• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:19 

Псков 21-22.11.15

[die young or live forever]
Поездка оказалась... странной.
Точнее, не вся поездка, а только её окончание. Хотя и с самого начала было странно. У меня не было никакого ощущения, предвкушения того, что я еду в Псков, я еду к Паше, я скоро его увижу. Только когда он сгрёб меня в охапку и расцеловал моё лицо, я поняла, где я и с кем я.
Не хочу описывать все прелести и «прелести» (да, именно так) этой поездки. Ничего не хочу. Потому что мне очень паршиво. Мне стало паршиво ещё утром. Потому что очередная сказка закончилась. Потому что надо было собираться и ехать домой. Потому что надо было расставаться с ним на очередной неизвестный срок. Потому что надо было просто расставаться с ним. С человеком, который заменяет мне солнце.
И ему сегодня было паршиво. Он хочет домой. И я хочу, чтобы он вернулся домой.
Чёрт, мне так хуёво было только после присяги. Даже в прошлый раз, в августе, я уезжала...легко, что ли. А тут слёзы, сопли и истерика.
Мне плохо.
Мне тяжело.
Я хочу к Паше.
И я не знаю, что мне делать. Я не знаю, как дожить эти оставшиеся полгода. Ну, чуть-чуть больше полугода. Неважно.

@темы: жизнь карает меня анально, пусто

07:28 

[die young or live forever]
Короче, эйфория была недолгой. Подстава, блин, какая-то. Я вроде как устраивалась на Горьковскую варить кофе, а теперь меня посылают на Ветеранов почти не варить кофе и продавать, блять, чебуреки. И мне это не нравится, кароч. Месяца не проработала, а уже ищу другую работу. Так-то. А самое гадостное, что просто так взять и уйти, пока не найду новое место, я не могу, потому что дома пизда, и деньги нужны сильнее, чем когда-либо. Но и из-за этого существует ряд трудностей, из-за которых мне толком и не заняться поисками другой работы.
Чёрт, что же делать?

14:18 

Сказ о том, как Токугава лохом оказался

[die young or live forever]
Ну что ж, дорогие нечитатели, Токугава-сан сегодня скатался на собеседование. «Тьфу, делов-то!» — скажете вы, но Токугава-сан по пути к метро едва сдерживал дрожь в руках, а по прибытии на место уже не мог сдержать дрожь ногах. Так как Токугава-сан почти ничего не умеет, он решил попробовать трудоустроиться в мини-кофейню, промышляющую исключительно кофеём с собой. Собственно, туда он и поехал, предварительно выкурив пятнадцать тысяч пачек сигарет, стараясь набраться сил, чтобы позвонить. Что ж, сигареты выкурены, звонки позвонены, Токугава-сан поехавший. В смысле, отправился Токугава-сан в путь. С ходу с лёту Токугаве-сану предложили сделать капучино, и... в общем, да.
Токугава-сан сбивчиво объяснил, что с такой техникой невиданной заморской он ещё не работал, а работал с другой, чуть более простой и понятной, и вообще, работал он давно, но всё-всё знает и умеет, честное слово, ему бы просто вспомнить! Но Токугаву-сана утешили предложением выйти завтра на пробную смену. Полную. И Токугава-сан надеется не облажаться. Токугава-сан очень постарается, потому что он очень хочет варить кофе, пусть и такими мудрёными способами. Но он научится.
Но за заваленный капучино Токугаве-сану стыдно. Очень. Да.

@темы: жизнь карает меня анально, размышления у парадного подъезда, скалярный оргазм, страшно

23:58 

[die young or live forever]
Почему-то сейчас, когда ситуация стала ещё больше напоминать кромешный пиздец, у меня совсем опустились руки, хотя должно быть наоборот. Мне надо что-то делатьдуматьрешатьнаходить, но я хочу лишь стать комочком пыли под своим диваном. И мне это не нравится.
Через силу я отправила отклики на пару вакансий, полностью отдавая отчёт тому, что я категорически не хочу работать там, куда отправила отклики. Почемузачемикак - не знаю. Похер. В Чайник я тоже не особо-то и рвалась, а в итоге так прикипела к нему, что меня до сих пор не отпускает. И если бы не эта мерзкая Регина, я бы, может, до сих пор там и работала, хоть это и не самое лучшее место. Но, чёрт, мне так хочется снова оказаться за стойкой, держать в одной руке шейкер, а второй любовно протирать кофемашину. Кажется, кофе из меня не вытравить никогда.
О чём бишь я?..
Надеюсь, кромешный пиздец будет только казаться, и в самое ближайшее время всё устаканится и станет хотя бы неплохо, если не хорошо.
Я слишком часто надеюсь в последнее время.
Да я вообще дура какая-то.

@темы: размышления у парадного подъезда, не имеет смысла

19:49 

[die young or live forever]
Та-кун уснул на Яшином стуле. Яша от безысходности видел у микроволновки. Пришлось взять Та-куна на руки, чтобы Яша сел на свой стул, освободив дорогу к микроволновке, и положить Та-куна на неё. Коты на своих местах, равновесие восстановлено, миссия выполнена.

01:07 

[die young or live forever]
Люба говорит, что ей нравится осень. Листики, там, цветные, красиво, мол. А мне вот не нравится. Всё такое холодное, коричнево-серое, сырое и мёртвое. Точнее, умирающее. Единственное, что я люблю осенью, - это свитера и шарфы. Такие большие, тёплые, мягкие и уютные. Вязаные. Они даже пахнут по-особому. А вот всё остальное...
Хотя, не могу твёрдо сказать, что мне вообще нравится какое-либо время года: про осень я уже высказалась; зимой - слишком холодно, слишком бело, слишком безжизненно и монохромно; весной, как и осенью, слишком сыро, всё ещё холодно, а потом начинается цветение, и я дышать не могу из-за аллергии; а летом бывает слишком жарко и душно, но самый главный минус лета - это всякие ползучие твари, которые просыпаются, вылупляются после зимы и ползают, летают повсюду - это не совместимо с моими фобиями и брезгливостью. Каждое время года мне нравится какими-то определёнными моментами, не более, хоть я и говорю, что люблю лето. Я люблю его только потому, что я не мёрзну. Ненавижу холод. Зимой я трачу просто астрономические суммы денег на чай и кофе, потому что пью их литрами. Чтобы согреться. Я уже давно приучилась пить едва ли не кипяток.
Правда, есть ещё один момент, который мне нравится осенью и зимой. Холодное время года - это пора глинтвейна. Я обожаю глинтвейн. Пока работала в Чайнике, половину зимы проходила простывшая, и только им и спасалась после смены. Им и самбукой, но это совсем другая история.

Наверное, наши с Любой взгляды не совпадают, потому что она рисует, а я пишу. Она не может нарисовать чувства, а я не могу написать картинку.

@темы: не имеет смысла, размышления у парадного подъезда

02:11 

[die young or live forever]
А жизнь, как всегда, дно. А я, как всегда, лох.
В последний момент обломалась моя поездка во Псков, на которую было возложено столько надежд. Это должна была быть первая поездка в одиночестве, без компании мам, братьев и иже с ними. Мы должны были быть одни. На целые сутки. Но удача, как всегда, повернулась ко мне задницей.
И мне уже не хочется ничего. Совсем.
Потому что я лох. Эдакий типичный победитель по жизни. Я даже работу найти не могу уже сколько времени, потому что в этом мне откровенно не везёт. Да и не только в этом.
Всё идёт по пизде.
Всё трещит по швам.
Лучше бы я никогда не появлялась на свет.
Одним грустным клоуном на планете было бы меньше.

@темы: пусто, не имеет смысла, hatehatehate

10:13 

"Вали в свой ёбаный Псков!"©

[die young or live forever]
Просыпаться в половину десятого утра - это иногда бывает неплохо. Когда ты просыпаешься сам, смотришь в окно на облачка-солнышки, нежишься под одеялком под пение птичек (да, вперемешку с шумом машин, но тем не менее!), смотришь на часы и думаешь: "Вау, так рано, впереди ещё столько времени! Сейчас встану и начну заниматься делишками!", вылезаешь из кроватки, сладко-сладко потягиваешься, включаешь ноутбук и идёшь на кухню заваривать любимый имбирно-лимонный чай. Тут же под ноги тебе бросаются котики, с требовательным мявом крутящиеся вокруг мисок. Ты ставишь чайник, и пока он закипает, кормишь котиков. К тебе прибегает собака за порцией утренней любви, ты отрываешь лист хрустящей капусты для морской свинки, заливаешь кипяток в кружку и уходишь к себе. Кормишь свинку, а ноутбук уже включился и ждёт твоих команд. Садишься, сёрфишь последние (или первые?) новости, твой мозг просыпается, и ты готов к новым свершениям: будь то поиск работы или написание стишочков/фанфиков/просто зарисовок; будь то уборка в комнате или просто чтение в интернете всяких интересностей... (да, свершения у меня не очень...)
Но когда ты просыпаешься в половину десятого утра от воплей уже (или ещё?) пьяного брата, который орёт про какого-то дядю Мишу, который не сможет его убить, хлопает дверью и уёбывает в закат... в смысле, незнамо куда, а потом ты идёшь к матери в комнату (вечером-то она была трезвая, а этого не было дома всю ночь), а там она тоже в слюни, день как-то сразу не задаётся. Птички-солнышки внезапно перестают радовать, а настрой на генеральную уборку в комнате пропадает. И ты понимаешь, что больше не уснёшь, выходишь сделать себе чай, и тут возвращается ОНО. Не сдержавшись, ты бросаешь ему дежурную фразу навроде: "Достал!" и вдруг осознаёшь, что это было очень зря, потому что... Потому что тебя начинают поливать матом. Я бы хотела сказать, что отборным, но в таком состоянии это просто поток матерных слов. Больше всего, конечно, доставило: "Вали в свой ёбаный Псков!", сказанное с таким апломбом, словно это должно было задеть меня и расстроить до глубины души (а я свалила бы, правда, если бы была возможность!). Далее последовали бессвязные фразы: "Тебе чо, слабо? Уёбывай! Ты заебала!" (конечно, ведь это я третирую алкоголизмом всю семью, а иногда и ни в чём не повинных соседей. Хотя семья же тоже ни в чём не повинна), просто какие-то бессмысленные проклятия, но финальным аккордом стало то, что пока я была в комнате, ОНО зашло на кухню и выключило чайник. ВЫКЛЮЧИЛО ЧАЙНИК, КАРЛ! О да, ведь это самый лучший способ мне досадить! Обратно-то я его не включу! Увы и ах, но я поняла это только после того, как налила воды в кружку, ушла к себе и услышала: "Мама, выключи чайник!", потому что ОНО посчитало, что чайник я включила обратно. И я включила. Минутой позже. Когда ОНО свалило в закат... в смысле, незнамо куда.
Доброго утра, в общем, товарищи. Надеюсь, у вас оно добрее, чем у меня.

@темы: не имеет смысла

17:24 

Вот и повзрослели, нахуй.

[die young or live forever]
Терять друзей весело. Сразу столько поводов для слёз появляется. Можно поплакать, потому что тебя обложили говном. А можно, потому что ты остался без некогда самого близкого тебе человека. А можно вообще из-за всего сразу.
Деньги и член теперь стоят гораздо выше дружбы. Особенно если это была дружба с безработным человеком, как я. Такие люди ведь не нужны, нахуй они сдались.
И плевать же на 17 лет, за которые произошло столько всего, что и не упомнишь. Можно обидеться на правду, двадцать раз ткнуть меня носом в тот факт, что не работаю в свои - какой кошмар! - целых 22 года, и дальше гордиться тем, что скаталась на море, когда другие не могут себе этого позволить.
Терять друзей очень весело. Открываются сразу же новые горизонты. Можно побыть одной. А ещё можно побыть одной. И одной побыть тоже можно. А самый сок - оставаться одной в самые тяжёлые моменты в жизни. Ну, как у меня сейчас. Мне же не нужна поддержка - подумаешь, парень на год в армию ушёл, раньше и по 25 лет служили. Поддерживать друзей не надо. Надо только навязывать им заебавшее уже "не служил - не мужик" и " отслужит - мужиком станет", а потом... обидеться на правду, двадцать раз ткнуть меня носом в тот факт, что не работаю в свои - какой кошмар! - целых 22 года, и дальше затирать балладу про "на свои стихи ты трусов не купишь.
Мне нравится терять друзей. Я же к ним совсем не привязываюсь, особенно за 17-то лет. Они же мне совсем не нужны - и одной неплохо. А когда Паша из армии вернётся, я и сама хуй на оставшихся своих друзей положу. Зачем друзья же, когда есть мужик? Правильно, друзья не нужны. Это как "тян не нужны", только друзья.

Только почему так пусто вдруг стало? И не остановиться, не перестать плакать?
Может, терять друзей - не так уж и весело?

@темы: жизнь карает меня анально, пусто

04:19 

[die young or live forever]
И вот сижу я, как дура, тщетно пытаюсь бороться со сном, и улыбаюсь каждому Пашиному сообщению. Он сегодня в наряде на сутки, и мы уже два с половиной часа без остановки переписываемся. А я хочу спать. очень хочу спать. И он меня гонит, но я не могу заставить себя уйти. Ну не дура ли :3

@темы: скалярный оргазм

10:13 

Самое доброе утро

[die young or live forever]
Снится мне, значит, сейчас, как мы с Пашей идём к дому Власовой, заходим в какую-то парадную, которой в реальности не существует даже. Он перед этим обрывает куст черники, на котором висит куча просто огроменных ягод. Он их жрёт, а мы тем временем заходим в лифт. Лифт странный - в нём есть окно, но нет света, а посреди него стоит табуретка. Двери закрываются, Паша садится на табуретку, лифт освещает тусклый синий свет из окна. Я встаю между его коленей, мы обнимаемся и он кормит меня черникой. И именно в тот момент, когда во сне он целует меня в плечо, я просыпаюсь... ОТ ЕГО ЗВОНКА.

@темы: скалярный оргазм

02:05 

Чуть больше суток

[die young or live forever]
Чёрт, какой же меня бьёт мандраж. Мне надо уже лечь спать, но я не могу!!!
Завтра в это время я уже буду во Пскове!!! Мне осталось чуть больше суток до встречи с Пашей! Аааааа!!!!!!
Чёрт
У меня паника
Мне страшно
Мне не терпится
ДА ПОСКОРЕЕ БЫ

20:48 

[die young or live forever]
Сегодня определённо хороший день.
Паша звонил. Мы с ним целый час проговорили. Я так рада была слышать его голос. Он мне столько милостей наговорил ^___^ Ради этого стоило ждать целую неделю. Столько всего хотелось ему рассказать, да и ему мне - тоже. А в итоге мы оба обо всём забыли и болтали о какой-то дурацкой чепухе. Ну и ладно, зато поговорили. Целый час! Конечно, хотелось бы больше, конечно, хотелось бы и не по телефону, а в живую, но я и этому безумно рада *____*
А ещё папа купил мне кучу овощей. Как я соскучилась по овощам!!! Теперь буду объедаться :3
А самое, наверное, главное - это то, что Пашина мама уже нашла квартиру в Пскове и договорилась с хозяином, так что нам есть, куда ехать. И теперь я уверена, что мы сможем побыть вдвоём.
Хороший день сегодня. Определённо.

22:36 

[die young or live forever]
Меня сжигает изнутри вся та любовь, вся та нежность, которая сейчас не находит выхода. Меня разрывает изнутри от того, что я не могу обнять тебя. А ведь я так хочу обнять тебя. Я слишком сильно люблю тебя, чтобы держать это всё в себе целый год. Скорее бы прошли эти четыре недели, скорее бы мы встретились, скорее бы я смогла выплеснуть всё это.
Я хочу хотя бы просто дотронуться до тебя. Убедиться, что мне не приснились эти полтора года. Убедиться, что это всё по-настоящему.
Потом будет проще. Потом я буду приезжать к тебе так часто, как смогу. Раз в неделю, раз в две недели - неважно, лишь бы мы смогли побыть вместе хотя бы чуть-чуть. Только так я смогу пережить этот чёртов год.
И потом мы сможем чаще созваниваться, да? После присяги всё станет чуточку проще.
Скорее бы эта чёртова присяга.
Но до неё ещё слишком долго. Непростительно долго.

@темы: кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то

23:45 

ФАК ЕА ДЕТКА

[die young or live forever]
Мерлин, эти два дня были просто ОХРЕНЕТИТЕЛЬНО-ОХУЕТИТЕЛЬНЫЕ В КВАДРАТЕ!!!
Вчера встретились с Гошей. Накупили пива, чипсов и прочей хуйни, заказали пиццу и всю, ВСЮ ГРЁБАНУЮ НОЧЬ пили, тусили, болтали, ржали, и нам было ЗАААААААААЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕБИИИИИИИИИИИИСЬ!!!!!!!!!!11111
На утро проснулись, опохмелились колой, потупили в интернетиках, сходили в Ленту за газированными ништяками и тупили дальше. Ржали, трепались, смотрели тупые видосы, и нам опять же было заебись.
Часа в три, может чуть позже, мне позвонила Хару. ВНЕЗАПНО. И предложила ВОТПРЯМЩАС встретиться. СУКА ДА Я ПИЩАЛА ОТ СЧАСТЬЯ!!!!!!!!!
Разошлись с Гошей, я встретила Хару на Уделке, мы взяли по пиву, посидели в парке, излили друг другу душу ахахахха, потом попёрлись в Сити Молл, поторчали там, да и разошлись.
Я просто в восторге от этих двух дней.
Да, они несколько незамысловатые по части развлечений, но я встретилась сразу с двумя людьми, с которыми очень хотела потусить. Они немного развеяли мою тоску, вымотали меня ахахахха и оставили массу хороших впечатлений.
Спасибо вам, ребят. Я люблю вас!!!
Чёёёёёёёёёрт, я почти счастлива!

@темы: скалярный оргазм

19:04 

[die young or live forever]
Всё так сложно. Ненавижу ответственность.
Почему именно я должна искать квартиру и билеты на автобус?
Я не умею и мне лень. Пускай этим занимается кто-нибудь другой.
Я никогда не ездила куда-то вот так. Я не знаю, как это делается. Особенно, как снимается квартира на пару суток.
Эй, ну давайте сами :(

17:57 

[die young or live forever]
Мне кажется, я всё лето просижу дома в одиночестве.
Сейчас суперская погода, а я сижу и не знаю даже, чем заняться. Люба в Пушкине, Настя - на работе, Василиса тоже по делам своим уехала. А Паша в армии, блять -__-
Был бы дома, мы бы гуляли сейчас.
В Пскове сейчас, если верить Яндексу, примерно то же, что и в Питере. А он там сидит в этой уродской убогой форме и ничего не может сделать без чьего-нибудь приказа. Такое дерьмо.
А я даже ничем не могу ему помочь. Да о какой помощи сейчас вообще может идти речь, если он ещё даже не звонил и не писал, и одному дьяволу известно, когда сможет!
Мне давно не было так паршиво. Даже когда мы однажды чуть не расстались. Даже тогда было лучше.
Мерлин, я не знаю, что мне делать. Вообще. Я не знаю, как ему помочь. Я не знаю, как пережить этот год. Я не знаю, как сделать так, чтобы он вернулся раньше. Я ничего не знаю.
Несколько месяцев назад я говорила Любе, что он на мне помешался. Как же я ошибалась... Потому что это я помешалась на нём.
Несколько месяцев назад я говорила Любе, что уж лучше пускай он валит в армию. Какой же я была дурой... Потому что, хоть мы и пытались, но его забрали, и я с трудом выдержала первые 6 дней. Да и выдержала ли? Каждый день давиться истериками - не очень-то похоже на выдержку. Ума не приложу, как мне хватило сил не разрыдаться на вокзале.

Больше всего на свете я сейчас боюсь, что он позвонит/напишет и скажет, что там всё очень плохо, попросит помочь ему, а я ничего не смогу сделать. Ну где я и где целая толпа взрослых вояк со связями.
По хорошему мне бы гнать от себя плохие мысли, но они липнут ко мне и от них не избавиться. В этом вся я - истеричная паникёрша.
Папа купил ромашковый чай. Кажется, настало его время.

@темы: пусто, размышления у парадного подъезда

04:28 

[die young or live forever]
Мне очень плохо.

Рядом с кем-то я ещё стараюсь держаться, но стоит мне на минуту остаться одной, как я сразу начинаю загоняться по-полной.
Я чувствую прямо-таки физическую зависимость, нехватку, ломку, да я не знаю, как это назвать!
Сегодня я относительно нормально поела в первый раз за четыре или пять дней. И то, впихивала в себя, как могла. А до этого, как ни хотела есть, не могла проглотить и кусочка булочки или пряника. Даже на чай/кофе нет сил. Ебучие нервы, ебучий стресс, ЕБУЧАЯ АРМИЯ.
Кто ж знал, да? Угораздило так угораздило. Я никогда не думала о том, что мне придётся такое пережить, хоть это и не самое страшное, что может случиться в жизни.

А ещё я завела дневник.
Обычную тетрадку, которую уже обклеила фотками. Пишу в ней всё, что думается: свои пиздострадашки, мысли, стихи. Буду писать каждый грёбаный день. Потому что так проще переживать разлуку. И почему-то я пишу в этом дневнике так, словно говорю с Пашей. Нормально ли это? Похуй. Мне_так_проще.
Тем более, что он будет это читать, когда вернётся.

Раздражает то, что в моём окружении есть люди, которые ИСКРЕННЕ БЛЯТЬ считают, что я должна радоваться. Чему? Вынужденной разлуке на целый год? Или тому, что наше государство срать хотело на твоё здоровье и мнение? Или может быть тому, что МЫ ЭТОГО НЕ ХОТЕЛИ И ПЫТАЛИСЬ СДЕЛАТЬ ВСЁ, ЧТОБЫ ЭТО НЕ ПРОИЗОШЛО, но оно произошло?
Отличные поводы для радости. А вкупе с тем, что я капитально схожу с ума, - так вообще.

Я не хочу находиться в своей нашей комнате. Я не хочу спать на своём нашем диване. Я физически не могу этого делать, но мне приходится, потому что других вариантов нет. И, кстати, разложенный диван почему-то повергает меня в дичайшее уныние. Когда он собран, всё не так плохо.
Хотя, что понимать под этим "не так"? Всё плохо: мне плохо, со мной плохо, вокруг меня плохо, без Паши плохо.
И страшно.
Да-да, мне, блять, страшно. Я чувствую себя заблудившимся в ночном лесу ребёнком, который в панике не знает, что ему делать.

И куда бы я не посмотрела сейчас, я везде вижу ебучие напоминания о том, что Паша сейчас в армии. Нет, я не говорю о его вещах, что остались в нашей комнате, или о фотках с вокзала на моей странице. Я говорю о всяких штуках, которые, наверное, просто раньше не замечала.
Когда я ехала на вокзал, проходила по Уделке, и там в одном из магазинов надрывался Газманов со своим уёбским "Офицеры, офицеры". А в соседнем магазине продавали всякий шмот военной расцветки.
Сегодня в Подслушано попадались посты то про армию, то про тёлку, которая дождалась своего парня оттуда. Да и не только в Подслушано я что-то похожее видела.
Опять же вчера, когда уже ехала домой с вокзала, тут и там видела кучу ребят в военной форме.
И ещё много разной хуйни мне напоминает.

Ладно, пойду я спать. Обнимусь с его кофтой, которая насквозь пропахла им, и спать.

@темы: пусто, не имеет смысла, жизнь карает меня анально

01:21 

[die young or live forever]
Вот и начался самый тяжёлый, страшный и непонятный период моей жизни.
Паш, я люблю тебя. Нам осталось на один день меньше.

10:22 

[die young or live forever]
Я никогда не думала, что можно вот так вот полюбить.
То, что было лет в 16 с Никитой, конечно, тоже было очень сильным и всепоглощающим чувством, но... Не то. Тогда мне просто хотелось быть рядом и тискаться. Я спокойно переносила перерывы между встречами длинной в неделю, две, а то и пару месяцев. И ни о чём не думала, не строила никаких планов.
Сейчас же всё по-другому. Мне хочется постоянно писать Паше стихи, делать всякие милости, оберегать его, помогать ему, поддерживать его. Мне хочется быть постоянно рядом, в любом момент. Мне без него дышать трудно, мне без него не уснуть, да я уже, кажется, ничего без него не могу.
Мне плевать на деньги, подарки и прочие ништяки. Мне на всё плевать. Лишь бы я могла каждый день засыпать, обнимая его.

«Ты такой же нормальный, как и я»

главная