Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:33 

[die young or live forever]
Интересно, а о чём думают коты? Вот лежал мой кот на диване, умывался, а потом резко вскочил, потребовал открыть дверь и ушёл в другую комнату. Зачем? Почему? Интересно.

А ещё интересно, что творится в голове у моих матери и брата. Три недели они не пили, а тут резко просто в ноль. Без какой-либо причины. Просто я пришёл домой, а они уже никакие. До этого строили планы на Масленницу, на 23-е февраля. Пирожки там, салатики... А позавчера - хоп! И всё. Как же это? Всё хорошо, но давай-ка мы нажрёмся? Так, что ли? Не понимаю.
Так грустно и обидно. Мы и так с Пашей разругались в хлам, а тут ещё эти... Как будто мы с папой не заслуживаем хотя бы в праздники повеселиться. Нет, я мог бы, конечно, сам завтра что-нибудь намутить, но стоит ли? Хотелось всей семьёй посидеть, только без выпивки. Хотя, так не получилось бы, но хотя бы мы все вместе отметили бы даже этот пустяковый праздник.

Я потерян.
Я не знаю, что мне делать. Я не знаю этого уже столько лет.
Почему от меня тут ничего не зависит? Почему я не могу всё это исправить?
Я хочу, чтобы моя семья стала такой, как раньше, когда я был мелким пиздюком. Но такого не будет. И не потому, что я уже далеко не мелкий, а потому что всё разрушилось. От семьи осталось одно название, я уже много раз говорил это. Но от признания этого факта легче не становится.
Что мне делать? Я бы многое отдал за то, чтобы всё стало нормально.

Я не понимаю свою мать. Разве ей нравится это? То, что я смотрю на неё, как на кусок дерьма. То, что я не разговариваю с ней неделями после её пьянок. То, что она выглядит гораздо старше своих лет. То, что мне противно звать её мамой. То, что папа уже не видит в ней свою любимую женщину, свою жену. Только алкоголичка. Только грязь. Только уродство. Это всё, что я вижу в ней. А ведь она даже толком не может объяснить мне, почему пьёт. И вообще не любит это обсуждать. Ей, видите ли, не хочется и неприятно. А мне хочется, мне приятно видеть её такой? Мне это нравится? Почему она не думает обо мне? Ведь я же её ребёнок. А она - моя мама. Была когда-то моей мамой.
Хорошо, что папа со мной. Что он не уподобился ей. Хотя бы один адекватный человек в нашем доме остался.
Последние несколько лет я пишу, что срываюсь и не выдерживаю. Но вот до крайней точки почему-то так и не дошёл. Срываюсь, но не до конца. Не выдерживаю, но не полностью. Что же будет, когда я сломаюсь окончательно? Не хочу думать об этом.
Мне так всё надоело.
Хочется заснуть, увидеть во сне своё детство и не просыпаться уже никогда.

@темы: пусто, размышления у парадного подъезда

23:31 

День Святого Супрастина

[die young or live forever]
Меня не водят на свидания, так что я решила устроить свидание, что называется, «на дому» :3
Украсила комнату, приготовила кучу вкусняшек (спасибо мамс, что помогла :33), напялила платье и... Моего мущщину задержали на работе.
Ок.
Всё как я люблю.
Ну да ладно, настроение всё равно хорошее, я жду Павлика, слушаю супер-ностальгическую музыку, которую оставлю на весь вечер, потому что так надо.

А КОТ УПЁР КУСОЧЕК ШОКОЛАДКИ!!!
Ну и пусть - он тоже заслужил праздник :3 Кот же мой главный мужчина, ахахах.

Надеюсь, Пашу не так сильно задержат, как он говорил, и скоро он придёт. Потому что если его отпустят только щас, как грозились, мне ждать ещё полтора часа, а это супер-отстой, потому что мне нечем занять это время. Я даже в GTA погамать не могу, потому что не услышу как он придёт, и не успею зажечь свечки до того, как он войдёт в комнату. Да и вообще я заиграюсь.

А вообще, жрать-то уже охота. Ахаха. Шарлотка слишком аппетитно выглядит и пахнет. Так что, Паше лучше поторопиться, пока я не высосала всё шампанское и не съела всю шарлотку ^___^

@темы: скалярный оргазм

04:23 

[die young or live forever]
Я надеялась, что моя апатия отойдёт в сторону, когда я поваляюсь на диване с книгой, которую давно хотела прочитать, но... Как всегда, короче.
Почему-то, когда Паша пришёл с работы, я на пустом месте разрыдалась. Меня уже бесят эти перепады настроения.

Мне хочется писать, но у меня ступор. Кроме пары бессвязных абзаце ничего не получается. Мне нужен какой-то стимул, толчок.

Надо поспать.

14:34 

[die young or live forever]
Вышла на улицу. Небо синее-синее, солнце припекает, птички щебечут, всё тает и капает. Тепло и весной пахнет. Радостно ли мне от этого? Ничуть. Потому что сегодня - третье февраля. До конца зимы в лучшем случае месяц. Скоро опять похолодает. Солнца не будет, небо посереет, снег повалит. Тупорылый погодный обман.

@музыка: Звери - Солнечный зайчик

02:06 

[die young or live forever]
Вчерашний гневопост в совокупности с только что прочитанной заметкой о "50 отттенках говняного серого" вылился в мою депрессию.
Сижу и реву. Потому что я никчёмный писатель, никчёмный человек, никчёмная никчёмность.
Я паразитирую на теле общества. Я ничего не могу добиться. Что бы я не делала, я всегда терплю фиаско. Получить образование? Не, не слышал. Я лучше свалю из обоих училищ и просру институт, в который мечтала попасть последние года два с половиной. Найти работу? Не, не слышал. Я лучше буду ныть, что я интроверт, и тянуть деньги из папы и парня. Исполнить свою мечту? Не, не слышал. Я лучше буду писать говёные фанфики и ныть, что их никто не читает. Исправить ситуацию в семье? Не, не слышал. Я лучше буду ныть, что мать - алкоголичка, а я - страдалица.
Я только и делаю, что ною, плачу и капаю всем на мозг. Я такая отвратительная, что мне самой от себя блевать охота. Зачем я вообще родилась? Зачем я вообще существую? Зачем я лишь увеличиваю процент биомусора на планете?
Почему я не могу измениться? Изменить свою окружающую среду?
Почему я только и делаю, что плачу?
В чём смысл... меня?
Пойду жрать зефир. Даже от зефира больше пользы, чем от меня.
Мне противно, что я существую. Лучше бы моё место занял кто-то более достойный.

@темы: пусто

03:36 

На повестке дня. #гневопост

[die young or live forever]
Достало. Достало. Достало.

Достал Фикбук с тупыми авторами, которые совершают тупые ошибки, а когда через публичную бету им на них указываешь, они мнят себя самыми умными и отклоняют сообщения, тем самым отправляя мой рейтинг "добрых дел" в минус.
Достал Фикбук с тупыми Йуными Аффторами, которые гадят в моих любимых фэндомах своими высерами, из-за чего становится почти невозможно найти что-нибудь годное.
Достал Фикбук с тупыми читателями, которые не то, что лайк не поставят, даже отзыв не оставят. Ну и для кого я, спрашивается, пишу тогда? Спасибо, хоть читают понемногу.

Достал Вконтакт со своими перманентными лагами.
Достал Вконтакт со своей перманентно засранной лентой.

Достали сайты с объявлениями о работе, на которых невозможно разместить резюме, потому что в нём требуют указать желаемую должность, А Я НЕ ЗНАЮ, КАКУЮ Я, БЛЯТЬ, ХОЧУ ДОЛЖНОСТЬ.
Достали сайты с объявлениями о работе, которые не удаляют закрытые вакансии, а я, радостно предвкушая, открываю их только для того, чтобы разочарованно всхлипнуть.
Достали сайты с объявлениями о работе, закрытые вакансии которых отображаются в поисковиках ссылками на ВНЕЗАПНО несуществующие ввиду закрытия вакансии.
Достали сайты с объявлениями о работе, на которых отсутствует нормальный расширенный поиск, из-за чего поиск вакансий сводится к шаманским пляскам с бубном.
Сюда же: достали работодатели, которые пишут в описании вакансии: "Пишите на почту huivamanerabota@iditenahui.blya", а потом не отвечают на сообщения.
Сюда же 2: достали работодатели. которым похуй на то, что я буду умнее фифочки с купленным в переходе дипломом, что я умею больше, чем та же фифочка, но на работу возьмут именно её - тупая, зато с бумажкой. А без бумажки ты, как известно, какашка.

Достала моя интроверсия, которая не даёт мне найти нормальную работу, потому что О БОЖЕ МОЙ ТАМ ЖЕ ЛЮДИ Я НЕ МОГУ ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ ЗАПРИТЕ МЕНЯ В ШКАФУ.
Достала моя интроверсия, которая не даёт мне общаться с людьми.
Достала моя интроверсия, которая в последнее время даже в магазин мне не даёт сходить.

Достал Павлик, который не понимает, что куртку надо вешать в коридоре, а не у меня в комнате на стуле.
Достал Павлик, который не даёт мне спать ночами, спихивает с кровати, пихается коленками и отнимает одеяло.

Достал Украинский конфликт, который день за днём выводит из себя моего папу.
Достал Украинский конфликт, из-за которого мы с папой не можем навестить бабушку.
Достал Украинский конфликт, потому что я не понимаю, что происходит.
Достал Украинский конфликт, потому что он сейчас ВЕЗДЕ.

Достал кризис, из-за которого найти работу почти нереально.
Достал кризис, из-за которого мы вторую неделю жрём пустые макароны и суп на бульоне из куриных обрезков.
Достал кризис, из-за которого папа постоянно психует.
Достал кризис, из-за которого мои любимые овощи подорожали раза в три.

Достали котики, которые постоянно ссут/срут/блюют (нужное подчеркнуть) там, где не надо.
Достали котики, которые начинают орать и требовать жрачки, стоит только выйти на кухню.

Достала морская свинка, которая срёт, как триста таких свинок.
Достала морская свинка, которая постоянно грызёт поилку.

Достала незимняя зима.
Достал холод.
Достал снег.
Достал гололёд.
Достал холодный ветер.

Достали проблемы со здоровьем, на лечение которых у меня НЕТ, БЛЯТЬ, денег.

Достал чай, которого всегда мало.

Достали две ёлки в окнах дома напротив - блять, Новый Год месяц как закончился, не пора ли убрать?

Достали хачики, потому что... Ну тут и так всё понятно.

Достала мама, которая постоянно пилит меня насчёт работы, а сама сидит дома и нихуя не делает.
Достала мама, которая стала гораздо чаще бухать.

Достал Чайник, из которого я ушла уже больше полугода назад, но по которому до сих пор скучаю.

Достал грёбаный икеевский диван, который УЖЕ порвался везде, где мог.
Достал грёбаный икеевский диван, от которого у меня дико болит спина.

Достала дурацкая ностальгия по прошлому.
Достала моя лень.
Достало отсутствие вдохновения.
Достала скучность моей жизни.

ВСЁ
МЕНЯ
ДОСТАЛО.

Фух. Вроде отлегло немного.

@темы: размышления у парадного подъезда

14:35 

Токугава идиот, или Сказ о том, как Токугава крипипасту читает.

[die young or live forever]
В некотором царстве, в некотором государстве жило-было Токугава (очень приятно, Царь). Кхм, занесло немного.
В общем. Я ж самая умная. Посему, увидев в паблике Хикикомори заведомо страшный пост я отважно обосралась от страха и... правильно! Прочитала этот пост. В посте рассказывалось, как приятно провести время в ванной. Неееееееет, не в компании струи из душа. И даже не с резиновой уточкой. А у меня такая есть, Борькой зовут. Способ этот весьма, кхм, необычный - вызов призрака. Пипипи, как это весело, ёбаный в рот! +_+ Собстна, рассказывалось в посте об этом. Дан порядок действий и слов и блаблабла. Я прочитала и... правильно! Обосралась. От страха, конечно же, а не в прямом смысле. Высрав хоррррррошую такую горку кирпичей я подлегла к Павлику под бок и попыталась уснуть. А ВОТ ХУЙ ТЕБЕ ТОКУГАВА. Мне сразу стало казаться, что кто-то буравит моё правое плечо взглядом (а в посте об этом говорилось, НО Я НЕ ДЕЛАЛА ТОГО, ЧТО ТАМ БЫЛО СКАЗАНО). Вместо кирпичей полезли уже шлакоблоки. Пришлось в срочном порядке будить Павлика, просить взять за руку и утешить. Павлик своё предназначение выполнил и уснул, а я... Правильно, блять! Тряслась от страха и боялась закрыть глаза. Мне постоянно казалось, что с моим правым плечом что-то не так. Рукеноги затекали, и мне казалось, что это ПОТУСТОРОННЯЯ ХУЙНЯ. Я вроде как начинала засыпать, но тут же подскакивала от ЛЮБОГО звука. И в итоге, чтобы хоть как-то расслабиться, я стала представлять... НЦовые арты с поняшами из мультика. Ха-ха-ха. Крч, уснула я с трудом. Сон был тяжёлый. А проснулась я... ПРАВИЛЬНО! От страха. И теперь мне не оч хорошо +_+
Мораль сей басни такова: Токугава - идиот, крипипаста - дно, я хочу на ручки.
Зи енд.

@темы: hatehatehate, страшно

12:42 

[die young or live forever]
Ну прикольно вообще. Мне приснилось, что я приехала к Винсу домой и пеку у него имбирное печенье, а его тян ревнует и вообще недовольна. А он мне потом какими-то намёками что-то сказать пытается про эээ 4 года и про то, что только я его в этом плане понимаю. Лолшто?

17:26 

Royal Rumble 2015

[die young or live forever]
Слит в ноль.
Радует только Дадли и победа Рейнса, которую я не совсем поняла. Ну да ладно, это потому, наверное, что я активно не слежу за ццу уже год.
За Дина обидно до слёз.
Крч, я недоволен. #леньписать

03:22 

#унынияпост

[die young or live forever]
Навёрстываю я тут упущенное: просматриваю все PPV от ЦЦУ за 2014 год. Филька был только на Рамбле, а дальше вы и так всё знаете... Не может не огорчать. Скучаю по нему, засранцу. Ай, да не в этом суть.
После часа истезаний... О чём бишь я? Ах, да. После просмотренных за сегодня Extreme Rules и Payback я уселась читать зимне-весенние обзоры на RAW и Smack. Потом пришёл с работы ПёсПавлик, принёс с собой целовашко-обнимашки и завалился пялить кинцо. А я решила позадротить всякие Загадочные Дома и иже с ним. А потом вдруг резко захотелось что-нибудь написать. Я открыла сначала один незаконченный фик, написала полтора предложения и со вздохом его закрыла - не пошло. Затем открыла куллстори ориджинал ыыыэээ рассказ на основе одного моего супер-жутко-страшного сна, написала два предложения и закрыла - не пошло. "Ладно" - подумала я, - "Поиграю ещё чуток". И после этого, что называется, накатило. Беспричинное уныние, необъяснимая тоска и совершенно непонятное и ненужное желание запереться в ванной и разрыдаться. Просто так. Не знаю, почему. Бац! И всё. ПавликПёс, заметив перемены в моих лице и позе, скинул мои наушники, оторвался от папкиного планшета и приполз утешать своё луковое горе. А я сижу с выражением мировой боли на лице и не могу объяснить, ЧТО ЖЕ, БЛЯТЬ, СО МНОЙ НЕ ТАК. А его периодические "Эй, не расстраивайся" и "Ну не грусти" лишь подливают масла в огонь. И вот уже я давлюсь пустыми макаронами и шоколадненьким чаем, лишь бы не дать волю слёзкам-хуёзкам.
Ненавижу такое.
Ненавижу.
Причин нет или их несколько. Я не знаю, я не понимаю. Я мечусь между воспоминаниями о Панке, воспоминаниями о Чайнике, воспоминаниями о позапрошлом годе. Я мечусь между домашними алкопроблемами и отсутствием работы. И в то же время мне насрать на всё это. Фигурально выражаясь, конечно же. В данным и конкретный момент это всё меня не тревожит. Или тревожит. Или не тревожит. Или... А не пошла бы я нахуй с такой неопределённостью?
Наверное, мне надо побыть одной.
Наверное, мне надо сменить обстановку.
Наверное, мне надо... Да чтоб я сама знала, что мне надо.

Пора спать. Не хочу. В таком состоянии мне постоянно снится всякая дрянь, от которой я подскакиваю и не могу потом уснуть, потому что страшно.
Хэлпми

@темы: hatehatehate, жизнь карает меня анально, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то, пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

05:45 

Holydays are coming...

[die young or live forever]
Думаю, пора подводить итоги почти уже почившего 2014-го года. Было много хорошего, было много плохого, было много никакого. С самого своего начала 2014-й был для меня очень странным. Всё в моей жизни начало кардинально меняться. Проёбывалась я, конечно, в этом году даже слишком много. За отдельные косяки до сих пор стыдно, но исправить уже ничего нельзя.
Итак, 2014-й: плюсы и минусы. Начну, по традиции, с хорошего.

+ На закате 2013-го года получилось так, что мы с Пашей начали встречаться, но узнала я об этом только уже в 2014-ом. Неделя неведения была последней спокойной неделей моей жизни xDD И теперь вот уже год и два дня я безудержно счастлива, потому что рядом со мной почти каждый день находится мой самый лучший, самый любимый, самый-самый мужчина. Но я припишу этот плюсик 2014-му году, потому как именно в начале января в наших отношениях появилась какая-то ясность.
+ Пока я работала в Чайникофф, я считала это очень большим достижением, поэтому сейчас не могу умолчать об этом. В феврале я получила вторую звезду и стала чуть более главным человеком в своей (тогда) кофейне. По сути эта звезда ничего мне не давала, кроме небольших послаблений и прибавки к зарплате, но я до сих пор горжусь тем, что сдала тест, хоть уже почти полгода как уволилась оттуда.
+ Так же, не могу отметить то, что я, наконец-то, НАКОНЕЦ-ТО, купила себе новый ноутбук. Сама. Полностью за свои деньги. Пусть в кредит, но сама. И через месяц моя Венди отметит свой первый день рождения в моём доме :3
+ Я научилась разумнее обходиться с деньгами. Да, я шла к этому довольно долго, но когда стала сама зарабатывать себе на жизнь, поняла, что деньги - слишком нестабильная субстанция. Сегодня они есть, а завтра в кошельке пусто. Теперь я стараюсь тратиться поменьше на то, что мне заведомо ненужно, и на то, что может подождать.
+ Я стала гораздо лучше петь xDD О да, я дохуя певец теперь ахаха. На самом деле, пою я только дома и только когда никто не слышит, но сама чувствую, что моё "пение" больше не похоже на крики чаек.
+ У меня появилась морская свинка *0* В детстве у меня их было две, но они безвременно почили, так что... С того дня я просто МЕЧТАЛА завести нового пищащего друга. И Павлик подарил мне моё чудо, мой комочек, мою Луну на день рождения. Она порой очень раздражает, но я безумно люблю её. :3
+ На пару с моим братом Паша сделал в моей комнате перестановку, о которой я мечтала последние пару лет. Теперь в моей берлоге стало немного уютнее :3
+ Возвращаюсь к Чайнику. Благодаря каждодневной работе с идиотами людьми я стала чуть более раскрепощённая. Мне стало легче общаться с незнакомыми людьми. Это очень важный для меня момент.
+ Я стала больше писать. Пока всё фанфики да фанфики, но и оригинальные произведения поселились в моём ноуте. Надеюсь, это тенденция сохранится и в 2015-ом, и тогда я исполню свою самую заветную мечту.
+ Хорошо это или плохо, но я начала смотреть больше фильмов. Иногда попадаются откровенные высеры, но чаще - очень качественные фильмы, пересматривать которые хочется бесконечно.
+ Я расширила ассортимент блюд, которые умею и люблю готовить :3 Так, например, я научилась печь имбирное печенье *_*

С плюсами, похоже, всё. А теперь неприятное - минусы.

- Я стала меньше читать. Сначала сказывалась нехватка времени, а теперь - лень :(
- Я стала больше курить и, увы, пить. Пытаюсь с этим бороться, но пока безуспешно.
- Я стала более серьёзной. Да, для меня это минус. Навалилось слишком много проблем, вытекающих из пьянства матери и брата. Тут уж пришлось "повзрослеть".
- И я стала более истеричной. Психую по любому поводу и не знаю, как с этим бороться.
- Я просрала институт. Я считаю это самым большим косяком в моей жизни. Мне бесконечно стыдно перед папой, я презираю саму себя.
- Я уволилась с работы. Точнее, как. Я просто ушла со смены и не вернулась. И новую работу не нашла до сих пор.
- После увольнения я наделала кучу гадостей компании, в которой работала. Оправдываюсь тем, что была на взводе и пьяная, но какое это оправдание?
- От меня отдалились два самых близких мне человека. Я тяжело это переживаю. Очень. И мне очень плохо без них.
- Всё чаще я стала ностальгировать. Вспоминаю 2009-й год, 2013-й. Скучаю по тем людям, которых сама удалила их своей жизни. И жалею, что сделала так.
- Я стала меньше улыбаться. Я почти постоянно грущу. А если не грущу, то просто натягиваю маску веселья, так что, мне не верьте, если я улыбаюсь.
- Не смотря на то, что Паша - это огромный плюс 2014-го года, то, что я стала зависеть от него - это минус.
- Я стала больше врать. По любому поводу.
- А ещё в начале этого года умер мой дедушка. Я очень сильно люблю его и бабушку, я не видела их уже шесть лет, а дедушку теперь и не увижу никогда. Известие о его смерти меня подкосило. Дедуль, покойся с миром. Я люблю тебя.
- Мать с братом стали гораздо больше пить. Я уже не помню маму трезвой. Кажется, в 2015-ом я буду в календаре отмечать дни, когда она не пьёт. Это тяжело. Это больно. Это обидно. Это неприятно. И с этим я ничего не могу поделать, как не пытаюсь.
- Болячек прибавилось в этом году.

Наверное, на этом я закончу свой список. Самые ключевые моменты в голове всплыли, а остальное - уже не важно.
Я надеюсь, что Новый 2015-й год принесёт мне больше счастья. Я надеюсь разрешить многие проблемы. Я надеюсь, что смогу снова улыбаться без фальши. Я надеюсь, что мама бросит пить. Я надеюсь, что я найду работу и отучусь на профессию своей мечты. Я надеюсь, что я, наконец, свожу папу в Лас-Пальмас. Я надеюсь, что мы с Пашей достигнем полного взаимопонимания. Я надеюсь вернуть некоторых людей в свою жизнь. Я надеюсь, что я перестану плакать так часто. Я надеюсь, что меня начнут больше читать. И ещё я надеюсь на новогоднее чудо.
Время слишком быстро летит. Через семь месяцев мне будет уже 22 года. К этому возрасту многие уже добиваются чего-то в жизни. И я надеюсь не стать исключением. Хотя вообще, я надеюсь, что время остановится, и я больше не буду взрослеть. Я не хочу.

А вообще, я хочу пожелать всем, кто меня читает (и кто не читает - тоже), счастья в Новом Году. Пускай все ваши желания исполнятся, пускай все ваши цели будут достигнуты, пускай все ваши беды останутся в памяти просто неприятным осадком. Пускай ваша жизнь будет окрашена во все цвета радуги, а оттенки серого исчезнут. Я желаю вам получить всё то, о чём вы мечтаете. Будьте счастливы. С наступающим вас всех Новым Годом и Рождеством.
Токугава.

@музыка: Би-2 - Рождество

@темы: christmas, 2015, new year, новый год, пожелания, размышления у парадного подъезда, счастье

16:37 

Новогодний вишлист.

[die young or live forever]
Как я уже сказала в твиттере, взбрендило мне написать вишлист к Новому Году. Ну а что? Вдруг это полезная затея? Хотя желания у меня какие-то нескромные xDD

1) Много книг. Очень много книг:
- "Гарри Поттер. Рождение легенды" на первом месте;
- Харуки Мураками - "Токийские легенды";
- Ирвин Уэлш - "На игле";
- Стивен Кинг - "Кэрри";
- Чак Паланик - "Уцелевший", "Колыбельная", "Проклятье";
- UPD: Вера Камша - "Отблески Этерны".
И любые другие, но эти - в приоритете. Вот.

2) Свитер с оленями *_*

3) Большой красивый блокнот для записей.

4) Что угодно из атрибутики "Гарри Поттера" и/ли WWE (СМ Панка и Дина Эмброуза, естественно).

5) Кактусы!!!

6) Самсунговский планшет. Но это уже что-то из разряда фантастики, так что на этот пункт можно и не обращать внимания.

7) Много киндеровских вкусняшек ♥

8) Есть пара икеевских ковриков и один абажурчик, в которые я просто влюбилась *О* Но и их туда же, к планшету.

9) Уняняшные длинные шарфики и мимимишные носочки - у меня на них мания :3

Вот так.
Миу~~

UPD: Свитер с оленями Паша мне уже купил, чтобы я не расстраивалась из-за бухающих родственников :3
UPD 2: Кинговскую "Кэрри" мне уже презентовала Васюша *О*
UPD 3: Маруся подарила мне подвеску с Дарами Смерти <3333

14:32 

[die young or live forever]
У нас всё получится. Всё будет в ажуре. Мы справимся.

21:14 

[die young or live forever]
Тяжело жить в последнее время стало. Тяжело потому, что сейчас на каждом углу этот чёртов хохлосрач, а меня это касается на прямую - папа-то с Украины. И мало того, то на каждом углу разводятся эти ненужные холивары, что в интернете, что по телевизору, что на улицах, так ещё и дома. Маман умом не блещет, особенно по пьяни, а рот раскрывает. Порет херню, насмотревшись телевизора, а отца это бесит. И начинаааааааааааается... Ни он, ни она толком и не знают, в чём дело и что происходит, а орут друг на друга, словно два непримиримых врага. Надоело. Мне самой неприятно всё это видеть, слышать и читать - я люблю Украину, у меня там куча родственников. Но когда это ещё и дома продолжается, становится просто невыносимо. Телевизор я могу выключить, сайт в интернете - закрыть, а родителей заставить замолчать не могу. Они меня не слушают. Как будто от их скандалов станет легче. Как будто от их скандалов что-то изменится. Надоело, сил нет. И без того проблем хватает, а тут ещё и Украина постоянно витает в воздухе. И Путин туда же. Да никто не знает, что у него на уме, что он на самом деле делает. Но все такие убеждённые, словно они его лучшие друзья, а он им рассказывает все свои планы. Надоело. Чем сидеть и хаять правительство, сделали бы тогда что-нибудь, чтобы изменить ситуацию. Так нет, легче просто поорать друг на друга, взбеситься самим и заставить меня лишний раз нервничать. А мои нервы - это вообще отдельная тема. Никто не замечает уже, что я от малейшей какой-то ссоры срываюсь, психую и плачу. Мне бы провериться, да только у кого? Хотя даже медсправки о моём психическом состоянии ничем бы не помогли мне. Всё равно все бы ругались. Я чувствую себя испуганной пятилетней девочкой. Меня никто не слушает, меня никто не понимает, и меня всё пугает. Хочется забиться в шкаф и представлять, что я в сказке.

@темы: hatehatehate

13:26 

Моменты

[die young or live forever]
Внезапно творческий прорыв. Третий день сижу и пишу, и пишу, и пишу, и пишу, и ем, и пишу, и пишу, и пишу.
На удивление, встала я сегодня рано - часов в 10. До этого уже месяца два как просыпаюсь не раньше двух. Ожидаю звонка от Василисушки и наблюдаю за спящей на моём диване любимой тушей.
Вознамерилась, кстати, бросить курить. Василисушка подогнала мне 5 пачек мятных мальборо из Москоу-сити, четвёртая уже на исходе - последняя сигарета тлеет, пока пишу этот псто. Скурю пятую пачку и начну жизнь без никотина. Надо продумать систему наказаний за срывы. Если всё-таки смогу бросить (а я обязательно смогу), то это будет, наверное, одно из главных достижений 2014-го года. Кстати, о достижениях. После миллионов проб и ошибок, трёх отправлений на доработку и пачки чая я всё-таки смогла запилить годный фафник о псевдопобеде в войне с Волдемортом. fanfics.me порадовал меня публикацией этого фика, а редактор, которая публиковала его - няшным комментарием, что получилось у меня отлично. Пищим и каваимся :3 А после этого я решила попробовать опубликовать его на snapetales.com, и была счастлива узнать, что они тоже его опубликовали. Воистину счастье, господа. Маленькая, но победа. Второй маленькой победой станет публикация анкеты в Типичном Писателе, если её, конечно, опубликуют.
Печалит лишь одно - я так и не нашла работу. Собственно, я даже и не искала особо. Я просто не знаю, чего я хочу. Где и кем я хочу работать. Точнее, как, знаю, но там, куда я так отчаянно рвусь, нет места для меня. В смысле, нет свободных вакансий, да. Так что пока меня полностью содержит Павлик.
Ох, скоро потянется череда праздников: 21 ноября - день рождения Любавы, 28 - день рождения папы, 7 декабря - день рождения Павлика, 9 - Миронова, а там глядишь и Новый Год примчится. Денег нет ни на подарки, ни на празднование. Что делать - не знаю. Но, как и всегда, я что-нибудь придумаю. Дьявол! Обещала же себе никогда не говорить эту фразу! Как давно это было...
Дурацкий тёплый ноябрь повергает меня в пучины ностальгии. Я снова начала смотреть аниме, слушаю глуповато-весёлые японские песенки и... едва сдерживаю слёзы. Глупо, да, но не могу иначе - слишком уж много воспоминаний. Пока Паша рядом, не могу себе позволить разрыдаться над призраками прошлого. А когда останусь одна... Даже и не знаю, что будет.
Что ж, мне пора рисовать лицо и выдвигаться.

@темы: размышления у парадного подъезда

13:13 

let it snow

[die young or live forever]
Первый питерский снег появился так же внезапно, как и всё, что происходит в Питере. Паника, отрицание, непринятие - вот как я характеризую этот момент. Не хочу снег, не хочу зиму, не хочу холод. Не хочу опять надевать миллионы свитеров и тёплых кофт, куртки, шапки, шарфы, перчатки. Фу, не люблю всё это. В зиме есть только один положительный момент - всякие ползучие твари (пауки, жуки, червяки, летающие уродцы, etc.) подыхают или уползают в свои укрытия до весны. Но всё такое мерзотно-белое, мёртвое, ничем не пахнет на улице. И моменты моей апатии будут наступать чаще, будут проходить тяжелее. Уже сейчас, глядя на размеренно и тихо падающий снег, я погружаюсь в полное безразличие к окружающей действительности. Не хочу. Не люблю.
И ностальгия. Каждый год первый снег вызывает у меня приступы ностальгии. И каждый год с ними всё труднее и труднее справиться, потому что позади ещё один год, наполненный моментами.
Что ж, сегодня у меня есть глинтвейн, чай с корицей и тихвинский пряник. Пойду искать рецепты имбирного печенья и имбирных же человечков, чтобы было чем заняться в Новый Год.

@темы: пусто, размышления у парадного подъезда

23:16 

[die young or live forever]
Я стала серой копией себя.
Куда делся весь мой долбоебизм? Где мой пирсинг, где мои цветные волосы?
Где мои необдуманные поступки?
Где мои драные колготки?
Где всё то, что составляло меня?
Я себя не узнаю.
Когда я стала такой...обычной?
Верните мне меня.

19:46 

Remember?

[die young or live forever]
Мне без одного дня три года.

- А у меня завтра день рождения! А у меня завтра день рождения!

Почти уже трёхлетняя девочка носится по недавно обретённой трёхкомнатной квартире на окраине Петербурга и радостно сообщает своим родным о предстоящем празднике. Все и так знают, какой завтра день, но улыбаются малышке и наигранно охают: "Что, правда?" Папа лишь усмехается, делая глоток пива из бутылки, а мама укоризненно смотрит на него, заставляя пообещать, что на этой неделе пива больше не будет. Малышка прыгает к папе на колени, и вся семья направляет взор к телевизору.

Мне четыре с небольшим года.

В детском садике устраивают очередной утренник, связанный с каким-то сезонным праздником. Мама сшивает из ярко-рыжей ленты бант и пришивает его на рыжую резинку - маленькой дочке доверили роль Осени на празднике, а рыжий бант идеально подойдёт к рыженькому же вязаному платьицу и красным туфелькам. Но на сам праздник мама не приходит - друзья отмечали день рождения, и мама с папой были туда приглашены. Мама немного перебрала на празднике друзей, и сейчас, во время праздника дочери, отлёживается дома в алкогольном дурмане. Хорошо, что дочь не понимает, что такого с мамой, да и папина улыбка в толпе других взрослых отвлекает её от этого.

Мне шесть лет.

Обычно дочь из садика забирает мама - старшему брату совсем не до сестры, а папа на работе. Но смышлёная шестилетняя девочка знает, что если за ней в садик пришёл брат, то дома всё...не очень хорошо. В этот день так и случилось. Брат выглядит очень угрюмо, нехотя помогает сестре одеться, берёт её за руку и ведёт домой.

- А мама опять пьяная?

Девочка грустно глядит на брата. Он не отвечает - зачем отвечать, если сестра сама всё поняла? Ему и самому это не нравится, но что он может сказать матери? Остаётся только ждать, когда отец придёт с работы. Он что-нибудь придумает.

Мне девять лет.

-Извини, сегодня ко мне в гости не получится...

Третьеклассница пытается придумать причину, почему не может привести подружку сегодня к себе - ну не скажешь же ей, что мама пьяная, и дома царит хаос! Стыдно. Вдруг ещё кому-то расскажет? А вдруг засмеёт и будет издеваться?

Распрощавшись с подружкой, девочка идёт домой. Открывает дверь в квартиру и боится увидеть там непоправимое - пьяная мама неоднократно падала и разбивала себе что-нибудь. Брат ещё не вернулся из училища, папа на работе, а девочка хочет есть. Варганит себе пригоревшую яичницу и, сдерживая слёзы, садится за уроки. Но сосредоточиться не получается - любой шорох в квартире вызывает у девочки дрожь: а вдруг мама упала? Она же ничем не сможет ей помочь...

Мне двенадцать лет.

- Мама, мамочка, ну пожалуйста, ну не пей больше! Мамочка, я не хочу, чтобы ты пила. Мам, слышишь? Мама!

Девочка сидит перед матерью на коленях и плачет. Умоляет её больше не пить. Мама обещает, клянётся, что больше ни капли, а девочка ей верит. Целует маму в щёку и убегает гулять с подружкой.

- Мама обещала мне больше не пить!

Делится радостью, обнимает подружку от счастья. И подружка улыбается ей, надеется, что так и будет. Девочка уже подросла и почти всё понимает. Девочке теперь есть с кем делиться своими переживаниями. Да и возраст такой - переходный. Девочка больше не стыдится просить у кого-то поддержки. А её подружка всё понимает, выслушивает, обнимает и поддерживает. Помогает. И она уже знает, что скажет ей девочка, позвонившая на мобильник поздно вечером и задыхаясь от рыданий - мама опять ушла в запой, хоть и обещала. Подружка утешит, убаюкает, а на утро девочка пойдёт в школу и совсем не захочет возвращаться домой.

Мне почти шестнадцать лет.

День рождения - грустный праздник. Девочка поняла это, когда за несколько дней до её пятнадцатилетия мама пила уже неделю. А к ней присоединился её сын - старший брат девочки. До этого столько лет он сам ругался с матерью, пытался запретить ей пить, но теперь всё иначе. Теперь он сам пьёт с ней. Они воруют деньги у папы, у девочки, и всё-всё пропивают. А у девочки уж совсем сложный возраст, девочке нужны мамины советы. Учёба скатывается до троек, девочка дома почти не появляется, торчит сутками у друзей - ещё бы, кому захочется находиться среди пьяниц? Только папа всё понимает. Только папа остаётся адекватным. Но папе ведь много не расскажешь. Папа многого не поймёт. А мама пьяная. Вот у девочки и начинаются загулы: вписки, тусовки, мальчики, алкоголь, сигареты. А ещё девочка начала писать стихи. Но все они грустные. И вот за несколько дней до своего шестнадцатилетия девочка сидит у себя в комнате и плачет. Слушает грустную музыку, царапает руку лезвием - так глупо, по-позерски. Брат начинает долбиться к девочке в комнату. Кричит, оскорбляет, угрожает. Девочка срывается на истерику и звонит папе - ведь папа поможет, папа защитит, папа всё исправит. А брат не унимается, слышит, что жертва его плачет и просит помощи, с ноги выбивает дверь в комнату и девочку начинает душить. Пьяная мама услышав шум потасовки приходит и говорит, что хочет спать, а её дети ей мешают. Она не обращает внимания, что девочка почти не дышит уже, а её брат лишь сильнее сжимает пальцы на её шее. Но мама уходит из комнаты, а брат отпускает девочку и идёт за ней. Девочка в истерике звонит в милицию. её успокаивают, присылают наряд. Брата увозят в отделение, а он брыкается, орёт, матом посылает девочку. Потом всю жизнь ей это припоминать будет. А про то, что задушить неоднократно пытался, забудет.

Мне семнадцать лет.

- Привет, слушай, а у тебя есть что-нибудь из еды? Я есть хочу - мои опять бухают, все деньги пропили, я уже второй день не ем. Накормишь меня? Пожалуйста.

Девочке стыдно. Но голод берёт своё. Она звонит подружке и просится к ней поесть прийти. Подружка всё знает. всё понимает. Встречает девочку, приводит её домой и кормит. А потом её и с собой даёт что-нибудь пожевать. Отталкивает её извинения, обнимает и говорит, что не надо стыдиться. Предлагает у неё остаться переночевать. Но девочка не может - она к подружке с котом сбежала. Брату кот не нравится, он постоянно грозит в окно его выбросить. Кот в переноске сидит, но ведь долго его там держать не будешь. Девочка слёзы едва сдерживает, подружку благодарит и домой уходит. С котом в переноске. Но долго, очень долго сидит во дворе какой-то на скамейке и курит - успокоиться пытается. А потом ей папа звонит, и девочке приходится идти домой. Задания-то домашние никто не отменял.


Мне девятнадцать лет.

- Мама! Мама! Что с тобой?! Мама, мамочка, смотри на меня, мама. Мама! Алло, скорая? Моей маме плохо! Она в конвульсиях бьётся и у неё пена изо рта. Помогите, помогите, помогите...

Переломный момент, наверное. Девочка впервые столкнулась с алкогольной эпилепсией. Мама дико кричала, а потом упала и... вот. Скорая приехала, привела её в чувство и уехала. А мама сидит на диване и говорит: "Ну что ты глупости несёшь, не было такого". А девочка теперь ещё больше боится. А вдруг мама умрёт от этого? Она-то сделать ничего не сможет. У неё ступор сразу, паника и слёзы. А приступы повторяются. Не часто, но иногда возникают на ровном месте. И хорошо, что в эти моменты папа дома. И брат трезвый. Девочка теперь боится уходить из дома, боится быть одна дома с мамой, она теперь всего боится. А мама всё пьёт. Месяц не пьёт - три месяца кряду пьёт, два месяца не пьёт - три недели пьёт, и так постоянно. Девочка не то чтобы свыклась, просто руки опустила. Плачет постоянно, кричит в пустоту "Почему я?!"

Мне двадцать один год.

Девочка воровато озирается, выходя из комнаты. Ей в туалет надо, а в комнате в сумке кошелёк. В нём вся зарплата - почти одиннадцать тысяч. Мало ли сопрут. А если девочке в душ надо, то она кошелёк с собой берёт. На всякий случай. Трезвой маму девочка почти уже и не видит. А брата и подавно. Ругань, скандалы, вечная пьяная вонь, грязь и пустой холодильник теперь постоянный спутники девочки. Папа продукты не покупает - а зачем, если брат всё сожрёт сам? Сам папа есть на работе, девочка тоже, изредка покупают что-то, что за один раз съел и забыл. А девочка-то уже сломалась. У неё сил никаких нет уже это всё терпеть. Она почти постоянно плачет. Но тихо - чтобы брат не услышал. Из дома уходит - боится, что он её ноутбук продаст или сломает. Кота в окно выбросит. Или ещё что. Девочка устала. Папа на работе, папа этого почти не видит, а девочка в этом живёт. Нет, не живёт - существует. Больно девочке, но сделать ничего не может. Хотя, кто знает, может скоро она всё и изменит. Уже потихоньку начала. Может, девочка скоро счастлива будет?

@темы: hatehatehate, жизнь карает меня анально, пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

15:31 

[die young or live forever]
У меня нет сил.
У меня нет сил плакать.
У меня нет сил всё это слушать.
У меня нет сил всё это выносить.
С каждой пьянкой я приближаюсь к своему пределу. Я уже смертельно устала. Я не могу больше. Мне некуда уйти, мне не убежать. Всё, что я могу, - это сидеть в своей комнате, тихонько скулить и разговаривать с собакой. Потому что боюсь. Буду плакать - он услышит и будет кричать, издеваться будет, доводить ещё больше. Выйду и попытаюсь что-то сказать, попрошу успокоиться - он будет кричать, он и ударить может.
Я устала.
Почему я должна кого-то бояться? Бояться в своём доме? Почему я должна терпеть унижения, покорно принимать всё это. И лишь тогда, когда буду уверена, что никто меня не услышит, поплакать. Но от слёз легче не становится. Слёзы ведь ничего не исправят, ничем не помогут. От слёз у меня просто опухнет лицо и покраснеет нос. И руки трясутся.
Папа говорит: "А что я могу сделать?"
А я не знаю, что. Неужели нам вот так до конца жизни мучиться? Я могу сделать ещё меньше, чем папа. То есть, вообще ничего.
Мне страшно, папа. Я боюсь. Папа, почему ты мне не поможешь? Почему ты позволяешь всему этому происходить?

14:27 

[die young or live forever]
Вчера утром всё было нормально. Вчера днём всё было хорошо. Вчера ранним вечером всё было относительно неплохо. Вчера поздним вечером начался ад.

Эту семью уже не изменить. Да и семью ли? От семьи осталось одно название - я давно говорила это. От семьи остались только мы с папой, но мне и этого бы хватало, если бы не портили нам наше существование мать и её сын. Я уже давно называю её мамой через силу, а его братом называть уже не могу. Товарищи друзьяшки в голос твердят о том, что их можно закодировать. Можно. Но на это нужны деньги, и нет гарантий, что эти деньги не будут потрачены впустую. Нет гарантий, что это поможет. Нет гарантий, что они не раскодируются и снова не начнут пить. Никаких гарантий. Помочь нам может только разъезд. Но и тут свои нюансы. Мы с папой чертовски сильно не хотим терять эту квартиру: во-первых, это трёшка в Питере, а во-вторых, мы прожили здесь почти 20 лет. Да и то, что папа самолично участвовал в строительстве нашего дома, тоже имеет значение. Остаётся только вариант с отселением Ильи. Но у этого выродка нет денег даже на самую занюханную комнату в коммуналке, а мы на него эти деньги тратить не хотим. Хотя всё больше и больше мы с папой убеждаемся, что другого выхода нет, просто нет. Возьмём кредит, купим ему самую-самую дешёвую каморку, и пускай он катится туда. И больше не смеет приближаться к тому, что когда-то было нашей семьёй. Все беды только от него. Весь этот сраный алкоголизм от него. А когда его не будет с нами, всё наладится. Но даже это мы с отцом не в силах провернуть, потому что я тупая дура, а он постоянно на работе. Вот и приходится нам это терпеть. Папе-то что - он на работе, а по выходным уходит в лес за грибами. А я? А мне некуда сбежать отсюда. Мне некуда уйти. Я сижу дома и гнию в этом дерьме, плачу, я без перерыва плачу, я в изнеможении заливаюсь сухим сиплым плачем. А перед папиным приходом умываюсь и надеваю маску безразличия - ведь я сильная, я справляюсь с этим. Ведь я "привыкла". Не хочу, чтобы папа знал, что я сломалась. Хотя вдруг дело пойдёт быстрее, мы быстрее решим эту проблему, если папа увидит, в каком я отчаянии?

Мои дети никогда не увидят всех тех ужасов, которые день за днём вижу я.
Мои дети никогда не увидят меня или их отца пьяными.
Мои дети никогда не узнают, что такое женский алкоголизм.
Я никогда не буду так издеваться над своими детьми, как надо мной издевается моя мать.

Семпай, вы говорили, что всё будет хорошо? Мне кажется, сейчас уже самое время. Пусть ваши слова сбудутся, семпай. Сейчас. Пора.

@темы: hatehatehate, жизнь карает меня анально, пусто

«Ты такой же нормальный, как и я»

главная