13:13 

Я пишу на своём запястье: "Ты - моё настоящее счастье"

[die young or live forever]
Немного отсебятины в заголовке.

Только на работе появилось время собраться с мыслями. Счастлива ли я? О, да. Я счастлива.
Девятого июня погода в Питере не задалась. Собственно, она и по сей день не ахти, но это не так уж и важно. Девятого июня я мёрзла на Балтийском вокзале в ожидании чуть опаздывающей псковской электрички и прощалась с охватившим меня на целый год одиночеством. Целый год... Как только я это вытерпела? С трудом. Но всё закончилось, и я не знаю, что написать по этому поводу. Всё понятно и так. Пускай дома сейчас проблемы (а когда их не было?), пускай на улице хреновая погода, пускай хоть небо треснет и земля расплавится, я счастлива сейчас и буду счастлива потом, потому что самый близкий и родной мне человек снова рядом со мной. И вместе мы справимся со всеми проблемами. С ним всё будет гораздо легче.

@темы: размышления у парадного подъезда, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то

22:25 

WWE: CM Punk - Best in the World

[die young or live forever]
У меня тут только сейчас дошли руки до этого фильма. И... чёрт. Можно, я скажу просто лишь то, что я расплакалась, хоть и смотрела его на работе?
Для меня этот фильм оказался очень личным и эмоциональным. И он дал второе дыхание моей безграничной любви к этому Человеку. Именно из-за него, именно из-за Фила я начала смотреть рестлинг в таком космически далёком 2012-м году. Именно он вытащил меня из такой глубокой пучины отчаяния, открыл новый мир и познакомил с новыми людьми. Именно он подарил мне такие необходимые тогда эмоции. Именно он стал на какой-то период времени всем для меня.
Он мне снился, я о нём мечтала, я думала о нём 24/7. И я так надеялась увидеть его в живую хотя бы издали, хотя бы на фанатской трибуне. Он был мне по-настоящему нужен.
И, конечно, я знала, что его путь в рестлинге и особенно в WWE не был лёгким. Но то, что показано в фильме... Это сделало меня плакать.
И только после того, как я сегодня посмотрела этот фильм, я поняла, как же мне его не хватает в WWE. Пару дней назад я писала об этом, но тогда я ещё не прочувствовала это в полной мере, а теперь... А теперь (да и до этого тоже), когда я смотрю еженедельники, я просто мечтаю услышать ту самую песню и увидеть, как он выходит на рампу.
Чувствую себя тупой фангёрлой. Но, блин, Фил, ты так нужен мне. Особенно сейчас.
А всё, что я могу, сводится к пересматриванию его старых матчей, которые я знаю едва ли не наизусть.
И моё сердце по-настоящему разбилось, когда я узнала, что он ушёл из федерации.
Как же это было давно...

@темы: жизнь карает меня анально, пусто

00:42 

Сборная солянка Токугавных мыслей

[die young or live forever]
Лежит такой тёплый и уютный на диване кот. Лежит и спит в позе кружочка. Только одна лапка нарушает эту форму. Но менее прекрасным от этого Мистер Кот не становится. Наоборот. Хочется любитьцеловатьтискатьобнимать. Только он от этого сразу убежит. Так что, не буду ему мешать.
Свинья пьёт водичку. Иногда звук от поилки меня очень раздражает. Меня вообще очень много чего раздражает сейчас. Одиночество сказывается.
Кстати, об одиночестве...
С каждым днём оно всё сильнее давит на плечи. Целая квартира людей - вы только вдумайтесь! - а мне не с кем элементарно поговорить. Брат... Ну что, брат. Мы с ним давно живём, как чужие люди, из-за его пьянок. Даже когда он трезвый, я не могу с ним общаться, как раньше. Ну, киношку, там, предложить посмотреть, или ещё чего. Вот сегодня ходили с ним в магазин - он мне был нужен из-за тяжёлой сумки, получившейся на выходе. А я не знала, о чём с ним говорить. Даже когда он трезвый, мне немного противно. Потому что ему 30 лет, а он бухает, ворует деньги и вообще сидит на шее. Ни целей, ни желаний - ни-че-го. Как можно так жить? Не понимаю.
А родители... С мамой примерно та же история, что и с братом. Я её и мамой-то толком уже не считаю и совсем не знаю, о чём с ней можно разговаривать. А папа или в газетах, или в телевизоре. Даже когда я прихожу пообщаться, он не отвлекается от своих занятий. И это немного обидно. Особенно, если учесть, что мы возможно скоро разъедемся.
Или не разъедемся.
Потому что я не хочу. Я не хочу уезжать!!!
И это я поняла только сейчас, когда вопрос с разменом квартиры перешёл из "ну-может-быть-когда-нибудь" в "мы-договорились-о-встрече-с-риелтором". Я до слёз, до истерики не хочу переезжать из этой квартиры, из этого района. Здесь всё такое своё, родное и, как оказалось, любимое. Я тут выросла. Без двух лет всю свою жизнь я провела в этих стенах, и я не хочу никуда отсюда уезжать. А всё портит.. Да, брат. Все эти разговоры только из-за его пьянок и безделья.
А ведь я не так давно ещё грезила разъездом!
А теперь не хочу.
Ничего не хочу.
Нет, хочу. К Паше хочу. Пока только этого я и хочу.
И чтобы дома всё наладилось.
Чёрт, мы в таком дерьме сейчас. Страшно даже думать об этом. Такого дерьма у нас ещё не было. И я не знаю, как из этого выбраться. Мне страшно. Мне очень страшно. И если бы Паша был сейчас рядом, мне было бы спокойнее. Но он будет рядом только через чуть-чуть меньше, чем два месяца.
Вроде бы всего два месяца, правда? А мне всё равно кажется, что целых.
Зачем я это всё сейчас пишу? Не знаю. Просто надоело держать всё в себе, а поделиться-то толком и не с кем... Как же это грустно.
А мы с Машей всё-таки помирились, кстати. Люблю я всё драматизировать. Королева Драмы. Ха. Даже стихотворение такое написала. Для Паши.
Я так давно не писала стихотворений. Уже несколько дней. А собиралась-то каждый день. Но мне надоело. И дневник вести надоело. Мне всё надоело.
Вроде бы и друзья есть, и семья, и любимый человек, а я чувствую себя самой одинокой одиночкой на свете. Мне больно, плохо и страшно. И кот от меня убегает, когда я хочу немного его тепла.
Одно утешение - рестлинг. Я опять начала его смотреть. Очень скучаю по Панку и Джейке. Их не хватает мне в ЦЦУ сейчас. И ещё много чего не хватает, связанного с этим. Но тут уж я сам дурак, ага. Нечего тут и жаловаться. Токугава сначала сделает, а потом подумает. И ещё раз подумает. И ещё. И так до бесконечности.
Кот проснулся. Смотрит чёт на меня.
Пойду-ка я попробую на конкурс текстик накатать.

@темы: не имеет смысла, пусто, размышления у парадного подъезда

02:57 

Держись там, ты же сильная ©

[die young or live forever]
... это сказал мне сегодня Гоша. Гош, ты никогда ещё в жизни так не ошибался.
Я не сильная. Ничуть. Ни капельки. Не-а.
Внешне, может, я такой и выгляжу. Иногда. Дома, для семьи. Кажется, я всегда была самой отстранённо-благоразумной во многих проблемных ситуациях дома. Ну, за исключением маминых приступов - тогда меня одолевала паника. Но для семьи я должна хотя бы выглядеть сильной.
Как, например, сегодня.
Папа опять "загулял". В смысле, телефон выключен, час ночи, а его всё нет. Маман все глаза в окна проглядела, все нервы себе вымотала, Илья тоже от окна к окну ходил, а я... А я сидела и отстранённо ковырялась в телефоне, изредка пытаясь дозвониться папе. Не потому что мне плевать, нет, напротив, но для мамы я должна быть сильной. Если я не поддаюсь панике и не истерю, то и мама не будет; то не будут витать в и без того напряжённом воздухе невысказанные мысли о самом плохом. Ведь всё будет хорошо, всегда же было. Тоже, кстати, Гошино изречение. Да, всё хорошо. Ну, насколько может быть хорошим то, что папа пришёл в два часа ночи без денег, телефона и документов, ничего не помнит, а кулаки сбиты в кровь. Неважно, главное, что пришёл. Каждый раз приходит. Но лучше бы эти разы уже прекратились, и папа не пропадал вот так. А приходил домой, как положено. Но не о папе речь, хоть я и люблю его сильнее, чем кого-либо ещё. Да-да, даже сильнее, чем Пашу. Паша - это другое. Для его мамы, кстати, я тоже должна выглядеть сильной. Но это совсем другая история...
Но я не сильная, чёрт возьми!!!
Я слабее многих. И мне нужна опора, поддержка. И мне чертовски надоело играть в большую сильную девочку, ведь я не такая. Я хочу плакать, когда ситуация доводит до слёз. Я хочу биться в истерике, когда мне очень страшно за кого-то из родных. Я хочу паниковать, в конце концов. Но я не могу. Не имею права. Поддамся истерикам я - пойдёт цепная реакция. Почему именно я стала стержнем в таких ситуациях? За что? Это не я, а меня должны утешать, успокаивать и убеждать в том, что всё будет хорошо.
Я устала.
Пожалуйста, позвольте мне, наконец, снять эту маску. Хотя бы эту маску.

Нет, я не сильная,
я даже не пытаюсь.
Безвольной тряпкой глупо падаю к ногам
Тех, кто там, сверху;
тех, кто не приемлет жалость;
Тех, кто пришёл на смену праведным богам.


И неважно, что это стихотворение я писала по другому поводу. Этот отрывок всё говорит без меня.

@темы: жизнь карает меня анально, не имеет смысла, пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

21:41 

[die young or live forever]
Знаете, мир "Гарри Поттера" - с самого детства неотъемлемая часть моей жизни. Я росла вместе с Гарри, я взрослела вместе с ним. Когда вышла последняя книга - "Дары Смерти" - мне было 14 лет. А Гарри в ней уже было 17 (опустим эпилог). Я дочитала последнюю книгу и сначала подумала о том, что я лишилась своей вымышленной семьи - Гарри, Рон, Гермиона, остальные ученики и профессора действительно стали мне родными. Уже позже я поняла, что с выходом последней книги я не лишилась ничего, ведь я в любой момент смогу перечитать их и снова оказаться в Магической Британии, исследовать закоулки Хогвартса и гулять по Косому переулку, пить чай с Хагридом и заставлять перья летать. Но кое-что всё-таки изменилось. Читая первую книгу я, маленькая девятилетняя девочка, со всей своей детской непосредственностью ненавидела профессора Северуса Снейпа, в точности как Золотое Трио. Я не понимала, что и зачем он делает, почему он так не любит Гарри, и вообще, что он за бяка такая. Закрыв "Дары Смерти" в 14 лет, я уже знала что к чему. И отношение к противному сальноволосому хмырю радикально изменилось. И теперь, читая книги или смотря фильмы, я не могу расценивать профессора Снейпа, как отрицательного героя, коим он казался в детстве. Теперь я лишь с усмешкой слежу за тем, как Гарри, Рон и Гермиона - всего одиннадцатилетние, но уже такие смышлёные - подозревают его во всех бедах и приписывают ему все несчастья. Они пока ещё не знают, почему он такой, а я уже знаю. И это грустно. Хотелось бы забывать всю историю каждый раз перед тем, как перечитывать её снова.
К чему я вообще всё это веду?
Никакая популярная книга не обходится без экранизаций. И "Гарри Поттер" не стал исключением. Студия Warner Bros. подарила нам восемь потрясающий фильмов по семи великолепным книгам. И я не буду сейчас говорить о куче ляпов и недочётов в этих фильмах - как-нибудь в другой раз.
Я смотрела эти фильмы запоем, как и читала книги. Не могу сказать, что я ходила на каждую премьеру, но после "Ордена Феникса" не пропустила ни одного фильма на большом экране. И всё, ну почти всё, в фильмах было таким, как я и представляла: строгая МакГонагалл в изумрудной мантии, в первых двух фильмах - добродушный, но мудрый и строгий Дамблдор с крючковатым носом и неимоверно длинной бородой, огромный замок, всевозможные чудеса... Неважно. Просто неважно. Потому что было в этих фильмах ещё кое-что. Развевающаяся чёрная мантия, строгий закрытый сюртук, большой нос и сальные волосы - всё это в головах поттероманов сразу складывается в одну картину - профессор Северус Снейп. Единственный и самый лучший профессор Снейп, которого подарил нам Алан Рикман. И ведь только из-за него, из-за его роли появилось бесчисленное количество девочек-снейпоманок, потому что не влюбиться в этого мужчину невозможно, и не важно, сколько ему лет. Было.
Я не хочу и не буду сейчас расписывать все его достоинства как мужчины и как актёра. Это всё известно всем и без меня. Просто очень больно было прочитать фразу: "В возрасте 69-ти лет от рака скончался актёр Алан Рикман". И это не только моя боль. Это боль целого поколения, выросшего на фильмах и книгах о Гарри Поттере. Мне "Гарри Поттер" дал толчок для ознакомления с другими его фильмами, и я посмотрела их немало. И могу с уверенностью сказать, что мир кино потерял невероятного актёра. А мир "Гарри Поттера" потерял профессора Снейпа. Дважды. И теперь я долго ещё не смогу пересматривать столь любимые и дорогие мне фильмы без слёз.
Мне очень плохо и больно сегодня. Но, как написали админы моего любимого паблика по "Гарри Поттеру": «Никто из тех, кто прикоснулся к миру магии, на самом деле не умирает. Они попадают на вокзал Кингс-Кросс и отправляются в долгое путешествие в страну волшебства». И я очень надеюсь, что он действительно едет сейчас куда-то далеко-далеко на Хогвартс-Экспрессе.
Спасибо Алану Рикману за неповторимого профессора Снейпа, отталкивающего судью Тёрпина и мудрого Абсолема. И это далеко не все его роли, просто... у меня нет сил перечислять их. Навечно в моей памяти.

@темы: пусто

13:10 

Новогод

[die young or live forever]
Новый год, кажется, начинается неплохо. Я уже встретилась с кучей народу, с кем хотела встретиться, а тут, вроде бы, намечается ещё одна встреча с человеком, с которым мы виделись один раз 4,5 года назад.
Единственное, что вводит меня в отчаяние, это то, что Паше не удалось отпроситься и приехать ко мне. Это было заведомо провальное предприятие, но надежда-то уже загорелась, а в итоге - хуй. Ну... Может, нам удастся увидеться в этом месяце, но попозже, после новогодних праздников. Надеюсь.
Чёрт, я слишком много надеюсь на что-то в последнее время.
А ещё я забыла, какое желание я загадала под куранты. Ну и ладно. Если исполнится, я вспомню.
Хочется спать.

@темы: пусто

13:14 

2015

[die young or live forever]
Подводить итоги года? Что ж, попробую...
Хотя, что тут подводить? 2015-й оказался самым дерьмовым годом за всю мою жизнь. Проблемы с налоговой, проблемы с моим и папиным здоровьем, Паша в армии, работу нашла только осенью и то, такую, с которой в любой момент придётся валить... Мои всё так же бухают, я осталась одна до июня, денег нет, всё очень плохо. Вот такие вот итоги года.
Что хорошего произошло в этом году? Ни-че-го. Ничего такого, что бы запомнилось. Так, какие-то дурацкие мелочи, которые не в силах перечеркнуть всё дерьмо, которое произошло.
С Новым годом, бля.

@темы: пусто, не имеет смысла

16:56 

Wishlist

[die young or live forever]
Впёрлось мне и в этом году накатать вишлист, но почему-то я делаю это слишком поздно. Ну да ладно. Вдруг, прокатит? В любом случае, так я точно не забуду, что я хочу, и что мне нужно :3

1) Книги. Любые. В приоритете, конечно, остался почти такой же список, как и в прошлом году, но я радуюсь любой книге.
- "Гарри Поттер. Рождение легенды" на первом месте;
- Харуки Мураками - "Токийские легенды";
- Ирвин Уэлш - "На игле";
- Чак Паланик - "Уцелевший", "Проклятье";

2) Айфоновские наушники. Можно даже не оригинальные, ибо мне не к яблоку, а к обычному самсунгу. Да, яблочные наушники к самсунгу. Ну, это мои заморочки :3

3) Блокнотики *_______* Я очень много пишу в последнее время, так что блокнотики (в клеточку) для меня будут просто даром небес^^

4) Что угодно из атрибутики "Гарри Поттера" и/ли WWE (СМ Панка и Дина Эмброуза, естественно).
неизменившийся прошлогодний пунктик...

5) Кактусы, кактусы, МНОГО КАКТУСОВ. Ну люблю я этих колючих малышек :3

6) Уняняшные длинные шарфики и мимимишные носочки - у меня на них мания :3
и снова неизменившийся прошлогодний пунктик...

UPD: 7) Баааааааальшая клетка для моей морской хрюшки :3 Но это, наверное, что-то на грани фантастики.

Наверное, всё. В этом году запросы у меня не такие космические, как в прошлом, но если кто-то надумает подарить мне новый телефон, я буду рада xDD Шутка, конечно.
Мяу~

23:17 

[die young or live forever]
Помните, я говорила в ноябре, что мне было тяжело отпускать Пашу обратно в часть, когда мы уезжали? Забудьте. Потому что отпускать его в Псков из Питера оказалось ещё тяжелее.
Он приехал на свой день рождения в Питер. На целых три с половиной дня. С субботы по вторник. Он был дома, он был со мной рядом, и ничего прекраснее и волшебнее за эти полгода не случалось. Да, кстати, ровно полгода выпали на вторник. И именно тогда я провожала его до автобуса. И опять восьмое число... Ну почему именно восьмое? Дважды отпускать его туда этого числа - это... не очень, короче.
Пока он был дома, меня не покидало ощущение того, что он вернулся навсегда, что он больше никуда от меня не уедет. Всё было так привычно, так уютно, так сладко...
И сейчас я сижу в двух его потно-вонючих тельняшках (летней и зимней), они насквозь пропахли им, смотрю на три убогие фотки на вебку, которые мы успели сделать за три дня (всего три фотки, чёрт возьми!) и... нет, не плачу. Уже отплакала всё, что можно. Просто очень скучаю.

Когда физически больно в разлуке,
Это больше, чем просто любовь.
Когда совсем опускаются руки,
Когда их не поднять никак вновь,
Когда хочется лишь плакать и только,
И когда дни едва ли ползут,
Жизнь вдруг кажется невозможно горькой
От первых до последних минут.

Когда от тоски уже давят стены,
Это хуже, чем просто печаль.
Когда давление скачет и вены
На руках прорезают вуаль,
А сердце ритмом заходится рваным,
Значит мне очень плохо одной.
В душе моей не затянутся раны,
Пока ты не вернёшься домой.

Когда лицо твоё видится всюду,
Это страшней, чем просто скучать.
Когда живёшь в ожидании чуда,
Когда плачешь опять и опять,
Ожидание тянется вечностью,
Год похож на десятки веков,
Я спасусь неуёмной лишь нежностью,
Той, что дарит твоя мне любовь.
22.08.15

@темы: пусто, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то

23:19 

Псков 21-22.11.15

[die young or live forever]
Поездка оказалась... странной.
Точнее, не вся поездка, а только её окончание. Хотя и с самого начала было странно. У меня не было никакого ощущения, предвкушения того, что я еду в Псков, я еду к Паше, я скоро его увижу. Только когда он сгрёб меня в охапку и расцеловал моё лицо, я поняла, где я и с кем я.
Не хочу описывать все прелести и «прелести» (да, именно так) этой поездки. Ничего не хочу. Потому что мне очень паршиво. Мне стало паршиво ещё утром. Потому что очередная сказка закончилась. Потому что надо было собираться и ехать домой. Потому что надо было расставаться с ним на очередной неизвестный срок. Потому что надо было просто расставаться с ним. С человеком, который заменяет мне солнце.
И ему сегодня было паршиво. Он хочет домой. И я хочу, чтобы он вернулся домой.
Чёрт, мне так хуёво было только после присяги. Даже в прошлый раз, в августе, я уезжала...легко, что ли. А тут слёзы, сопли и истерика.
Мне плохо.
Мне тяжело.
Я хочу к Паше.
И я не знаю, что мне делать. Я не знаю, как дожить эти оставшиеся полгода. Ну, чуть-чуть больше полугода. Неважно.

@темы: жизнь карает меня анально, пусто

07:28 

[die young or live forever]
Короче, эйфория была недолгой. Подстава, блин, какая-то. Я вроде как устраивалась на Горьковскую варить кофе, а теперь меня посылают на Ветеранов почти не варить кофе и продавать, блять, чебуреки. И мне это не нравится, кароч. Месяца не проработала, а уже ищу другую работу. Так-то. А самое гадостное, что просто так взять и уйти, пока не найду новое место, я не могу, потому что дома пизда, и деньги нужны сильнее, чем когда-либо. Но и из-за этого существует ряд трудностей, из-за которых мне толком и не заняться поисками другой работы.
Чёрт, что же делать?

14:18 

Сказ о том, как Токугава лохом оказался

[die young or live forever]
Ну что ж, дорогие нечитатели, Токугава-сан сегодня скатался на собеседование. «Тьфу, делов-то!» — скажете вы, но Токугава-сан по пути к метро едва сдерживал дрожь в руках, а по прибытии на место уже не мог сдержать дрожь ногах. Так как Токугава-сан почти ничего не умеет, он решил попробовать трудоустроиться в мини-кофейню, промышляющую исключительно кофеём с собой. Собственно, туда он и поехал, предварительно выкурив пятнадцать тысяч пачек сигарет, стараясь набраться сил, чтобы позвонить. Что ж, сигареты выкурены, звонки позвонены, Токугава-сан поехавший. В смысле, отправился Токугава-сан в путь. С ходу с лёту Токугаве-сану предложили сделать капучино, и... в общем, да.
Токугава-сан сбивчиво объяснил, что с такой техникой невиданной заморской он ещё не работал, а работал с другой, чуть более простой и понятной, и вообще, работал он давно, но всё-всё знает и умеет, честное слово, ему бы просто вспомнить! Но Токугаву-сана утешили предложением выйти завтра на пробную смену. Полную. И Токугава-сан надеется не облажаться. Токугава-сан очень постарается, потому что он очень хочет варить кофе, пусть и такими мудрёными способами. Но он научится.
Но за заваленный капучино Токугаве-сану стыдно. Очень. Да.

@темы: жизнь карает меня анально, размышления у парадного подъезда, скалярный оргазм, страшно

23:58 

[die young or live forever]
Почему-то сейчас, когда ситуация стала ещё больше напоминать кромешный пиздец, у меня совсем опустились руки, хотя должно быть наоборот. Мне надо что-то делатьдуматьрешатьнаходить, но я хочу лишь стать комочком пыли под своим диваном. И мне это не нравится.
Через силу я отправила отклики на пару вакансий, полностью отдавая отчёт тому, что я категорически не хочу работать там, куда отправила отклики. Почемузачемикак - не знаю. Похер. В Чайник я тоже не особо-то и рвалась, а в итоге так прикипела к нему, что меня до сих пор не отпускает. И если бы не эта мерзкая Регина, я бы, может, до сих пор там и работала, хоть это и не самое лучшее место. Но, чёрт, мне так хочется снова оказаться за стойкой, держать в одной руке шейкер, а второй любовно протирать кофемашину. Кажется, кофе из меня не вытравить никогда.
О чём бишь я?..
Надеюсь, кромешный пиздец будет только казаться, и в самое ближайшее время всё устаканится и станет хотя бы неплохо, если не хорошо.
Я слишком часто надеюсь в последнее время.
Да я вообще дура какая-то.

@темы: размышления у парадного подъезда, не имеет смысла

19:49 

[die young or live forever]
Та-кун уснул на Яшином стуле. Яша от безысходности видел у микроволновки. Пришлось взять Та-куна на руки, чтобы Яша сел на свой стул, освободив дорогу к микроволновке, и положить Та-куна на неё. Коты на своих местах, равновесие восстановлено, миссия выполнена.

01:07 

[die young or live forever]
Люба говорит, что ей нравится осень. Листики, там, цветные, красиво, мол. А мне вот не нравится. Всё такое холодное, коричнево-серое, сырое и мёртвое. Точнее, умирающее. Единственное, что я люблю осенью, - это свитера и шарфы. Такие большие, тёплые, мягкие и уютные. Вязаные. Они даже пахнут по-особому. А вот всё остальное...
Хотя, не могу твёрдо сказать, что мне вообще нравится какое-либо время года: про осень я уже высказалась; зимой - слишком холодно, слишком бело, слишком безжизненно и монохромно; весной, как и осенью, слишком сыро, всё ещё холодно, а потом начинается цветение, и я дышать не могу из-за аллергии; а летом бывает слишком жарко и душно, но самый главный минус лета - это всякие ползучие твари, которые просыпаются, вылупляются после зимы и ползают, летают повсюду - это не совместимо с моими фобиями и брезгливостью. Каждое время года мне нравится какими-то определёнными моментами, не более, хоть я и говорю, что люблю лето. Я люблю его только потому, что я не мёрзну. Ненавижу холод. Зимой я трачу просто астрономические суммы денег на чай и кофе, потому что пью их литрами. Чтобы согреться. Я уже давно приучилась пить едва ли не кипяток.
Правда, есть ещё один момент, который мне нравится осенью и зимой. Холодное время года - это пора глинтвейна. Я обожаю глинтвейн. Пока работала в Чайнике, половину зимы проходила простывшая, и только им и спасалась после смены. Им и самбукой, но это совсем другая история.

Наверное, наши с Любой взгляды не совпадают, потому что она рисует, а я пишу. Она не может нарисовать чувства, а я не могу написать картинку.

@темы: не имеет смысла, размышления у парадного подъезда

02:11 

[die young or live forever]
А жизнь, как всегда, дно. А я, как всегда, лох.
В последний момент обломалась моя поездка во Псков, на которую было возложено столько надежд. Это должна была быть первая поездка в одиночестве, без компании мам, братьев и иже с ними. Мы должны были быть одни. На целые сутки. Но удача, как всегда, повернулась ко мне задницей.
И мне уже не хочется ничего. Совсем.
Потому что я лох. Эдакий типичный победитель по жизни. Я даже работу найти не могу уже сколько времени, потому что в этом мне откровенно не везёт. Да и не только в этом.
Всё идёт по пизде.
Всё трещит по швам.
Лучше бы я никогда не появлялась на свет.
Одним грустным клоуном на планете было бы меньше.

@темы: пусто, не имеет смысла, hatehatehate

10:13 

"Вали в свой ёбаный Псков!"©

[die young or live forever]
Просыпаться в половину десятого утра - это иногда бывает неплохо. Когда ты просыпаешься сам, смотришь в окно на облачка-солнышки, нежишься под одеялком под пение птичек (да, вперемешку с шумом машин, но тем не менее!), смотришь на часы и думаешь: "Вау, так рано, впереди ещё столько времени! Сейчас встану и начну заниматься делишками!", вылезаешь из кроватки, сладко-сладко потягиваешься, включаешь ноутбук и идёшь на кухню заваривать любимый имбирно-лимонный чай. Тут же под ноги тебе бросаются котики, с требовательным мявом крутящиеся вокруг мисок. Ты ставишь чайник, и пока он закипает, кормишь котиков. К тебе прибегает собака за порцией утренней любви, ты отрываешь лист хрустящей капусты для морской свинки, заливаешь кипяток в кружку и уходишь к себе. Кормишь свинку, а ноутбук уже включился и ждёт твоих команд. Садишься, сёрфишь последние (или первые?) новости, твой мозг просыпается, и ты готов к новым свершениям: будь то поиск работы или написание стишочков/фанфиков/просто зарисовок; будь то уборка в комнате или просто чтение в интернете всяких интересностей... (да, свершения у меня не очень...)
Но когда ты просыпаешься в половину десятого утра от воплей уже (или ещё?) пьяного брата, который орёт про какого-то дядю Мишу, который не сможет его убить, хлопает дверью и уёбывает в закат... в смысле, незнамо куда, а потом ты идёшь к матери в комнату (вечером-то она была трезвая, а этого не было дома всю ночь), а там она тоже в слюни, день как-то сразу не задаётся. Птички-солнышки внезапно перестают радовать, а настрой на генеральную уборку в комнате пропадает. И ты понимаешь, что больше не уснёшь, выходишь сделать себе чай, и тут возвращается ОНО. Не сдержавшись, ты бросаешь ему дежурную фразу навроде: "Достал!" и вдруг осознаёшь, что это было очень зря, потому что... Потому что тебя начинают поливать матом. Я бы хотела сказать, что отборным, но в таком состоянии это просто поток матерных слов. Больше всего, конечно, доставило: "Вали в свой ёбаный Псков!", сказанное с таким апломбом, словно это должно было задеть меня и расстроить до глубины души (а я свалила бы, правда, если бы была возможность!). Далее последовали бессвязные фразы: "Тебе чо, слабо? Уёбывай! Ты заебала!" (конечно, ведь это я третирую алкоголизмом всю семью, а иногда и ни в чём не повинных соседей. Хотя семья же тоже ни в чём не повинна), просто какие-то бессмысленные проклятия, но финальным аккордом стало то, что пока я была в комнате, ОНО зашло на кухню и выключило чайник. ВЫКЛЮЧИЛО ЧАЙНИК, КАРЛ! О да, ведь это самый лучший способ мне досадить! Обратно-то я его не включу! Увы и ах, но я поняла это только после того, как налила воды в кружку, ушла к себе и услышала: "Мама, выключи чайник!", потому что ОНО посчитало, что чайник я включила обратно. И я включила. Минутой позже. Когда ОНО свалило в закат... в смысле, незнамо куда.
Доброго утра, в общем, товарищи. Надеюсь, у вас оно добрее, чем у меня.

@темы: не имеет смысла

17:24 

Вот и повзрослели, нахуй.

[die young or live forever]
Терять друзей весело. Сразу столько поводов для слёз появляется. Можно поплакать, потому что тебя обложили говном. А можно, потому что ты остался без некогда самого близкого тебе человека. А можно вообще из-за всего сразу.
Деньги и член теперь стоят гораздо выше дружбы. Особенно если это была дружба с безработным человеком, как я. Такие люди ведь не нужны, нахуй они сдались.
И плевать же на 17 лет, за которые произошло столько всего, что и не упомнишь. Можно обидеться на правду, двадцать раз ткнуть меня носом в тот факт, что не работаю в свои - какой кошмар! - целых 22 года, и дальше гордиться тем, что скаталась на море, когда другие не могут себе этого позволить.
Терять друзей очень весело. Открываются сразу же новые горизонты. Можно побыть одной. А ещё можно побыть одной. И одной побыть тоже можно. А самый сок - оставаться одной в самые тяжёлые моменты в жизни. Ну, как у меня сейчас. Мне же не нужна поддержка - подумаешь, парень на год в армию ушёл, раньше и по 25 лет служили. Поддерживать друзей не надо. Надо только навязывать им заебавшее уже "не служил - не мужик" и " отслужит - мужиком станет", а потом... обидеться на правду, двадцать раз ткнуть меня носом в тот факт, что не работаю в свои - какой кошмар! - целых 22 года, и дальше затирать балладу про "на свои стихи ты трусов не купишь.
Мне нравится терять друзей. Я же к ним совсем не привязываюсь, особенно за 17-то лет. Они же мне совсем не нужны - и одной неплохо. А когда Паша из армии вернётся, я и сама хуй на оставшихся своих друзей положу. Зачем друзья же, когда есть мужик? Правильно, друзья не нужны. Это как "тян не нужны", только друзья.

Только почему так пусто вдруг стало? И не остановиться, не перестать плакать?
Может, терять друзей - не так уж и весело?

@темы: жизнь карает меня анально, пусто

04:19 

[die young or live forever]
И вот сижу я, как дура, тщетно пытаюсь бороться со сном, и улыбаюсь каждому Пашиному сообщению. Он сегодня в наряде на сутки, и мы уже два с половиной часа без остановки переписываемся. А я хочу спать. очень хочу спать. И он меня гонит, но я не могу заставить себя уйти. Ну не дура ли :3

@темы: скалярный оргазм

10:13 

Самое доброе утро

[die young or live forever]
Снится мне, значит, сейчас, как мы с Пашей идём к дому Власовой, заходим в какую-то парадную, которой в реальности не существует даже. Он перед этим обрывает куст черники, на котором висит куча просто огроменных ягод. Он их жрёт, а мы тем временем заходим в лифт. Лифт странный - в нём есть окно, но нет света, а посреди него стоит табуретка. Двери закрываются, Паша садится на табуретку, лифт освещает тусклый синий свет из окна. Я встаю между его коленей, мы обнимаемся и он кормит меня черникой. И именно в тот момент, когда во сне он целует меня в плечо, я просыпаюсь... ОТ ЕГО ЗВОНКА.

@темы: скалярный оргазм

«Ты такой же нормальный, как и я»

главная