• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления у парадного подъезда (список заголовков)
04:57 

UPD: нытья пост

[die young or live forever]
Когда папы нет дома (в смысле, долгое время), почему-то всё идёт по пизде. За одну неделю (ладно, за 9 дней) его отсутствия я умудрилась сломать зуб, наследующий день сходить на удаление другого зуба, в тот же день "вставить" сломанный зуб и прохерить на всю эту прелесть косарь. Или чуть меньше. Ну, с учётом дороги и сигарет. И таблеток.
А когда папа дома (в смысле, не в отъезде), всё вроде как и хорошо. По крайней мере, хорошим кажется. С папой дома спокойней, да. Хотя... Пока папа бы на Украине, дома никто не орал (в смысле, ссорился). Мать с братом были трезвые, что удивительно - раньше такого счастья в папины отъезды я не наблюдала. А вот не далее как двадцать минут назад я разнимала орущих родителей. Орали они на тему Украины, медвепутов и денег, #нувыпоняли. Всё вернулось на круги своя, типа. И мне от этого паршиво и гадостно. Другой вопрос, почему ни я, ни родители в почти пять утра не спят, это не важно.

Зачем-то хочется обо всём этом написать, хотя и писать-то по сути нечего. Мне кажется, я разучилась писать постики в бложиках. А ещё я много курю, но это неважно, это вообще не в тему.
Мне хочется с кем-нибудь поговорить, но все спят (родители не в счёт - у них там и без меня "весело"). Я скучаю по когдатошным (дурацкое слово получилось) многобуквенным перепискам со всякими разными людьми. Всякими разными не потому, что я отношусь к этому пренебрежительно, а потому, что они действительно были и всякие, и разные. И хоть я преодолела страх постить комментарии в различных пабликах, на которые подписана, там общение ни с кем у меня и не складывается. Я сейчас вообще удивляюсь тому, со сколькими людьми я общалась раньше и общаюсь сейчас. Как это всё получилось? Потому что я сейчас с завистью читаю паблики типа Типичного Фикрайтера и вижу, что все там "свои, родные", все друг друга знают и всё такое. На Фикбуке многие передружились и общаются на одним фикрайтерам понятные темы, на Фанфиксе то же самое, плюс там ещё есть блоги (типа стены в ВК), и там все тоже уже притёрлись. Я периодически пролистываю их и замечаю одни и те же "лица", общающиеся друг с другом. И их много. А мне вот почему-то никак не удаётся в последние пару лет завести новые знакомства. Обидно это, потому что мне не с кем поговорить о тех же фанфиках. Ну, только если с Василисой. Но и она, хоть и читает чужие фики, и бетит мои, достаточно далека от этого всего. Я, наверное, виновата сама. И я могла бы всё это исправить, но почему-то я не знаю, как. Или просто делаю вид, что не знаю.

Странно всё это. Когда и почему я из достаточно общительной и в меру открытой мадамы превратилась в околосоциофобное чучело? И как мне это побороть?
Ой, всё, хватит нытья. Я всех, наверное, уже бешу этим.
(как много у меня оффтопов...)

@темы: размышления у парадного подъезда

03:55 

[die young or live forever]
Воистину помощь приходит оттуда, откуда и не ждёшь. По хуйне мне написал Ричи, слово за слово и он уже предлагает мне работу. Неожиданно и приятно. Надеюсь, всё срастётся :3
Правда, такое весьма радостное событие всё равно омрачено. Паша может в больницу залечь, причём надолго. Началось всё с призыва, а закончилось внезапно появившимися болячками в большом количестве. Я очень хочу, чтобы всё было в порядке. Чтобы его не взяли в армию, чтобы он вылечил всё, что вскрылось, чтобы мы оба устроились на работу и, наконец, зажили нормальной жизнью. Без перманентного отсутствия денег, без боязни того, что его загребут в армию, без скорбных мыслей о том, что мне придётся ещё год ждать, чтобы пойти учиться... И без боязни за его здоровье. Я вчера с трудом уснула из-за того, что ему было плохо. Боялась. И тупо не могла уснуть, когда он лежит рядом, ему больно и плохо, а от помощи от отказывается... Ну не могла же я просто так взять, вызвать скорую и поставить его перед фактом, мол: "Одевайся, приехали". Хоть и хотелось очень. Он отчего-то решил, что все проблемы решаются активированным углём. Хер с ним, пошли покупать. Наскребли по карманам чирик, думали, что на пару пачек хватит, а не тут-то было! 25 сраных рублей пластинка на 10 таблеток УГЛЯ. Грёбаного УГЛЯ. Грёбаных 25 рублей. Сказать, что мы прихуели - ничего не сказать. Хотели было уйти, а за нами женщина зашла, услышала, что нам не хватает. Сказала, что она врач, спросила, что и где болит, и купила нам этот грёбаный уголь и ещё какие-то таблетки. Неловко было, но я ей так благодарна. Такие люди не дают вере в человечество угаснуть окончательно. Собственно, сегодня Паша только этими таблетками и спасался, как он сказал.
С одной стороны, я волнуюсь очень за него, а с другой - хорошо, что он сегодня дома. Невыносимо его таким видеть. Лишь бы только не всё так плохо оказалось. Завтра ему в поликлинику идти, там и узнаем, что да как. А если и заберут в больницу, то там уж точно его на ноги быстро поставят. Я уверена, что не может там быть всё так херово.
Странный какой-то пост получился. Ну и чёрт с ним.

Спать пора.

@темы: не имеет смысла, размышления у парадного подъезда

15:33 

[die young or live forever]
Интересно, а о чём думают коты? Вот лежал мой кот на диване, умывался, а потом резко вскочил, потребовал открыть дверь и ушёл в другую комнату. Зачем? Почему? Интересно.

А ещё интересно, что творится в голове у моих матери и брата. Три недели они не пили, а тут резко просто в ноль. Без какой-либо причины. Просто я пришёл домой, а они уже никакие. До этого строили планы на Масленницу, на 23-е февраля. Пирожки там, салатики... А позавчера - хоп! И всё. Как же это? Всё хорошо, но давай-ка мы нажрёмся? Так, что ли? Не понимаю.
Так грустно и обидно. Мы и так с Пашей разругались в хлам, а тут ещё эти... Как будто мы с папой не заслуживаем хотя бы в праздники повеселиться. Нет, я мог бы, конечно, сам завтра что-нибудь намутить, но стоит ли? Хотелось всей семьёй посидеть, только без выпивки. Хотя, так не получилось бы, но хотя бы мы все вместе отметили бы даже этот пустяковый праздник.

Я потерян.
Я не знаю, что мне делать. Я не знаю этого уже столько лет.
Почему от меня тут ничего не зависит? Почему я не могу всё это исправить?
Я хочу, чтобы моя семья стала такой, как раньше, когда я был мелким пиздюком. Но такого не будет. И не потому, что я уже далеко не мелкий, а потому что всё разрушилось. От семьи осталось одно название, я уже много раз говорил это. Но от признания этого факта легче не становится.
Что мне делать? Я бы многое отдал за то, чтобы всё стало нормально.

Я не понимаю свою мать. Разве ей нравится это? То, что я смотрю на неё, как на кусок дерьма. То, что я не разговариваю с ней неделями после её пьянок. То, что она выглядит гораздо старше своих лет. То, что мне противно звать её мамой. То, что папа уже не видит в ней свою любимую женщину, свою жену. Только алкоголичка. Только грязь. Только уродство. Это всё, что я вижу в ней. А ведь она даже толком не может объяснить мне, почему пьёт. И вообще не любит это обсуждать. Ей, видите ли, не хочется и неприятно. А мне хочется, мне приятно видеть её такой? Мне это нравится? Почему она не думает обо мне? Ведь я же её ребёнок. А она - моя мама. Была когда-то моей мамой.
Хорошо, что папа со мной. Что он не уподобился ей. Хотя бы один адекватный человек в нашем доме остался.
Последние несколько лет я пишу, что срываюсь и не выдерживаю. Но вот до крайней точки почему-то так и не дошёл. Срываюсь, но не до конца. Не выдерживаю, но не полностью. Что же будет, когда я сломаюсь окончательно? Не хочу думать об этом.
Мне так всё надоело.
Хочется заснуть, увидеть во сне своё детство и не просыпаться уже никогда.

@темы: пусто, размышления у парадного подъезда

14:44 

lock Доступ к записи ограничен

[die young or live forever]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:36 

На повестке дня. #гневопост

[die young or live forever]
Достало. Достало. Достало.

Достал Фикбук с тупыми авторами, которые совершают тупые ошибки, а когда через публичную бету им на них указываешь, они мнят себя самыми умными и отклоняют сообщения, тем самым отправляя мой рейтинг "добрых дел" в минус.
Достал Фикбук с тупыми Йуными Аффторами, которые гадят в моих любимых фэндомах своими высерами, из-за чего становится почти невозможно найти что-нибудь годное.
Достал Фикбук с тупыми читателями, которые не то, что лайк не поставят, даже отзыв не оставят. Ну и для кого я, спрашивается, пишу тогда? Спасибо, хоть читают понемногу.

Достал Вконтакт со своими перманентными лагами.
Достал Вконтакт со своей перманентно засранной лентой.

Достали сайты с объявлениями о работе, на которых невозможно разместить резюме, потому что в нём требуют указать желаемую должность, А Я НЕ ЗНАЮ, КАКУЮ Я, БЛЯТЬ, ХОЧУ ДОЛЖНОСТЬ.
Достали сайты с объявлениями о работе, которые не удаляют закрытые вакансии, а я, радостно предвкушая, открываю их только для того, чтобы разочарованно всхлипнуть.
Достали сайты с объявлениями о работе, закрытые вакансии которых отображаются в поисковиках ссылками на ВНЕЗАПНО несуществующие ввиду закрытия вакансии.
Достали сайты с объявлениями о работе, на которых отсутствует нормальный расширенный поиск, из-за чего поиск вакансий сводится к шаманским пляскам с бубном.
Сюда же: достали работодатели, которые пишут в описании вакансии: "Пишите на почту huivamanerabota@iditenahui.blya", а потом не отвечают на сообщения.
Сюда же 2: достали работодатели. которым похуй на то, что я буду умнее фифочки с купленным в переходе дипломом, что я умею больше, чем та же фифочка, но на работу возьмут именно её - тупая, зато с бумажкой. А без бумажки ты, как известно, какашка.

Достала моя интроверсия, которая не даёт мне найти нормальную работу, потому что О БОЖЕ МОЙ ТАМ ЖЕ ЛЮДИ Я НЕ МОГУ ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ ЗАПРИТЕ МЕНЯ В ШКАФУ.
Достала моя интроверсия, которая не даёт мне общаться с людьми.
Достала моя интроверсия, которая в последнее время даже в магазин мне не даёт сходить.

Достал Павлик, который не понимает, что куртку надо вешать в коридоре, а не у меня в комнате на стуле.
Достал Павлик, который не даёт мне спать ночами, спихивает с кровати, пихается коленками и отнимает одеяло.

Достал Украинский конфликт, который день за днём выводит из себя моего папу.
Достал Украинский конфликт, из-за которого мы с папой не можем навестить бабушку.
Достал Украинский конфликт, потому что я не понимаю, что происходит.
Достал Украинский конфликт, потому что он сейчас ВЕЗДЕ.

Достал кризис, из-за которого найти работу почти нереально.
Достал кризис, из-за которого мы вторую неделю жрём пустые макароны и суп на бульоне из куриных обрезков.
Достал кризис, из-за которого папа постоянно психует.
Достал кризис, из-за которого мои любимые овощи подорожали раза в три.

Достали котики, которые постоянно ссут/срут/блюют (нужное подчеркнуть) там, где не надо.
Достали котики, которые начинают орать и требовать жрачки, стоит только выйти на кухню.

Достала морская свинка, которая срёт, как триста таких свинок.
Достала морская свинка, которая постоянно грызёт поилку.

Достала незимняя зима.
Достал холод.
Достал снег.
Достал гололёд.
Достал холодный ветер.

Достали проблемы со здоровьем, на лечение которых у меня НЕТ, БЛЯТЬ, денег.

Достал чай, которого всегда мало.

Достали две ёлки в окнах дома напротив - блять, Новый Год месяц как закончился, не пора ли убрать?

Достали хачики, потому что... Ну тут и так всё понятно.

Достала мама, которая постоянно пилит меня насчёт работы, а сама сидит дома и нихуя не делает.
Достала мама, которая стала гораздо чаще бухать.

Достал Чайник, из которого я ушла уже больше полугода назад, но по которому до сих пор скучаю.

Достал грёбаный икеевский диван, который УЖЕ порвался везде, где мог.
Достал грёбаный икеевский диван, от которого у меня дико болит спина.

Достала дурацкая ностальгия по прошлому.
Достала моя лень.
Достало отсутствие вдохновения.
Достала скучность моей жизни.

ВСЁ
МЕНЯ
ДОСТАЛО.

Фух. Вроде отлегло немного.

@темы: размышления у парадного подъезда

03:22 

#унынияпост

[die young or live forever]
Навёрстываю я тут упущенное: просматриваю все PPV от ЦЦУ за 2014 год. Филька был только на Рамбле, а дальше вы и так всё знаете... Не может не огорчать. Скучаю по нему, засранцу. Ай, да не в этом суть.
После часа истезаний... О чём бишь я? Ах, да. После просмотренных за сегодня Extreme Rules и Payback я уселась читать зимне-весенние обзоры на RAW и Smack. Потом пришёл с работы ПёсПавлик, принёс с собой целовашко-обнимашки и завалился пялить кинцо. А я решила позадротить всякие Загадочные Дома и иже с ним. А потом вдруг резко захотелось что-нибудь написать. Я открыла сначала один незаконченный фик, написала полтора предложения и со вздохом его закрыла - не пошло. Затем открыла куллстори ориджинал ыыыэээ рассказ на основе одного моего супер-жутко-страшного сна, написала два предложения и закрыла - не пошло. "Ладно" - подумала я, - "Поиграю ещё чуток". И после этого, что называется, накатило. Беспричинное уныние, необъяснимая тоска и совершенно непонятное и ненужное желание запереться в ванной и разрыдаться. Просто так. Не знаю, почему. Бац! И всё. ПавликПёс, заметив перемены в моих лице и позе, скинул мои наушники, оторвался от папкиного планшета и приполз утешать своё луковое горе. А я сижу с выражением мировой боли на лице и не могу объяснить, ЧТО ЖЕ, БЛЯТЬ, СО МНОЙ НЕ ТАК. А его периодические "Эй, не расстраивайся" и "Ну не грусти" лишь подливают масла в огонь. И вот уже я давлюсь пустыми макаронами и шоколадненьким чаем, лишь бы не дать волю слёзкам-хуёзкам.
Ненавижу такое.
Ненавижу.
Причин нет или их несколько. Я не знаю, я не понимаю. Я мечусь между воспоминаниями о Панке, воспоминаниями о Чайнике, воспоминаниями о позапрошлом годе. Я мечусь между домашними алкопроблемами и отсутствием работы. И в то же время мне насрать на всё это. Фигурально выражаясь, конечно же. В данным и конкретный момент это всё меня не тревожит. Или тревожит. Или не тревожит. Или... А не пошла бы я нахуй с такой неопределённостью?
Наверное, мне надо побыть одной.
Наверное, мне надо сменить обстановку.
Наверное, мне надо... Да чтоб я сама знала, что мне надо.

Пора спать. Не хочу. В таком состоянии мне постоянно снится всякая дрянь, от которой я подскакиваю и не могу потом уснуть, потому что страшно.
Хэлпми

@темы: hatehatehate, жизнь карает меня анально, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то, пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

05:45 

Holydays are coming...

[die young or live forever]
Думаю, пора подводить итоги почти уже почившего 2014-го года. Было много хорошего, было много плохого, было много никакого. С самого своего начала 2014-й был для меня очень странным. Всё в моей жизни начало кардинально меняться. Проёбывалась я, конечно, в этом году даже слишком много. За отдельные косяки до сих пор стыдно, но исправить уже ничего нельзя.
Итак, 2014-й: плюсы и минусы. Начну, по традиции, с хорошего.

+ На закате 2013-го года получилось так, что мы с Пашей начали встречаться, но узнала я об этом только уже в 2014-ом. Неделя неведения была последней спокойной неделей моей жизни xDD И теперь вот уже год и два дня я безудержно счастлива, потому что рядом со мной почти каждый день находится мой самый лучший, самый любимый, самый-самый мужчина. Но я припишу этот плюсик 2014-му году, потому как именно в начале января в наших отношениях появилась какая-то ясность.
+ Пока я работала в Чайникофф, я считала это очень большим достижением, поэтому сейчас не могу умолчать об этом. В феврале я получила вторую звезду и стала чуть более главным человеком в своей (тогда) кофейне. По сути эта звезда ничего мне не давала, кроме небольших послаблений и прибавки к зарплате, но я до сих пор горжусь тем, что сдала тест, хоть уже почти полгода как уволилась оттуда.
+ Так же, не могу отметить то, что я, наконец-то, НАКОНЕЦ-ТО, купила себе новый ноутбук. Сама. Полностью за свои деньги. Пусть в кредит, но сама. И через месяц моя Венди отметит свой первый день рождения в моём доме :3
+ Я научилась разумнее обходиться с деньгами. Да, я шла к этому довольно долго, но когда стала сама зарабатывать себе на жизнь, поняла, что деньги - слишком нестабильная субстанция. Сегодня они есть, а завтра в кошельке пусто. Теперь я стараюсь тратиться поменьше на то, что мне заведомо ненужно, и на то, что может подождать.
+ Я стала гораздо лучше петь xDD О да, я дохуя певец теперь ахаха. На самом деле, пою я только дома и только когда никто не слышит, но сама чувствую, что моё "пение" больше не похоже на крики чаек.
+ У меня появилась морская свинка *0* В детстве у меня их было две, но они безвременно почили, так что... С того дня я просто МЕЧТАЛА завести нового пищащего друга. И Павлик подарил мне моё чудо, мой комочек, мою Луну на день рождения. Она порой очень раздражает, но я безумно люблю её. :3
+ На пару с моим братом Паша сделал в моей комнате перестановку, о которой я мечтала последние пару лет. Теперь в моей берлоге стало немного уютнее :3
+ Возвращаюсь к Чайнику. Благодаря каждодневной работе с идиотами людьми я стала чуть более раскрепощённая. Мне стало легче общаться с незнакомыми людьми. Это очень важный для меня момент.
+ Я стала больше писать. Пока всё фанфики да фанфики, но и оригинальные произведения поселились в моём ноуте. Надеюсь, это тенденция сохранится и в 2015-ом, и тогда я исполню свою самую заветную мечту.
+ Хорошо это или плохо, но я начала смотреть больше фильмов. Иногда попадаются откровенные высеры, но чаще - очень качественные фильмы, пересматривать которые хочется бесконечно.
+ Я расширила ассортимент блюд, которые умею и люблю готовить :3 Так, например, я научилась печь имбирное печенье *_*

С плюсами, похоже, всё. А теперь неприятное - минусы.

- Я стала меньше читать. Сначала сказывалась нехватка времени, а теперь - лень :(
- Я стала больше курить и, увы, пить. Пытаюсь с этим бороться, но пока безуспешно.
- Я стала более серьёзной. Да, для меня это минус. Навалилось слишком много проблем, вытекающих из пьянства матери и брата. Тут уж пришлось "повзрослеть".
- И я стала более истеричной. Психую по любому поводу и не знаю, как с этим бороться.
- Я просрала институт. Я считаю это самым большим косяком в моей жизни. Мне бесконечно стыдно перед папой, я презираю саму себя.
- Я уволилась с работы. Точнее, как. Я просто ушла со смены и не вернулась. И новую работу не нашла до сих пор.
- После увольнения я наделала кучу гадостей компании, в которой работала. Оправдываюсь тем, что была на взводе и пьяная, но какое это оправдание?
- От меня отдалились два самых близких мне человека. Я тяжело это переживаю. Очень. И мне очень плохо без них.
- Всё чаще я стала ностальгировать. Вспоминаю 2009-й год, 2013-й. Скучаю по тем людям, которых сама удалила их своей жизни. И жалею, что сделала так.
- Я стала меньше улыбаться. Я почти постоянно грущу. А если не грущу, то просто натягиваю маску веселья, так что, мне не верьте, если я улыбаюсь.
- Не смотря на то, что Паша - это огромный плюс 2014-го года, то, что я стала зависеть от него - это минус.
- Я стала больше врать. По любому поводу.
- А ещё в начале этого года умер мой дедушка. Я очень сильно люблю его и бабушку, я не видела их уже шесть лет, а дедушку теперь и не увижу никогда. Известие о его смерти меня подкосило. Дедуль, покойся с миром. Я люблю тебя.
- Мать с братом стали гораздо больше пить. Я уже не помню маму трезвой. Кажется, в 2015-ом я буду в календаре отмечать дни, когда она не пьёт. Это тяжело. Это больно. Это обидно. Это неприятно. И с этим я ничего не могу поделать, как не пытаюсь.
- Болячек прибавилось в этом году.

Наверное, на этом я закончу свой список. Самые ключевые моменты в голове всплыли, а остальное - уже не важно.
Я надеюсь, что Новый 2015-й год принесёт мне больше счастья. Я надеюсь разрешить многие проблемы. Я надеюсь, что смогу снова улыбаться без фальши. Я надеюсь, что мама бросит пить. Я надеюсь, что я найду работу и отучусь на профессию своей мечты. Я надеюсь, что я, наконец, свожу папу в Лас-Пальмас. Я надеюсь, что мы с Пашей достигнем полного взаимопонимания. Я надеюсь вернуть некоторых людей в свою жизнь. Я надеюсь, что я перестану плакать так часто. Я надеюсь, что меня начнут больше читать. И ещё я надеюсь на новогоднее чудо.
Время слишком быстро летит. Через семь месяцев мне будет уже 22 года. К этому возрасту многие уже добиваются чего-то в жизни. И я надеюсь не стать исключением. Хотя вообще, я надеюсь, что время остановится, и я больше не буду взрослеть. Я не хочу.

А вообще, я хочу пожелать всем, кто меня читает (и кто не читает - тоже), счастья в Новом Году. Пускай все ваши желания исполнятся, пускай все ваши цели будут достигнуты, пускай все ваши беды останутся в памяти просто неприятным осадком. Пускай ваша жизнь будет окрашена во все цвета радуги, а оттенки серого исчезнут. Я желаю вам получить всё то, о чём вы мечтаете. Будьте счастливы. С наступающим вас всех Новым Годом и Рождеством.
Токугава.

@музыка: Би-2 - Рождество

@темы: christmas, 2015, new year, новый год, пожелания, размышления у парадного подъезда, счастье

13:26 

Моменты

[die young or live forever]
Внезапно творческий прорыв. Третий день сижу и пишу, и пишу, и пишу, и пишу, и ем, и пишу, и пишу, и пишу.
На удивление, встала я сегодня рано - часов в 10. До этого уже месяца два как просыпаюсь не раньше двух. Ожидаю звонка от Василисушки и наблюдаю за спящей на моём диване любимой тушей.
Вознамерилась, кстати, бросить курить. Василисушка подогнала мне 5 пачек мятных мальборо из Москоу-сити, четвёртая уже на исходе - последняя сигарета тлеет, пока пишу этот псто. Скурю пятую пачку и начну жизнь без никотина. Надо продумать систему наказаний за срывы. Если всё-таки смогу бросить (а я обязательно смогу), то это будет, наверное, одно из главных достижений 2014-го года. Кстати, о достижениях. После миллионов проб и ошибок, трёх отправлений на доработку и пачки чая я всё-таки смогла запилить годный фафник о псевдопобеде в войне с Волдемортом. fanfics.me порадовал меня публикацией этого фика, а редактор, которая публиковала его - няшным комментарием, что получилось у меня отлично. Пищим и каваимся :3 А после этого я решила попробовать опубликовать его на snapetales.com, и была счастлива узнать, что они тоже его опубликовали. Воистину счастье, господа. Маленькая, но победа. Второй маленькой победой станет публикация анкеты в Типичном Писателе, если её, конечно, опубликуют.
Печалит лишь одно - я так и не нашла работу. Собственно, я даже и не искала особо. Я просто не знаю, чего я хочу. Где и кем я хочу работать. Точнее, как, знаю, но там, куда я так отчаянно рвусь, нет места для меня. В смысле, нет свободных вакансий, да. Так что пока меня полностью содержит Павлик.
Ох, скоро потянется череда праздников: 21 ноября - день рождения Любавы, 28 - день рождения папы, 7 декабря - день рождения Павлика, 9 - Миронова, а там глядишь и Новый Год примчится. Денег нет ни на подарки, ни на празднование. Что делать - не знаю. Но, как и всегда, я что-нибудь придумаю. Дьявол! Обещала же себе никогда не говорить эту фразу! Как давно это было...
Дурацкий тёплый ноябрь повергает меня в пучины ностальгии. Я снова начала смотреть аниме, слушаю глуповато-весёлые японские песенки и... едва сдерживаю слёзы. Глупо, да, но не могу иначе - слишком уж много воспоминаний. Пока Паша рядом, не могу себе позволить разрыдаться над призраками прошлого. А когда останусь одна... Даже и не знаю, что будет.
Что ж, мне пора рисовать лицо и выдвигаться.

@темы: размышления у парадного подъезда

13:13 

let it snow

[die young or live forever]
Первый питерский снег появился так же внезапно, как и всё, что происходит в Питере. Паника, отрицание, непринятие - вот как я характеризую этот момент. Не хочу снег, не хочу зиму, не хочу холод. Не хочу опять надевать миллионы свитеров и тёплых кофт, куртки, шапки, шарфы, перчатки. Фу, не люблю всё это. В зиме есть только один положительный момент - всякие ползучие твари (пауки, жуки, червяки, летающие уродцы, etc.) подыхают или уползают в свои укрытия до весны. Но всё такое мерзотно-белое, мёртвое, ничем не пахнет на улице. И моменты моей апатии будут наступать чаще, будут проходить тяжелее. Уже сейчас, глядя на размеренно и тихо падающий снег, я погружаюсь в полное безразличие к окружающей действительности. Не хочу. Не люблю.
И ностальгия. Каждый год первый снег вызывает у меня приступы ностальгии. И каждый год с ними всё труднее и труднее справиться, потому что позади ещё один год, наполненный моментами.
Что ж, сегодня у меня есть глинтвейн, чай с корицей и тихвинский пряник. Пойду искать рецепты имбирного печенья и имбирных же человечков, чтобы было чем заняться в Новый Год.

@темы: пусто, размышления у парадного подъезда

19:46 

Remember?

[die young or live forever]
Мне без одного дня три года.

- А у меня завтра день рождения! А у меня завтра день рождения!

Почти уже трёхлетняя девочка носится по недавно обретённой трёхкомнатной квартире на окраине Петербурга и радостно сообщает своим родным о предстоящем празднике. Все и так знают, какой завтра день, но улыбаются малышке и наигранно охают: "Что, правда?" Папа лишь усмехается, делая глоток пива из бутылки, а мама укоризненно смотрит на него, заставляя пообещать, что на этой неделе пива больше не будет. Малышка прыгает к папе на колени, и вся семья направляет взор к телевизору.

Мне четыре с небольшим года.

В детском садике устраивают очередной утренник, связанный с каким-то сезонным праздником. Мама сшивает из ярко-рыжей ленты бант и пришивает его на рыжую резинку - маленькой дочке доверили роль Осени на празднике, а рыжий бант идеально подойдёт к рыженькому же вязаному платьицу и красным туфелькам. Но на сам праздник мама не приходит - друзья отмечали день рождения, и мама с папой были туда приглашены. Мама немного перебрала на празднике друзей, и сейчас, во время праздника дочери, отлёживается дома в алкогольном дурмане. Хорошо, что дочь не понимает, что такого с мамой, да и папина улыбка в толпе других взрослых отвлекает её от этого.

Мне шесть лет.

Обычно дочь из садика забирает мама - старшему брату совсем не до сестры, а папа на работе. Но смышлёная шестилетняя девочка знает, что если за ней в садик пришёл брат, то дома всё...не очень хорошо. В этот день так и случилось. Брат выглядит очень угрюмо, нехотя помогает сестре одеться, берёт её за руку и ведёт домой.

- А мама опять пьяная?

Девочка грустно глядит на брата. Он не отвечает - зачем отвечать, если сестра сама всё поняла? Ему и самому это не нравится, но что он может сказать матери? Остаётся только ждать, когда отец придёт с работы. Он что-нибудь придумает.

Мне девять лет.

-Извини, сегодня ко мне в гости не получится...

Третьеклассница пытается придумать причину, почему не может привести подружку сегодня к себе - ну не скажешь же ей, что мама пьяная, и дома царит хаос! Стыдно. Вдруг ещё кому-то расскажет? А вдруг засмеёт и будет издеваться?

Распрощавшись с подружкой, девочка идёт домой. Открывает дверь в квартиру и боится увидеть там непоправимое - пьяная мама неоднократно падала и разбивала себе что-нибудь. Брат ещё не вернулся из училища, папа на работе, а девочка хочет есть. Варганит себе пригоревшую яичницу и, сдерживая слёзы, садится за уроки. Но сосредоточиться не получается - любой шорох в квартире вызывает у девочки дрожь: а вдруг мама упала? Она же ничем не сможет ей помочь...

Мне двенадцать лет.

- Мама, мамочка, ну пожалуйста, ну не пей больше! Мамочка, я не хочу, чтобы ты пила. Мам, слышишь? Мама!

Девочка сидит перед матерью на коленях и плачет. Умоляет её больше не пить. Мама обещает, клянётся, что больше ни капли, а девочка ей верит. Целует маму в щёку и убегает гулять с подружкой.

- Мама обещала мне больше не пить!

Делится радостью, обнимает подружку от счастья. И подружка улыбается ей, надеется, что так и будет. Девочка уже подросла и почти всё понимает. Девочке теперь есть с кем делиться своими переживаниями. Да и возраст такой - переходный. Девочка больше не стыдится просить у кого-то поддержки. А её подружка всё понимает, выслушивает, обнимает и поддерживает. Помогает. И она уже знает, что скажет ей девочка, позвонившая на мобильник поздно вечером и задыхаясь от рыданий - мама опять ушла в запой, хоть и обещала. Подружка утешит, убаюкает, а на утро девочка пойдёт в школу и совсем не захочет возвращаться домой.

Мне почти шестнадцать лет.

День рождения - грустный праздник. Девочка поняла это, когда за несколько дней до её пятнадцатилетия мама пила уже неделю. А к ней присоединился её сын - старший брат девочки. До этого столько лет он сам ругался с матерью, пытался запретить ей пить, но теперь всё иначе. Теперь он сам пьёт с ней. Они воруют деньги у папы, у девочки, и всё-всё пропивают. А у девочки уж совсем сложный возраст, девочке нужны мамины советы. Учёба скатывается до троек, девочка дома почти не появляется, торчит сутками у друзей - ещё бы, кому захочется находиться среди пьяниц? Только папа всё понимает. Только папа остаётся адекватным. Но папе ведь много не расскажешь. Папа многого не поймёт. А мама пьяная. Вот у девочки и начинаются загулы: вписки, тусовки, мальчики, алкоголь, сигареты. А ещё девочка начала писать стихи. Но все они грустные. И вот за несколько дней до своего шестнадцатилетия девочка сидит у себя в комнате и плачет. Слушает грустную музыку, царапает руку лезвием - так глупо, по-позерски. Брат начинает долбиться к девочке в комнату. Кричит, оскорбляет, угрожает. Девочка срывается на истерику и звонит папе - ведь папа поможет, папа защитит, папа всё исправит. А брат не унимается, слышит, что жертва его плачет и просит помощи, с ноги выбивает дверь в комнату и девочку начинает душить. Пьяная мама услышав шум потасовки приходит и говорит, что хочет спать, а её дети ей мешают. Она не обращает внимания, что девочка почти не дышит уже, а её брат лишь сильнее сжимает пальцы на её шее. Но мама уходит из комнаты, а брат отпускает девочку и идёт за ней. Девочка в истерике звонит в милицию. её успокаивают, присылают наряд. Брата увозят в отделение, а он брыкается, орёт, матом посылает девочку. Потом всю жизнь ей это припоминать будет. А про то, что задушить неоднократно пытался, забудет.

Мне семнадцать лет.

- Привет, слушай, а у тебя есть что-нибудь из еды? Я есть хочу - мои опять бухают, все деньги пропили, я уже второй день не ем. Накормишь меня? Пожалуйста.

Девочке стыдно. Но голод берёт своё. Она звонит подружке и просится к ней поесть прийти. Подружка всё знает. всё понимает. Встречает девочку, приводит её домой и кормит. А потом её и с собой даёт что-нибудь пожевать. Отталкивает её извинения, обнимает и говорит, что не надо стыдиться. Предлагает у неё остаться переночевать. Но девочка не может - она к подружке с котом сбежала. Брату кот не нравится, он постоянно грозит в окно его выбросить. Кот в переноске сидит, но ведь долго его там держать не будешь. Девочка слёзы едва сдерживает, подружку благодарит и домой уходит. С котом в переноске. Но долго, очень долго сидит во дворе какой-то на скамейке и курит - успокоиться пытается. А потом ей папа звонит, и девочке приходится идти домой. Задания-то домашние никто не отменял.


Мне девятнадцать лет.

- Мама! Мама! Что с тобой?! Мама, мамочка, смотри на меня, мама. Мама! Алло, скорая? Моей маме плохо! Она в конвульсиях бьётся и у неё пена изо рта. Помогите, помогите, помогите...

Переломный момент, наверное. Девочка впервые столкнулась с алкогольной эпилепсией. Мама дико кричала, а потом упала и... вот. Скорая приехала, привела её в чувство и уехала. А мама сидит на диване и говорит: "Ну что ты глупости несёшь, не было такого". А девочка теперь ещё больше боится. А вдруг мама умрёт от этого? Она-то сделать ничего не сможет. У неё ступор сразу, паника и слёзы. А приступы повторяются. Не часто, но иногда возникают на ровном месте. И хорошо, что в эти моменты папа дома. И брат трезвый. Девочка теперь боится уходить из дома, боится быть одна дома с мамой, она теперь всего боится. А мама всё пьёт. Месяц не пьёт - три месяца кряду пьёт, два месяца не пьёт - три недели пьёт, и так постоянно. Девочка не то чтобы свыклась, просто руки опустила. Плачет постоянно, кричит в пустоту "Почему я?!"

Мне двадцать один год.

Девочка воровато озирается, выходя из комнаты. Ей в туалет надо, а в комнате в сумке кошелёк. В нём вся зарплата - почти одиннадцать тысяч. Мало ли сопрут. А если девочке в душ надо, то она кошелёк с собой берёт. На всякий случай. Трезвой маму девочка почти уже и не видит. А брата и подавно. Ругань, скандалы, вечная пьяная вонь, грязь и пустой холодильник теперь постоянный спутники девочки. Папа продукты не покупает - а зачем, если брат всё сожрёт сам? Сам папа есть на работе, девочка тоже, изредка покупают что-то, что за один раз съел и забыл. А девочка-то уже сломалась. У неё сил никаких нет уже это всё терпеть. Она почти постоянно плачет. Но тихо - чтобы брат не услышал. Из дома уходит - боится, что он её ноутбук продаст или сломает. Кота в окно выбросит. Или ещё что. Девочка устала. Папа на работе, папа этого почти не видит, а девочка в этом живёт. Нет, не живёт - существует. Больно девочке, но сделать ничего не может. Хотя, кто знает, может скоро она всё и изменит. Уже потихоньку начала. Может, девочка скоро счастлива будет?

@темы: hatehatehate, жизнь карает меня анально, пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

23:13 

[die young or live forever]
целый месяц безделия.
я устал сидеть дома.
я устал ничего не делать.
я устал играть в сраные игры, смотреть сраное аниме, читать сраные фанфики.
я устал задрачивать вконтактик, киллмиплиз, башорг и поттермор.
я хочу работать. я хочу учиться. я хочу делать хоть что-нибудь, лишь бы не сидеть дома.
я не могу больше.
но без толку что-то искать, куда-то ходить. без толку.
учиться смогу только в следующем году, а работать... а работу мне не найти. потому что нет ни опыта, ни образования. те места, которые мне нравятся, заняты. или я не подхожу. а снова насиловать себя работой, которая будет вызывать у меня гнетущее отвращение, я не хочу.
в прямом эфире радиостанция "отчаяние". наши сегодняшние гости - апатия, неуверенность в себе и никчёмность.

@темы: размышления у парадного подъезда, пусто, жизнь карает меня анально

22:01 

yamete kudasai

[die young or live forever]
три недели прошло.
а словно пару дней назад.
но эти призраки не оставляют меня.
впредь никогда... никогда не буду позволять себе привязываться к людям. к местам. к атмосфере.
я ушёл оттуда три недели назад, но до сих пор не могу выражать своё мнение так, чтобы это не причиняло вреда остальным.
из-за глупого отзыва, написанного мною на эмоциях, сделали выговор человеку, которого я считал своим... хорошим приятелем. чьего расположения я так отчаянно добивался. хотел. по непонятным мне причинам.
но почему?! почему?! мы больше никак не связаны цепью «руководитель-подчинённый», так не же смысла что-либо ему говорить!
но нет.
и теперь из-за этого отношения с этим человеком... оборвались, как по щелчку пальцев. «щёлк!» — и нет их больше.
мне кажется, он теперь презирает меня. не хочет меня больше видеть. хоть мне и говорят, что это не так, что я просто воспринимаю всё близко к сердцу. но я же не такой дурак. я вижу, как на меня смотрят. я слышу, как со мной говорят. и делаю соответствующие выводы.
из-за этого же отзыва мне теперь «запрещено» появляться в кофейнях. почему в кавычках? потому что запрет этот глуп и не имеет оснований. я выразил своё мнение, поделился впечатлениями о работе в этой, кхм, компании. я уволился оттуда, соответственно, волен говорить всё, что захочу. тем более, тот ресурс для этого и был создан. но теперь я там персона нон грата. с одной стороны, плевать, но с другой... мне бы хотелось иногда заходить туда. к ребятам или же просто посидеть и немного поностальгировать. но, наверное, мне и не зачем больше туда заходить. мне там больше не рады. а ведь я считал тех людей если не друзьями, то товарищами. а в итоге-то что? пус-то-та.
работа там и увольнение оттуда повергли меня в пучину апатии. уже три недели я не хочу ничего делать. работать, общаться с кем-либо, гулять, заниматься любимыми прежде делами. я просто хочу лежать на диване и даже не думать ни о чём. может, поглаживая мистера котика.
общение с людьми даётся мне сейчас с трудом. через силу. работая с таком социально наполненном месте, переполнился общением с людьми. почти каждый день видя перед собой по полсотни человек. для меня это слишком.
может быть, мне просто надо отдохнуть.
может быть, мне просто надо разобраться в себе.
может быть, мне просто надо себя пересилить.
разберусь потом.
когда-нибудь.

@темы: размышления у парадного подъезда, пусто

13:32 

ну вот и всё, вот и конец моей истории...©

[die young or live forever]
я... я сделала это.
сегодня.
просто сорвалась.
пошла за продуктами в бар и не вернулась на смену.
просто ушла.
насовсем.
освободилась от этого чайникоффского рабства. ещё на одну заблудшую душу в чайнике стало меньше.
спасибо паше и женьке за то, что помогли мне решиться на это. запретили переступать через себя и идти обратно.
отвращение... такое жгучее, дикое, тошнотворное отвращение к этому месту появилось несколько месяцев назад. а теперь я ушла оттуда и больше не вернусь.
да, хотела получить третью звезду; да, хотела сначала найти новую работу, а потом увольняться, но... я теперь свободна.
жалко потраченного времени.
жалко воспоминаний.
но единственное хорошее, что дал мне чайник, это паша. а он со мной. постоянно. так что и грустить не из-за чего.
хотя всё равно сижу в соплях, давлюсь рыданиями. вспоминаю, как работала с ним, с жекой, с танюшей. вот этих двоих мне будет не хватать. и рома ещё. да. он разозлится. расстроится даже, наверное.
но я просто больше не могу там находиться.
я хочу заниматься тем, что мне нравится. а не тем, что вызывает отвращение.

@музыка: Nevada Tan – Ein neuer Tag

@темы: пусто, размышления у парадного подъезда

11:23 

самый грустный день в году

[die young or live forever]
вот и настал этот день. мне, кхм, очко. в смысле, я достиг полного совершеннолетия. двойственные чувства. вроде бы и началось всё отлично, но не покидает стойкое ощущение какого-то подвоха...
мне кажется, я никогда не научусь любить свой день рождения. радоваться ему. хотя стоило бы.
happy fucking birthday to me. go to hell.

@музыка: Black Veil Brides – Sweet Blasphemy

@темы: размышления у парадного подъезда

17:24 

through the monsoon

[die young or live forever]
Кто-то в душу как в карманы,
У меня другие планы,
Без истерик и обмана,
Я пытаюсь быть собой. ©


я не понимаю, что происходит.
я не понимаю, почему я должна меняться?
почему? ну почему, блин?
я люблю тебя, слышишь? и ты любишь меня. но почему ты заставляешь меня меняться? почему ты не можешь смириться со всеми моими закидонами, странностями и бзиками? они делают меня такой, какая я есть. пойми же это.
дудка, цветные волосы, пирсинг, загоны, депрессивность, несбыточные мечты, инфантильность, злоупотребление энергетиками, привязанность к «детским» книжкам... паш, это всё я. всё, что от меня осталось. но даже это ты хочешь у меня забрать. меня не останется тогда, понимаешь? мне это нужно. я хочу быть собой. я хочу быть живой. тот суррогат, который ты пытаешься из меня сделать, это буду уже не я. пойми же. не меняй меня. прими меня такой. не ломай то, что осталось от меня.
я не хочу больше плакать. мне не нравится плакать. мне не нравится ругаться с тобой. мы поссорились всего дважды, но я не хочу, чтобы это ещё когда-либо повторялось. я закрываю глаза на твою неряшливость, порой нелепый внешний вид, слегка старомодные суждения. ну так и ты закрой глаза на мою долбанутость. если ты меня изменишь, это буду уже не я.
я люблю тебя. я хочу быть с тобой. я счастлива с тобой. но мне трудно, паш. мне очень трудно, когда ты заставляешь меня отказываться от того, что составляет меня по крупицам. это взращивалось во мне годами, пойми же. этого не вычеркнуть просто так.
я никогда не стану такой, как ты хочешь. как бы сильно я тебя не любила, как бы сильно ты этого не хотел, но этого не будет. я не смогу. я не смогу изменить себя. себе. я слишком часто плевала себе в лицо ради кого-то, чтобы снова так поступать. пожалуйста, оставь меня такой. не переделывай. не лепи из меня как из глины то, что ты хочешь. просто люби меня такой. ты же полюбил меня. меня, а не то, что ты хочешь видеть вместо меня.
я иду тебе на уступки, но я не хочу стелиться под тобой. это неправильно.
так не должно быть.

@темы: размышления у парадного подъезда, пусто, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то

01:09 

[die young or live forever]
сегодня один из тех дней, которые не привнесли в мою жизнь ничего нового и полезного. честно признаться, большинство моих дней сейчас проходят таким образом.
опять, я опять мучаюсь тем самым нерешимым вопросом: «а что дальше?» я круто проебался с институтом, в который так хотел поступить. зато устроился на работу. на работу, которая подарила мне моё счастье, где-то шляющееся сейчас. но я не об этом. институт проёбан - это факт. но я хочу учиться, я хочу снова попытаться. если бы не одна проблема. мне нужны деньги. следовательно, работа сейчас приоритетнее учёбы. но учиться-то надо. и надо сейчас. мерлин, что же делать... есть масса вариантов, но в них есть масса даже не минусов, а минусиков, маааааааааааленьких таких, но заставляющих меня отложить эти варианты на дальнейшее обдумывание. я запутался. снова. и нет времени, чтобы обсудить это с папой. и нет времени, чтобы нормально обдумать это самому.
я неудачник, господа, я просто неудачник... (с)

@темы: кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то, размышления у парадного подъезда

07:51 

это питер, детка ©

[die young or live forever]
вчера днём я подыхал от жары. вчера вечером я ёжился от холодного ветра, не зная: опустить или закатать рукава. а сегодня утром я кутаюсь в одеяло и судорожно соображаю: что же мне надеть? прожив почти 21 год в петербурге я так и не научился заполнять свой гардероб одеждой, что называется, «на все случаи жизни».
после последних жарких дней, которые гордо носили на себе отметку +25 и выше, сегодняшние +8 кажутся холодом антарктиды. «ещё и дождик моросит» — сказал папа, вернувшись домой за зонтом. это питер, детка... ©
нет, я действительно люблю свой город. но эти погодные метаморфозы, к которым я, наверное, никогда не привыкну, меня просто убивают. зима — не зима, лето — не лето. питер словно напоминает о себе в свой 311-й день рождения. плачет дождём, как капризный ребёнок, не получивший в подарок то, что хотел.
снова надо наряжаться в толстовку и куртку. эй, питер, ты задолбал.

@темы: размышления у парадного подъезда

00:22 

lock Доступ к записи ограничен

[die young or live forever]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:41 

lock Доступ к записи ограничен

[die young or live forever]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:58 

[die young or live forever]
невозможно, просто невозможно со всем этим справиться.
«старайся быть в хорошем настроении. тогда всё будет отлично».
да, я знаю. но как, как сохранять это настроение? я не умею, я разучился.
опять срываюсь. опять кричу. в пустоту, в темноту. захлёбываюсь этой темнотой. один. хочу людей, хочу быть ближе к ним, но бегу от них, прячусь в своих псевдоуютных стенах, разглядываю потолок и жалею себя. жалеть себя... это лучшее из того, что я умею. я так жалею, что когда-то, стотыщмильёновлетназад я научился натягивать улыбку. врать научился. «всё супер!» — моя самая жалкая ложь. моё самое жалкое достижение.
по-моему, мне больно. колет что-то внутри. чувствую себя камнем, на который веками капает вода. кап-кап-кап. по капле разрушает, раскалывает.
я бегу от себя, я бегу от проблем, я бегу от всего. даже от своего счастья я убегаю. слепо, глупо. без оглядки.
живу прошлым. не настоящим, не будущим. только прошлым. раз за разом перечитываю старые дневники, старые переписки. упиваюсь болью и отчаянием от того, что это было и никогда не будет вновь. зачем мне это? если бы я знал...
мальчик мой, вытащи меня из этой трясины. а потом я научусь держаться на плаву. i promise. i promise.

@темы: пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

«Ты такой же нормальный, как и я»

главная