• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:57 

[die young or live forever]
Мне кажется, я всё лето просижу дома в одиночестве.
Сейчас суперская погода, а я сижу и не знаю даже, чем заняться. Люба в Пушкине, Настя - на работе, Василиса тоже по делам своим уехала. А Паша в армии, блять -__-
Был бы дома, мы бы гуляли сейчас.
В Пскове сейчас, если верить Яндексу, примерно то же, что и в Питере. А он там сидит в этой уродской убогой форме и ничего не может сделать без чьего-нибудь приказа. Такое дерьмо.
А я даже ничем не могу ему помочь. Да о какой помощи сейчас вообще может идти речь, если он ещё даже не звонил и не писал, и одному дьяволу известно, когда сможет!
Мне давно не было так паршиво. Даже когда мы однажды чуть не расстались. Даже тогда было лучше.
Мерлин, я не знаю, что мне делать. Вообще. Я не знаю, как ему помочь. Я не знаю, как пережить этот год. Я не знаю, как сделать так, чтобы он вернулся раньше. Я ничего не знаю.
Несколько месяцев назад я говорила Любе, что он на мне помешался. Как же я ошибалась... Потому что это я помешалась на нём.
Несколько месяцев назад я говорила Любе, что уж лучше пускай он валит в армию. Какой же я была дурой... Потому что, хоть мы и пытались, но его забрали, и я с трудом выдержала первые 6 дней. Да и выдержала ли? Каждый день давиться истериками - не очень-то похоже на выдержку. Ума не приложу, как мне хватило сил не разрыдаться на вокзале.

Больше всего на свете я сейчас боюсь, что он позвонит/напишет и скажет, что там всё очень плохо, попросит помочь ему, а я ничего не смогу сделать. Ну где я и где целая толпа взрослых вояк со связями.
По хорошему мне бы гнать от себя плохие мысли, но они липнут ко мне и от них не избавиться. В этом вся я - истеричная паникёрша.
Папа купил ромашковый чай. Кажется, настало его время.

@темы: пусто, размышления у парадного подъезда

04:28 

[die young or live forever]
Мне очень плохо.

Рядом с кем-то я ещё стараюсь держаться, но стоит мне на минуту остаться одной, как я сразу начинаю загоняться по-полной.
Я чувствую прямо-таки физическую зависимость, нехватку, ломку, да я не знаю, как это назвать!
Сегодня я относительно нормально поела в первый раз за четыре или пять дней. И то, впихивала в себя, как могла. А до этого, как ни хотела есть, не могла проглотить и кусочка булочки или пряника. Даже на чай/кофе нет сил. Ебучие нервы, ебучий стресс, ЕБУЧАЯ АРМИЯ.
Кто ж знал, да? Угораздило так угораздило. Я никогда не думала о том, что мне придётся такое пережить, хоть это и не самое страшное, что может случиться в жизни.

А ещё я завела дневник.
Обычную тетрадку, которую уже обклеила фотками. Пишу в ней всё, что думается: свои пиздострадашки, мысли, стихи. Буду писать каждый грёбаный день. Потому что так проще переживать разлуку. И почему-то я пишу в этом дневнике так, словно говорю с Пашей. Нормально ли это? Похуй. Мне_так_проще.
Тем более, что он будет это читать, когда вернётся.

Раздражает то, что в моём окружении есть люди, которые ИСКРЕННЕ БЛЯТЬ считают, что я должна радоваться. Чему? Вынужденной разлуке на целый год? Или тому, что наше государство срать хотело на твоё здоровье и мнение? Или может быть тому, что МЫ ЭТОГО НЕ ХОТЕЛИ И ПЫТАЛИСЬ СДЕЛАТЬ ВСЁ, ЧТОБЫ ЭТО НЕ ПРОИЗОШЛО, но оно произошло?
Отличные поводы для радости. А вкупе с тем, что я капитально схожу с ума, - так вообще.

Я не хочу находиться в своей нашей комнате. Я не хочу спать на своём нашем диване. Я физически не могу этого делать, но мне приходится, потому что других вариантов нет. И, кстати, разложенный диван почему-то повергает меня в дичайшее уныние. Когда он собран, всё не так плохо.
Хотя, что понимать под этим "не так"? Всё плохо: мне плохо, со мной плохо, вокруг меня плохо, без Паши плохо.
И страшно.
Да-да, мне, блять, страшно. Я чувствую себя заблудившимся в ночном лесу ребёнком, который в панике не знает, что ему делать.

И куда бы я не посмотрела сейчас, я везде вижу ебучие напоминания о том, что Паша сейчас в армии. Нет, я не говорю о его вещах, что остались в нашей комнате, или о фотках с вокзала на моей странице. Я говорю о всяких штуках, которые, наверное, просто раньше не замечала.
Когда я ехала на вокзал, проходила по Уделке, и там в одном из магазинов надрывался Газманов со своим уёбским "Офицеры, офицеры". А в соседнем магазине продавали всякий шмот военной расцветки.
Сегодня в Подслушано попадались посты то про армию, то про тёлку, которая дождалась своего парня оттуда. Да и не только в Подслушано я что-то похожее видела.
Опять же вчера, когда уже ехала домой с вокзала, тут и там видела кучу ребят в военной форме.
И ещё много разной хуйни мне напоминает.

Ладно, пойду я спать. Обнимусь с его кофтой, которая насквозь пропахла им, и спать.

@темы: пусто, не имеет смысла, жизнь карает меня анально

01:21 

[die young or live forever]
Вот и начался самый тяжёлый, страшный и непонятный период моей жизни.
Паш, я люблю тебя. Нам осталось на один день меньше.

10:22 

[die young or live forever]
Я никогда не думала, что можно вот так вот полюбить.
То, что было лет в 16 с Никитой, конечно, тоже было очень сильным и всепоглощающим чувством, но... Не то. Тогда мне просто хотелось быть рядом и тискаться. Я спокойно переносила перерывы между встречами длинной в неделю, две, а то и пару месяцев. И ни о чём не думала, не строила никаких планов.
Сейчас же всё по-другому. Мне хочется постоянно писать Паше стихи, делать всякие милости, оберегать его, помогать ему, поддерживать его. Мне хочется быть постоянно рядом, в любом момент. Мне без него дышать трудно, мне без него не уснуть, да я уже, кажется, ничего без него не могу.
Мне плевать на деньги, подарки и прочие ништяки. Мне на всё плевать. Лишь бы я могла каждый день засыпать, обнимая его.

07:16 

365 дней.

[die young or live forever]
Уехал. Вот только что. А я сижу опять в соплях и не знаю, что мне делать дальше. До этого момента всё казалось каким-то нереальным, какой-то дурацкой шуткой. Но только казалось.
Я знала, что как только он уедет, а я останусь в уже нашей комнате одна, то начну пускать сопли и рыдать, как сучка. Но я не знала, что вместе с его отъездом придёт такое давящее чувство опустошённости. Я потеряна, я не знаю, как дальше быть. Это всего год. Только вот "всего" как-то не "всего", а "целый".
Может быть сегодня мы ещё увидимся, если я смогу приехать на вокзал. Может быть. Но от этого ни разу не легче. Я так хочу, чтобы он через пару часов вернулся, сказал, то произошла какая-то уебанская ошибка, и мы можем спокойно забыть это и жить дальше. Но такого не произойдёт - не наш случай. Мы с Пашей - два клинических неудачника, нас чудеса обходят стороной в этом году.
у меня от слёз уже болит голова

В этой грёбаной комнате одни напоминания о нём. Его грёбаные трусы висят на батарее, его грёбаные носки валяются под ней, его грёбаные кофты висят на стуле, в моём грёбаном шкафу есть его отдельная грёбаная полка, на моём грёбаном туалетном столике стоят его грёбаные одеколоны, у телека валяются его грёбаные отвёртки...
Можно мне куда-нибудь в другое место? Можно мне к Паше?
Я не знаю, что меня сдерживает, почему я до сих пор не ору в голос, не бью посуду и не закатываю истерики.
И хоть мы спали сегодня всего два с половиной часа, я вряд ли сейчас лягу спать обратно. Я не могу.
А я хочу купить ему к дембелю ноутбук.
У меня начинается поток бессвязных мыслей.
Бухла дайте, я хочу весь год быть в говно, чтобы время пролетело быстрей.

@темы: жизнь карает меня анально, пусто, страшно

02:23 

[die young or live forever]
Осталось так мало времени... Со вторника оно так быстро пролетело - уже начало пятницы. А понедельник станет днём моих кошмаров.
Паша лежит на диване, слушает музло в наушниках, а я спецом от него отсела за стол - когда рядом с ним лежу, не могу сдержать свои сопли. А скоро я буду лежать на диване одна, сморкаться в наволочку и ныть о том, как всё хуёво.
Зря начала писать эту поеботу - уже истерика подступает.
Не верится всё это. Ну как так? Вот он лежит на моём диване, я могу в любой момент к нему подойти, сказать что-то, обнять. А через три дня я смогу лишь изредка - как он сможет - писать ему и звонить. Идеальная картина моего маленького уютного мирка рушится. Никогда бы не подумала, что окажусь в такой ситуации. Хотя, лучше так, чем в 17 лет ждать, да ещё и два года, как раньше. Тогда бы точно не дождалась, а вот сейчас... Дождусь, без вариантов, но будет очень тяжело. Я отвыкла быть одна, я отвыкла спать одна, я отвыкла вообще существовать одна - Паша-то всегда рядом.
Папа говорит, что один год - это немного, но для меня это просто космический срок. С прошлого лета уже прошёл год и тянулся он бесконечно долго.
Надеюсь, я смогу к нему приезжать.
Надеюсь, я смогу это вытерпеть.
Надеюсь, когда он вернётся, всё будет так, как есть сейчас.

@темы: жизнь карает меня анально, пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

19:39 

[die young or live forever]
В один день сразу четыре "хорошие" новости:
1) Восьмого июня Паша уезжает в (во?) Псков. На год. Служить. Да, наши чаяния и надежды не оправдались. В военкомате работают одни мудаки, которые срать хотели на твои проблемы и твоё здоровье.
2) Уже в субботу Паша прыгает с парашютом В ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ, чтобы попасть в псковскую военную часть, куда его и так запихали по знакомству.
3) Случилось непредвиденное, необъяснимое, непонятное и страшное, что не найдёт подтверждений, как я надеюсь.
4) Я не прошла во второй тур Турнира минификов на Фанфиксе.

Пренебречь не получается. Из-за первого и третьего пунктов я реву белугой, второй вызывает у меня опасения, а на четвёртый почти похуй, но только почти.

@темы: страшно, не имеет смысла, жизнь карает меня анально

23:39 

[die young or live forever]
Что-то я совсем забыла тут отписаться.
Первый тур Турнира Минификов почти подошёл к концу. Третьего июня будут результаты. А я... ссыкую. Одновременно боюсь не пройти во второй тур и пройти. Если не пройду, то немного расстроюсь, потому что мой фик мне нравится больше фика соперника. А если пройду, то буду паниковать, потому что три рандомных события - это, наверное, ещё сложнее, чем два рандомных персонажа.
Собстна, если кому интересно, то все турнирные работы можно почитать тут. А я пока пойду ногти погрызу. От страха.



UPD: А ещё третьего числа результаты розыгрыша от Чайникофф. Велик разыгрывают. Авось повезёт :3
Хочу велик.

@темы: страшно

04:57 

UPD: нытья пост

[die young or live forever]
Когда папы нет дома (в смысле, долгое время), почему-то всё идёт по пизде. За одну неделю (ладно, за 9 дней) его отсутствия я умудрилась сломать зуб, наследующий день сходить на удаление другого зуба, в тот же день "вставить" сломанный зуб и прохерить на всю эту прелесть косарь. Или чуть меньше. Ну, с учётом дороги и сигарет. И таблеток.
А когда папа дома (в смысле, не в отъезде), всё вроде как и хорошо. По крайней мере, хорошим кажется. С папой дома спокойней, да. Хотя... Пока папа бы на Украине, дома никто не орал (в смысле, ссорился). Мать с братом были трезвые, что удивительно - раньше такого счастья в папины отъезды я не наблюдала. А вот не далее как двадцать минут назад я разнимала орущих родителей. Орали они на тему Украины, медвепутов и денег, #нувыпоняли. Всё вернулось на круги своя, типа. И мне от этого паршиво и гадостно. Другой вопрос, почему ни я, ни родители в почти пять утра не спят, это не важно.

Зачем-то хочется обо всём этом написать, хотя и писать-то по сути нечего. Мне кажется, я разучилась писать постики в бложиках. А ещё я много курю, но это неважно, это вообще не в тему.
Мне хочется с кем-нибудь поговорить, но все спят (родители не в счёт - у них там и без меня "весело"). Я скучаю по когдатошным (дурацкое слово получилось) многобуквенным перепискам со всякими разными людьми. Всякими разными не потому, что я отношусь к этому пренебрежительно, а потому, что они действительно были и всякие, и разные. И хоть я преодолела страх постить комментарии в различных пабликах, на которые подписана, там общение ни с кем у меня и не складывается. Я сейчас вообще удивляюсь тому, со сколькими людьми я общалась раньше и общаюсь сейчас. Как это всё получилось? Потому что я сейчас с завистью читаю паблики типа Типичного Фикрайтера и вижу, что все там "свои, родные", все друг друга знают и всё такое. На Фикбуке многие передружились и общаются на одним фикрайтерам понятные темы, на Фанфиксе то же самое, плюс там ещё есть блоги (типа стены в ВК), и там все тоже уже притёрлись. Я периодически пролистываю их и замечаю одни и те же "лица", общающиеся друг с другом. И их много. А мне вот почему-то никак не удаётся в последние пару лет завести новые знакомства. Обидно это, потому что мне не с кем поговорить о тех же фанфиках. Ну, только если с Василисой. Но и она, хоть и читает чужие фики, и бетит мои, достаточно далека от этого всего. Я, наверное, виновата сама. И я могла бы всё это исправить, но почему-то я не знаю, как. Или просто делаю вид, что не знаю.

Странно всё это. Когда и почему я из достаточно общительной и в меру открытой мадамы превратилась в околосоциофобное чучело? И как мне это побороть?
Ой, всё, хватит нытья. Я всех, наверное, уже бешу этим.
(как много у меня оффтопов...)

@темы: размышления у парадного подъезда

02:39 

[die young or live forever]
fanfics.me устроил #турнир_минификов. Я, как истинный болван, решила поучаствовать. Конкурсная работа уже готова, но увидеть её вы сможете только после 27-го мая, когда начнётся сам турнир. Увы, прямую ссылку я дать не смогу, равно как и дать хотя бы пару намёков, но настоятельно советую в период голосования пошерстить сайт - конкурсные работы почти всегда годные. Неважно, проголосуете вы за меня, или нет; угадаете, какая работа моя, или нет. Саму работу я открыто опубликую после турнира, так что прочитать её вы сможете в любом случае, а так - просто приятно проведёте время. Nyoro~n ^.^


15:24 

Анальный абордаж, или Не ходите, дети, по налоговой гулять.

[die young or live forever]
День нулевой: я получаю на почте заказное письмо из налоговой, в которой говорится какая-то непонятная хуета и что-то о том, что мне может светить административная ответственность за что-то, чего я не понимаю.

День первый: Мы приезжаем в налоговую. На стойке информации на нас смотрят непонимающие глаза мальчика-консультанта. Дрожащим от непонимания голосом он отправляет нас звонить по внутреннему телефону на какой-то внутренний номер. Мы звоним семь (!) раз, но трубку никто не снимает. Мы возвращаемся к мальчику и слышим от него: "Ну эээ пройдите в 128-ой кабинет, там вам должны дать консультацию". Мы идём туда и натыкаемся на достаточно большую очередь, в которой никто, НИКТО не знает, кто за кем стоит. Мы перечитываем письмо ещё раз и находим там номер какой-то бабы. Звоним ей и она приглашает нас к себе в 117-ый кабинет. Там она нам долго и нудно говорит про какие-то единые упрощённые декларации, формы 3-НДФЛ и сообщает, что мы должны (прямо таки обязаны) заплатить 3000 рублей штрафа. Куда, кому, за что - а чёрт его знает, но должны. Дальше она запутывает нас страшными аббревиатурами ОКТМО, КБК и НДС. Даёт бумажку с реквизитами, на которые мы должны перечислить деньги, и отправляет куда-то в ларёк за едиными упрощёнными декларациями, попутно сообщая, что и их, и формы 3-НДФЛ нам помогут заполнить в 128-ом кабинете. Мы выдыхаем и едем домой в надежде на скорый конец наших мучений.

День второй: Мы приезжаем в налоговую с распечатанными 40-ка (!!!) листами двух форм 3-НДФЛ. На этот раз в 128-ой кабинет нас посылает девочка, попутно сообщив, что единую налоговую декларацию нужно покупать в ИХ ларьке "вот тут справа по коридору", а не абы в каком. Мы вновь выдыхаем, покупаем и идём в 128-ой кабинет. В коридоре мы сталкиваемся с колоссальной, просто необъятной очередью. В надежде на то, что хотя бы часть людей стоит в другой, соседний кабинет, задаём два вопроса: все ли в 128-ой, и кто последний. Получив ответ, что в 128-ой тут все и узнав, за кем стоять, мы набираемся терпения, скидываем куртки и ждём. Два с половиной часа, не присаживаясь, мы стоим, именно стоим на ногах в очереди. Нервно поглядываем на часы и понимаем, что перед нами ещё три человека, а кабинетик работает до 8-ми (на часах тем временем уже почти 7) вечера, надеемся на то, что мы успеем. И, о чудо, подходит наша очередь! Мы заходим в кабинет, радостно сообщаем, что нам надо, а нам говорят: "Ой, а мы таким не занимаемся. Мы занимаемся таким же, но немного другим". И вот тут начинается приступ бешенства - нас ведь никто не предупредил, но винят в незнании почему-то всё равно нас. На психах выходим из злополучного кабинета и идём к девочке-консультанту, которая куда-то пропала. Вылавливаем какую-то сотрудницу в топле, высказываем наше резкое: "Шо за бабуйня?", в ответ получаем недоумённый взгляд и просьбу пройти к окошечку. За окошечком она же объясняет нам, что мы глупенькие, и что надо подойти в 11-ое, а нет в 13-ое, или нет, подождите, в 11-ое, а нет, всё-таки в 13-ое окошечко, и там нам дадут нужные нам бумажки. Сжимаем зубы и кулаки и идём по указанному "адресу". Получаем бумажки, щипцами вытягиваем у девушки информацию о том, что делать дальше, получаем напутствие: "Дома заполните, и завтра к 9-ти утра в 13-ое окошечко. Нет, очередь не электронная, просто подождите", и уходим. Я в соплях от обиды, голода и усталости, Паша на нервах орёт и матерится. Разъезжаемся по домам, чтобы завтра встретиться в 7 утра и поехать опять туда же.

День третий: Опоздав на полчаса приезжаем в налоговую. Подходим к какому-то новому мальчику-консультанту, спрашиваем, как попасть в 13-ое окошечко и получаем ответ: "Ой, а вам в 128-ой кабинет надо!". Сжав зубы, чтоб не сорваться, популярно объясняем, почему нам туда не надо. Подходит парень-консультант, забирает нас от мальчика к себе под крыло, терпеливо выслушивает, делает нам номерок в окошечко и отпускает с миром. Стоим в очереди в окошечко. В окошечке нам дают новые бумажки и посылают в 117-ый кабинет за помощью в заполнении. Почему нам в первый день не помогли в 117-ом кабинете - никто не знает. Идём туда, торчим там ещё около получаса. А потом, постоянно забегая обратно с вопросами, сидим в коридоре и заполняем бумажечки. Поставив подпись на последней бумажечке, идём в 13-ое окошечко. Берём новый номерок, стоим. Мест нет. Я сажусь на детский стульчик, который способен выдержать вес ну всяко больше моих 36-ти кг, а ко мне подлетает дурацкий мужик и говорит: "Дееееевушка, это же дееееетский стульчик, для дееееток. Встаааааааньте, пожалуйста, это не по правилам прилиииииичия". Я отвечаю, что я здесь торчу уже 2 часа, тут некуда сесть, детей я в округе не вижу, а стул выдержит и троих таких, как я, получаю новый поток дерьма на тему "Деееевушка, это дееееетский стульчик". Сообщаю мужику, что вчера тут и взрослая большая тётка восседала, но её почему-то никто не сгонял, и что если на горизонте замаячит ребёнок, я место ему уступлю, утыкаюсь в детскую книжку, едва сдерживаясь, чтобы не послать мужика на три известные буквы. Тем временем в 13-ом окошечке наша девушка уходит, а на её место приходит она - баба. Баба тупит, не понимает, что делать, грубит и вообще дура. Подходит наша очередь. Баба забирает бумажки и говорит, что одной не хватает. Нам про эту одну сказали, что её вообще не надо заполнять, но бабе похер, баба эту бумажку хочет. Даёт нам, ждёт, пока мы заполним, и, наконец, отпускает с миром. Прощайте, дурацкий мужик, тупой мальчик-консультант и баба! Радостные идём в Сбербанк оплачивать штраф, предвкушаем скорое возвращение домой и клянёмся, что никогда больше в налоговую не поедем. В Сбере даём мужику-кассиру бумажку с реквизитами, пытаемся ему объяснить, что нам надо, НО ОН НЕ ПОНИМАЕТ, ВЕДЬ ЭТО МЫ ГОВОРИМ, А НЕ НА БУМАЖКЕ НАПИСАНО. Проматерившись, но уже на улице, я отправляюсь пить кофе, а Паша бежит в налоговую совершенствовать бумажку с реквизитами. И только после того, как на бумажке прописали всё до последней буковки, вернувшимся нам мужик-кассир всё же проводит платёж, а мы, наконец, едем домой.

Занавес.

@темы: кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то, жизнь карает меня анально, hatehatehate

03:55 

[die young or live forever]
Воистину помощь приходит оттуда, откуда и не ждёшь. По хуйне мне написал Ричи, слово за слово и он уже предлагает мне работу. Неожиданно и приятно. Надеюсь, всё срастётся :3
Правда, такое весьма радостное событие всё равно омрачено. Паша может в больницу залечь, причём надолго. Началось всё с призыва, а закончилось внезапно появившимися болячками в большом количестве. Я очень хочу, чтобы всё было в порядке. Чтобы его не взяли в армию, чтобы он вылечил всё, что вскрылось, чтобы мы оба устроились на работу и, наконец, зажили нормальной жизнью. Без перманентного отсутствия денег, без боязни того, что его загребут в армию, без скорбных мыслей о том, что мне придётся ещё год ждать, чтобы пойти учиться... И без боязни за его здоровье. Я вчера с трудом уснула из-за того, что ему было плохо. Боялась. И тупо не могла уснуть, когда он лежит рядом, ему больно и плохо, а от помощи от отказывается... Ну не могла же я просто так взять, вызвать скорую и поставить его перед фактом, мол: "Одевайся, приехали". Хоть и хотелось очень. Он отчего-то решил, что все проблемы решаются активированным углём. Хер с ним, пошли покупать. Наскребли по карманам чирик, думали, что на пару пачек хватит, а не тут-то было! 25 сраных рублей пластинка на 10 таблеток УГЛЯ. Грёбаного УГЛЯ. Грёбаных 25 рублей. Сказать, что мы прихуели - ничего не сказать. Хотели было уйти, а за нами женщина зашла, услышала, что нам не хватает. Сказала, что она врач, спросила, что и где болит, и купила нам этот грёбаный уголь и ещё какие-то таблетки. Неловко было, но я ей так благодарна. Такие люди не дают вере в человечество угаснуть окончательно. Собственно, сегодня Паша только этими таблетками и спасался, как он сказал.
С одной стороны, я волнуюсь очень за него, а с другой - хорошо, что он сегодня дома. Невыносимо его таким видеть. Лишь бы только не всё так плохо оказалось. Завтра ему в поликлинику идти, там и узнаем, что да как. А если и заберут в больницу, то там уж точно его на ноги быстро поставят. Я уверена, что не может там быть всё так херово.
Странный какой-то пост получился. Ну и чёрт с ним.

Спать пора.

@темы: не имеет смысла, размышления у парадного подъезда

01:59 

[die young or live forever]
Почему я не могу заставить себя позвонить по объявлению о работе? Почему мне так страшно каждый раз? Я сажусь за ноут в полной решимости позвонить на первую же подходящую вакансию, а когда такая находится, я сдуваюсь, весь мой запал куда-то исчезает. Почему так?
Почему мне до слёз страшно устраиваться на работу? Почему я терплю отсутствие денег, хожу в ботинках со сломанной молнией, но не решаюсь исправить это обычным телефонным звонком?
Что со мной случилось за этот год безработицы и тунеядства? Да, я никогда не отличалась особой общительностью и социальностью, но мне казалось, что работа в Чайнике помогла мне вырваться из этого кокона замкнутости. Что же пошло не так?
Когда я справлюсь с этим? Да и справлюсь ли вообще?

@темы: пусто

01:55 

[die young or live forever]
Если у ЦЦУ затянулось первое апреля, то это уже не смешно.
Нет
Нет
Нет
Нет
Нет
Нет
Нет
Нет
Нет
Не верю.
Не хочу верить.
А можно, я спрячусь под ванну и не буду оттуда вылезать, пока мне не скажут, что это была тупая шутка, и Эй Джей никуда не уходит? Пожалуйста. Пожалуйста. Пожалуйста.
Я в запой
С рыдающей душой.
Кто со мной
Искать покой?

Те четыре строчки, что написаны чуть выше, отображают то, насколько хуёво я восприняла эту новость. Настолько хуёво, что не могу связно говорить.

@темы: пусто

06:59 

[die young or live forever]
Я просто долго тискала котика, а потом зачем-то легла на ковёр и лежала там несколько минут. А потом перелегла в кровать и отрубилась, потому что чуть не заснула на ковре. И когда я проснулась от звука, оповещающего новую смс-ку, мне выдали тираду о том, что я обиделась, да я точно обиделась, да он же видит, что я обиделась, да он точно знает, что я обиделась, потому что он меня знает, а я обиделась, ХОТЯ Я, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, НЕ ОБИЖАЛАСЬ. А потом мне сказали, что я вру и держу его за лоха, и вообще, нахуя я тогда писала в ВК, что скучашки-хуяшки, если Я ОБИДЕЛАСЬ.

Я даже не знаю, как это обозвать: To do list или алгоритм:
1 тян в не очень хорошем расположении духа - есть;
5 серий смешного сериала, после которого настроение у тян вроде как немного поднялось - есть;
1 тискательный котик - есть;
1 мягкий и пушистый ковёр - есть;
та же тян, но в улучшенном настроении, правда очень сонная - есть;
100500 надуманных поводов для ненужной ссоры - есть.
А теперь сложите это всё вместе, и... PROFIT

В итоге: я лежу (лежала) в соплях, а мой благоверный усвистал гулять с другом, потому что "Вернусь, когда ты успокоишься, а я просто погулять со Славой, ноутбук оставлю здесь".
Ладушки. А я пока продолжу своё истеричное, обидчивое, лживое и ебанутое существование.
Всё норм.
Всё норм, пока рядом есть кот. Вот ему и спасибо за то, что просидел со мной остаток ночи. А не бросил давиться соплями, оставив без всяких объяснений, зато с кучей претензий.
Пойду спать. Я же так люблю спать одна на мокрой подушке.

@темы: не имеет смысла, пусто

«Ты такой же нормальный, как и я»

главная