• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:31 

[die young or live forever]
У меня нет сил.
У меня нет сил плакать.
У меня нет сил всё это слушать.
У меня нет сил всё это выносить.
С каждой пьянкой я приближаюсь к своему пределу. Я уже смертельно устала. Я не могу больше. Мне некуда уйти, мне не убежать. Всё, что я могу, - это сидеть в своей комнате, тихонько скулить и разговаривать с собакой. Потому что боюсь. Буду плакать - он услышит и будет кричать, издеваться будет, доводить ещё больше. Выйду и попытаюсь что-то сказать, попрошу успокоиться - он будет кричать, он и ударить может.
Я устала.
Почему я должна кого-то бояться? Бояться в своём доме? Почему я должна терпеть унижения, покорно принимать всё это. И лишь тогда, когда буду уверена, что никто меня не услышит, поплакать. Но от слёз легче не становится. Слёзы ведь ничего не исправят, ничем не помогут. От слёз у меня просто опухнет лицо и покраснеет нос. И руки трясутся.
Папа говорит: "А что я могу сделать?"
А я не знаю, что. Неужели нам вот так до конца жизни мучиться? Я могу сделать ещё меньше, чем папа. То есть, вообще ничего.
Мне страшно, папа. Я боюсь. Папа, почему ты мне не поможешь? Почему ты позволяешь всему этому происходить?

14:27 

[die young or live forever]
Вчера утром всё было нормально. Вчера днём всё было хорошо. Вчера ранним вечером всё было относительно неплохо. Вчера поздним вечером начался ад.

Эту семью уже не изменить. Да и семью ли? От семьи осталось одно название - я давно говорила это. От семьи остались только мы с папой, но мне и этого бы хватало, если бы не портили нам наше существование мать и её сын. Я уже давно называю её мамой через силу, а его братом называть уже не могу. Товарищи друзьяшки в голос твердят о том, что их можно закодировать. Можно. Но на это нужны деньги, и нет гарантий, что эти деньги не будут потрачены впустую. Нет гарантий, что это поможет. Нет гарантий, что они не раскодируются и снова не начнут пить. Никаких гарантий. Помочь нам может только разъезд. Но и тут свои нюансы. Мы с папой чертовски сильно не хотим терять эту квартиру: во-первых, это трёшка в Питере, а во-вторых, мы прожили здесь почти 20 лет. Да и то, что папа самолично участвовал в строительстве нашего дома, тоже имеет значение. Остаётся только вариант с отселением Ильи. Но у этого выродка нет денег даже на самую занюханную комнату в коммуналке, а мы на него эти деньги тратить не хотим. Хотя всё больше и больше мы с папой убеждаемся, что другого выхода нет, просто нет. Возьмём кредит, купим ему самую-самую дешёвую каморку, и пускай он катится туда. И больше не смеет приближаться к тому, что когда-то было нашей семьёй. Все беды только от него. Весь этот сраный алкоголизм от него. А когда его не будет с нами, всё наладится. Но даже это мы с отцом не в силах провернуть, потому что я тупая дура, а он постоянно на работе. Вот и приходится нам это терпеть. Папе-то что - он на работе, а по выходным уходит в лес за грибами. А я? А мне некуда сбежать отсюда. Мне некуда уйти. Я сижу дома и гнию в этом дерьме, плачу, я без перерыва плачу, я в изнеможении заливаюсь сухим сиплым плачем. А перед папиным приходом умываюсь и надеваю маску безразличия - ведь я сильная, я справляюсь с этим. Ведь я "привыкла". Не хочу, чтобы папа знал, что я сломалась. Хотя вдруг дело пойдёт быстрее, мы быстрее решим эту проблему, если папа увидит, в каком я отчаянии?

Мои дети никогда не увидят всех тех ужасов, которые день за днём вижу я.
Мои дети никогда не увидят меня или их отца пьяными.
Мои дети никогда не узнают, что такое женский алкоголизм.
Я никогда не буду так издеваться над своими детьми, как надо мной издевается моя мать.

Семпай, вы говорили, что всё будет хорошо? Мне кажется, сейчас уже самое время. Пусть ваши слова сбудутся, семпай. Сейчас. Пора.

@темы: hatehatehate, жизнь карает меня анально, пусто

13:33 

[die young or live forever]
сижу я вот с котиком на коленях и думаю.
наступил сентябрь. школоло пошуровало штурмовать свои ЖУЗы (жалкие учебные заведения), студентота пошла спать на парах, а работяги продолжают батрачить. а что я? не учусь и не работаю. первое - моя тотальная ошибка, а второе... мне не найти работу. вообще. никак. целый месяц я ковыряюсь в интернетиках этих ваших, и ни-че-го. либо низкосортное дерьмо за 10 тысяч деревянных, либо непомерные требования к потенциальным работникам.
и лето тоже оказалось совсем не таким крутым, как я думал.
где-то я свернул не туда. только где?

14:36 

[die young or live forever]
жалко, что нельзя лечь спать с морской свинкой. или я её раздавлю, или она убежит :(

23:13 

[die young or live forever]
целый месяц безделия.
я устал сидеть дома.
я устал ничего не делать.
я устал играть в сраные игры, смотреть сраное аниме, читать сраные фанфики.
я устал задрачивать вконтактик, киллмиплиз, башорг и поттермор.
я хочу работать. я хочу учиться. я хочу делать хоть что-нибудь, лишь бы не сидеть дома.
я не могу больше.
но без толку что-то искать, куда-то ходить. без толку.
учиться смогу только в следующем году, а работать... а работу мне не найти. потому что нет ни опыта, ни образования. те места, которые мне нравятся, заняты. или я не подхожу. а снова насиловать себя работой, которая будет вызывать у меня гнетущее отвращение, я не хочу.
в прямом эфире радиостанция "отчаяние". наши сегодняшние гости - апатия, неуверенность в себе и никчёмность.

@темы: размышления у парадного подъезда, пусто, жизнь карает меня анально

22:01 

yamete kudasai

[die young or live forever]
три недели прошло.
а словно пару дней назад.
но эти призраки не оставляют меня.
впредь никогда... никогда не буду позволять себе привязываться к людям. к местам. к атмосфере.
я ушёл оттуда три недели назад, но до сих пор не могу выражать своё мнение так, чтобы это не причиняло вреда остальным.
из-за глупого отзыва, написанного мною на эмоциях, сделали выговор человеку, которого я считал своим... хорошим приятелем. чьего расположения я так отчаянно добивался. хотел. по непонятным мне причинам.
но почему?! почему?! мы больше никак не связаны цепью «руководитель-подчинённый», так не же смысла что-либо ему говорить!
но нет.
и теперь из-за этого отношения с этим человеком... оборвались, как по щелчку пальцев. «щёлк!» — и нет их больше.
мне кажется, он теперь презирает меня. не хочет меня больше видеть. хоть мне и говорят, что это не так, что я просто воспринимаю всё близко к сердцу. но я же не такой дурак. я вижу, как на меня смотрят. я слышу, как со мной говорят. и делаю соответствующие выводы.
из-за этого же отзыва мне теперь «запрещено» появляться в кофейнях. почему в кавычках? потому что запрет этот глуп и не имеет оснований. я выразил своё мнение, поделился впечатлениями о работе в этой, кхм, компании. я уволился оттуда, соответственно, волен говорить всё, что захочу. тем более, тот ресурс для этого и был создан. но теперь я там персона нон грата. с одной стороны, плевать, но с другой... мне бы хотелось иногда заходить туда. к ребятам или же просто посидеть и немного поностальгировать. но, наверное, мне и не зачем больше туда заходить. мне там больше не рады. а ведь я считал тех людей если не друзьями, то товарищами. а в итоге-то что? пус-то-та.
работа там и увольнение оттуда повергли меня в пучину апатии. уже три недели я не хочу ничего делать. работать, общаться с кем-либо, гулять, заниматься любимыми прежде делами. я просто хочу лежать на диване и даже не думать ни о чём. может, поглаживая мистера котика.
общение с людьми даётся мне сейчас с трудом. через силу. работая с таком социально наполненном месте, переполнился общением с людьми. почти каждый день видя перед собой по полсотни человек. для меня это слишком.
может быть, мне просто надо отдохнуть.
может быть, мне просто надо разобраться в себе.
может быть, мне просто надо себя пересилить.
разберусь потом.
когда-нибудь.

@темы: размышления у парадного подъезда, пусто

18:15 

[die young or live forever]
и даже после того, как я молча взяла и не вернулась на смену, а после просрала вторую, этот проклятый чайник не может оставить меня в покое.
когда я просто не хотела ехать на другую точку, мне грозили увольнением. а сейчас не хотят увольнять.
это не смешно. совсем.
оставьте меня в покое. я вам ничего не должна. отстаньте от меня. дайте мне нормально жить дальше.

13:32 

ну вот и всё, вот и конец моей истории...©

[die young or live forever]
я... я сделала это.
сегодня.
просто сорвалась.
пошла за продуктами в бар и не вернулась на смену.
просто ушла.
насовсем.
освободилась от этого чайникоффского рабства. ещё на одну заблудшую душу в чайнике стало меньше.
спасибо паше и женьке за то, что помогли мне решиться на это. запретили переступать через себя и идти обратно.
отвращение... такое жгучее, дикое, тошнотворное отвращение к этому месту появилось несколько месяцев назад. а теперь я ушла оттуда и больше не вернусь.
да, хотела получить третью звезду; да, хотела сначала найти новую работу, а потом увольняться, но... я теперь свободна.
жалко потраченного времени.
жалко воспоминаний.
но единственное хорошее, что дал мне чайник, это паша. а он со мной. постоянно. так что и грустить не из-за чего.
хотя всё равно сижу в соплях, давлюсь рыданиями. вспоминаю, как работала с ним, с жекой, с танюшей. вот этих двоих мне будет не хватать. и рома ещё. да. он разозлится. расстроится даже, наверное.
но я просто больше не могу там находиться.
я хочу заниматься тем, что мне нравится. а не тем, что вызывает отвращение.

@музыка: Nevada Tan – Ein neuer Tag

@темы: пусто, размышления у парадного подъезда

13:09 

[die young or live forever]
чипсы, вино, музыка, третьи симсы и одиночество. что может быть лучше?

11:58 

[die young or live forever]
осты из наны туда же

11:58 

[die young or live forever]
король и шут, агата кристи, би-2 — идеальная музыка для дня рождения.

11:23 

самый грустный день в году

[die young or live forever]
вот и настал этот день. мне, кхм, очко. в смысле, я достиг полного совершеннолетия. двойственные чувства. вроде бы и началось всё отлично, но не покидает стойкое ощущение какого-то подвоха...
мне кажется, я никогда не научусь любить свой день рождения. радоваться ему. хотя стоило бы.
happy fucking birthday to me. go to hell.

@музыка: Black Veil Brides – Sweet Blasphemy

@темы: размышления у парадного подъезда

17:24 

through the monsoon

[die young or live forever]
Кто-то в душу как в карманы,
У меня другие планы,
Без истерик и обмана,
Я пытаюсь быть собой. ©


я не понимаю, что происходит.
я не понимаю, почему я должна меняться?
почему? ну почему, блин?
я люблю тебя, слышишь? и ты любишь меня. но почему ты заставляешь меня меняться? почему ты не можешь смириться со всеми моими закидонами, странностями и бзиками? они делают меня такой, какая я есть. пойми же это.
дудка, цветные волосы, пирсинг, загоны, депрессивность, несбыточные мечты, инфантильность, злоупотребление энергетиками, привязанность к «детским» книжкам... паш, это всё я. всё, что от меня осталось. но даже это ты хочешь у меня забрать. меня не останется тогда, понимаешь? мне это нужно. я хочу быть собой. я хочу быть живой. тот суррогат, который ты пытаешься из меня сделать, это буду уже не я. пойми же. не меняй меня. прими меня такой. не ломай то, что осталось от меня.
я не хочу больше плакать. мне не нравится плакать. мне не нравится ругаться с тобой. мы поссорились всего дважды, но я не хочу, чтобы это ещё когда-либо повторялось. я закрываю глаза на твою неряшливость, порой нелепый внешний вид, слегка старомодные суждения. ну так и ты закрой глаза на мою долбанутость. если ты меня изменишь, это буду уже не я.
я люблю тебя. я хочу быть с тобой. я счастлива с тобой. но мне трудно, паш. мне очень трудно, когда ты заставляешь меня отказываться от того, что составляет меня по крупицам. это взращивалось во мне годами, пойми же. этого не вычеркнуть просто так.
я никогда не стану такой, как ты хочешь. как бы сильно я тебя не любила, как бы сильно ты этого не хотел, но этого не будет. я не смогу. я не смогу изменить себя. себе. я слишком часто плевала себе в лицо ради кого-то, чтобы снова так поступать. пожалуйста, оставь меня такой. не переделывай. не лепи из меня как из глины то, что ты хочешь. просто люби меня такой. ты же полюбил меня. меня, а не то, что ты хочешь видеть вместо меня.
я иду тебе на уступки, но я не хочу стелиться под тобой. это неправильно.
так не должно быть.

@темы: размышления у парадного подъезда, пусто, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то

13:47 

[die young or live forever]
дождался столь желанных выходных.
ничего не предвещало беды.
всё было хорошо.
но...
в полдень меня разбудил даже не навязчивый, а требовательный трезвон в дверь. братишка явился. без четверти двенадцать, а он уже в дерьмо. в такое, что даже стоять не может. отличное начало дня.
полтора часа спокойствия, пока он спал, сменились их с матерью ссорами. хотя это даже ссорами не назвать. я не знаю, как назвать это. она ненамного трезвее, чем он.
ещё вчера всё было нормально. ещё вчера все были трезвые. так что изменилось сегодня? что послужило поводом? откуда они взяли деньги?
я пашу как лошадь по 11 часов в лучшем случае, целый день на ногах. я устал. я не высыпался всю неделю. я хочу отдохнуть. а на отдых мне отведено всего два дня. но отдохнуть мне не дают. я бегаю по квартире как нянька, слежу, чтобы никто не поубивался в пьяном угаре. чтобы никто не орал. не ругался. чтобы никто не открывал окна, потому что «бля, да жарко», ведь мои коты - идиоты, легко и сигануть могут.
всем плевать на меня и мои проблемы. у меня самая эгоистичная семейка на свете.
а я ведь просто хочу отдохнуть. разве я многого прошу?

@темы: пусто

00:21 

[die young or live forever]
чертовски, омерзительно, безоговорочно счастлив.

@темы: скалярный оргазм

01:22 

[die young or live forever]
и только кот будет рядом всегда.

@темы: пусто

01:09 

[die young or live forever]
и только кот не обманет.

@темы: пусто

14:13 

[die young or live forever]
странная ночь сегодня.
снились странные сны.
приснился человек, который ещё в прошлом году был неотъемлемой частью моей жизни, но по моей же инициативе из неё и ушёл.
и сон был такой... личный.
что со мной творится?

01:09 

[die young or live forever]
сегодня один из тех дней, которые не привнесли в мою жизнь ничего нового и полезного. честно признаться, большинство моих дней сейчас проходят таким образом.
опять, я опять мучаюсь тем самым нерешимым вопросом: «а что дальше?» я круто проебался с институтом, в который так хотел поступить. зато устроился на работу. на работу, которая подарила мне моё счастье, где-то шляющееся сейчас. но я не об этом. институт проёбан - это факт. но я хочу учиться, я хочу снова попытаться. если бы не одна проблема. мне нужны деньги. следовательно, работа сейчас приоритетнее учёбы. но учиться-то надо. и надо сейчас. мерлин, что же делать... есть масса вариантов, но в них есть масса даже не минусов, а минусиков, маааааааааааленьких таких, но заставляющих меня отложить эти варианты на дальнейшее обдумывание. я запутался. снова. и нет времени, чтобы обсудить это с папой. и нет времени, чтобы нормально обдумать это самому.
я неудачник, господа, я просто неудачник... (с)

@темы: кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то, размышления у парадного подъезда

07:51 

это питер, детка ©

[die young or live forever]
вчера днём я подыхал от жары. вчера вечером я ёжился от холодного ветра, не зная: опустить или закатать рукава. а сегодня утром я кутаюсь в одеяло и судорожно соображаю: что же мне надеть? прожив почти 21 год в петербурге я так и не научился заполнять свой гардероб одеждой, что называется, «на все случаи жизни».
после последних жарких дней, которые гордо носили на себе отметку +25 и выше, сегодняшние +8 кажутся холодом антарктиды. «ещё и дождик моросит» — сказал папа, вернувшись домой за зонтом. это питер, детка... ©
нет, я действительно люблю свой город. но эти погодные метаморфозы, к которым я, наверное, никогда не привыкну, меня просто убивают. зима — не зима, лето — не лето. питер словно напоминает о себе в свой 311-й день рождения. плачет дождём, как капризный ребёнок, не получивший в подарок то, что хотел.
снова надо наряжаться в толстовку и куртку. эй, питер, ты задолбал.

@темы: размышления у парадного подъезда

«Ты такой же нормальный, как и я»

главная