мачете, и в крови. улыбается. а его отмывают от этой дряни. рядом лежит мёртвый парень. точнее, парнем оно было когда-то. папа обнимает меня и говорит, что это последний. у него была огромная рана на шее. его положили здесь, якобы он спит, и сделали так, чтобы рану никто не заметил. папа говорит, что всё кончено, что нечего больше бояться. к нам подходит друг, жмёт папину руку и обниает меня. всё хорошо.

это страшно, когда мне снится какое-то окончание зомби-апокалипсиса, которому положил конец мой папа. я больше не хочу снов про зомби.

@темы: страшно, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то

17:16 

lock Доступ к записи ограничен

[die young or live forever]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:36 

не важно. всё это не важно

[die young or live forever]
я не знаю, как и что говорить. мне просто мерзко от того, что я существую. я самый отвратительный, неприятный человек на свете.
такое ощущение, что я растеряла всех друзей. у каждого из них появились люди, которые им дороже меня, которые полноценно им меня заменяют. как их там кличут в народе? вторые половинки? а я, кажется, не была даже и четвертью.
я перманентно одна. раньше я считала, что у меня есть хотя бы кот - единственное существо, принадлежащее мне всецело. но нет, и в этом я ошиблась. он отвык от меня, он забывает меня. для него я лишь что-то, что даёт ему еду и может время от времени, когда его кошачьему величеству захочется, погладить, потискать и почесать за ушком.
да, появились в моей жизни сравнительно недавно новые люди. но я не умею удерживать их рядом с собою. я начинаю испытывать совершенно ненужные, отвратные чувства, такие как привязанность, симпатия, ревность... это особенно касается одного человека. я уверена, что если бы я в один прекрасный проклятый момент не призналась себе и ещё одному человеку в том, что я симпатизирую ему по-особенному, всё сейчас было бы иначе. я старалась всячески избежать этого, но... но всё получилось, как всегда. и теперь я постоянно думаю о том, о чём думать нельзя, не нужно. вот и не далее, как полчаса назад я шла домой с работы и думала: "бля, чел, это больно. это обидно. что за херня творится?" почему? потому что я почувствовала ответную симпатию. примерно такую же, как чувствую я сама. однако... однако всё равно творится какая-то неведомая хуйня, в которой я не могу разобраться. потому что дура, потому что боюсь, потому что... стесняюсь? не могу сказать точно. просто мне кажется, нет, я уверена, что если я заведу такой разговор, всё станет ещё хуже, чем сейчас. а пока мне остаётся лишь довольствоваться редкими пьяными порывами "страсти", за которые мне дьявольски стыдно, которых мне очень хочется, от которых я жду чего-то большего. и снова, опять мне кажется, что я готова наступить на горло своим принципам, лишь бы... нет, не хочу даже думать об этом.
очень обидно, что он не понимает. шутки шутками, но за ними кроется нечто более серьёзное. или же он всё прекрасно видит и понимает, поэтому держится на расстоянии? я не знаю. я даже думать об этом не хочу. и всё равно думаю.
я слабая, неуверенная в себе, стеснительная, глупая, наивная дура. и ничего не могу с этим поделать. может, потому что не хочу, может, потому что не умею. я привыкла, что всё всегда делают и решают за меня. сначала родители, потом лучшая подруга.а теперь я одна. правда одна. потому что мне не с кем этим поделиться, не кому об этом рассказать. и потому что стыдно, и потому что никого рядом нет.
мне очень нужен кто-то близкий, кто побудет рядом какое-то время. кто-то, кто отвлечёт от ненужных забот и мыслей, настроит на новый, позитивный лад. но я постоянно на работе, а дорогие и близкие мне люди постоянно со своими... со своими людьми. у них есть дела поважнее, чем решать мои проблемы и вытаскивать меня из дерьма. неужели настало то время, когда мне придётся научиться делать это самой?
кого я обманываю? недавно, буквально два-три дня назад я говорила с лучшим другом о том, что гложет меня каждый ёбаный день. но ничего кроме угуканья я не услышала. ничего вразумительного, ничего, что помогло бы. как всегда. в последнее время.
мне больно. мне плохо. я боюсь. я не хочу снова погрязнуть в дерьме, аналогичном тому, что было в 2011-м году. но, кажется, именно это и случится в скором времени, если мне не вправят мозги. а мне их не вправят. потому что никому это нахуй не нужно. и я не нужна, наверное. обидно об этом думать.
слабая, саша, ты слабая. такие, как ты, не выживают.

@музыка: Skillet - The Last Night

@темы: кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то, пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

11:37 

осень, иди нахуй

[die young or live forever]
голова болит.
на улице сыро, на улице холодно.
рядом спит любаша. а я не сплю.
мне снились зубодробительные, странные, непонятные, ненужные сны. таких снов я больше не хочу.
или хочу?
я не знаю.
в полудрёме меня посещали слишком странные мысли. я даже не уверен, были ли это мысли. может это тоже были сны? мысли во сне.
мне страшно.
я ебу себе мозги.
мне стыдно.
просто
хочется

отдохнуть...

голова болит.
сегодня в институт. вчера я уже был там. и теперь не понимаю, надо ли оно мне. я так мечтал об этом, я так хотел этого, а теперь не понимаю, чего хочу.
наверное, я просто боюсь. не справиться, сорваться, завалить всё на свете. подвести папу. и себя.
я хочу на работу. и одновременно с этим не хочу.
это так странно - целых четыре дня без работы. из-за института.
послезавтра на смену. а после неё сразу на учёбу. не умру ли я? нет, не умру. пить по 7 часов кряду после смены же мог.
люба курит кисс энерджи. они мерзкие. зачем я их сейчас курю?
голова болит.
хочу сходить в душ, но у нас отключили воду.
почему я не сплю? ложиться бессмысленно.
люба держала меня за руку, а мне спросонья показалось, что это была не она. я не буду говорить, кто мне показался. лучше мне лишний раз об этом не думать.
отвратительные сигареты. почему я не могу затушить её и закурить свою?
я целое утро чихаю. и сопли текут рекой. похоже на аллергию. только на что? я ж не ем ничего. вообще ничего.
кто-нибудь, дайте мне денег в долг до зарплаты.

@музыка: Skillet - Never Surrender

@настроение: ниже нуля

@темы: страшно, пусто, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то

«Ты такой же нормальный, как и я»

главная