Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:39 

[die young or live forever]
В один день сразу четыре "хорошие" новости:
1) Восьмого июня Паша уезжает в (во?) Псков. На год. Служить. Да, наши чаяния и надежды не оправдались. В военкомате работают одни мудаки, которые срать хотели на твои проблемы и твоё здоровье.
2) Уже в субботу Паша прыгает с парашютом В ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ, чтобы попасть в псковскую военную часть, куда его и так запихали по знакомству.
3) Случилось непредвиденное, необъяснимое, непонятное и страшное, что не найдёт подтверждений, как я надеюсь.
4) Я не прошла во второй тур Турнира минификов на Фанфиксе.

Пренебречь не получается. Из-за первого и третьего пунктов я реву белугой, второй вызывает у меня опасения, а на четвёртый почти похуй, но только почти.

@темы: страшно, не имеет смысла, жизнь карает меня анально

23:39 

[die young or live forever]
Что-то я совсем забыла тут отписаться.
Первый тур Турнира Минификов почти подошёл к концу. Третьего июня будут результаты. А я... ссыкую. Одновременно боюсь не пройти во второй тур и пройти. Если не пройду, то немного расстроюсь, потому что мой фик мне нравится больше фика соперника. А если пройду, то буду паниковать, потому что три рандомных события - это, наверное, ещё сложнее, чем два рандомных персонажа.
Собстна, если кому интересно, то все турнирные работы можно почитать тут. А я пока пойду ногти погрызу. От страха.



UPD: А ещё третьего числа результаты розыгрыша от Чайникофф. Велик разыгрывают. Авось повезёт :3
Хочу велик.

@темы: страшно

04:57 

UPD: нытья пост

[die young or live forever]
Когда папы нет дома (в смысле, долгое время), почему-то всё идёт по пизде. За одну неделю (ладно, за 9 дней) его отсутствия я умудрилась сломать зуб, наследующий день сходить на удаление другого зуба, в тот же день "вставить" сломанный зуб и прохерить на всю эту прелесть косарь. Или чуть меньше. Ну, с учётом дороги и сигарет. И таблеток.
А когда папа дома (в смысле, не в отъезде), всё вроде как и хорошо. По крайней мере, хорошим кажется. С папой дома спокойней, да. Хотя... Пока папа бы на Украине, дома никто не орал (в смысле, ссорился). Мать с братом были трезвые, что удивительно - раньше такого счастья в папины отъезды я не наблюдала. А вот не далее как двадцать минут назад я разнимала орущих родителей. Орали они на тему Украины, медвепутов и денег, #нувыпоняли. Всё вернулось на круги своя, типа. И мне от этого паршиво и гадостно. Другой вопрос, почему ни я, ни родители в почти пять утра не спят, это не важно.

Зачем-то хочется обо всём этом написать, хотя и писать-то по сути нечего. Мне кажется, я разучилась писать постики в бложиках. А ещё я много курю, но это неважно, это вообще не в тему.
Мне хочется с кем-нибудь поговорить, но все спят (родители не в счёт - у них там и без меня "весело"). Я скучаю по когдатошным (дурацкое слово получилось) многобуквенным перепискам со всякими разными людьми. Всякими разными не потому, что я отношусь к этому пренебрежительно, а потому, что они действительно были и всякие, и разные. И хоть я преодолела страх постить комментарии в различных пабликах, на которые подписана, там общение ни с кем у меня и не складывается. Я сейчас вообще удивляюсь тому, со сколькими людьми я общалась раньше и общаюсь сейчас. Как это всё получилось? Потому что я сейчас с завистью читаю паблики типа Типичного Фикрайтера и вижу, что все там "свои, родные", все друг друга знают и всё такое. На Фикбуке многие передружились и общаются на одним фикрайтерам понятные темы, на Фанфиксе то же самое, плюс там ещё есть блоги (типа стены в ВК), и там все тоже уже притёрлись. Я периодически пролистываю их и замечаю одни и те же "лица", общающиеся друг с другом. И их много. А мне вот почему-то никак не удаётся в последние пару лет завести новые знакомства. Обидно это, потому что мне не с кем поговорить о тех же фанфиках. Ну, только если с Василисой. Но и она, хоть и читает чужие фики, и бетит мои, достаточно далека от этого всего. Я, наверное, виновата сама. И я могла бы всё это исправить, но почему-то я не знаю, как. Или просто делаю вид, что не знаю.

Странно всё это. Когда и почему я из достаточно общительной и в меру открытой мадамы превратилась в околосоциофобное чучело? И как мне это побороть?
Ой, всё, хватит нытья. Я всех, наверное, уже бешу этим.
(как много у меня оффтопов...)

@темы: размышления у парадного подъезда

02:39 

[die young or live forever]
fanfics.me устроил #турнир_минификов. Я, как истинный болван, решила поучаствовать. Конкурсная работа уже готова, но увидеть её вы сможете только после 27-го мая, когда начнётся сам турнир. Увы, прямую ссылку я дать не смогу, равно как и дать хотя бы пару намёков, но настоятельно советую в период голосования пошерстить сайт - конкурсные работы почти всегда годные. Неважно, проголосуете вы за меня, или нет; угадаете, какая работа моя, или нет. Саму работу я открыто опубликую после турнира, так что прочитать её вы сможете в любом случае, а так - просто приятно проведёте время. Nyoro~n ^.^


15:24 

Анальный абордаж, или Не ходите, дети, по налоговой гулять.

[die young or live forever]
День нулевой: я получаю на почте заказное письмо из налоговой, в которой говорится какая-то непонятная хуета и что-то о том, что мне может светить административная ответственность за что-то, чего я не понимаю.

День первый: Мы приезжаем в налоговую. На стойке информации на нас смотрят непонимающие глаза мальчика-консультанта. Дрожащим от непонимания голосом он отправляет нас звонить по внутреннему телефону на какой-то внутренний номер. Мы звоним семь (!) раз, но трубку никто не снимает. Мы возвращаемся к мальчику и слышим от него: "Ну эээ пройдите в 128-ой кабинет, там вам должны дать консультацию". Мы идём туда и натыкаемся на достаточно большую очередь, в которой никто, НИКТО не знает, кто за кем стоит. Мы перечитываем письмо ещё раз и находим там номер какой-то бабы. Звоним ей и она приглашает нас к себе в 117-ый кабинет. Там она нам долго и нудно говорит про какие-то единые упрощённые декларации, формы 3-НДФЛ и сообщает, что мы должны (прямо таки обязаны) заплатить 3000 рублей штрафа. Куда, кому, за что - а чёрт его знает, но должны. Дальше она запутывает нас страшными аббревиатурами ОКТМО, КБК и НДС. Даёт бумажку с реквизитами, на которые мы должны перечислить деньги, и отправляет куда-то в ларёк за едиными упрощёнными декларациями, попутно сообщая, что и их, и формы 3-НДФЛ нам помогут заполнить в 128-ом кабинете. Мы выдыхаем и едем домой в надежде на скорый конец наших мучений.

День второй: Мы приезжаем в налоговую с распечатанными 40-ка (!!!) листами двух форм 3-НДФЛ. На этот раз в 128-ой кабинет нас посылает девочка, попутно сообщив, что единую налоговую декларацию нужно покупать в ИХ ларьке "вот тут справа по коридору", а не абы в каком. Мы вновь выдыхаем, покупаем и идём в 128-ой кабинет. В коридоре мы сталкиваемся с колоссальной, просто необъятной очередью. В надежде на то, что хотя бы часть людей стоит в другой, соседний кабинет, задаём два вопроса: все ли в 128-ой, и кто последний. Получив ответ, что в 128-ой тут все и узнав, за кем стоять, мы набираемся терпения, скидываем куртки и ждём. Два с половиной часа, не присаживаясь, мы стоим, именно стоим на ногах в очереди. Нервно поглядываем на часы и понимаем, что перед нами ещё три человека, а кабинетик работает до 8-ми (на часах тем временем уже почти 7) вечера, надеемся на то, что мы успеем. И, о чудо, подходит наша очередь! Мы заходим в кабинет, радостно сообщаем, что нам надо, а нам говорят: "Ой, а мы таким не занимаемся. Мы занимаемся таким же, но немного другим". И вот тут начинается приступ бешенства - нас ведь никто не предупредил, но винят в незнании почему-то всё равно нас. На психах выходим из злополучного кабинета и идём к девочке-консультанту, которая куда-то пропала. Вылавливаем какую-то сотрудницу в топле, высказываем наше резкое: "Шо за бабуйня?", в ответ получаем недоумённый взгляд и просьбу пройти к окошечку. За окошечком она же объясняет нам, что мы глупенькие, и что надо подойти в 11-ое, а нет в 13-ое, или нет, подождите, в 11-ое, а нет, всё-таки в 13-ое окошечко, и там нам дадут нужные нам бумажки. Сжимаем зубы и кулаки и идём по указанному "адресу". Получаем бумажки, щипцами вытягиваем у девушки информацию о том, что делать дальше, получаем напутствие: "Дома заполните, и завтра к 9-ти утра в 13-ое окошечко. Нет, очередь не электронная, просто подождите", и уходим. Я в соплях от обиды, голода и усталости, Паша на нервах орёт и матерится. Разъезжаемся по домам, чтобы завтра встретиться в 7 утра и поехать опять туда же.

День третий: Опоздав на полчаса приезжаем в налоговую. Подходим к какому-то новому мальчику-консультанту, спрашиваем, как попасть в 13-ое окошечко и получаем ответ: "Ой, а вам в 128-ой кабинет надо!". Сжав зубы, чтоб не сорваться, популярно объясняем, почему нам туда не надо. Подходит парень-консультант, забирает нас от мальчика к себе под крыло, терпеливо выслушивает, делает нам номерок в окошечко и отпускает с миром. Стоим в очереди в окошечко. В окошечке нам дают новые бумажки и посылают в 117-ый кабинет за помощью в заполнении. Почему нам в первый день не помогли в 117-ом кабинете - никто не знает. Идём туда, торчим там ещё около получаса. А потом, постоянно забегая обратно с вопросами, сидим в коридоре и заполняем бумажечки. Поставив подпись на последней бумажечке, идём в 13-ое окошечко. Берём новый номерок, стоим. Мест нет. Я сажусь на детский стульчик, который способен выдержать вес ну всяко больше моих 36-ти кг, а ко мне подлетает дурацкий мужик и говорит: "Дееееевушка, это же дееееетский стульчик, для дееееток. Встаааааааньте, пожалуйста, это не по правилам прилиииииичия". Я отвечаю, что я здесь торчу уже 2 часа, тут некуда сесть, детей я в округе не вижу, а стул выдержит и троих таких, как я, получаю новый поток дерьма на тему "Деееевушка, это дееееетский стульчик". Сообщаю мужику, что вчера тут и взрослая большая тётка восседала, но её почему-то никто не сгонял, и что если на горизонте замаячит ребёнок, я место ему уступлю, утыкаюсь в детскую книжку, едва сдерживаясь, чтобы не послать мужика на три известные буквы. Тем временем в 13-ом окошечке наша девушка уходит, а на её место приходит она - баба. Баба тупит, не понимает, что делать, грубит и вообще дура. Подходит наша очередь. Баба забирает бумажки и говорит, что одной не хватает. Нам про эту одну сказали, что её вообще не надо заполнять, но бабе похер, баба эту бумажку хочет. Даёт нам, ждёт, пока мы заполним, и, наконец, отпускает с миром. Прощайте, дурацкий мужик, тупой мальчик-консультант и баба! Радостные идём в Сбербанк оплачивать штраф, предвкушаем скорое возвращение домой и клянёмся, что никогда больше в налоговую не поедем. В Сбере даём мужику-кассиру бумажку с реквизитами, пытаемся ему объяснить, что нам надо, НО ОН НЕ ПОНИМАЕТ, ВЕДЬ ЭТО МЫ ГОВОРИМ, А НЕ НА БУМАЖКЕ НАПИСАНО. Проматерившись, но уже на улице, я отправляюсь пить кофе, а Паша бежит в налоговую совершенствовать бумажку с реквизитами. И только после того, как на бумажке прописали всё до последней буковки, вернувшимся нам мужик-кассир всё же проводит платёж, а мы, наконец, едем домой.

Занавес.

@темы: кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то, жизнь карает меня анально, hatehatehate

03:55 

[die young or live forever]
Воистину помощь приходит оттуда, откуда и не ждёшь. По хуйне мне написал Ричи, слово за слово и он уже предлагает мне работу. Неожиданно и приятно. Надеюсь, всё срастётся :3
Правда, такое весьма радостное событие всё равно омрачено. Паша может в больницу залечь, причём надолго. Началось всё с призыва, а закончилось внезапно появившимися болячками в большом количестве. Я очень хочу, чтобы всё было в порядке. Чтобы его не взяли в армию, чтобы он вылечил всё, что вскрылось, чтобы мы оба устроились на работу и, наконец, зажили нормальной жизнью. Без перманентного отсутствия денег, без боязни того, что его загребут в армию, без скорбных мыслей о том, что мне придётся ещё год ждать, чтобы пойти учиться... И без боязни за его здоровье. Я вчера с трудом уснула из-за того, что ему было плохо. Боялась. И тупо не могла уснуть, когда он лежит рядом, ему больно и плохо, а от помощи от отказывается... Ну не могла же я просто так взять, вызвать скорую и поставить его перед фактом, мол: "Одевайся, приехали". Хоть и хотелось очень. Он отчего-то решил, что все проблемы решаются активированным углём. Хер с ним, пошли покупать. Наскребли по карманам чирик, думали, что на пару пачек хватит, а не тут-то было! 25 сраных рублей пластинка на 10 таблеток УГЛЯ. Грёбаного УГЛЯ. Грёбаных 25 рублей. Сказать, что мы прихуели - ничего не сказать. Хотели было уйти, а за нами женщина зашла, услышала, что нам не хватает. Сказала, что она врач, спросила, что и где болит, и купила нам этот грёбаный уголь и ещё какие-то таблетки. Неловко было, но я ей так благодарна. Такие люди не дают вере в человечество угаснуть окончательно. Собственно, сегодня Паша только этими таблетками и спасался, как он сказал.
С одной стороны, я волнуюсь очень за него, а с другой - хорошо, что он сегодня дома. Невыносимо его таким видеть. Лишь бы только не всё так плохо оказалось. Завтра ему в поликлинику идти, там и узнаем, что да как. А если и заберут в больницу, то там уж точно его на ноги быстро поставят. Я уверена, что не может там быть всё так херово.
Странный какой-то пост получился. Ну и чёрт с ним.

Спать пора.

@темы: не имеет смысла, размышления у парадного подъезда

01:59 

[die young or live forever]
Почему я не могу заставить себя позвонить по объявлению о работе? Почему мне так страшно каждый раз? Я сажусь за ноут в полной решимости позвонить на первую же подходящую вакансию, а когда такая находится, я сдуваюсь, весь мой запал куда-то исчезает. Почему так?
Почему мне до слёз страшно устраиваться на работу? Почему я терплю отсутствие денег, хожу в ботинках со сломанной молнией, но не решаюсь исправить это обычным телефонным звонком?
Что со мной случилось за этот год безработицы и тунеядства? Да, я никогда не отличалась особой общительностью и социальностью, но мне казалось, что работа в Чайнике помогла мне вырваться из этого кокона замкнутости. Что же пошло не так?
Когда я справлюсь с этим? Да и справлюсь ли вообще?

@темы: пусто

01:55 

[die young or live forever]
Если у ЦЦУ затянулось первое апреля, то это уже не смешно.
Нет
Нет
Нет
Нет
Нет
Нет
Нет
Нет
Нет
Не верю.
Не хочу верить.
А можно, я спрячусь под ванну и не буду оттуда вылезать, пока мне не скажут, что это была тупая шутка, и Эй Джей никуда не уходит? Пожалуйста. Пожалуйста. Пожалуйста.
Я в запой
С рыдающей душой.
Кто со мной
Искать покой?

Те четыре строчки, что написаны чуть выше, отображают то, насколько хуёво я восприняла эту новость. Настолько хуёво, что не могу связно говорить.

@темы: пусто

06:59 

[die young or live forever]
Я просто долго тискала котика, а потом зачем-то легла на ковёр и лежала там несколько минут. А потом перелегла в кровать и отрубилась, потому что чуть не заснула на ковре. И когда я проснулась от звука, оповещающего новую смс-ку, мне выдали тираду о том, что я обиделась, да я точно обиделась, да он же видит, что я обиделась, да он точно знает, что я обиделась, потому что он меня знает, а я обиделась, ХОТЯ Я, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, НЕ ОБИЖАЛАСЬ. А потом мне сказали, что я вру и держу его за лоха, и вообще, нахуя я тогда писала в ВК, что скучашки-хуяшки, если Я ОБИДЕЛАСЬ.

Я даже не знаю, как это обозвать: To do list или алгоритм:
1 тян в не очень хорошем расположении духа - есть;
5 серий смешного сериала, после которого настроение у тян вроде как немного поднялось - есть;
1 тискательный котик - есть;
1 мягкий и пушистый ковёр - есть;
та же тян, но в улучшенном настроении, правда очень сонная - есть;
100500 надуманных поводов для ненужной ссоры - есть.
А теперь сложите это всё вместе, и... PROFIT

В итоге: я лежу (лежала) в соплях, а мой благоверный усвистал гулять с другом, потому что "Вернусь, когда ты успокоишься, а я просто погулять со Славой, ноутбук оставлю здесь".
Ладушки. А я пока продолжу своё истеричное, обидчивое, лживое и ебанутое существование.
Всё норм.
Всё норм, пока рядом есть кот. Вот ему и спасибо за то, что просидел со мной остаток ночи. А не бросил давиться соплями, оставив без всяких объяснений, зато с кучей претензий.
Пойду спать. Я же так люблю спать одна на мокрой подушке.

@темы: не имеет смысла, пусто

01:56 

[die young or live forever]
Я просто обожаю моменты, когда всё хорошо, всё просто замечательно, но наступает секунда, которая портит всё.
Сидели с Пашком смотрели "Все ненавидят Криса", ржали, как кони, и планировали ужин да-да, у нас в два часа ночи ужин. И как всегда, ничего не предвещало беды, и как всегда звонок в дверь...
После первого "ктотама" мне не ответили. А я не имею привычки пялиться в глазок, ибо боюсь увидеть там дуло пистолета. И это будет последним, что я увижу. знаю-знаю, это так глупо
После второго "ктотама" послышалось неуверенное "Ысён,этъя". Брат допился до такого состояния, что не просто стоять не мог - он говорить не мог.
Стоит ли говорить, что вечер был безнадёжно испорчен? Особенно, если учесть, что вчера и сегодня днём всё было нормально. Хотя, кого я обманываю? Пока мы с отцом не отселим мать с её сынулей, в этом доме ничего не будет нормально. Последнюю серию второго сезона (до конца которой оставалось минут 5) я досматривала в состоянии лёгкой загруженности. Мне уже не хотелось ни сериал смотреть, ни фанфик дописать, ни пожрать. Да и сейчас не хочется, если честно.
Я устала.
Я предложила папе ИДЕАЛЬНЫЙ вариант, но ему мааааму жалко. А чего её жалеть? Она уже конченная. Сама виновата. У неё есть голова на плечах. То, что он на ней женился 20 лет назад, не значит, что он теперь должен до конца времён с ней нянькаться. Хочет бухать - пускай бухает, только подальше от меня. И от него.
Так вот, ИДЕАЛЬНЫЙ вариант. Кхм-кхм. Продать (разменять) квартиру так, чтобы на выходе из трёхкомнатной получилась двухкомнатная + комната в коммуналке. Не трудно догадаться, кому что, не так ли? Но папе маму жалко [2]. И мне надо над этим поработать.
Она выбрала свой путь, а я выбираю свой. Я не желаю, чтобы в моём доме плодилась алкашня. То, что она мне типа мать, ничего не меняет. Виновата сама. Пить её никто не заставлял, а от помощи она отказывается.
У меня всё.
#ЯростьНенавитьАгрессия
и похуй, что на дайрях хэштеги - не хэштеги

@темы: hatehatehate, жизнь карает меня анально

01:55 

[die young or live forever]
Я просто обожаю моменты, когда всё хорошо, всё просто замечательно, но наступает секунда, которая портит всё.
Сидели с Пашком смотрели "Все ненавидят Криса", ржали, как кони, и планировали ужин да-да, у нас в два часа ночи ужин. И как всегда, ничего не предвещало беды, и как всегда звонок в дверь...
После первого "ктотама" мне не ответили. А я не имею привычки пялиться в глазок, ибо боюсь увидеть там дуло пистолета. И это будет последним, что я увижу. знаю-знаю, это так глупо
После второго "ктотама" послышалось неуверенное "Ысён,этъя". Брат допился до такого состояния, что не просто стоять не мог - он говорить не мог.
Стоит ли говорить, что вечер был безнадёжно испорчен? Особенно, если учесть, что вчера и сегодня днём всё было нормально. Хотя, кого я обманываю? Пока мы с отцом не отселим мать с её сынулей, в этом доме ничего не будет нормально. Последнюю серию второго сезона (до конца которой оставалось минут 5) я досматривала в состоянии лёгкой загруженности. Мне уже не хотелось ни сериал смотреть, ни фанфик дописать, ни пожрать. Да и сейчас не хочется, если честно.
Я устала.
Я предложила папе ИДЕАЛЬНЫЙ вариант, но ему мааааму жалко. А чего её жалеть? Она уже конченная. Сама виновата. У неё есть голова на плечах. То, что он на ней женился 20 лет назад, не значит, что он теперь должен до конца времён с ней нянькаться. Хочет бухать - пускай бухает, только подальше от меня. И от него.
Так вот, ИДЕАЛЬНЫЙ вариант. Кхм-кхм. Продать (разменять) квартиру так, чтобы на выходе из трёхкомнатной получилась двухкомнатная + комната в коммуналке. Не трудно догадаться, кому что, не так ли? Но папе маму жалко [2]. И мне надо над этим поработать.
Она выбрала свой путь, а я выбираю свой. Я не желаю, чтобы в моём доме плодилась алкашня. То, что она мне типа мать, ничего не меняет. Виновата сама. Пить её никто не заставлял, а от помощи она отказывается.
У меня всё.
#ЯростьНенавитьАгрессия
и похуй, что на дайрях хэштеги - не хэштеги

@темы: hatehatehate, жизнь карает меня анально, не имеет смысла, пусто

14:43 

[die young or live forever]
Токугава, не беси.

22:14 

[die young or live forever]
Дайрецы починилися, вухуху

Сашенька гуляет в платьишке и кедиках, ссытся уксусом от счастья и пописывает стишочки и прочую хренотню. Хандра на время отступила, возвращаясь только ночью, когда Сашенька пытается найти работу (окей, просто листает вакансии), а так в целом-то всё нормуль.
Фу, как я пишу.

После недавнего разговора с Любавой я поняла, почему мне никак не найти работу. Дело не в том, что я капризничаю, а у работодателей завышенные требования, а в том, что я не хочу работать. Вот так просто. Не. Хочу. Мне не лень, просто это меня ущемляет. Хрен бы с ним, если б я просто ныла, что по 8-12 часов торчать чёрте-где и получать а это 150 рублей в час - это для моей царской особы перебор. Но дело даже не в этом. Признаюсь, Царче сам виноват, что к 21 году не имеет нормального образования, но ёшкин ж ёж! Та работа, на которую меня могут взять, просто не совместима с жизнью.
Крч, разберу по пунктам, что ж меня, Царя-батюшку, не устраивает.
Во-первых, меня дико бесит то, что мне место только в сфере обслуживания. Да, в/о у меня нет, но официанткой, извините, набегалась уже, хватит. Если не официантом или продавцом в ларёк, то только админушкой в салон красоты, а в этом тоже приятного мало.
Во-вторых, меня бесит ущемление моих, мать его через коромысло, человеческих прав. Я имею право проголодаться, но меня никто не пустит похавать, даже если я с голодухи в обморок падать начну - работа прежде всего! Я имею право, пардон, захотеть в туалет, но меня никто не отпустит в сортир, даже если я уже буду скрестись по полу и закапывать за собой лужу - работа прежде всего! Я имею право устать за несколько часов на ногах, но меня никто не отпустит на пятиминутку посидеть, покурить и передохнуть, даже если ноги мои просто откажутся меня держать, и я рухну на пол - работа ведь прежде всего! И это я не говорю о дурацкой привычке работодателей давать супер-крутое задание своим сотрудникам - всегда надо создавать вид бурной и активной деятельности, даже если делать просто НЕЕЕЕХУУУУЙ.
В-третьих, меня ОХРЕНЕТИТЕЛЬНО бесит то, что мои честнозаработанные и выстраданные деньги у меня всё равно любым способом постараются отнять посредством ПОТРЯСАЮЩЕЙ системы штрафов. Вдохнул чутка воздуха - штраф 100 рублей; почесал нос - штраф 150 рублей; развязался шнурок - штраф 500 рублей, и так до бесконечности. Никогда не знаешь, насколько маразматичен работодатель и каких ещё бредовых штрафов он может напридумывать.
В-четвёртых, меня бесит то, что я не могу даже выглядеть так, как я хочу. То ногти не красным, а зелёным лаком намалевать, то волосы им перекрасить, то снять юбку и надеть штаны, etc... ШТОБЛЯТЬ?! А можно я хотя бы внешность менять не буду? (очень кстати вспоминается Чайник, в котором мне запрещали в +25 носить шорты, которые ПОД ДЛИННЫМ И ОБХВАТЫВАЮЩИМ МЕНЯ ПОЧТИ ПОЛНОСТЬЮ передником никто не видел, а заставляли штаны надевать).
Всё, я устала. Я могу много и долго говорить об этом.
В общем, я не хочу работать. Точнее, я хочу работать в таком месте, которого не существует, по ходу. И самое мерзкое, что все свои "хочунехочу" мне придётся засунуть себе в жопку, потому что кушать, сука, хочется. Это такой отстой.

#БессмысленностиПост

@темы: не имеет смысла

18:02 

[die young or live forever]
В Питере потрясная погода. Тепло, солнечно и... одиноко.
Паша по семейным делам свалил домой. Люба - у Максима. Маша вообще на районе не появляется. Саша тоже занят. И вот я один. Мне не с кем погулять, поговорить. Да, я люблю прогулки в одиночестве, но сегодня мне хотелось бы, чтобы рядом со мной был кто-нибудь. Но мне даже некому позвонить. На меня ни у кого не осталось времени. Конечно, это может быть очередной приступ моей хандры, но сегодня он так явно ощущается, что мне хочется выть. Да и ситуация дома настроения не улучшает.
Мне кажется, вот так и пройдёт моя жизнь. Я же ничего не делаю, чтобы исправить это. Слишком аморфный. Слишком нытик. Никуда не годится это.
Уж лучше бы я в этот день прозябал на работе которой у меня нет.
Хочется спать, но надо написать хотя бы одну статью ещё. Но мне никак не заставить себя. Потому что хочу на улицу, на воздух, на солнце. Мне душно.
Помогите мне спасти себя.

@темы: пусто

04:32 

[die young or live forever]
А я смогу когда-нибудь жить так, как я хочу, а не так, как получается?
Я смогу когда-нибудь не бояться каждую минуту?
Я смогу когда-нибудь делать то, что мне хочется, а не то, что надо другим?
Я смогу когда-нибудь избавиться от полуночных воплей моей пьяной семейки?
Я смогу когда-нибудь уехать из этой квартиры? Или жить в ней нормально?

Мне опять страшно, тревожно. Я одна. Я не хочу быть одна. Мне нужен Паша, мне нужна Люба. Мне нужен отдых от этих пьянок и воплей. И от слёз.
Спаситепомогитетаскетехелпмисос

@темы: страшно, жизнь карает меня анально, hatehatehate

«Ты такой же нормальный, как и я»

главная