Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: не имеет смысла (список заголовков)
22:14 

[die young or live forever]
Дайрецы починилися, вухуху

Сашенька гуляет в платьишке и кедиках, ссытся уксусом от счастья и пописывает стишочки и прочую хренотню. Хандра на время отступила, возвращаясь только ночью, когда Сашенька пытается найти работу (окей, просто листает вакансии), а так в целом-то всё нормуль.
Фу, как я пишу.

После недавнего разговора с Любавой я поняла, почему мне никак не найти работу. Дело не в том, что я капризничаю, а у работодателей завышенные требования, а в том, что я не хочу работать. Вот так просто. Не. Хочу. Мне не лень, просто это меня ущемляет. Хрен бы с ним, если б я просто ныла, что по 8-12 часов торчать чёрте-где и получать а это 150 рублей в час - это для моей царской особы перебор. Но дело даже не в этом. Признаюсь, Царче сам виноват, что к 21 году не имеет нормального образования, но ёшкин ж ёж! Та работа, на которую меня могут взять, просто не совместима с жизнью.
Крч, разберу по пунктам, что ж меня, Царя-батюшку, не устраивает.
Во-первых, меня дико бесит то, что мне место только в сфере обслуживания. Да, в/о у меня нет, но официанткой, извините, набегалась уже, хватит. Если не официантом или продавцом в ларёк, то только админушкой в салон красоты, а в этом тоже приятного мало.
Во-вторых, меня бесит ущемление моих, мать его через коромысло, человеческих прав. Я имею право проголодаться, но меня никто не пустит похавать, даже если я с голодухи в обморок падать начну - работа прежде всего! Я имею право, пардон, захотеть в туалет, но меня никто не отпустит в сортир, даже если я уже буду скрестись по полу и закапывать за собой лужу - работа прежде всего! Я имею право устать за несколько часов на ногах, но меня никто не отпустит на пятиминутку посидеть, покурить и передохнуть, даже если ноги мои просто откажутся меня держать, и я рухну на пол - работа ведь прежде всего! И это я не говорю о дурацкой привычке работодателей давать супер-крутое задание своим сотрудникам - всегда надо создавать вид бурной и активной деятельности, даже если делать просто НЕЕЕЕХУУУУЙ.
В-третьих, меня ОХРЕНЕТИТЕЛЬНО бесит то, что мои честнозаработанные и выстраданные деньги у меня всё равно любым способом постараются отнять посредством ПОТРЯСАЮЩЕЙ системы штрафов. Вдохнул чутка воздуха - штраф 100 рублей; почесал нос - штраф 150 рублей; развязался шнурок - штраф 500 рублей, и так до бесконечности. Никогда не знаешь, насколько маразматичен работодатель и каких ещё бредовых штрафов он может напридумывать.
В-четвёртых, меня бесит то, что я не могу даже выглядеть так, как я хочу. То ногти не красным, а зелёным лаком намалевать, то волосы им перекрасить, то снять юбку и надеть штаны, etc... ШТОБЛЯТЬ?! А можно я хотя бы внешность менять не буду? (очень кстати вспоминается Чайник, в котором мне запрещали в +25 носить шорты, которые ПОД ДЛИННЫМ И ОБХВАТЫВАЮЩИМ МЕНЯ ПОЧТИ ПОЛНОСТЬЮ передником никто не видел, а заставляли штаны надевать).
Всё, я устала. Я могу много и долго говорить об этом.
В общем, я не хочу работать. Точнее, я хочу работать в таком месте, которого не существует, по ходу. И самое мерзкое, что все свои "хочунехочу" мне придётся засунуть себе в жопку, потому что кушать, сука, хочется. Это такой отстой.

#БессмысленностиПост

@темы: не имеет смысла

01:55 

[die young or live forever]
Я просто обожаю моменты, когда всё хорошо, всё просто замечательно, но наступает секунда, которая портит всё.
Сидели с Пашком смотрели "Все ненавидят Криса", ржали, как кони, и планировали ужин да-да, у нас в два часа ночи ужин. И как всегда, ничего не предвещало беды, и как всегда звонок в дверь...
После первого "ктотама" мне не ответили. А я не имею привычки пялиться в глазок, ибо боюсь увидеть там дуло пистолета. И это будет последним, что я увижу. знаю-знаю, это так глупо
После второго "ктотама" послышалось неуверенное "Ысён,этъя". Брат допился до такого состояния, что не просто стоять не мог - он говорить не мог.
Стоит ли говорить, что вечер был безнадёжно испорчен? Особенно, если учесть, что вчера и сегодня днём всё было нормально. Хотя, кого я обманываю? Пока мы с отцом не отселим мать с её сынулей, в этом доме ничего не будет нормально. Последнюю серию второго сезона (до конца которой оставалось минут 5) я досматривала в состоянии лёгкой загруженности. Мне уже не хотелось ни сериал смотреть, ни фанфик дописать, ни пожрать. Да и сейчас не хочется, если честно.
Я устала.
Я предложила папе ИДЕАЛЬНЫЙ вариант, но ему мааааму жалко. А чего её жалеть? Она уже конченная. Сама виновата. У неё есть голова на плечах. То, что он на ней женился 20 лет назад, не значит, что он теперь должен до конца времён с ней нянькаться. Хочет бухать - пускай бухает, только подальше от меня. И от него.
Так вот, ИДЕАЛЬНЫЙ вариант. Кхм-кхм. Продать (разменять) квартиру так, чтобы на выходе из трёхкомнатной получилась двухкомнатная + комната в коммуналке. Не трудно догадаться, кому что, не так ли? Но папе маму жалко [2]. И мне надо над этим поработать.
Она выбрала свой путь, а я выбираю свой. Я не желаю, чтобы в моём доме плодилась алкашня. То, что она мне типа мать, ничего не меняет. Виновата сама. Пить её никто не заставлял, а от помощи она отказывается.
У меня всё.
#ЯростьНенавитьАгрессия
и похуй, что на дайрях хэштеги - не хэштеги

@темы: hatehatehate, жизнь карает меня анально, не имеет смысла, пусто

06:59 

[die young or live forever]
Я просто долго тискала котика, а потом зачем-то легла на ковёр и лежала там несколько минут. А потом перелегла в кровать и отрубилась, потому что чуть не заснула на ковре. И когда я проснулась от звука, оповещающего новую смс-ку, мне выдали тираду о том, что я обиделась, да я точно обиделась, да он же видит, что я обиделась, да он точно знает, что я обиделась, потому что он меня знает, а я обиделась, ХОТЯ Я, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, НЕ ОБИЖАЛАСЬ. А потом мне сказали, что я вру и держу его за лоха, и вообще, нахуя я тогда писала в ВК, что скучашки-хуяшки, если Я ОБИДЕЛАСЬ.

Я даже не знаю, как это обозвать: To do list или алгоритм:
1 тян в не очень хорошем расположении духа - есть;
5 серий смешного сериала, после которого настроение у тян вроде как немного поднялось - есть;
1 тискательный котик - есть;
1 мягкий и пушистый ковёр - есть;
та же тян, но в улучшенном настроении, правда очень сонная - есть;
100500 надуманных поводов для ненужной ссоры - есть.
А теперь сложите это всё вместе, и... PROFIT

В итоге: я лежу (лежала) в соплях, а мой благоверный усвистал гулять с другом, потому что "Вернусь, когда ты успокоишься, а я просто погулять со Славой, ноутбук оставлю здесь".
Ладушки. А я пока продолжу своё истеричное, обидчивое, лживое и ебанутое существование.
Всё норм.
Всё норм, пока рядом есть кот. Вот ему и спасибо за то, что просидел со мной остаток ночи. А не бросил давиться соплями, оставив без всяких объяснений, зато с кучей претензий.
Пойду спать. Я же так люблю спать одна на мокрой подушке.

@темы: не имеет смысла, пусто

03:55 

[die young or live forever]
Воистину помощь приходит оттуда, откуда и не ждёшь. По хуйне мне написал Ричи, слово за слово и он уже предлагает мне работу. Неожиданно и приятно. Надеюсь, всё срастётся :3
Правда, такое весьма радостное событие всё равно омрачено. Паша может в больницу залечь, причём надолго. Началось всё с призыва, а закончилось внезапно появившимися болячками в большом количестве. Я очень хочу, чтобы всё было в порядке. Чтобы его не взяли в армию, чтобы он вылечил всё, что вскрылось, чтобы мы оба устроились на работу и, наконец, зажили нормальной жизнью. Без перманентного отсутствия денег, без боязни того, что его загребут в армию, без скорбных мыслей о том, что мне придётся ещё год ждать, чтобы пойти учиться... И без боязни за его здоровье. Я вчера с трудом уснула из-за того, что ему было плохо. Боялась. И тупо не могла уснуть, когда он лежит рядом, ему больно и плохо, а от помощи от отказывается... Ну не могла же я просто так взять, вызвать скорую и поставить его перед фактом, мол: "Одевайся, приехали". Хоть и хотелось очень. Он отчего-то решил, что все проблемы решаются активированным углём. Хер с ним, пошли покупать. Наскребли по карманам чирик, думали, что на пару пачек хватит, а не тут-то было! 25 сраных рублей пластинка на 10 таблеток УГЛЯ. Грёбаного УГЛЯ. Грёбаных 25 рублей. Сказать, что мы прихуели - ничего не сказать. Хотели было уйти, а за нами женщина зашла, услышала, что нам не хватает. Сказала, что она врач, спросила, что и где болит, и купила нам этот грёбаный уголь и ещё какие-то таблетки. Неловко было, но я ей так благодарна. Такие люди не дают вере в человечество угаснуть окончательно. Собственно, сегодня Паша только этими таблетками и спасался, как он сказал.
С одной стороны, я волнуюсь очень за него, а с другой - хорошо, что он сегодня дома. Невыносимо его таким видеть. Лишь бы только не всё так плохо оказалось. Завтра ему в поликлинику идти, там и узнаем, что да как. А если и заберут в больницу, то там уж точно его на ноги быстро поставят. Я уверена, что не может там быть всё так херово.
Странный какой-то пост получился. Ну и чёрт с ним.

Спать пора.

@темы: не имеет смысла, размышления у парадного подъезда

19:39 

[die young or live forever]
В один день сразу четыре "хорошие" новости:
1) Восьмого июня Паша уезжает в (во?) Псков. На год. Служить. Да, наши чаяния и надежды не оправдались. В военкомате работают одни мудаки, которые срать хотели на твои проблемы и твоё здоровье.
2) Уже в субботу Паша прыгает с парашютом В ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ, чтобы попасть в псковскую военную часть, куда его и так запихали по знакомству.
3) Случилось непредвиденное, необъяснимое, непонятное и страшное, что не найдёт подтверждений, как я надеюсь.
4) Я не прошла во второй тур Турнира минификов на Фанфиксе.

Пренебречь не получается. Из-за первого и третьего пунктов я реву белугой, второй вызывает у меня опасения, а на четвёртый почти похуй, но только почти.

@темы: страшно, не имеет смысла, жизнь карает меня анально

04:28 

[die young or live forever]
Мне очень плохо.

Рядом с кем-то я ещё стараюсь держаться, но стоит мне на минуту остаться одной, как я сразу начинаю загоняться по-полной.
Я чувствую прямо-таки физическую зависимость, нехватку, ломку, да я не знаю, как это назвать!
Сегодня я относительно нормально поела в первый раз за четыре или пять дней. И то, впихивала в себя, как могла. А до этого, как ни хотела есть, не могла проглотить и кусочка булочки или пряника. Даже на чай/кофе нет сил. Ебучие нервы, ебучий стресс, ЕБУЧАЯ АРМИЯ.
Кто ж знал, да? Угораздило так угораздило. Я никогда не думала о том, что мне придётся такое пережить, хоть это и не самое страшное, что может случиться в жизни.

А ещё я завела дневник.
Обычную тетрадку, которую уже обклеила фотками. Пишу в ней всё, что думается: свои пиздострадашки, мысли, стихи. Буду писать каждый грёбаный день. Потому что так проще переживать разлуку. И почему-то я пишу в этом дневнике так, словно говорю с Пашей. Нормально ли это? Похуй. Мне_так_проще.
Тем более, что он будет это читать, когда вернётся.

Раздражает то, что в моём окружении есть люди, которые ИСКРЕННЕ БЛЯТЬ считают, что я должна радоваться. Чему? Вынужденной разлуке на целый год? Или тому, что наше государство срать хотело на твоё здоровье и мнение? Или может быть тому, что МЫ ЭТОГО НЕ ХОТЕЛИ И ПЫТАЛИСЬ СДЕЛАТЬ ВСЁ, ЧТОБЫ ЭТО НЕ ПРОИЗОШЛО, но оно произошло?
Отличные поводы для радости. А вкупе с тем, что я капитально схожу с ума, - так вообще.

Я не хочу находиться в своей нашей комнате. Я не хочу спать на своём нашем диване. Я физически не могу этого делать, но мне приходится, потому что других вариантов нет. И, кстати, разложенный диван почему-то повергает меня в дичайшее уныние. Когда он собран, всё не так плохо.
Хотя, что понимать под этим "не так"? Всё плохо: мне плохо, со мной плохо, вокруг меня плохо, без Паши плохо.
И страшно.
Да-да, мне, блять, страшно. Я чувствую себя заблудившимся в ночном лесу ребёнком, который в панике не знает, что ему делать.

И куда бы я не посмотрела сейчас, я везде вижу ебучие напоминания о том, что Паша сейчас в армии. Нет, я не говорю о его вещах, что остались в нашей комнате, или о фотках с вокзала на моей странице. Я говорю о всяких штуках, которые, наверное, просто раньше не замечала.
Когда я ехала на вокзал, проходила по Уделке, и там в одном из магазинов надрывался Газманов со своим уёбским "Офицеры, офицеры". А в соседнем магазине продавали всякий шмот военной расцветки.
Сегодня в Подслушано попадались посты то про армию, то про тёлку, которая дождалась своего парня оттуда. Да и не только в Подслушано я что-то похожее видела.
Опять же вчера, когда уже ехала домой с вокзала, тут и там видела кучу ребят в военной форме.
И ещё много разной хуйни мне напоминает.

Ладно, пойду я спать. Обнимусь с его кофтой, которая насквозь пропахла им, и спать.

@темы: пусто, не имеет смысла, жизнь карает меня анально

10:13 

"Вали в свой ёбаный Псков!"©

[die young or live forever]
Просыпаться в половину десятого утра - это иногда бывает неплохо. Когда ты просыпаешься сам, смотришь в окно на облачка-солнышки, нежишься под одеялком под пение птичек (да, вперемешку с шумом машин, но тем не менее!), смотришь на часы и думаешь: "Вау, так рано, впереди ещё столько времени! Сейчас встану и начну заниматься делишками!", вылезаешь из кроватки, сладко-сладко потягиваешься, включаешь ноутбук и идёшь на кухню заваривать любимый имбирно-лимонный чай. Тут же под ноги тебе бросаются котики, с требовательным мявом крутящиеся вокруг мисок. Ты ставишь чайник, и пока он закипает, кормишь котиков. К тебе прибегает собака за порцией утренней любви, ты отрываешь лист хрустящей капусты для морской свинки, заливаешь кипяток в кружку и уходишь к себе. Кормишь свинку, а ноутбук уже включился и ждёт твоих команд. Садишься, сёрфишь последние (или первые?) новости, твой мозг просыпается, и ты готов к новым свершениям: будь то поиск работы или написание стишочков/фанфиков/просто зарисовок; будь то уборка в комнате или просто чтение в интернете всяких интересностей... (да, свершения у меня не очень...)
Но когда ты просыпаешься в половину десятого утра от воплей уже (или ещё?) пьяного брата, который орёт про какого-то дядю Мишу, который не сможет его убить, хлопает дверью и уёбывает в закат... в смысле, незнамо куда, а потом ты идёшь к матери в комнату (вечером-то она была трезвая, а этого не было дома всю ночь), а там она тоже в слюни, день как-то сразу не задаётся. Птички-солнышки внезапно перестают радовать, а настрой на генеральную уборку в комнате пропадает. И ты понимаешь, что больше не уснёшь, выходишь сделать себе чай, и тут возвращается ОНО. Не сдержавшись, ты бросаешь ему дежурную фразу навроде: "Достал!" и вдруг осознаёшь, что это было очень зря, потому что... Потому что тебя начинают поливать матом. Я бы хотела сказать, что отборным, но в таком состоянии это просто поток матерных слов. Больше всего, конечно, доставило: "Вали в свой ёбаный Псков!", сказанное с таким апломбом, словно это должно было задеть меня и расстроить до глубины души (а я свалила бы, правда, если бы была возможность!). Далее последовали бессвязные фразы: "Тебе чо, слабо? Уёбывай! Ты заебала!" (конечно, ведь это я третирую алкоголизмом всю семью, а иногда и ни в чём не повинных соседей. Хотя семья же тоже ни в чём не повинна), просто какие-то бессмысленные проклятия, но финальным аккордом стало то, что пока я была в комнате, ОНО зашло на кухню и выключило чайник. ВЫКЛЮЧИЛО ЧАЙНИК, КАРЛ! О да, ведь это самый лучший способ мне досадить! Обратно-то я его не включу! Увы и ах, но я поняла это только после того, как налила воды в кружку, ушла к себе и услышала: "Мама, выключи чайник!", потому что ОНО посчитало, что чайник я включила обратно. И я включила. Минутой позже. Когда ОНО свалило в закат... в смысле, незнамо куда.
Доброго утра, в общем, товарищи. Надеюсь, у вас оно добрее, чем у меня.

@темы: не имеет смысла

02:11 

[die young or live forever]
А жизнь, как всегда, дно. А я, как всегда, лох.
В последний момент обломалась моя поездка во Псков, на которую было возложено столько надежд. Это должна была быть первая поездка в одиночестве, без компании мам, братьев и иже с ними. Мы должны были быть одни. На целые сутки. Но удача, как всегда, повернулась ко мне задницей.
И мне уже не хочется ничего. Совсем.
Потому что я лох. Эдакий типичный победитель по жизни. Я даже работу найти не могу уже сколько времени, потому что в этом мне откровенно не везёт. Да и не только в этом.
Всё идёт по пизде.
Всё трещит по швам.
Лучше бы я никогда не появлялась на свет.
Одним грустным клоуном на планете было бы меньше.

@темы: пусто, не имеет смысла, hatehatehate

01:07 

[die young or live forever]
Люба говорит, что ей нравится осень. Листики, там, цветные, красиво, мол. А мне вот не нравится. Всё такое холодное, коричнево-серое, сырое и мёртвое. Точнее, умирающее. Единственное, что я люблю осенью, - это свитера и шарфы. Такие большие, тёплые, мягкие и уютные. Вязаные. Они даже пахнут по-особому. А вот всё остальное...
Хотя, не могу твёрдо сказать, что мне вообще нравится какое-либо время года: про осень я уже высказалась; зимой - слишком холодно, слишком бело, слишком безжизненно и монохромно; весной, как и осенью, слишком сыро, всё ещё холодно, а потом начинается цветение, и я дышать не могу из-за аллергии; а летом бывает слишком жарко и душно, но самый главный минус лета - это всякие ползучие твари, которые просыпаются, вылупляются после зимы и ползают, летают повсюду - это не совместимо с моими фобиями и брезгливостью. Каждое время года мне нравится какими-то определёнными моментами, не более, хоть я и говорю, что люблю лето. Я люблю его только потому, что я не мёрзну. Ненавижу холод. Зимой я трачу просто астрономические суммы денег на чай и кофе, потому что пью их литрами. Чтобы согреться. Я уже давно приучилась пить едва ли не кипяток.
Правда, есть ещё один момент, который мне нравится осенью и зимой. Холодное время года - это пора глинтвейна. Я обожаю глинтвейн. Пока работала в Чайнике, половину зимы проходила простывшая, и только им и спасалась после смены. Им и самбукой, но это совсем другая история.

Наверное, наши с Любой взгляды не совпадают, потому что она рисует, а я пишу. Она не может нарисовать чувства, а я не могу написать картинку.

@темы: не имеет смысла, размышления у парадного подъезда

23:58 

[die young or live forever]
Почему-то сейчас, когда ситуация стала ещё больше напоминать кромешный пиздец, у меня совсем опустились руки, хотя должно быть наоборот. Мне надо что-то делатьдуматьрешатьнаходить, но я хочу лишь стать комочком пыли под своим диваном. И мне это не нравится.
Через силу я отправила отклики на пару вакансий, полностью отдавая отчёт тому, что я категорически не хочу работать там, куда отправила отклики. Почемузачемикак - не знаю. Похер. В Чайник я тоже не особо-то и рвалась, а в итоге так прикипела к нему, что меня до сих пор не отпускает. И если бы не эта мерзкая Регина, я бы, может, до сих пор там и работала, хоть это и не самое лучшее место. Но, чёрт, мне так хочется снова оказаться за стойкой, держать в одной руке шейкер, а второй любовно протирать кофемашину. Кажется, кофе из меня не вытравить никогда.
О чём бишь я?..
Надеюсь, кромешный пиздец будет только казаться, и в самое ближайшее время всё устаканится и станет хотя бы неплохо, если не хорошо.
Я слишком часто надеюсь в последнее время.
Да я вообще дура какая-то.

@темы: размышления у парадного подъезда, не имеет смысла

13:14 

2015

[die young or live forever]
Подводить итоги года? Что ж, попробую...
Хотя, что тут подводить? 2015-й оказался самым дерьмовым годом за всю мою жизнь. Проблемы с налоговой, проблемы с моим и папиным здоровьем, Паша в армии, работу нашла только осенью и то, такую, с которой в любой момент придётся валить... Мои всё так же бухают, я осталась одна до июня, денег нет, всё очень плохо. Вот такие вот итоги года.
Что хорошего произошло в этом году? Ни-че-го. Ничего такого, что бы запомнилось. Так, какие-то дурацкие мелочи, которые не в силах перечеркнуть всё дерьмо, которое произошло.
С Новым годом, бля.

@темы: пусто, не имеет смысла

02:57 

Держись там, ты же сильная ©

[die young or live forever]
... это сказал мне сегодня Гоша. Гош, ты никогда ещё в жизни так не ошибался.
Я не сильная. Ничуть. Ни капельки. Не-а.
Внешне, может, я такой и выгляжу. Иногда. Дома, для семьи. Кажется, я всегда была самой отстранённо-благоразумной во многих проблемных ситуациях дома. Ну, за исключением маминых приступов - тогда меня одолевала паника. Но для семьи я должна хотя бы выглядеть сильной.
Как, например, сегодня.
Папа опять "загулял". В смысле, телефон выключен, час ночи, а его всё нет. Маман все глаза в окна проглядела, все нервы себе вымотала, Илья тоже от окна к окну ходил, а я... А я сидела и отстранённо ковырялась в телефоне, изредка пытаясь дозвониться папе. Не потому что мне плевать, нет, напротив, но для мамы я должна быть сильной. Если я не поддаюсь панике и не истерю, то и мама не будет; то не будут витать в и без того напряжённом воздухе невысказанные мысли о самом плохом. Ведь всё будет хорошо, всегда же было. Тоже, кстати, Гошино изречение. Да, всё хорошо. Ну, насколько может быть хорошим то, что папа пришёл в два часа ночи без денег, телефона и документов, ничего не помнит, а кулаки сбиты в кровь. Неважно, главное, что пришёл. Каждый раз приходит. Но лучше бы эти разы уже прекратились, и папа не пропадал вот так. А приходил домой, как положено. Но не о папе речь, хоть я и люблю его сильнее, чем кого-либо ещё. Да-да, даже сильнее, чем Пашу. Паша - это другое. Для его мамы, кстати, я тоже должна выглядеть сильной. Но это совсем другая история...
Но я не сильная, чёрт возьми!!!
Я слабее многих. И мне нужна опора, поддержка. И мне чертовски надоело играть в большую сильную девочку, ведь я не такая. Я хочу плакать, когда ситуация доводит до слёз. Я хочу биться в истерике, когда мне очень страшно за кого-то из родных. Я хочу паниковать, в конце концов. Но я не могу. Не имею права. Поддамся истерикам я - пойдёт цепная реакция. Почему именно я стала стержнем в таких ситуациях? За что? Это не я, а меня должны утешать, успокаивать и убеждать в том, что всё будет хорошо.
Я устала.
Пожалуйста, позвольте мне, наконец, снять эту маску. Хотя бы эту маску.

Нет, я не сильная,
я даже не пытаюсь.
Безвольной тряпкой глупо падаю к ногам
Тех, кто там, сверху;
тех, кто не приемлет жалость;
Тех, кто пришёл на смену праведным богам.


И неважно, что это стихотворение я писала по другому поводу. Этот отрывок всё говорит без меня.

@темы: жизнь карает меня анально, не имеет смысла, пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

00:42 

Сборная солянка Токугавных мыслей

[die young or live forever]
Лежит такой тёплый и уютный на диване кот. Лежит и спит в позе кружочка. Только одна лапка нарушает эту форму. Но менее прекрасным от этого Мистер Кот не становится. Наоборот. Хочется любитьцеловатьтискатьобнимать. Только он от этого сразу убежит. Так что, не буду ему мешать.
Свинья пьёт водичку. Иногда звук от поилки меня очень раздражает. Меня вообще очень много чего раздражает сейчас. Одиночество сказывается.
Кстати, об одиночестве...
С каждым днём оно всё сильнее давит на плечи. Целая квартира людей - вы только вдумайтесь! - а мне не с кем элементарно поговорить. Брат... Ну что, брат. Мы с ним давно живём, как чужие люди, из-за его пьянок. Даже когда он трезвый, я не могу с ним общаться, как раньше. Ну, киношку, там, предложить посмотреть, или ещё чего. Вот сегодня ходили с ним в магазин - он мне был нужен из-за тяжёлой сумки, получившейся на выходе. А я не знала, о чём с ним говорить. Даже когда он трезвый, мне немного противно. Потому что ему 30 лет, а он бухает, ворует деньги и вообще сидит на шее. Ни целей, ни желаний - ни-че-го. Как можно так жить? Не понимаю.
А родители... С мамой примерно та же история, что и с братом. Я её и мамой-то толком уже не считаю и совсем не знаю, о чём с ней можно разговаривать. А папа или в газетах, или в телевизоре. Даже когда я прихожу пообщаться, он не отвлекается от своих занятий. И это немного обидно. Особенно, если учесть, что мы возможно скоро разъедемся.
Или не разъедемся.
Потому что я не хочу. Я не хочу уезжать!!!
И это я поняла только сейчас, когда вопрос с разменом квартиры перешёл из "ну-может-быть-когда-нибудь" в "мы-договорились-о-встрече-с-риелтором". Я до слёз, до истерики не хочу переезжать из этой квартиры, из этого района. Здесь всё такое своё, родное и, как оказалось, любимое. Я тут выросла. Без двух лет всю свою жизнь я провела в этих стенах, и я не хочу никуда отсюда уезжать. А всё портит.. Да, брат. Все эти разговоры только из-за его пьянок и безделья.
А ведь я не так давно ещё грезила разъездом!
А теперь не хочу.
Ничего не хочу.
Нет, хочу. К Паше хочу. Пока только этого я и хочу.
И чтобы дома всё наладилось.
Чёрт, мы в таком дерьме сейчас. Страшно даже думать об этом. Такого дерьма у нас ещё не было. И я не знаю, как из этого выбраться. Мне страшно. Мне очень страшно. И если бы Паша был сейчас рядом, мне было бы спокойнее. Но он будет рядом только через чуть-чуть меньше, чем два месяца.
Вроде бы всего два месяца, правда? А мне всё равно кажется, что целых.
Зачем я это всё сейчас пишу? Не знаю. Просто надоело держать всё в себе, а поделиться-то толком и не с кем... Как же это грустно.
А мы с Машей всё-таки помирились, кстати. Люблю я всё драматизировать. Королева Драмы. Ха. Даже стихотворение такое написала. Для Паши.
Я так давно не писала стихотворений. Уже несколько дней. А собиралась-то каждый день. Но мне надоело. И дневник вести надоело. Мне всё надоело.
Вроде бы и друзья есть, и семья, и любимый человек, а я чувствую себя самой одинокой одиночкой на свете. Мне больно, плохо и страшно. И кот от меня убегает, когда я хочу немного его тепла.
Одно утешение - рестлинг. Я опять начала его смотреть. Очень скучаю по Панку и Джейке. Их не хватает мне в ЦЦУ сейчас. И ещё много чего не хватает, связанного с этим. Но тут уж я сам дурак, ага. Нечего тут и жаловаться. Токугава сначала сделает, а потом подумает. И ещё раз подумает. И ещё. И так до бесконечности.
Кот проснулся. Смотрит чёт на меня.
Пойду-ка я попробую на конкурс текстик накатать.

@темы: не имеет смысла, пусто, размышления у парадного подъезда

20:33 

Эй, что происходит? А происходит ли что-нибудь?

[die young or live forever]
Мне кажется, Пашу окончательно доебали мои беспричинные истерики. Виной им то ли осень, то ли пмс, то ли всё в купе - я не понимаю. Я сама не понимаю, почему я психую и истерю. Так часто. В последнее время. Но что-то мне подсказывает, что у нас всё теперь не так гладко, как казалось...
Или же я просто опять накручиваю?
Я не понимаю, не понимаю я ничего.
Он никогда особо по имени ко мне не обращается, точнее, не начинает предложение с моего имени, а тут сделал именно так. Решил остаться у мамы на ночь. Скудная совокупность никудышных фактов заставила меня разрыдаться, успокоиться, опять разрыдаться и убедить себя в том, что всё кончено, просто мне об этом пока не говорят. Ну а на деле-то наверняка (да точно!) окажется, что я просто себя накрутила, надумала лишнего и всё такое прочее. Ну, как бывало и раньше.
Просто... странно. Да.
Эй, я не понимаю, как себя вести и что делать.
И я не хочу ночевать одна. Но я сначала делаю и говорю, а потом думаю. Как всегда.

@темы: не имеет смысла, размышления у парадного подъезда, страшно

01:05 

Заголовок

[die young or live forever]
Вообще-то это больно.
Серьёзно.
Нахуя я пытаюсь тут это писать?
Наверное, просто надо выжечь это из головы. Но обсуждать с кем-то в жизни не хочется. Может, потому что не хочу доёбываться со своими проблемами. Может, потому что боюсь (?). Да куча причин может быть.
К чёрту.
Полтора года я отдаю своей блядской семье (а от семьи вообще хоть что-нибудь ещё осталось?) практически все свои жалкие убогие деньги, которые зарабатываю на своей жалкой убогой работе в жалкой убогой кофейне. Полтора года я работаю по сути без отпуска или типа того. Да, у меня есть выходные, но я пластом лежу на диване и не могу заставить себя встать и даже тупо заварить себе чай. И полтора года (вообще, как бы, типа больше) я выслушиваю, какое же, блять, я говно.
От папы.
От матери.
От ублюдка, который мне типа брат.
От самой себя?
От папы слышать это больнее всего.
Папа... изменился. За эти полтора года. И это, блять, больно. Но он не слушает меня. Хоть кто-нибудь вообще в этой сраной жизни слушает меня?
Я плохая, я мало делаю, недостаточно зарабатываю, и вообще могу катиться в ад со своими жалкими копейками, которые я ежедневно вкладываю в холодильник и счета.
О, я посмела купить себе пива/вина/шампанского просто потому, что захотела? Ну так я ничем не отличаюсь от... них.
Папа начал больше пить. И он не признаёт это. Не считает это проблемой. Не слушает меня. Не хочет слышать меня.
Это не проблема. Всё нормально. Я же сама так делаю - пью, чтобы отупеть и забыться.
Нет. Нет. Нет. Нет.
Нет.
Я осознаю свои возможности. Я осознаю то, зачем я что-то пью. И я контролирую своё потребление алкоголя. И если у меня есть деньги на что-то одно: алкоголь или дорогу/еду/прочеенужноемнеилидомой, то я выбираю неалкоголь.
В отличие от них. Всех. Троих.
Неважно!
Я пью за свои деньги. А они... Я даже не знаю.
Но не это больнее всего.
Больнее всего то, что моя финансовая помощь воспринимается как что-то само собой разумеющееся. Словно я должна. И это ставится мне в укор.
Папа сказал мне сегодня, что почти всю свою жизнь он потратил на то, чтобы содержать семью. И мой ничтожный вклад я даже не должна, как я поняла из его слов, обсуждать. Но я этого не просила! И пусть это звучит до жути эгоистично, но! Это был его выбор - жениться. Это был его выбор - завести ребёнка. Я не просила, чтобы меня «заводили» рожали. Кажется, я вообще не особо хочу жить, но это не важно. Важно то, что я не просила давать мне эту чёртову жизнь. Тут всё решили за меня. А теперь я внезапно кому-то что-то должна. Просто потому, что меня зачали, родили и вырастили. Но я не просила этого.
И если бы это было так легко, я бы давно самовыпилилась бы, чтобы не создавать лишних проблем.
Но это сложно.
И, чёрт подери, я не просила воспитывать меня такой!
Неуравновешенной. Социофобкой (асоциальной?). Трусихой. Эгоисткой. Плаксой. Истеричкой. В общем, такой, какая я есть.
Это не нормально, когда взрослая деваха отчаянно хочет разодрать себе руки до мяса. Блять, это не позерство (да, выглядит именно так), это необходимость. Руки натурально зудят от желания быть истерзанными. Но я получу пиздюлей от того единственного человека, которому зачем-то доверилась. Паша не поймёт. Да никто, собственно, не поймёт - это же ненормально, по-позерски и блаблабла.
Но это отвлекает.
И мне это нравится.
И мне это нужно.
Пожалуй, немногое, что мне нравится.
Но приходится себя этого лишать.
Опять ради других. Из-за других. Для других.
Когда я начну делать что-то для себя?
Мне больно и плохо. Я чувствую себя преданной, отвергнутой и брошенной.
Я всё больше времени провожу... в своих ебанутых фантазиях. И да, я только что в первый раз призналась в этом не только в своей голове.
Мне страшно.
Но я слишком тупая, чтобы попросить у кого-то помощи.

@темы: не имеет смысла, пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

11:25 

В четвёртый раз на первый курс

[die young or live forever]
Есть ли ещё один такой проёбщик, как я? Сомневаюсь. Ну, хоть появились мозги в итоге-то.
Я не совсем уверена в том, что я рада. И хочу этого. Точнее, хочу именно этого. Но это лучше, чем бездарное проёбывание времени. И потенциально интересно. И даже может получиться - я же не совсем жопорукая, да?
Другоооой момент, что я уже за месяц привыкла валяться на диване и нихуя не делать, спать до обеда и всё такое, но и с этим справиться можно - как-никак год и девять месяцев я принуждала себя вставать в 7 утра и тащиться на работу даже в ультра-хуёвую или холодную погоду.
Но я стремаюсь. Собственно, как и каждый раз (кроме РХПЛ - туда я хоть не одна поступала). Новые люди, новое место, новое занятие. Бррр. Ещё сегодня ехать на какое-то злоебучее собрание первокурсников (лолкек, у меня всего один курс будет), мне очень лень и не хочется, я боюсь и вообще фу. Ну, а первого сентября, напялив юбочку и бантики (скотче, нет!), поеду в гордом одиночестве знакомиться с людьми, которые будут меня окружать целых десять месяцев. Бррр [2]. Не люблю людей, особенно новых. Ненавижу знакомиться, корчить вежливые улыбочки, присматриваться и всё такое. Я веду себя, как говно, чувствую себя, как говно, смотрю на всех, как на говно и т.д. и т.п. и блаблабла.
Хотела, чтобы Паша со мной поехал на первое сентября, а он работает с восьми утра и не успеет. Жизнька-болька. Но если бы он со мной поехал, это был бы тот ещё прикол. Привет, мне 24, и мой парень за руку приводит меня учиться.
Тьфу. Чёт совсем безрадостно всё получается у меня. В пизду и нахуй.
Пойду собираться потихоньку.

@темы: размышления у парадного подъезда, не имеет смысла, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то

«Ты такой же нормальный, как и я»

главная