Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления у парадного подъезда (список заголовков)
10:49 

новый год 2014

[die young or live forever]
наверное, логично было бы 31-го декабря подвести итоги уходящего на тот момент года, но... я сделаю всё сразу сейчас х)
кхм... итоги года, значит, да?
я закончил 11-й класс. это, пожалуй, одно из самых важных событий, ибо мне немного двадцать уже, а среднее образование я получил только вот в этом году. но главное, что я взял себя в руки и сделал это. закончил я очень даже неплохо - без троек, что для меня, если честно, победа побед.
далее, я устроился на работу. о да, теперь я финансово независим от папы. и это очень важно. я люблю свою работу, она помогает мне справиться с моей недосоциофобией, я становлюсь более раскрепощённым, мне становится легче общаться с людьми. да и к тому же, теперь я могу обеспечить себе почти все свои "хочу", что очень здорово х))
я... спустя полтора года я нашёл человека, которому симпатизирую. да, назовём это так. не знаю, хорошо это или плохо, но мне... мне уютно (?) с этим человеком, он мне очень нравится, мне нравится проводить с ним время. не знаю, чего я ожидаю, но... пусть всё плывёт по течению.
институт... о, я даже думать об этом не хочу. скажу лишь, что я переоценил свои силы. в следующий раз я буду думать головой, а не задницей х____х

в этом году я хочу измениться. может, немного повзрослеть. научиться более серьёзно относиться к деньгам, к ответственности, которой наделил меня возраст.

я очень привязался к своему месту работы, к людям, которые работают вместе со мной. но я понимаю, что надолго в чайнике я не задержусь. сейчас я хочу подкопить и найти барменские курсы. закончить их и пойти работать в нормальный классный бар. да, это едва ли не мечта детства - работать в баре. буду получать больше, смогу откладывать на институт, тратиться на себя, а потом, закончив институт, пойду работать по специальности. очень этого хочу.

ещё в этом году мне надо наконец разобраться с зубками. летом я начал капитально их лечить, но потом из-за работы забросил это дело... надо закончить начатое, и у меня будут идеальные зубки :3

так же, было бы неплохо заняться собой. то есть, начать делать зарядку, держать себя, что называется, в форме. курит меньше, меньше же и выпивать.

а ещё... а ещё мне очень хочется поддаться на папины уговоры и попытаться отправить свои стихи в какой-нибудь журнал или что-то типа того. папа говорит, что мне надо пробовать продвигать себя, не писать в стол, как я это делаю сейчас. но об этом я буду думать точно не второго января xDD

в общем, жизнь у меня, кажется, налаживается. бывают моменты, когда мне отвратительнейшим образом хуёво, когда я тону в депрессии, но таков уж я - без грузняков не могу.
я познакомился за прошедший год с огромным количеством людей. кто-то остался, кто-то канул в лету, но я не особо об этом жалею. если наши пути разошлись, значит так оно и должно быть, значит, этот человек больше ничего не может дать мне, как и я ему. я пытаюсь научиться жить настоящим, а не прошлым, как это есть последние несколько лет. и я живу теми людьми, которые рядом со мной сейчас.

@темы: размышления у парадного подъезда

11:44 

meanwhile in russia...

[die young or live forever]
24-ое декабря.
у нас отключили батареи, ибо на улице плюсовая температура. идёт дождь. снегом и не пахнет. хотя, вру. вчера ночью был. мокрый. около часа.
на новый год пророчат ливни.
что-то мне подсказывает, что зима опять начнётся ближе к весне. и лета у нас не будет.
поросёнок пётр съебывает из сраной рашки ©

встретились вчера с гошей. ебать, мы не виделись, наверное, два месяца! или больше. а живём друг от друга в получасе ходьбы. люблю нехватку времени -_____- посидели в чк, выставили себя жертвами инстраграма и, как мне показалось, весьма неплохо провели время. по крайней мере я точно :3
нооооо пора заканчивать с разгулами как минимум на ближайшие недели две. ибо зарплата не резиновая, до нового года ВНЕЗАПНО ровно неделя, а до следуюющей зарплаты - две. и если я сейчас профукаю все деньги, отмечать и покупать подарки мне будет не на что. так что, проматывать мне можно сейчас только чаевые. а они в последнее время скудноваты. ну и хер с ним.

о чёрт, подарки... я катастрофически не знаю, кому и что покупать. а ещё с малышкой у меня скоро 4 года знакомства, я хотел сделать ей приятное и что-нибудь подарить тоже. damn it!
а ещё мне нужны три кольца в ухо. и что-то ещё. и я хочу чёрное постельное бельё. и джинсы. и шарф. иииии... блять, у меня слишком большие запросы.
а ещё надо всё-таки расквитаться с долгами. о мерлин, я безнадёжен. ха-ха.
пойду, поем пиццы и постараюсь ни о чём не думать ближайшие сутки.

@темы: размышления у парадного подъезда, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то

11:36 

не важно. всё это не важно

[die young or live forever]
я не знаю, как и что говорить. мне просто мерзко от того, что я существую. я самый отвратительный, неприятный человек на свете.
такое ощущение, что я растеряла всех друзей. у каждого из них появились люди, которые им дороже меня, которые полноценно им меня заменяют. как их там кличут в народе? вторые половинки? а я, кажется, не была даже и четвертью.
я перманентно одна. раньше я считала, что у меня есть хотя бы кот - единственное существо, принадлежащее мне всецело. но нет, и в этом я ошиблась. он отвык от меня, он забывает меня. для него я лишь что-то, что даёт ему еду и может время от времени, когда его кошачьему величеству захочется, погладить, потискать и почесать за ушком.
да, появились в моей жизни сравнительно недавно новые люди. но я не умею удерживать их рядом с собою. я начинаю испытывать совершенно ненужные, отвратные чувства, такие как привязанность, симпатия, ревность... это особенно касается одного человека. я уверена, что если бы я в один прекрасный проклятый момент не призналась себе и ещё одному человеку в том, что я симпатизирую ему по-особенному, всё сейчас было бы иначе. я старалась всячески избежать этого, но... но всё получилось, как всегда. и теперь я постоянно думаю о том, о чём думать нельзя, не нужно. вот и не далее, как полчаса назад я шла домой с работы и думала: "бля, чел, это больно. это обидно. что за херня творится?" почему? потому что я почувствовала ответную симпатию. примерно такую же, как чувствую я сама. однако... однако всё равно творится какая-то неведомая хуйня, в которой я не могу разобраться. потому что дура, потому что боюсь, потому что... стесняюсь? не могу сказать точно. просто мне кажется, нет, я уверена, что если я заведу такой разговор, всё станет ещё хуже, чем сейчас. а пока мне остаётся лишь довольствоваться редкими пьяными порывами "страсти", за которые мне дьявольски стыдно, которых мне очень хочется, от которых я жду чего-то большего. и снова, опять мне кажется, что я готова наступить на горло своим принципам, лишь бы... нет, не хочу даже думать об этом.
очень обидно, что он не понимает. шутки шутками, но за ними кроется нечто более серьёзное. или же он всё прекрасно видит и понимает, поэтому держится на расстоянии? я не знаю. я даже думать об этом не хочу. и всё равно думаю.
я слабая, неуверенная в себе, стеснительная, глупая, наивная дура. и ничего не могу с этим поделать. может, потому что не хочу, может, потому что не умею. я привыкла, что всё всегда делают и решают за меня. сначала родители, потом лучшая подруга.а теперь я одна. правда одна. потому что мне не с кем этим поделиться, не кому об этом рассказать. и потому что стыдно, и потому что никого рядом нет.
мне очень нужен кто-то близкий, кто побудет рядом какое-то время. кто-то, кто отвлечёт от ненужных забот и мыслей, настроит на новый, позитивный лад. но я постоянно на работе, а дорогие и близкие мне люди постоянно со своими... со своими людьми. у них есть дела поважнее, чем решать мои проблемы и вытаскивать меня из дерьма. неужели настало то время, когда мне придётся научиться делать это самой?
кого я обманываю? недавно, буквально два-три дня назад я говорила с лучшим другом о том, что гложет меня каждый ёбаный день. но ничего кроме угуканья я не услышала. ничего вразумительного, ничего, что помогло бы. как всегда. в последнее время.
мне больно. мне плохо. я боюсь. я не хочу снова погрязнуть в дерьме, аналогичном тому, что было в 2011-м году. но, кажется, именно это и случится в скором времени, если мне не вправят мозги. а мне их не вправят. потому что никому это нахуй не нужно. и я не нужна, наверное. обидно об этом думать.
слабая, саша, ты слабая. такие, как ты, не выживают.

@музыка: Skillet - The Last Night

@темы: кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то, пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

08:34 

[die young or live forever]
мои выходные проходят весьма чудно — я снова проспал весь день и проснулся под утро. сегодня вечером на работу. изумительно.
по старой традиции скоро я пойду в окей за вкусняшками, куплю какую-нибудь новогоднюю мишуру и буду приводить комнату в новогодний порядок. а потом лягу спать, проснусь и пойду на работу.
а ещё, кажется, я проебу институт. осталось около 10-ти дней до сдачи контрольных, а ничего не делал, не знаю, как делать и как отправлять всё это в деканат. поздравьте меня, я проебал 25 тысяч в никуда.
я неудачник, господа, я просто неудачник... ©

@темы: размышления у парадного подъезда, пусто

13:43 

skillet a2 1.12.2013

[die young or live forever]
это было волшебно
джон вспорол мою грудную клетку своим голосом. я рыдал, я рыдал навзрыд почти весь концерт. особенно под comatose. я почти ничего не видел, но я слышал, слышал его голос, его музыку. я сорвал голос в пизду, я весь в синяках, мне оттоптали ноги, но... это был самый лучший день в 2013-м году. я хочу обратно, я чертовски хочу обратно. только теперь уже к сцене, чтобы видеть его без преград.
if you sick of it
rise your hands

я умудрился разрыдаться под hero. я не понимаю, КАК? это совсем не та песня, под которую можно вообще плакать. а я стоял, обнимал хуястю и рыдал куда-то в неё.
очень порадовало, кстати, то, что народ знал все песни, которые играли. мы пели всё, даже когда джон не пел и давал нам допеть.
rise
rise
rise and revolution

я не могу связно говорить о вчерашнем вечере. эмоции до сих пор зашкаливают.
джон, спасибо.
you're my addiction, my prescription, my antidote...

@темы: размышления у парадного подъезда, скалярный оргазм

11:07 

let it snow

[die young or live forever]
первый питерский снег вызвал у меня весьма противоречивые чувства...
я психанул и сбегал в магазин за мандаринами. привет, аллергия!
вышел на улицу и заулыбался, как придурок. снежок слепил, подкинул и вдарил по нему ногой. шёл, слушал, как снег хрустит под ногами. почти радовался. но потом как мешком по голове стукнули. всё такое белое, слепящее глаза, безжизненное. даже осенью цветов больше, хоть они и пропитаны смертью.
ненавижу зиму, холод и белый цвет.
ненавижу снег.
но что-то всё равно пытается щемить внутри, сладостно, по-новогоднему.
и запах корицы, мандаринов и имбирного печенья мерещится.
запах нового года.

@темы: размышления у парадного подъезда, пусто

12:36 

"интересные" наблюдения

[die young or live forever]
подумалось мне тут чего-то... точнее, я заметил, что последние лет 6 следует такая вот закономерность: годы в моей памяти откладываются через два. то есть, сначала вот был 2007-ой, потом 2009-ый, ну и потом уже 2011-ый.
2007-ой знаменателем тем, что я встал на «взрослый» путь — первое приравнивание себя к субкультуре (увы, это была всеми ненавистная эмо-мода) , первые опыты с сигаретами и алкоголем, первые тусовки — сходки на манежной площади, первые эксперименты со своей внешностью — пирсинг, цвет волос и т.д., первое недовольство родительским контролем... в общем, нечто, похожее на взросление.
2009-ый запомнился сменой компании, первой сильной и почти взаимной влюблённостью, новыми «видами» тусовок — я познал радость вписок. я познакомился с огромным количеством людей, это помогло мне на время избавиться от моей социофобии, но затем это же вернуло её на круги своя, скажем так. и я снова начал, точнее продолжил экспериментировать со своей внешностью, но теперь уже масштабней - с того времени мои волосы сменили бессчётное количество цветов. обидно, что некоторые люди, к которым я очень привязался в тот год, которые заняли определённое место в моём «сердце», теперь стали для меня не более, чем старыми знакомыми. больше мы не общаемся. очень жаль, но я и сам в этом виноват.
и, наконец, 2011-ый. год, который превнёс в мою жизнь массу изменений. я познакомился со своим ныне лучшим другом, которого, увы, любил вплоть до лета 2012-го, но, к счастью, это уже в прошлом. 2011-ый год подарил мне лучшего друга, незабываемое лето, полное счастья, перебивающегося моими истериками, несколько новых цветов моих бедных волос и... он подарил мне что-то такое, что не объяснить словами. что-то внутри до сих пор сладостно сжимается, когда я вспоминаю любой день этого года. я стал немного старше, умнее. но по-прежнему остаюсь наивным и инфантильным ребёнком. да. но летом 2011-го года я стал таким, какой я сейчас. хоть я и застрял навечно в 2009-ом. вот честно.

а 2013-ый выбился из колеи и не запомнился мне ничем... нарушил эту «традицию». хотя у него есть ещё целый месяц, чтобы это исправить.

@музыка: Jane Air - Неон и кислота

@темы: размышления у парадного подъезда

05:03 

fuck you, depression

[die young or live forever]
и я снова уныл, и я снова в печали,
кажется, снова меня наебали.

эпиграф, лалка.
осень-хуёсень, депрессия-хуепрессия, грусть-хуюсть, сопли-хуёпли. до бесконечности-хуечности могу продолжать.
Я ОПЯТЬ, БЛЯТЬ, НЕ СПЛЮ
заебало. лёг в 10 вечера поспать «на пару часиков», сука. даже будильник-хуильник поставил на полночь. и что в итоге? в итоге я опять проснулся часам к четырём утра. и всё бы ничего, если бы завтра (а точнее, уже сегодня) мне не надо было бы на работу после института. мой и без того сбитый в пизду режим из-за института и отсутствия работы сбился просто в ебеня. я за-е-бал-ся.
грустный постоянно. в метро хочется проехать свою остановку и ехать до конечной, а от неё - до конечной в обратную сторону. и так по кругу раз мильён. дома появляться не хочется. и одновременно хочется торчать дома под одеялом с книжкой, чайком и котофеем. только кот предатель - опять третью ночь спит с мамой, а ко мне приходит лишь днём. меня это обижает. #жизнь_боль
смотрю на кнопку на системном фильтре. она мигает. а мне кажется, что там водичка плещется.
саш, прекращай.
заебали люди, заебали люди, заебали люди, заебали люди
если б мог, напился бы. но я и так ПРОПИЛ ВСЕ ДЕНЬГИ.
сопли текут. выкачать бы их. вместе с мозгом.
кажется, я хочу жрать. желудок, иди нахуй, мы на диете. будем пить керосин и жрать воск для церковных свечек.
плохо. плохо. плохо. плохо.
включите поворотники. откройте окна.

@музыка: эхопрокуренныхподъездов - замоскворечье

@темы: размышления у парадного подъезда, пусто

03:06 

Доступ к записи ограничен

[die young or live forever]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:12 

lock Доступ к записи ограничен

[die young or live forever]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:58 

lock Доступ к записи ограничен

[die young or live forever]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:39 

i hate myself again

[die young or live forever]
привет тебе, осенне-зимняя депрессия. и ты здравствуй, осенне-зимняя бессонница. я так скучал по вам, мне так вас не хватало.
я снова обливаю себя кислотой.
мне снова плохогрустноунылопечальноблаблабла.
у меня снова ебучая апатия.
мне снова не хочется житьдышатьсуществоватьбыть.
я снова запрещаю себе, запрещаю то, что никак нельзя разрешить. фу, токугава, место. плохой пёс.
я устал, мне надоело. почему каждый грёбаный год одно и то же?!
когда я уже напьюсь?
ненавижу себя, ненавижу людей, ненавижу всё.
моя сраная жизнь заставляет меня сходиться с новыми людьми. а я не хочу. мне без них хорошо, просто охуенно. я без них спокойно живу и радуюсь жизни. но нет же, мне обязательно нужны новые люди в окружении, с которыми надо общаться, контактировать, взаимодействовать. к которым надо привыкать, привязываться. а я этого не хочу.
и я запрещаю себе. я стараюсь держать нейтралитет. я правда стараюсь... но выходит хуёво.
заберите меня отсюда, утопите меня в молоке ©

если бы я мог, я бы ушёл. от людей, от всего того, что заставляет меня сходить с ума. но я не могу. не могу. просто не могу.
хикка мод он.
я устал. дайте мне отдохнуть. слишком много новых людей, слишком много старыхновых ощущений, эмоций. я не хочу этого, мне не нужно это.
пожалуйста, оставьте меня в покое.
дайте мне спокойно играть роль кактуса.

@музыка: Max Richter – On The Nature of Daylight

@настроение: паршивое, сука

@темы: страшно, размышления у парадного подъезда, пусто, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то, жизнь карает меня анально, hatehatehate

02:47 

почему я не люблю говорить?

[die young or live forever]
стало как-то грустно. меланхолично скорее.
смотрели с Любой на звезды. их тут немного, но гораздо больше,чем в городе. красиво очень. кажется что больше ничего для счастья и не надо - только смотреть на них, находить созвездия, спутники... и Луна тут светит ярче.
какого-то хрена включили эльдорадио. оно какое-то загружающее. сидели, трепались. и хоть мы договорились, что пока мы на даче, у нас нет никаких проблем и прочего дерьма, все равно разговор у нас ушел в эту ужасную сторону. и тут я понял, насколько мне нужна была эта поездка. отдохнуть, разобраться в себе, побыть наедине с собой, хоть Люба и рядом перманентно...
совершенно не хочу возвращаться в эту трясину. хочу пробыть тут максимально долго. тут легко, спокойно, уютно. разве что по папе и коту я соскучился...
ненавижу загрузы. ненавижу проблемы. на даче их нет.
[I'm a big big girl boy ' in a big big world...]:

@настроение: паршивым стало

@темы: жизнь карает меня анально, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то, пусто, размышления у парадного подъезда

01:55 

сбыча мечт

[die young or live forever]
завтра, поскорее бы завтра *_______*
едем с любашей на дачу.
мерлин, как долго я ждал этого! всё лето! поскорей бы.
дача, мы с любой вдвоём, звёздное небо, чистый воздух, мало людей, много накаченных фильмов...
я наконец-то отдохну.
высплюсь.
приведу голову в порядок.
мы уже всё распланировали, распределили обязанности, составили пару списков нужных вещей и жрачки. я сейчас сижу и качаю фильмы, попутно собирая вещи. и жду роу, кстати.
чёрт, как я буду эти несколько дней без котеечки?
надеюсь, что с дачи я вернусь отдохнувшим, разобравшимся в себе и готовым встретить всё то дерьмо, что принесёт с собой сентябрь. аминь.

@темы: кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то, размышления у парадного подъезда, скалярный оргазм

17:46 

[die young or live forever]
скоро Питер затонет, как Атлантида. дождь не прекращается целый день. даже не дождь, а ливень. и без того ужасное настроение становится еще более мерзотным. прячемся с котом под одеялом, изредка выползая, чтоб поиграть в варкрафт.
ненавижу август. лето кончается. погода портится. все теряет смысл.
проклятый русский Лондон, мать его. я начал еще больше ненавидеть этот город.
надеюсь, сегодня отец оплатит интернет - мобильный не позволяет мне полноценно проебывать время.

эй, там, наверху! разразите меня десятком молний,пожалуйста. может это избавит меня от скуки...

@темы: пусто, жизнь карает меня анально, hatehatehate, размышления у парадного подъезда

06:28 

[die young or live forever]
слишком много ненависти...
пожирает, поглощает, растворяет.
когда
всё
наладится?

я хочу уехать. я хочу забыть. я хочу исчезнуть.
я устал.
это элементарно, ватсон.
у-с-т-а-л
почему они этого не понимают?
я не железный. я... как оголённый нерв. но им нет до этого дела. им нет дела ни до чего...
сколько можно?
мама. прекрати это. ты лучше всех должна понимать, как мне трудно это выносить. ты же мама. мама.
даже сон не помогает — мне снится непонятная поебень. ужасы, кошмары. опять, опять. о, этой ночью я знатно изорвал наволочку — мне было очень страшно во сне.
я уверен, это из-за стрессов. их слишком много.
я не усну сегодня. а если и усну, то опять... просыпаться каждые полчаса. курить. ложиться обратно. и снова просыпаться. и стараться прогнать из головы это дерьмо, которое несётся за мной из сновидения в сновидение, преследует, хочет убить, сожрать, разорвать.
я больше никогда не пойду в лес. никогда после последнего сна.
я хочу найти такое место, которое я смогу называть домом.

@темы: размышления у парадного подъезда, пусто, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то, жизнь карает меня анально, hatehatehate, страшно

23:59 

lock Доступ к записи ограничен

[die young or live forever]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:11 

не надо так

[die young or live forever]
осталось 4 дня. уже совсем скоро настанет день, в который я имел несчастье появиться на свет. мои дорогие друзья до сих пор не понимают, почему я не люблю и не стремлюсь отмечать свой день рождения. а было бы за что его любить... за шквалом внимания от друзей, родственников и огромной массы ну совсем уж непонятных людей в соцсетях кроется навязанный ещё с детства страх. как было в детстве? день рождения у ребёнка, но напиваются родители и куча их друзей. великолепно! я даже знать не знаю этих дядюгенуизтретьейпарадной и тётюмаринуизвосьмой, а кто такой серёжасынтётининыизсоседнегодома я вообще в душе не ебу. зачем эта толпа взрослых, когда праздник-то у ребёнка? но всем похуй. а со временем это всё переросло в лютую неприязнь к этому проклятому дню. лишнее напоминание о возрасте, который меняется, вопреки всем моим чаяньям; слишком много внимания для забитого и нелюдимого подростка, коим я ещё совсем недавно был; слишком много лживых и пустых слов от людей, с которыми я дай мерлин хоть один раз поздоровался на улице; сообщения и звонки от людей, которых я даже приятелями не считаю «ну чо, когда отмечаем? как это, я не приглашён? а я-то думал, мы друзья»... а в последние несколько лет к этому милому списку добавился ещё один пункт: пьянка. нет, не обычная пьянка в духе «давайте отметим!», а пьянка семейная... мать с братом повадились делать мне прекрасный подарок ко дню рождения уже год, наверное, пятый кряду - за неделю, за две, за три дня до моего дня рождения они неизменно уходят в запой. три года назад они довели меня до истерики прямо 20-го июля с утра, когда я надеялся проснуться в хорошем настроении и попытаться насладиться поздравлениями друзей. и этот год исключением не стал. одно радует - папа в их «веселье» участия не принимает. но этого всё равно мало. да, конечно, сегодня только вторник, 16 число, но вряд ли в этом году что-то изменится. жаль, я не смогу спрятаться в каком-нибудь бункере и переждать этот день.
а ещё на мой день рождения всегда идёт дождь. почему-то это наводит на очень грустные мысли.

@темы: размышления у парадного подъезда, пусто, жизнь карает меня анально, hatehatehate

01:19 

[die young or live forever]
вышел на улицу воздухом подышать. а то сегодня просидел взаперти, даже окно открыть нельзя было.
столько запахов приятных было, летних таких. трава, кусты, всё так пахнет. даже забыл на какое-то время про аллергию и понюхал какой-то цветущий кустик. и плевать, что расчихался.
не люблю зиму. зимой нет никаких запахов.

@темы: размышления у парадного подъезда

23:32 

[die young or live forever]
у многих знакомых сейчас суматоха с поступлением. все рвутся на бюджет, не знают, куда поступать, на кого учиться и так далее. а у меня всё проще - я определился с вузом ещё в начале этого учебного года. и я может быть даже поступил бы на бюджет, если бы не одно «но»: в том вузе, куда я хочу, бюджета просто нет. поэтому мне надо за лето заработать 25 тысяч деревянных на первый семестр и только в этом случае я буду учиться в том вузе, о котором мечтаю уже несколько месяцев, и на ту специальность, которая так мне нравится.
иногда я ненавижу себя за то, что я, чёртов гуманитарий. был бы технарём, поступил бы на бюджет в два счёта, а так... ну ничего, зато появился стимул срочно найти работу. не хочу напрягать отца, не хочу, чтобы он батрачил на мою учёбу - я сам в состоянии оплатить себе институт. буду в состоянии.
главное сейчас - это разобраться с проблемами... а потом... а потом всё будет хорошо. у меня будет работа, я буду учиться в столь желанном институте, а потом пойду работать туда, куда так хочется. всё у меня будет :3

@темы: размышления у парадного подъезда

«Ты такой же нормальный, как и я»

главная