Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:05 

Заголовок

[die young or live forever]
Вообще-то это больно.
Серьёзно.
Нахуя я пытаюсь тут это писать?
Наверное, просто надо выжечь это из головы. Но обсуждать с кем-то в жизни не хочется. Может, потому что не хочу доёбываться со своими проблемами. Может, потому что боюсь (?). Да куча причин может быть.
К чёрту.
Полтора года я отдаю своей блядской семье (а от семьи вообще хоть что-нибудь ещё осталось?) практически все свои жалкие убогие деньги, которые зарабатываю на своей жалкой убогой работе в жалкой убогой кофейне. Полтора года я работаю по сути без отпуска или типа того. Да, у меня есть выходные, но я пластом лежу на диване и не могу заставить себя встать и даже тупо заварить себе чай. И полтора года (вообще, как бы, типа больше) я выслушиваю, какое же, блять, я говно.
От папы.
От матери.
От ублюдка, который мне типа брат.
От самой себя?
От папы слышать это больнее всего.
Папа... изменился. За эти полтора года. И это, блять, больно. Но он не слушает меня. Хоть кто-нибудь вообще в этой сраной жизни слушает меня?
Я плохая, я мало делаю, недостаточно зарабатываю, и вообще могу катиться в ад со своими жалкими копейками, которые я ежедневно вкладываю в холодильник и счета.
О, я посмела купить себе пива/вина/шампанского просто потому, что захотела? Ну так я ничем не отличаюсь от... них.
Папа начал больше пить. И он не признаёт это. Не считает это проблемой. Не слушает меня. Не хочет слышать меня.
Это не проблема. Всё нормально. Я же сама так делаю - пью, чтобы отупеть и забыться.
Нет. Нет. Нет. Нет.
Нет.
Я осознаю свои возможности. Я осознаю то, зачем я что-то пью. И я контролирую своё потребление алкоголя. И если у меня есть деньги на что-то одно: алкоголь или дорогу/еду/прочеенужноемнеилидомой, то я выбираю неалкоголь.
В отличие от них. Всех. Троих.
Неважно!
Я пью за свои деньги. А они... Я даже не знаю.
Но не это больнее всего.
Больнее всего то, что моя финансовая помощь воспринимается как что-то само собой разумеющееся. Словно я должна. И это ставится мне в укор.
Папа сказал мне сегодня, что почти всю свою жизнь он потратил на то, чтобы содержать семью. И мой ничтожный вклад я даже не должна, как я поняла из его слов, обсуждать. Но я этого не просила! И пусть это звучит до жути эгоистично, но! Это был его выбор - жениться. Это был его выбор - завести ребёнка. Я не просила, чтобы меня «заводили» рожали. Кажется, я вообще не особо хочу жить, но это не важно. Важно то, что я не просила давать мне эту чёртову жизнь. Тут всё решили за меня. А теперь я внезапно кому-то что-то должна. Просто потому, что меня зачали, родили и вырастили. Но я не просила этого.
И если бы это было так легко, я бы давно самовыпилилась бы, чтобы не создавать лишних проблем.
Но это сложно.
И, чёрт подери, я не просила воспитывать меня такой!
Неуравновешенной. Социофобкой (асоциальной?). Трусихой. Эгоисткой. Плаксой. Истеричкой. В общем, такой, какая я есть.
Это не нормально, когда взрослая деваха отчаянно хочет разодрать себе руки до мяса. Блять, это не позерство (да, выглядит именно так), это необходимость. Руки натурально зудят от желания быть истерзанными. Но я получу пиздюлей от того единственного человека, которому зачем-то доверилась. Паша не поймёт. Да никто, собственно, не поймёт - это же ненормально, по-позерски и блаблабла.
Но это отвлекает.
И мне это нравится.
И мне это нужно.
Пожалуй, немногое, что мне нравится.
Но приходится себя этого лишать.
Опять ради других. Из-за других. Для других.
Когда я начну делать что-то для себя?
Мне больно и плохо. Я чувствую себя преданной, отвергнутой и брошенной.
Я всё больше времени провожу... в своих ебанутых фантазиях. И да, я только что в первый раз призналась в этом не только в своей голове.
Мне страшно.
Но я слишком тупая, чтобы попросить у кого-то помощи.

@темы: не имеет смысла, пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

00:52 

[die young or live forever]
когда я смотрю реслинг на 2х2, у меня складывается впечатление, что моти марголин или как его там вечно с бодуна или в дрызг пьян.
-__-

02:06 

[die young or live forever]
Вчерашний гневопост в совокупности с только что прочитанной заметкой о "50 отттенках говняного серого" вылился в мою депрессию.
Сижу и реву. Потому что я никчёмный писатель, никчёмный человек, никчёмная никчёмность.
Я паразитирую на теле общества. Я ничего не могу добиться. Что бы я не делала, я всегда терплю фиаско. Получить образование? Не, не слышал. Я лучше свалю из обоих училищ и просру институт, в который мечтала попасть последние года два с половиной. Найти работу? Не, не слышал. Я лучше буду ныть, что я интроверт, и тянуть деньги из папы и парня. Исполнить свою мечту? Не, не слышал. Я лучше буду писать говёные фанфики и ныть, что их никто не читает. Исправить ситуацию в семье? Не, не слышал. Я лучше буду ныть, что мать - алкоголичка, а я - страдалица.
Я только и делаю, что ною, плачу и капаю всем на мозг. Я такая отвратительная, что мне самой от себя блевать охота. Зачем я вообще родилась? Зачем я вообще существую? Зачем я лишь увеличиваю процент биомусора на планете?
Почему я не могу измениться? Изменить свою окружающую среду?
Почему я только и делаю, что плачу?
В чём смысл... меня?
Пойду жрать зефир. Даже от зефира больше пользы, чем от меня.
Мне противно, что я существую. Лучше бы моё место занял кто-то более достойный.

@темы: пусто

11:36 

не важно. всё это не важно

[die young or live forever]
я не знаю, как и что говорить. мне просто мерзко от того, что я существую. я самый отвратительный, неприятный человек на свете.
такое ощущение, что я растеряла всех друзей. у каждого из них появились люди, которые им дороже меня, которые полноценно им меня заменяют. как их там кличут в народе? вторые половинки? а я, кажется, не была даже и четвертью.
я перманентно одна. раньше я считала, что у меня есть хотя бы кот - единственное существо, принадлежащее мне всецело. но нет, и в этом я ошиблась. он отвык от меня, он забывает меня. для него я лишь что-то, что даёт ему еду и может время от времени, когда его кошачьему величеству захочется, погладить, потискать и почесать за ушком.
да, появились в моей жизни сравнительно недавно новые люди. но я не умею удерживать их рядом с собою. я начинаю испытывать совершенно ненужные, отвратные чувства, такие как привязанность, симпатия, ревность... это особенно касается одного человека. я уверена, что если бы я в один прекрасный проклятый момент не призналась себе и ещё одному человеку в том, что я симпатизирую ему по-особенному, всё сейчас было бы иначе. я старалась всячески избежать этого, но... но всё получилось, как всегда. и теперь я постоянно думаю о том, о чём думать нельзя, не нужно. вот и не далее, как полчаса назад я шла домой с работы и думала: "бля, чел, это больно. это обидно. что за херня творится?" почему? потому что я почувствовала ответную симпатию. примерно такую же, как чувствую я сама. однако... однако всё равно творится какая-то неведомая хуйня, в которой я не могу разобраться. потому что дура, потому что боюсь, потому что... стесняюсь? не могу сказать точно. просто мне кажется, нет, я уверена, что если я заведу такой разговор, всё станет ещё хуже, чем сейчас. а пока мне остаётся лишь довольствоваться редкими пьяными порывами "страсти", за которые мне дьявольски стыдно, которых мне очень хочется, от которых я жду чего-то большего. и снова, опять мне кажется, что я готова наступить на горло своим принципам, лишь бы... нет, не хочу даже думать об этом.
очень обидно, что он не понимает. шутки шутками, но за ними кроется нечто более серьёзное. или же он всё прекрасно видит и понимает, поэтому держится на расстоянии? я не знаю. я даже думать об этом не хочу. и всё равно думаю.
я слабая, неуверенная в себе, стеснительная, глупая, наивная дура. и ничего не могу с этим поделать. может, потому что не хочу, может, потому что не умею. я привыкла, что всё всегда делают и решают за меня. сначала родители, потом лучшая подруга.а теперь я одна. правда одна. потому что мне не с кем этим поделиться, не кому об этом рассказать. и потому что стыдно, и потому что никого рядом нет.
мне очень нужен кто-то близкий, кто побудет рядом какое-то время. кто-то, кто отвлечёт от ненужных забот и мыслей, настроит на новый, позитивный лад. но я постоянно на работе, а дорогие и близкие мне люди постоянно со своими... со своими людьми. у них есть дела поважнее, чем решать мои проблемы и вытаскивать меня из дерьма. неужели настало то время, когда мне придётся научиться делать это самой?
кого я обманываю? недавно, буквально два-три дня назад я говорила с лучшим другом о том, что гложет меня каждый ёбаный день. но ничего кроме угуканья я не услышала. ничего вразумительного, ничего, что помогло бы. как всегда. в последнее время.
мне больно. мне плохо. я боюсь. я не хочу снова погрязнуть в дерьме, аналогичном тому, что было в 2011-м году. но, кажется, именно это и случится в скором времени, если мне не вправят мозги. а мне их не вправят. потому что никому это нахуй не нужно. и я не нужна, наверное. обидно об этом думать.
слабая, саша, ты слабая. такие, как ты, не выживают.

@музыка: Skillet - The Last Night

@темы: кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то, пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

02:42 

жизнь... налаживается?

[die young or live forever]
кажется, я устроился на работу. да почему кажется?! в пятницу оформляюсь, в понедельник - первый рабочий день. начало стажировки. чёрт, волнуюсь дико. боюсь, что не справлюсь, что не вольюсь в коллектив. хоть и мечтал я об этой работе давно. буквоед... книжный магазин *___* просто сказка: три этажа книг, да ещё и на невском <333 надеюсь, что у меня всё получится. надеюсь, что я справлюсь.
скоро у меня будут деньги!
и с первой зарплаты я куплю себе конвера. и похуй, что уже не сезон - я так хочу :3

@темы: страшно, скалярный оргазм

18:57 

[die young or live forever]
обожаю, когда перед каким-либо важным событием вылезают всякого рода болячки. обострилась аллергия. супрастин не помогает. мне абсолютно нечем дышать и в горле словно песок. ВНЕЗАПНО лимфаденит дал о себе знать. сегодня утром. ебать, как давно я о нём не вспоминал. и ещё столько же вспоминать не хочу. я очень надеюсь, что это единичный рецидив. если он напомнит о себе на экзаменах, я упаду под парту и ничего не смогу сделать... плюс ещё заболели вены на левой руке, а это явный признак того, что у меня снова падает давление, чего тоже давненько не было. и аппетит пропал чуть менее, чем полностью. никогда бы не подумал, что экзамены так сильно на меня повлияют.
а сейчас спать. и потом за историю - осталась всего ровно одна неделя. чёрт, я не доживу до десятого июня...

@темы: пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

07:09 

я просто не могу держать это в себе

[die young or live forever]
02:13 

[die young or live forever]
я типа ниибаццо молодец: пока скачивалось роу я намутил охуенный супчик! и почти весь его уже сожрал +___+
папа уехал до субботы в нижний новгород в командировку. и оставил мне 400 рублей. ЗАЕБИСЬ. ну да ладно, как-нибудь протяну. даже если бы он не оставил мне денег вообще, протянул бы. если бы не мать с братом... ТИХО. НЕ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ.
кстати, не могу промолчать и не сказать пару слов о роу.
ЗИГГЛЕР - НОВЫЙ ЧЕМПИОН В ТЯЖЁЛОМ ВЕСЕ!!!!!1111 и это просто охуительно!!! правда мне ВНЕЗАПНО жаль дель рио - как-никак, он нехило пострадал в матче со свэггером, да и дольфи атаковал преимущественно его ногу... но надеюсь, что никакой серьёзной травмы у него нет.
джерико. джерико охренительно избил фандангу *_______* чёрт, я чуть не кончил *О* ахахаха это было действительно круто - наконец-то это чмо получило по заслугам х))) мимими, какой я добрый :333
миз с баррэтом тоже показали отличный матч, в конце которого миз реально был уже не с нами... и хоть я схватил спойлер и знал, чем дело закончится, чёрт, я сидел в таком лютом напряжении... жаль очень, что он отходил с ик-титулом всего один день. но ничего, ещё всё впереди)
короче, дальше писать что-либо мне лень. я хочу курить и кофе ^__^ просто скажу, что РОУ ОКАЗАЛОСЬ ОХУЕННЕЕ РЕСТЛМАНИИ. и это как-то не круто, если честно. ну да хер с ним, у меня впереди ещё куча рестлманий :333

@темы: wwe raw, размышления у парадного подъезда, скалярный оргазм

21:58 

ЭКСКЛЮЗИВНОЕ ФОТО!!! СЕНСАЦИЯ!!!! ПРОСТО ПИЗДЕЦ!!!!1

[die young or live forever]
сегодня я возвращался домой и встретил...ЭТО НЕОЖИДАННО

19:17 

колючее счастье :3

[die young or live forever]
в моей, пока ещё крошечной, но горячо любимой коллекции кактусов пополнение :3
сначала Любаша подарила мне ПРОСТО ТАК вот эту маленькую прелесть. разве он не милашка?:3 и я назвал его Дином ^^ кажется, я ёбнулся :3
а сегодня папа принёс мне вот этого красавца. у него цветочки *О* и когда я его распаковал, у меня вырвалось только одно: «Я НАЗОВУ ЕГО СЕТТИ!!!» ну, другого имени у меня для этой прелести в принципе и нет ^__^
и вот теперь у меня на полочке ютятся крошка-Дин и большой сильный Сетти. они такие милаши <333 и им чертовски не хватает Романа. теперь вот сижу и думаю, с кого стребовать ещё один кактус, чтоб мои мальчики не скучали :33
чёрт, я такой придурок xD

@темы: размышления у парадного подъезда, скалярный оргазм

20:36 

lock Доступ к записи ограничен

[die young or live forever]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:51 

[die young or live forever]
я буду спать. я буду спать с котом. я буду долго спать с котом. а потом кот проснётся и захочет выйти. и разбудит меня. и ему будет всё равно, что мне снятся обнимашки с дином эмброузом или см панком. он просто захочет жрать и разбудит меня. я проснусь и мне захочется плакать, потому что он прервёт такой прекрасный и желанный сон, которому вряд ли суждено сбыться.
кот, не просыпайся и не уходи, пока я не проснусь. потому что твой хозяин - полнейший дурак.

04:24 

[die young or live forever]
нет, ну это просто смешно. почему этот чёртов дизайн у меня туда-сюда прыгает? надоело, ну

12:09 

lock Доступ к записи ограничен

[die young or live forever]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:29 

[die young or live forever]
я очень сильно хочу поиграть в симсов. очень сильно. очень хочу. в симсов. и хочу создать там себя и двух наипрекрайнейших мужчин.

00:27 

awwww

[die young or live forever]
я тут немножко пооргазмирую, ладно?

читать дальше
этой ночью мне не уснуть.

@темы: скалярный оргазм

15:03 

with love

[die young or live forever]
тумблер, спасибо, что ты есть <3
отрубите мне руки и выдавите глаза Т_Т

@темы: скалярный оргазм

15:21 

[die young or live forever]
позавчера в мою голову закрались сомнения. вчера они стали подтверждаться. а сегодня я наконец понял, что ДА, У МЕНЯ ПОЯВИЛАСЬ ЛЮБИМАЯ ГРУППА.
на самом деле, для меня это действительно событие, так как с 2008-го года после того, как я переболел токио хотелем у меня не было какой-то определённой группы, я слушал да и сейчас слушаю всё на свете и любил всё то, что слушал, одинаково. а позавчера наткнувшись в своём обширном плей-листе вконтача на Skillet, что-то вдруг во мне щёлкнуло. я и до этого тащился от них, но за последние два дня понял, что это воистину моя любимая группа. и под неё очень уютно рыдается х_Х
и вот сейчас вместо того, чтобы собираться на учёбу, я слушаю skillet и забиваю их песнями последнюю память на телефоне. ня

@музыка: Skillet

@темы: размышления у парадного подъезда

03:32 

на сон грядущий

[die young or live forever]
завтра, ЗАВТРА точнее сегодня я должен противостоять своей лени и сделать кучу дел. а так, как я залипаю на дайрике сейчас едва ли не чаще, чем в контакте когда не играю в симс, конечно же, то оставлю себе напоминалочку.
1) посмореть смэк.
2) выбросить, наконец, ёлку, а то осыпается уже и мне надоело материться каждый раз, как я наступаю на иголки.
3) поженить фила с дамой.
4) вообще в принципе прибраться в комнате.
5) попытаться съездить на патечку, но если не получится, то вообще насрать.
6) приготовить супчик.
7) порешать задачки по математике.
8) вообще подготовить себя к учёбе.
9) почистить ушки котику.
10) повесить уже, наконец, коллажик.
11) найти пододеяльник.
12) ПОСТИРАТЬ ЛЮБАШИНЫ НОСКИ.
всё, наверное. если что, запишу на какой-нибудь бумажке из того числа, что постоянно теряются у меня на столе.
а теперь спать, всем спать. обнять котика и спатьспатьспать.
о, я ложусь часа на 4 раньше обычного х__х

22:59 

[die young or live forever]
о великий мерлин, я влюблён Т_________________Т
как можно быть НАСТОЛЬКО МИМИМИСЮСЮСЮНЯНЯНЯ????????
[слюни
если я не выскочу за него замуж, моя жизнь будет тщетной. (: D)

@темы: скалярный оргазм

«Ты такой же нормальный, как и я»

главная