• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:46 

Wishlist

[die young or live forever]
И снова, и снова, опять и опять.
Через пару часов зима, так что, ящитаю, самое время для новогодних вишлистов! Как показывает практика, это РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ и облегчает близким поиск подарка.
Поехали :33

1) Книги! Книги четвёртый год подряд остаются на первом месте — меняется только сам список.А в этом году список большой...

- Дэн Симмонс - "Террор";
- Иэн Бэнкс - "Осиная фабрика";
- Ирвин Уэлш - "На игле";
- Джеймс Роберт Бейкер - "Инжектором втиснутые сны";
- Стив Айлетт - "Надувной доброволец";
- Чак Паланик - "Пигмей"; "Обречённые"; "До самых кончиков"; Фантастичнее вымысла";
- Джек Аллен - "Последний звонок";
- Гилад Элбом - "Параноики вопля Мёртвого моря";
- Иэн Уотстон - "Блудницы Вавилона";
- Стюарт Хоум - "Медленная смерть";
- Хелен Уолш - "Низость";
- Рю Мураками - "Линии"; "Война начинается за морем"; "Паразиты";
- Харуки Мураками - "Пинбол 1973"; "К югу от границы, на запад от солнца"; "Хроники Заводной Птицы"; "Мой любимый sputnik"; "Исчезновение слона"; "TV-люди"; "Почти до слёз чужой язык"; "Игрунка в ночи"; "Призраки Лексингтона"; "Край обетованный";
- Дэниел Киз - "Прикосновение".

Да, книг в этом году получилось даже слишком много, но... Щито поделать, если я люблю читать^^

2) В который раз неизменный пункт! Но в этом году с дополнениями. Что угодно из атрибутики "Гарри Поттера" и/или WWE (мой факультет — Рейвенкло, и у меня есть шарф и кулон Даров смерти. Перчатки тоже есть, но они уже обтрепались... :( Что касается рестлинга — фаворитами так и остаются СМ Панк, Дин Эмброуз и ТиДжей Пёркинс, а до кучи приплюсовываются забытые ранее ЩИТ и ЭйДжей Ли). Добавлю лишь то, что ВАСИЛИСА ВСЁ СЛОМАЛА и посадила меня на иглу Шерлока, который BBC, который с Камбербэтчем, ага. Короче, я фанатею от Мориарти (а собрание Конан Дойла о Шерлоке Холмсе у меня есть) и стыдоба какая просто люблю этот сериал. Можно взять на заметочку :3

3) И снова неизменный пункт, потому что этого добра много не бывает! Носочки и шарфики и прочая милота. Да, ребят, я ОБОЖАЮ носки, шарфы, шапки и перчатки, мой маленький фетиш, так сказать, и этим можно воспользоваться^^

4) Этот пункт, кажется, также присутствует во всех моих вишлистах... Блокнотики! Их всегда мало! Единственное привередство — я люблю блокнотики только в клеточку.
Сюда же — любая канцелярка: ручки, тетрадки, раскраски-антистресс... Кажется, это тоже становится фетишем.

5) Мятные шоколадки, шоколадки с корицей, со вкусом яблочного пирога/имбирных пряников/прочей новогодней чепухи, короче, ШОКОЛАДКИ, шоколадочки :3

6) Вкусные чаёчки! Листовые/в пакетиках — не имеет значения, главное — вкусные!

7) Кубики-Рубика. У меня есть зеркальный и 2х2, 3х3 тоже есть, но он плохой :( В общем, я подсела на эти головоломки, и хочу научиться собирать их все!

8) Минутка фантастики: я очень хочу цитрусовую соковыжималку, но как-то недосуг мне её приобрести. В целом, не надеюсь, конечно, но вдруг?)

9) Не менее фантастично, но желаемо: небольшой термос или хорошая непротекаемая термокружка. На учёбке проблемы с потреблением горячей жидкости внутрижелудочно, и я страдаю от этого :(

10) А ещё я хочу такую штуку... Ну, знаете, на которую вещают свои украшения (кольца, там, цепочки, резинки). Не знаю, как она называется, а до кучи — не знаю, где её такую найти, но она нужна прямо очень.

11) Чокеры, чокеры, чокеры! Много чокеров разных! Обожаю чокеры! (и вообще всякие цацки типа висюлек, кулонов и браслетиков)

12) Пенка для умывания TONYMOLY. И вообще всякие штуки для ухода за кожей и волосами

Как-то так исторически сложилось, что мои вишлисты практически не изменяются год от года, порой туда что-то добавляется, порой — что-то удаляется, но в целом список всегда примерно одинаков. Возможно, в течение пары недель этот вишлист дополнится — сложно вот так сходу всё вспомнить и придумать.
И опять же, как и каждый год, я повторюсь: я этого не требую — это просто мои хотелки, которые можно взять на заметку и не ломать голову) Если кому-то захочется меня удивить — удивляйте! Я люблю сюрпризы!
По-хорошему, если честно, хотелось бы, чтобы и мои друзья заморочились и составили свои вишлисты — это здорово помогает, я проверяла :3

@темы: размышления у парадного подъезда

14:44 

[die young or live forever]
Сегодня 40 дней. Вроде бы и много - почти полтора месяца, а вроде и нет. Быстро время прошло.
Съездили на кладбище, поставили плиту. Так странно понимать, что там, под землёй, мама. Она там. А мы здесь. Без неё. И нам теперь с этим жить как-то.
Я очень скучаю.

11:04 

[die young or live forever]
Первый снег тут уже был, но чуть-чуть и немножко, а сегодня подсыпало так, нормально. И снова, как каждый год, у меня крайне смешанные чувства по этому поводу. Как обычно, я совсем не хочу отпускать тепло, смиряться с тем, что зимняя куртка и ботинки - мои лучшие друзья на долгие месяцы. И в то же время уже есть некое предвкушение Нового года. Вера в чудо. Надежда на лучшее.
Я люблю предновогоднюю суету. Люблю в панике носиться по торговым центрам в поисках подарков. Люблю дома всё это перебирать и упаковывать своими руками. Люблю ставить и украшать ёлку, вешать гирлянды и обязательно включать свой новогодний плейлист на повтор. Люблю заходить в магазин за хлебом и случайно уходить оттуда с новым новогодним шариком в руках. Люблю все эти скандинавские узоры: олени, снежинки, звёздочки. Люблю запах мандаринов и мишуры. Запах хвои.
Но как же меня бесит, что всё это - ради одной лишь ночи. И первого января всё уже кажется таким... неуместным. Предвкушения больше нет. Хочется снять это всё и засунуть куда подальше. Своего рода магия, только плохая магия. Два месяца что-то делаешь и что-то ждёшь, чтобы Та Самая Ночь прошла в итоге не так, как тебе хотелось в идеале, а на утро всё закончилось.
И удивительно всё же, что Новый год я жду куда больше, чем свой день рождения.

@темы: размышления у парадного подъезда

22:29 

[die young or live forever]
очень странно. прошло уже почти две недели. и я как бы до сих пор не въезжаю. я не понимаю, как это - мамы нет дома. где она? мне... непривычно. и пусто. её диван пустой. телевизор не работает круглыми сутками. никто не зовёт, не ругает, ничего вообще. ни-че-го. пусто.
я в первый раз столкнулась со смертью так близко. и я её не понимаю. мне не понять, как это - был человек, а теперь его нет. нигде нет. вообще нет. и не будет. ну, точнее, он есть. в деревянном ящике в паре метров под землёй. но вот именно, что там, а не дома.
на отпевании, когда я её увидела, я до последнего надеялась, что это не она, что это какой-то тупой юмор, и сейчас мне скажут ехать домой, а дома всё по-прежнему. но... нет. дома есть я, есть папа, есть брат, есть паша, есть коты, собака и морская свинка, а мамы нет. она всегда была дома, никогда не отлучалась больше, чем на несколько часов, да и то - это было давно.
прошло всего две недели, а моментов, когда хотелось крикнуть: "мам! а как сделать..." и далее по тексту, накопилось достаточно. мам, как отстирать черноплодку от джинсов, мам, как отмыть накипь в ковшике, мам, как пришить помпон к шапке, чтобы не отваливался, мам, как... а ответа нет.
это страшно.
я не хочу.
я не верю.
и верить, собственно, не хочу совсем. вообще. ни капли.
и мы ругались постоянно раньше. вообще всё время. и из-за пьянок, и из-за бытовых всяких штук. а всё равно так... больно? как описать чувство, когда больнее, чем больно?
и я давно не слышала, как мама смеётся. куда там смеяться с такой болезнью... и теперь уже не услышу её смех никогда.
мама. такое простецкое слово, с первых лет жизни на языке. очень странно так обезличивать родителей вот этими вот словами "мама и папа".
и к кому теперь бежать за советом? мама всегда могла что-то подсказать в хозяйственном плане, всякое такое. мы не то чтобы были не близки или близки, ну... из-за пьянок мы отдалились, я отдалилась, но в спокойное время я всегда прыгала вокруг и донимала её вопросами, если не понимала, как отстирать, отмыть, пришить, приготовить и так далее. и доставала её просьбами что-нибудь мне связать. сама так и не научилась, сколько мама ни пыталась меня научить. года два назад она начала вязать мне шарф, забросила и... ну, всё, он так и не будет довязан.
за пару недель до... за пару недель ДО она меня спросила, буду ли я её помнить. а я крайне наигранно усмехнулась и попросила её не говорить глупостей. всегда в последние недели старалась не показывать ей ни слёзы, ни боль - только хорошее. хотела, чтобы она хоть немного улыбнулась.
я скучаю. правда, скучаю. и, конечно же, я буду её помнить. как без этого? хотя так хочется всё это забыть, потому что это очень больно.

18:09 

[die young or live forever]
у нас было до крайности много плохого, особенно в последние годы. и да, я говорила много ужасных вещей, но никогда не желала этого на самом деле. я, правда, надеялась, что она поправится, хоть с четвёртой стадией надежды бесполезны, но всегда же надеешься на лучшее.
я всё равно люблю тебя, мам, и всегда любила, и буду любить. мне очень больно сейчас, но хочется верить, что тебе уже не больно. прости меня, что я даже не пожелала тебе доброго утра сегодня и убежала на учёбу. я буду скучать. пожалуйста, прости меня за всё плохое, что я когда-либо говорила тебе, что делала и не делала. спи спокойно. я буду скучать.

URL
11:25 

В четвёртый раз на первый курс

[die young or live forever]
Есть ли ещё один такой проёбщик, как я? Сомневаюсь. Ну, хоть появились мозги в итоге-то.
Я не совсем уверена в том, что я рада. И хочу этого. Точнее, хочу именно этого. Но это лучше, чем бездарное проёбывание времени. И потенциально интересно. И даже может получиться - я же не совсем жопорукая, да?
Другоооой момент, что я уже за месяц привыкла валяться на диване и нихуя не делать, спать до обеда и всё такое, но и с этим справиться можно - как-никак год и девять месяцев я принуждала себя вставать в 7 утра и тащиться на работу даже в ультра-хуёвую или холодную погоду.
Но я стремаюсь. Собственно, как и каждый раз (кроме РХПЛ - туда я хоть не одна поступала). Новые люди, новое место, новое занятие. Бррр. Ещё сегодня ехать на какое-то злоебучее собрание первокурсников (лолкек, у меня всего один курс будет), мне очень лень и не хочется, я боюсь и вообще фу. Ну, а первого сентября, напялив юбочку и бантики (скотче, нет!), поеду в гордом одиночестве знакомиться с людьми, которые будут меня окружать целых десять месяцев. Бррр [2]. Не люблю людей, особенно новых. Ненавижу знакомиться, корчить вежливые улыбочки, присматриваться и всё такое. Я веду себя, как говно, чувствую себя, как говно, смотрю на всех, как на говно и т.д. и т.п. и блаблабла.
Хотела, чтобы Паша со мной поехал на первое сентября, а он работает с восьми утра и не успеет. Жизнька-болька. Но если бы он со мной поехал, это был бы тот ещё прикол. Привет, мне 24, и мой парень за руку приводит меня учиться.
Тьфу. Чёт совсем безрадостно всё получается у меня. В пизду и нахуй.
Пойду собираться потихоньку.

@темы: размышления у парадного подъезда, не имеет смысла, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то

10:10 

Привет, перемены?

[die young or live forever]
Мой день рождения прошёл, а я только сейчас решила что-то написать о нём.
Совершенно внезапно для меня этот день рождения стал одним из лучших за все мои — с ума сойти! — 24 года. Мои друзья, хоть и не без моих подсказок, исполнили почти все мои пожелашки, мы очень лампово посидели и отметили, да даже погода была на удивление не такой дождливой, как обычно.
Ну и с новым годом моей жизни начались небольшие перемены в самой моей жизни.
Мы с Пашей в эту пятницу едем в Анапу. Вау, я в первый раз еду на море! Это здорово. Первый отпуск, первая поездка куда-то без родителей и не за родительские деньги. Я паникую, психую и нервничаю, но это всё неважно. Важно то, что мы едем.
А после Анапы я не вернусь на работу, потому что... ТА-ДАМ, я уволилась! Вау [2]. Спустя полтора года. Вчера отработала последнюю смену, забрала свои вещи и... всё. Наконец-то долгожданный отдых и никакой ответственности ни за что.
А уволилась я, собственно, почему... В сентябре (если всё сложится удачно, а в этот раз я не сомневаюсь, что так и будет) я иду учиться. Вау [3]. Иду я, конечно, не в институт и не на профессию своей мечты, но этот шаг - это первый большой шаг к институту. Да, я типа в 24 года наконец-то решила взяться за ум. Я собиралась идти в один колледж в этом году, но с ним не сложилось. Запись на ЕГЭ я успешно проебала, потому что была уверена в том, первом, колледже. Поэтому стала думать. Чтобы поступать в следующем году в институт, мне пришлось бы снова терять год, чтобы записываться на ЕГЭ, сдавать, собственно, сам ЕГЭ и уже тогда идти в институт. А раз я так и так теряю год, то почему бы и не поискать такой колледж, где можно этот самый год поучиться? Их на самом деле хватает, но все они меня не устраивают. Да, я привереда. Но учиться на маникюршу, парикмахера или — прости скотчсподи — шиномонтажника... Ну, такое. А на дизайнеров, реставраторов и т.д. я и не смогла бы пойти — там надо рисовать, а рисую я в стиле «палка, палка, огуречек». Так что, я вспомнила про ОМПЛ, в котором половина моего окружения отучилась (xDD), а там, как оказалось, есть курс фотографа на 10 месяцев. И это победа. Собственно, документы я уже давно подала, осталось только привезти туда все медсправки и всё. И учёба в этом колледже только сыграет мне на руку: сейчас можно поступать в институты со средним профессиональным образованием без ЕГЭ. И до кучи у меня будет хоть такое образование и профессия, что тоже не будет лишним. Стыдно, конечно, что в 24 года я такой лох, а та же Василиса уже магистратуру закончила... Но вот такой я еблан и проёбщик. Долго «искала себя», тупила и ленилась. Но хотя бы в конечном итоге взялась за голову.
Вот так вот.
Такие перемены наступают, ждут меня и происходят.
Наверное, я рада.
Мяу.

@темы: размышления у парадного подъезда

01:05 

Заголовок

[die young or live forever]
Вообще-то это больно.
Серьёзно.
Нахуя я пытаюсь тут это писать?
Наверное, просто надо выжечь это из головы. Но обсуждать с кем-то в жизни не хочется. Может, потому что не хочу доёбываться со своими проблемами. Может, потому что боюсь (?). Да куча причин может быть.
К чёрту.
Полтора года я отдаю своей блядской семье (а от семьи вообще хоть что-нибудь ещё осталось?) практически все свои жалкие убогие деньги, которые зарабатываю на своей жалкой убогой работе в жалкой убогой кофейне. Полтора года я работаю по сути без отпуска или типа того. Да, у меня есть выходные, но я пластом лежу на диване и не могу заставить себя встать и даже тупо заварить себе чай. И полтора года (вообще, как бы, типа больше) я выслушиваю, какое же, блять, я говно.
От папы.
От матери.
От ублюдка, который мне типа брат.
От самой себя?
От папы слышать это больнее всего.
Папа... изменился. За эти полтора года. И это, блять, больно. Но он не слушает меня. Хоть кто-нибудь вообще в этой сраной жизни слушает меня?
Я плохая, я мало делаю, недостаточно зарабатываю, и вообще могу катиться в ад со своими жалкими копейками, которые я ежедневно вкладываю в холодильник и счета.
О, я посмела купить себе пива/вина/шампанского просто потому, что захотела? Ну так я ничем не отличаюсь от... них.
Папа начал больше пить. И он не признаёт это. Не считает это проблемой. Не слушает меня. Не хочет слышать меня.
Это не проблема. Всё нормально. Я же сама так делаю - пью, чтобы отупеть и забыться.
Нет. Нет. Нет. Нет.
Нет.
Я осознаю свои возможности. Я осознаю то, зачем я что-то пью. И я контролирую своё потребление алкоголя. И если у меня есть деньги на что-то одно: алкоголь или дорогу/еду/прочеенужноемнеилидомой, то я выбираю неалкоголь.
В отличие от них. Всех. Троих.
Неважно!
Я пью за свои деньги. А они... Я даже не знаю.
Но не это больнее всего.
Больнее всего то, что моя финансовая помощь воспринимается как что-то само собой разумеющееся. Словно я должна. И это ставится мне в укор.
Папа сказал мне сегодня, что почти всю свою жизнь он потратил на то, чтобы содержать семью. И мой ничтожный вклад я даже не должна, как я поняла из его слов, обсуждать. Но я этого не просила! И пусть это звучит до жути эгоистично, но! Это был его выбор - жениться. Это был его выбор - завести ребёнка. Я не просила, чтобы меня «заводили» рожали. Кажется, я вообще не особо хочу жить, но это не важно. Важно то, что я не просила давать мне эту чёртову жизнь. Тут всё решили за меня. А теперь я внезапно кому-то что-то должна. Просто потому, что меня зачали, родили и вырастили. Но я не просила этого.
И если бы это было так легко, я бы давно самовыпилилась бы, чтобы не создавать лишних проблем.
Но это сложно.
И, чёрт подери, я не просила воспитывать меня такой!
Неуравновешенной. Социофобкой (асоциальной?). Трусихой. Эгоисткой. Плаксой. Истеричкой. В общем, такой, какая я есть.
Это не нормально, когда взрослая деваха отчаянно хочет разодрать себе руки до мяса. Блять, это не позерство (да, выглядит именно так), это необходимость. Руки натурально зудят от желания быть истерзанными. Но я получу пиздюлей от того единственного человека, которому зачем-то доверилась. Паша не поймёт. Да никто, собственно, не поймёт - это же ненормально, по-позерски и блаблабла.
Но это отвлекает.
И мне это нравится.
И мне это нужно.
Пожалуй, немногое, что мне нравится.
Но приходится себя этого лишать.
Опять ради других. Из-за других. Для других.
Когда я начну делать что-то для себя?
Мне больно и плохо. Я чувствую себя преданной, отвергнутой и брошенной.
Я всё больше времени провожу... в своих ебанутых фантазиях. И да, я только что в первый раз призналась в этом не только в своей голове.
Мне страшно.
Но я слишком тупая, чтобы попросить у кого-то помощи.

@темы: не имеет смысла, пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

10:18 

03.04.2017

[die young or live forever]
Ты сидишь дома, занимаешься своими делами, и вдруг в один миг всё меняется на «до» и «после».
Какое счастье, что никто из моих родных и близких не пострадал.
Какое счастье, что папа был на работе.
Какое счастье, что Паша решил поехать на маршрутке, а не на метро в тот момент.
Какое счастье, что я сама была дома а тот момент.
Мне ещё никогда не было так страшно. Я очень боялась не услышать в трубке «Алло», когда звонила всем, кому не могла написать в интернете.
Это ужасно. Тем, кто это устроил, нет никакого оправдания и прощения. Мне бесконечно больно за свой родной и любимый город.
Это страшно, когда такие события происходят настолько близко. Ты этого даже не ждёшь, а тут раз, и...
Мы справимся и с этим, но лучше бы этого не происходило вообще.
Не знаю, зачем пишу это — хочется немного разгрузить голову. Я вчера весь день проплакала от страха, полночи не могла уснуть, а сегодня с трудом заставила себя спуститься в метро.
Днём наворчала на папу из-за грязного чайника, спустя час узнала о взрыве, и поняла, что этот дурацкий чайник — такая хуйня, что об этом даже думать не надо...

А самое жуткое было осознавать, что люди всё так же продолжали ходить по улице, дети играли на площадке, птички пели — всё было тихо, мирно и спокойно. А буквально в 10-15 км от нас под землёй погибли люди. В Коломягах ничего не изменилось, а весь город встал. Какой-то жуткий дурацкий сон...

Всё будет хорошо, пожалуйста, пускай всё будет хорошо. Такого никто не заслужил. Пусть это больше не происходит никогда и нигде.

18:56 

Goodbye, 2016!

[die young or live forever]
От 2016-го года осталось чуть больше пяти часов, и самое время зачем-то подвести его итоги.
Для меня этот год был ужасным. Разладилось всё с середины 2015-го и тянулось до самого конца 2016-го. Январь принёс тотальное безденежье и морозы, в феврале почти ничего не изменилось, и я думала, что весной всё станет лучше, но... С марта и по сей день я разгребаю огромную кучу дерьма. Все мои деньги уходили (и уходят) в семейный холодильник, потому что после больницы и увольнения папе никак не получалось найти работу. Паша был в армии, и это ломало меня каждый грёбаный день. Мать с братом не собирались (и не собираются) бросать пить. Весна выдалась скомканной. Вроде и было что-то хорошее, но плохого было всё-таки больше. Летом стало лучше - в начале июня Паша наконец-то вернулся из армии. Но всё лето сидел без работы, и нам практически не хватало денег, хоть папа и смог тогда всё же устроиться на работу. Наступила осень, и показалось, что всё становится хорошо - Пашу взяли на работу в Газпром, папа тоже без дела не сидит. я без ума от своей работы, мы счастливы, но... Как под копирку прошлого года папа опять попадает в больницу. В этот раз было далеко не так плохо, как в прошлый, но его снова выперли с работы, едва он выписался с больничного. И декабрь не принёс облегчения.
Прошло две недели от 2016-го года, и он сразу показал, каким хуёвым он будет - он забрал у нас Алана Рикмана. Это было так больно, так несправедливо, так обидно... Винить во всём глупые суеверия? Високосный год, все дела? Не знаю. Но смерть этого потрясающего актёра вошла ножом под рёбра. За неделю до этого у моей замечательной Василисы даже слишком внезапно умер кот. И это тоже было больно. И смертей весь год было слишком много...
Но хорошее тоже было. Папа провёл два с половиной месяца (всё лето) в Калиниграде по работе. Я очень скучала по нему, но эта поездка пошла ему только на пользу. Опять же - Паша вернулся из армии и устроился на хорошую работу. А в конце года, в нашу третью годовщину, он сделал мне предложение. Как положено: свечи, романтика, кольцо. И буквально полчаса назад я открыла новогодний подарок от Василисы и разрыдалась - она подарила мне книгу моей мечты "Гарри Поттер. Рождение легенды". Может, это и глупо для взрослой тётки типа меня, но она исполнила мою мечту.
В конце 2016-го года у меня есть любимый папа, любимый парень и любимые друзья. Это главное. Надеяться, что 2017-й будет лучше, наверное, глупо, но хуже этого года быть уже не может - куда уж хуже?

Получилось скомкано и рвано. Многое я упустила. Но пусть всё это останется в прошлом и уйдёт вместе с уходящим годом.
С Новым годом всех! Просто будьте счастливы.

@темы: размышления у парадного подъезда

22:36 

Wishlist

[die young or live forever]
Да-да, я снова за своё. Решила заняться этим пораньше - пусть будет, авось кому пригодится (ну, кое-кому так точно^^)

1) Книга - лучший подарок, поэтому опять на первой строчке третий год подряд именно книги!

- "Гарри Поттер. Рождение легенды" (Василиса, этот пункт специально для тебя xDD);
- Дэн Симмонс - "Террор";
- Джордж Оруэлл - "Скотный двор";
- Харуки Мураками - "1Q84" второй и третий тома. Первый у меня есть;
- Иэн Бэнкс - "Осиная фабрика";
- Ирвин Уэлш - "На игле";
- Чак Паланик - "Уцелевший", "Проклятье";
- Дэниел Киз - "Пятая Салли";
- и кое-что из разряда фантастики: "Фантастические звери и места их обитания", "Квиддич с древности до наших дней" и "Сказки барда Биддля" в переводе РОСМЭН. Я очень хочу, хотя бы б/у, не в идеальном состоянии, но так хочется, а найти почти нереально... ну вдруг повезёт?

И любые другие, но эти - то, что очень хочется :3

2) Пункт, который не меняется никогда! Что угодно из атрибутики "Гарри Поттера" и/ли WWE (СМ Панка, Дина Эмброуза и ТиДжея Пёркинса, в частности) кулон Даров Смерти у меня есть.

3) Пункт, который не меняется никогда, дубль 2! Уняняшные длинные шарфики и мимимишные носочки - у меня на них мания :3

4) Так, как я рэйвенкловец, то мне очень хочется длинный тёплый рэйвенкловский шарфик *О* (ну, для росмэнофагов - когтевранский, ня)

5) А ещё я люблю красивые тёплые и разноцветные пледы, и мне очень хочется ещё один в свою коллекцию :3

6) Красивишные блокнотики в клеточку *____* Обожаю их и очень быстро использую по назначению.

7) Мятные шоколадки любых форм и размеров, главное, что мятные *_________*

8) Вкусные чаёчки!

9) Зеркальный кубик Рубика. Да и вообще, любые кубики Рубика *_________*

Наверное, это все мои хотелки и пожелашки. В любом случае, я никого не заставляю и не принуждаю, это просто маленький список того, что мне бы хотелось. Если кто-то решит воспользоваться этим списком, от по-любому не будет мучиться вопросом о моём подарке и не прогадает, ня :3

@темы: размышления у парадного подъезда

12:29 

[die young or live forever]
Не, ну я тут, конечно, постила фоточки в инстаграм с восторженными надписями, но сегодня проснулась, посмотрела в окно и... Не люблю я снег, короче. И зиму не люблю. Всё слишком серое, однотонное и безрадостное. Унылое. Никаких красок, запахов - ничего. И тепла, соответственно, тоже. И вот как-то совсем тоскливо сегодня стало - у нас тут офигенный снегопад, снега уже чуть ли не по колено. А я лето хочу. Тепло хочу. А теперь будет холод, слякоть и не пойми что... Каждый год я до первого снега не верю, что тепла не будет ещё долго - первый снег как будто стирает все мои надежды и сомнения. С первым снегом что-то каждый год меняется.
К чёрту.
Скоро Новый год, пойду покупать мишуру.

@темы: пусто, размышления у парадного подъезда

13:26 

The Best in the World

[die young or live forever]
Сегодня день рождения у очень важного для меня человека. Я не знаю его лично, я вообще мало что о нём знаю - лишь то, что можно прочитать о нём в интернете. Я не знаю, какой он в жизни, а не перед камерами. Но это не мешает мне любить его и восхищаться им. Этого человека зовут Фил Брукс, и он - Лучший в мире.
Был в моей жизни момент, когда он вытащил меня из бездны. Да-да, сам он об этом не знает. Но разве это важно? Он не дал мне расклеиться окончательно, он помог мне, он дал мне то, чего мне тогда так не хватало. Рестлинг - тупой спорт для тупых зевак, которым нравится смотреть на мордобой, да? Но почему же тогда он так увлёк меня, наполнил меня эмоциями, переживаниями? Не моими - чьими-то, тогда это было очень важно для меня.
В общем, хватит обо мне. Увлеклась.
Фил потрясающий. Невероятный. Им хочется восхищаться, за ним хочется следовать, за него хочется переживать и радоваться.
Я очень скучаю по нему - в WWE его действительно не хватает, но я рада, что он смог вырваться оттуда и отдаться новому делу. Я безумно радуюсь его успехам. И в личной жизни тоже. Когда я узнала, что он женился на Эй Джей Ли, я натурально рыдала от счастья. Она восхитительная. А раз с ней он счастлив, то и я тоже счастлива.
И сегодня отличный повод лишний раз вспомнить о нём (хотя я и не забываю), подумать о нём и пожелать ему счастья. Он изменил не одну жизнь, и моя жизнь тоже есть в этом списке.
С днём рождения, СМ Панк. Спасибо, что появился в моей жизни.

@темы: размышления у парадного подъезда

20:46 

Вот и конец

[die young or live forever]
Да-да, я в курсе, что манга закончилась почти год назад, но я как самый главный лох её не читала.
О чём бишь я?
Наруто кончается. Почти закончился - там вроде буквально несколько серий осталось. И да, пускай это бред, пускай Наруто многие считают днищем и всё такое прочее, но я потратила на него восемь лет своей жизни. Восемь. И мне как-то горько с ним расставаться, честное слово. Я испытываю такие неоднозначные чувства, я очень странно себя ощущаю из-за этого. Я знала, что рано или поздно всё закончится, но как-то вот не хотелось это принимать - я в глубине души надеялась, что манга, как и аниме, будет длиться вечно. Ну не знаю, почему. Чёрт, я так привязалась к этому аниме, что реально почти плачу сейчас. И, боги, сколько соплей я пролила за эти восемь (с половиной) лет.
Я не жалею, что окунулась в этот мир. И мне действительно будет его не хватать.

@темы: размышления у парадного подъезда

20:33 

Эй, что происходит? А происходит ли что-нибудь?

[die young or live forever]
Мне кажется, Пашу окончательно доебали мои беспричинные истерики. Виной им то ли осень, то ли пмс, то ли всё в купе - я не понимаю. Я сама не понимаю, почему я психую и истерю. Так часто. В последнее время. Но что-то мне подсказывает, что у нас всё теперь не так гладко, как казалось...
Или же я просто опять накручиваю?
Я не понимаю, не понимаю я ничего.
Он никогда особо по имени ко мне не обращается, точнее, не начинает предложение с моего имени, а тут сделал именно так. Решил остаться у мамы на ночь. Скудная совокупность никудышных фактов заставила меня разрыдаться, успокоиться, опять разрыдаться и убедить себя в том, что всё кончено, просто мне об этом пока не говорят. Ну а на деле-то наверняка (да точно!) окажется, что я просто себя накрутила, надумала лишнего и всё такое прочее. Ну, как бывало и раньше.
Просто... странно. Да.
Эй, я не понимаю, как себя вести и что делать.
И я не хочу ночевать одна. Но я сначала делаю и говорю, а потом думаю. Как всегда.

@темы: не имеет смысла, размышления у парадного подъезда, страшно

13:13 

Я пишу на своём запястье: "Ты - моё настоящее счастье"

[die young or live forever]
Немного отсебятины в заголовке.

Только на работе появилось время собраться с мыслями. Счастлива ли я? О, да. Я счастлива.
Девятого июня погода в Питере не задалась. Собственно, она и по сей день не ахти, но это не так уж и важно. Девятого июня я мёрзла на Балтийском вокзале в ожидании чуть опаздывающей псковской электрички и прощалась с охватившим меня на целый год одиночеством. Целый год... Как только я это вытерпела? С трудом. Но всё закончилось, и я не знаю, что написать по этому поводу. Всё понятно и так. Пускай дома сейчас проблемы (а когда их не было?), пускай на улице хреновая погода, пускай хоть небо треснет и земля расплавится, я счастлива сейчас и буду счастлива потом, потому что самый близкий и родной мне человек снова рядом со мной. И вместе мы справимся со всеми проблемами. С ним всё будет гораздо легче.

@темы: размышления у парадного подъезда, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то

22:25 

WWE: CM Punk - Best in the World

[die young or live forever]
У меня тут только сейчас дошли руки до этого фильма. И... чёрт. Можно, я скажу просто лишь то, что я расплакалась, хоть и смотрела его на работе?
Для меня этот фильм оказался очень личным и эмоциональным. И он дал второе дыхание моей безграничной любви к этому Человеку. Именно из-за него, именно из-за Фила я начала смотреть рестлинг в таком космически далёком 2012-м году. Именно он вытащил меня из такой глубокой пучины отчаяния, открыл новый мир и познакомил с новыми людьми. Именно он подарил мне такие необходимые тогда эмоции. Именно он стал на какой-то период времени всем для меня.
Он мне снился, я о нём мечтала, я думала о нём 24/7. И я так надеялась увидеть его в живую хотя бы издали, хотя бы на фанатской трибуне. Он был мне по-настоящему нужен.
И, конечно, я знала, что его путь в рестлинге и особенно в WWE не был лёгким. Но то, что показано в фильме... Это сделало меня плакать.
И только после того, как я сегодня посмотрела этот фильм, я поняла, как же мне его не хватает в WWE. Пару дней назад я писала об этом, но тогда я ещё не прочувствовала это в полной мере, а теперь... А теперь (да и до этого тоже), когда я смотрю еженедельники, я просто мечтаю услышать ту самую песню и увидеть, как он выходит на рампу.
Чувствую себя тупой фангёрлой. Но, блин, Фил, ты так нужен мне. Особенно сейчас.
А всё, что я могу, сводится к пересматриванию его старых матчей, которые я знаю едва ли не наизусть.
И моё сердце по-настоящему разбилось, когда я узнала, что он ушёл из федерации.
Как же это было давно...

@темы: жизнь карает меня анально, пусто

00:42 

Сборная солянка Токугавных мыслей

[die young or live forever]
Лежит такой тёплый и уютный на диване кот. Лежит и спит в позе кружочка. Только одна лапка нарушает эту форму. Но менее прекрасным от этого Мистер Кот не становится. Наоборот. Хочется любитьцеловатьтискатьобнимать. Только он от этого сразу убежит. Так что, не буду ему мешать.
Свинья пьёт водичку. Иногда звук от поилки меня очень раздражает. Меня вообще очень много чего раздражает сейчас. Одиночество сказывается.
Кстати, об одиночестве...
С каждым днём оно всё сильнее давит на плечи. Целая квартира людей - вы только вдумайтесь! - а мне не с кем элементарно поговорить. Брат... Ну что, брат. Мы с ним давно живём, как чужие люди, из-за его пьянок. Даже когда он трезвый, я не могу с ним общаться, как раньше. Ну, киношку, там, предложить посмотреть, или ещё чего. Вот сегодня ходили с ним в магазин - он мне был нужен из-за тяжёлой сумки, получившейся на выходе. А я не знала, о чём с ним говорить. Даже когда он трезвый, мне немного противно. Потому что ему 30 лет, а он бухает, ворует деньги и вообще сидит на шее. Ни целей, ни желаний - ни-че-го. Как можно так жить? Не понимаю.
А родители... С мамой примерно та же история, что и с братом. Я её и мамой-то толком уже не считаю и совсем не знаю, о чём с ней можно разговаривать. А папа или в газетах, или в телевизоре. Даже когда я прихожу пообщаться, он не отвлекается от своих занятий. И это немного обидно. Особенно, если учесть, что мы возможно скоро разъедемся.
Или не разъедемся.
Потому что я не хочу. Я не хочу уезжать!!!
И это я поняла только сейчас, когда вопрос с разменом квартиры перешёл из "ну-может-быть-когда-нибудь" в "мы-договорились-о-встрече-с-риелтором". Я до слёз, до истерики не хочу переезжать из этой квартиры, из этого района. Здесь всё такое своё, родное и, как оказалось, любимое. Я тут выросла. Без двух лет всю свою жизнь я провела в этих стенах, и я не хочу никуда отсюда уезжать. А всё портит.. Да, брат. Все эти разговоры только из-за его пьянок и безделья.
А ведь я не так давно ещё грезила разъездом!
А теперь не хочу.
Ничего не хочу.
Нет, хочу. К Паше хочу. Пока только этого я и хочу.
И чтобы дома всё наладилось.
Чёрт, мы в таком дерьме сейчас. Страшно даже думать об этом. Такого дерьма у нас ещё не было. И я не знаю, как из этого выбраться. Мне страшно. Мне очень страшно. И если бы Паша был сейчас рядом, мне было бы спокойнее. Но он будет рядом только через чуть-чуть меньше, чем два месяца.
Вроде бы всего два месяца, правда? А мне всё равно кажется, что целых.
Зачем я это всё сейчас пишу? Не знаю. Просто надоело держать всё в себе, а поделиться-то толком и не с кем... Как же это грустно.
А мы с Машей всё-таки помирились, кстати. Люблю я всё драматизировать. Королева Драмы. Ха. Даже стихотворение такое написала. Для Паши.
Я так давно не писала стихотворений. Уже несколько дней. А собиралась-то каждый день. Но мне надоело. И дневник вести надоело. Мне всё надоело.
Вроде бы и друзья есть, и семья, и любимый человек, а я чувствую себя самой одинокой одиночкой на свете. Мне больно, плохо и страшно. И кот от меня убегает, когда я хочу немного его тепла.
Одно утешение - рестлинг. Я опять начала его смотреть. Очень скучаю по Панку и Джейке. Их не хватает мне в ЦЦУ сейчас. И ещё много чего не хватает, связанного с этим. Но тут уж я сам дурак, ага. Нечего тут и жаловаться. Токугава сначала сделает, а потом подумает. И ещё раз подумает. И ещё. И так до бесконечности.
Кот проснулся. Смотрит чёт на меня.
Пойду-ка я попробую на конкурс текстик накатать.

@темы: не имеет смысла, пусто, размышления у парадного подъезда

02:57 

Держись там, ты же сильная ©

[die young or live forever]
... это сказал мне сегодня Гоша. Гош, ты никогда ещё в жизни так не ошибался.
Я не сильная. Ничуть. Ни капельки. Не-а.
Внешне, может, я такой и выгляжу. Иногда. Дома, для семьи. Кажется, я всегда была самой отстранённо-благоразумной во многих проблемных ситуациях дома. Ну, за исключением маминых приступов - тогда меня одолевала паника. Но для семьи я должна хотя бы выглядеть сильной.
Как, например, сегодня.
Папа опять "загулял". В смысле, телефон выключен, час ночи, а его всё нет. Маман все глаза в окна проглядела, все нервы себе вымотала, Илья тоже от окна к окну ходил, а я... А я сидела и отстранённо ковырялась в телефоне, изредка пытаясь дозвониться папе. Не потому что мне плевать, нет, напротив, но для мамы я должна быть сильной. Если я не поддаюсь панике и не истерю, то и мама не будет; то не будут витать в и без того напряжённом воздухе невысказанные мысли о самом плохом. Ведь всё будет хорошо, всегда же было. Тоже, кстати, Гошино изречение. Да, всё хорошо. Ну, насколько может быть хорошим то, что папа пришёл в два часа ночи без денег, телефона и документов, ничего не помнит, а кулаки сбиты в кровь. Неважно, главное, что пришёл. Каждый раз приходит. Но лучше бы эти разы уже прекратились, и папа не пропадал вот так. А приходил домой, как положено. Но не о папе речь, хоть я и люблю его сильнее, чем кого-либо ещё. Да-да, даже сильнее, чем Пашу. Паша - это другое. Для его мамы, кстати, я тоже должна выглядеть сильной. Но это совсем другая история...
Но я не сильная, чёрт возьми!!!
Я слабее многих. И мне нужна опора, поддержка. И мне чертовски надоело играть в большую сильную девочку, ведь я не такая. Я хочу плакать, когда ситуация доводит до слёз. Я хочу биться в истерике, когда мне очень страшно за кого-то из родных. Я хочу паниковать, в конце концов. Но я не могу. Не имею права. Поддамся истерикам я - пойдёт цепная реакция. Почему именно я стала стержнем в таких ситуациях? За что? Это не я, а меня должны утешать, успокаивать и убеждать в том, что всё будет хорошо.
Я устала.
Пожалуйста, позвольте мне, наконец, снять эту маску. Хотя бы эту маску.

Нет, я не сильная,
я даже не пытаюсь.
Безвольной тряпкой глупо падаю к ногам
Тех, кто там, сверху;
тех, кто не приемлет жалость;
Тех, кто пришёл на смену праведным богам.


И неважно, что это стихотворение я писала по другому поводу. Этот отрывок всё говорит без меня.

@темы: жизнь карает меня анально, не имеет смысла, пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

21:41 

[die young or live forever]
Знаете, мир "Гарри Поттера" - с самого детства неотъемлемая часть моей жизни. Я росла вместе с Гарри, я взрослела вместе с ним. Когда вышла последняя книга - "Дары Смерти" - мне было 14 лет. А Гарри в ней уже было 17 (опустим эпилог). Я дочитала последнюю книгу и сначала подумала о том, что я лишилась своей вымышленной семьи - Гарри, Рон, Гермиона, остальные ученики и профессора действительно стали мне родными. Уже позже я поняла, что с выходом последней книги я не лишилась ничего, ведь я в любой момент смогу перечитать их и снова оказаться в Магической Британии, исследовать закоулки Хогвартса и гулять по Косому переулку, пить чай с Хагридом и заставлять перья летать. Но кое-что всё-таки изменилось. Читая первую книгу я, маленькая девятилетняя девочка, со всей своей детской непосредственностью ненавидела профессора Северуса Снейпа, в точности как Золотое Трио. Я не понимала, что и зачем он делает, почему он так не любит Гарри, и вообще, что он за бяка такая. Закрыв "Дары Смерти" в 14 лет, я уже знала что к чему. И отношение к противному сальноволосому хмырю радикально изменилось. И теперь, читая книги или смотря фильмы, я не могу расценивать профессора Снейпа, как отрицательного героя, коим он казался в детстве. Теперь я лишь с усмешкой слежу за тем, как Гарри, Рон и Гермиона - всего одиннадцатилетние, но уже такие смышлёные - подозревают его во всех бедах и приписывают ему все несчастья. Они пока ещё не знают, почему он такой, а я уже знаю. И это грустно. Хотелось бы забывать всю историю каждый раз перед тем, как перечитывать её снова.
К чему я вообще всё это веду?
Никакая популярная книга не обходится без экранизаций. И "Гарри Поттер" не стал исключением. Студия Warner Bros. подарила нам восемь потрясающий фильмов по семи великолепным книгам. И я не буду сейчас говорить о куче ляпов и недочётов в этих фильмах - как-нибудь в другой раз.
Я смотрела эти фильмы запоем, как и читала книги. Не могу сказать, что я ходила на каждую премьеру, но после "Ордена Феникса" не пропустила ни одного фильма на большом экране. И всё, ну почти всё, в фильмах было таким, как я и представляла: строгая МакГонагалл в изумрудной мантии, в первых двух фильмах - добродушный, но мудрый и строгий Дамблдор с крючковатым носом и неимоверно длинной бородой, огромный замок, всевозможные чудеса... Неважно. Просто неважно. Потому что было в этих фильмах ещё кое-что. Развевающаяся чёрная мантия, строгий закрытый сюртук, большой нос и сальные волосы - всё это в головах поттероманов сразу складывается в одну картину - профессор Северус Снейп. Единственный и самый лучший профессор Снейп, которого подарил нам Алан Рикман. И ведь только из-за него, из-за его роли появилось бесчисленное количество девочек-снейпоманок, потому что не влюбиться в этого мужчину невозможно, и не важно, сколько ему лет. Было.
Я не хочу и не буду сейчас расписывать все его достоинства как мужчины и как актёра. Это всё известно всем и без меня. Просто очень больно было прочитать фразу: "В возрасте 69-ти лет от рака скончался актёр Алан Рикман". И это не только моя боль. Это боль целого поколения, выросшего на фильмах и книгах о Гарри Поттере. Мне "Гарри Поттер" дал толчок для ознакомления с другими его фильмами, и я посмотрела их немало. И могу с уверенностью сказать, что мир кино потерял невероятного актёра. А мир "Гарри Поттера" потерял профессора Снейпа. Дважды. И теперь я долго ещё не смогу пересматривать столь любимые и дорогие мне фильмы без слёз.
Мне очень плохо и больно сегодня. Но, как написали админы моего любимого паблика по "Гарри Поттеру": «Никто из тех, кто прикоснулся к миру магии, на самом деле не умирает. Они попадают на вокзал Кингс-Кросс и отправляются в долгое путешествие в страну волшебства». И я очень надеюсь, что он действительно едет сейчас куда-то далеко-далеко на Хогвартс-Экспрессе.
Спасибо Алану Рикману за неповторимого профессора Снейпа, отталкивающего судью Тёрпина и мудрого Абсолема. И это далеко не все его роли, просто... у меня нет сил перечислять их. Навечно в моей памяти.

@темы: пусто

«Ты такой же нормальный, как и я»

главная