• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:03 

fuck you, depression

[die young or live forever]
и я снова уныл, и я снова в печали,
кажется, снова меня наебали.

эпиграф, лалка.
осень-хуёсень, депрессия-хуепрессия, грусть-хуюсть, сопли-хуёпли. до бесконечности-хуечности могу продолжать.
Я ОПЯТЬ, БЛЯТЬ, НЕ СПЛЮ
заебало. лёг в 10 вечера поспать «на пару часиков», сука. даже будильник-хуильник поставил на полночь. и что в итоге? в итоге я опять проснулся часам к четырём утра. и всё бы ничего, если бы завтра (а точнее, уже сегодня) мне не надо было бы на работу после института. мой и без того сбитый в пизду режим из-за института и отсутствия работы сбился просто в ебеня. я за-е-бал-ся.
грустный постоянно. в метро хочется проехать свою остановку и ехать до конечной, а от неё - до конечной в обратную сторону. и так по кругу раз мильён. дома появляться не хочется. и одновременно хочется торчать дома под одеялом с книжкой, чайком и котофеем. только кот предатель - опять третью ночь спит с мамой, а ко мне приходит лишь днём. меня это обижает. #жизнь_боль
смотрю на кнопку на системном фильтре. она мигает. а мне кажется, что там водичка плещется.
саш, прекращай.
заебали люди, заебали люди, заебали люди, заебали люди
если б мог, напился бы. но я и так ПРОПИЛ ВСЕ ДЕНЬГИ.
сопли текут. выкачать бы их. вместе с мозгом.
кажется, я хочу жрать. желудок, иди нахуй, мы на диете. будем пить керосин и жрать воск для церковных свечек.
плохо. плохо. плохо. плохо.
включите поворотники. откройте окна.

@музыка: эхопрокуренныхподъездов - замоскворечье

@темы: размышления у парадного подъезда, пусто

11:37 

осень, иди нахуй

[die young or live forever]
голова болит.
на улице сыро, на улице холодно.
рядом спит любаша. а я не сплю.
мне снились зубодробительные, странные, непонятные, ненужные сны. таких снов я больше не хочу.
или хочу?
я не знаю.
в полудрёме меня посещали слишком странные мысли. я даже не уверен, были ли это мысли. может это тоже были сны? мысли во сне.
мне страшно.
я ебу себе мозги.
мне стыдно.
просто
хочется

отдохнуть...

голова болит.
сегодня в институт. вчера я уже был там. и теперь не понимаю, надо ли оно мне. я так мечтал об этом, я так хотел этого, а теперь не понимаю, чего хочу.
наверное, я просто боюсь. не справиться, сорваться, завалить всё на свете. подвести папу. и себя.
я хочу на работу. и одновременно с этим не хочу.
это так странно - целых четыре дня без работы. из-за института.
послезавтра на смену. а после неё сразу на учёбу. не умру ли я? нет, не умру. пить по 7 часов кряду после смены же мог.
люба курит кисс энерджи. они мерзкие. зачем я их сейчас курю?
голова болит.
хочу сходить в душ, но у нас отключили воду.
почему я не сплю? ложиться бессмысленно.
люба держала меня за руку, а мне спросонья показалось, что это была не она. я не буду говорить, кто мне показался. лучше мне лишний раз об этом не думать.
отвратительные сигареты. почему я не могу затушить её и закурить свою?
я целое утро чихаю. и сопли текут рекой. похоже на аллергию. только на что? я ж не ем ничего. вообще ничего.
кто-нибудь, дайте мне денег в долг до зарплаты.

@музыка: Skillet - Never Surrender

@настроение: ниже нуля

@темы: страшно, пусто, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то

07:10 

[die young or live forever]
Пиздец меня загружает. сижу на мойке, мечтаю послушать пару песен с последнего альбома skillet, поныть и лечь спать. не знаю, с чем это связано, но я косячу на работе сегодня пиздец как. я ебал...
еще два ебаных часа тут торчать. и сегодня опять на смену. вот уж чего точно не хочу. потому что... ну не хочу. даже думать об этом не хочу.
вырубает немного.
хочется стереть себе память.

@темы: hatehatehate, пусто

17:16 

[die young or live forever]

@темы: пусто

10:39 

i hate myself again

[die young or live forever]
привет тебе, осенне-зимняя депрессия. и ты здравствуй, осенне-зимняя бессонница. я так скучал по вам, мне так вас не хватало.
я снова обливаю себя кислотой.
мне снова плохогрустноунылопечальноблаблабла.
у меня снова ебучая апатия.
мне снова не хочется житьдышатьсуществоватьбыть.
я снова запрещаю себе, запрещаю то, что никак нельзя разрешить. фу, токугава, место. плохой пёс.
я устал, мне надоело. почему каждый грёбаный год одно и то же?!
когда я уже напьюсь?
ненавижу себя, ненавижу людей, ненавижу всё.
моя сраная жизнь заставляет меня сходиться с новыми людьми. а я не хочу. мне без них хорошо, просто охуенно. я без них спокойно живу и радуюсь жизни. но нет же, мне обязательно нужны новые люди в окружении, с которыми надо общаться, контактировать, взаимодействовать. к которым надо привыкать, привязываться. а я этого не хочу.
и я запрещаю себе. я стараюсь держать нейтралитет. я правда стараюсь... но выходит хуёво.
заберите меня отсюда, утопите меня в молоке ©

если бы я мог, я бы ушёл. от людей, от всего того, что заставляет меня сходить с ума. но я не могу. не могу. просто не могу.
хикка мод он.
я устал. дайте мне отдохнуть. слишком много новых людей, слишком много старыхновых ощущений, эмоций. я не хочу этого, мне не нужно это.
пожалуйста, оставьте меня в покое.
дайте мне спокойно играть роль кактуса.

@музыка: Max Richter – On The Nature of Daylight

@настроение: паршивое, сука

@темы: страшно, размышления у парадного подъезда, пусто, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то, жизнь карает меня анально, hatehatehate

06:34 

[die young or live forever]
я ненавижу себя за свою восприимчивость.
я ненавижу себя за свою привязанность.
я ненавижу себя за см панка.

@темы: hatehatehate, пусто

01:39 

[die young or live forever]
я послал нахуй буквоед и устроился в другое место х)
отработал две смены и уже хочется выть - у меня адски болят ноги. особенно сегодня. за 8 часов присел только трижды буквально на пять-семь минут, пока курил. повеситься можно. хорошо хоть завтра на 6 часов всего, а послезавтра в ночь - там в мойке можно будет сидеть до скончания века почти. хотя, бля, пятница будет, народу будет дохуя, наверное. но надеюсь, что нет :3
пойду повторять виды чая и кофе и в коечку

02:42 

жизнь... налаживается?

[die young or live forever]
кажется, я устроился на работу. да почему кажется?! в пятницу оформляюсь, в понедельник - первый рабочий день. начало стажировки. чёрт, волнуюсь дико. боюсь, что не справлюсь, что не вольюсь в коллектив. хоть и мечтал я об этой работе давно. буквоед... книжный магазин *___* просто сказка: три этажа книг, да ещё и на невском <333 надеюсь, что у меня всё получится. надеюсь, что я справлюсь.
скоро у меня будут деньги!
и с первой зарплаты я куплю себе конвера. и похуй, что уже не сезон - я так хочу :3

@темы: страшно, скалярный оргазм

11:42 

[die young or live forever]
сегодня едем домой. катастрофически не хочу уезжать. вернусь в город, а там снова проблемы, всякое дерьмо. тут всего этого нет. но уже пора. закончились деньги, уже похолодало и город требует нашего возвращения.

23:19 

[die young or live forever]
слишком много в голове мыслей, которые невозможно держать в себе, но и выплеснуть слишком сложно.
Мерлин, что же делать?

@музыка: внезапно, радио максимум

02:47 

почему я не люблю говорить?

[die young or live forever]
стало как-то грустно. меланхолично скорее.
смотрели с Любой на звезды. их тут немного, но гораздо больше,чем в городе. красиво очень. кажется что больше ничего для счастья и не надо - только смотреть на них, находить созвездия, спутники... и Луна тут светит ярче.
какого-то хрена включили эльдорадио. оно какое-то загружающее. сидели, трепались. и хоть мы договорились, что пока мы на даче, у нас нет никаких проблем и прочего дерьма, все равно разговор у нас ушел в эту ужасную сторону. и тут я понял, насколько мне нужна была эта поездка. отдохнуть, разобраться в себе, побыть наедине с собой, хоть Люба и рядом перманентно...
совершенно не хочу возвращаться в эту трясину. хочу пробыть тут максимально долго. тут легко, спокойно, уютно. разве что по папе и коту я соскучился...
ненавижу загрузы. ненавижу проблемы. на даче их нет.
[I'm a big big girl boy ' in a big big world...]:

@настроение: паршивым стало

@темы: жизнь карает меня анально, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то, пусто, размышления у парадного подъезда

01:55 

сбыча мечт

[die young or live forever]
завтра, поскорее бы завтра *_______*
едем с любашей на дачу.
мерлин, как долго я ждал этого! всё лето! поскорей бы.
дача, мы с любой вдвоём, звёздное небо, чистый воздух, мало людей, много накаченных фильмов...
я наконец-то отдохну.
высплюсь.
приведу голову в порядок.
мы уже всё распланировали, распределили обязанности, составили пару списков нужных вещей и жрачки. я сейчас сижу и качаю фильмы, попутно собирая вещи. и жду роу, кстати.
чёрт, как я буду эти несколько дней без котеечки?
надеюсь, что с дачи я вернусь отдохнувшим, разобравшимся в себе и готовым встретить всё то дерьмо, что принесёт с собой сентябрь. аминь.

@темы: кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то, размышления у парадного подъезда, скалярный оргазм

17:46 

[die young or live forever]
скоро Питер затонет, как Атлантида. дождь не прекращается целый день. даже не дождь, а ливень. и без того ужасное настроение становится еще более мерзотным. прячемся с котом под одеялом, изредка выползая, чтоб поиграть в варкрафт.
ненавижу август. лето кончается. погода портится. все теряет смысл.
проклятый русский Лондон, мать его. я начал еще больше ненавидеть этот город.
надеюсь, сегодня отец оплатит интернет - мобильный не позволяет мне полноценно проебывать время.

эй, там, наверху! разразите меня десятком молний,пожалуйста. может это избавит меня от скуки...

@темы: пусто, жизнь карает меня анально, hatehatehate, размышления у парадного подъезда

22:25 

[die young or live forever]
как все сложно... с работой, с институтом, со всем.
достало все. хочу завалиться за диван, как ненужная забытая вещь. и чтобы никто не искал и не трогал.

@темы: hatehatehate

06:28 

[die young or live forever]
слишком много ненависти...
пожирает, поглощает, растворяет.
когда
всё
наладится?

я хочу уехать. я хочу забыть. я хочу исчезнуть.
я устал.
это элементарно, ватсон.
у-с-т-а-л
почему они этого не понимают?
я не железный. я... как оголённый нерв. но им нет до этого дела. им нет дела ни до чего...
сколько можно?
мама. прекрати это. ты лучше всех должна понимать, как мне трудно это выносить. ты же мама. мама.
даже сон не помогает — мне снится непонятная поебень. ужасы, кошмары. опять, опять. о, этой ночью я знатно изорвал наволочку — мне было очень страшно во сне.
я уверен, это из-за стрессов. их слишком много.
я не усну сегодня. а если и усну, то опять... просыпаться каждые полчаса. курить. ложиться обратно. и снова просыпаться. и стараться прогнать из головы это дерьмо, которое несётся за мной из сновидения в сновидение, преследует, хочет убить, сожрать, разорвать.
я больше никогда не пойду в лес. никогда после последнего сна.
я хочу найти такое место, которое я смогу называть домом.

@темы: размышления у парадного подъезда, пусто, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то, жизнь карает меня анально, hatehatehate, страшно

14:42 

[die young or live forever]
я ненавижу свои сны, я ненавижу своё воображение за то, что мне снится то, чего никогда не будет. и всё это так ярко, словно наяву. но нет, мать вашу, это просто сон. сон, заставляющий в бессилии бить кулаками по подушкам, когда я понимаю, что проснулся. сон, заставляющий пытаться снова уснуть, чтобы увидеть то, что оборвалось минуту назад. сон, вырывающий из груди сдавленный вой... я не хочу больше спать. или же не хочу просыпаться.

@темы: пусто

20:22 

[die young or live forever]
почему в этот день всегда идёт дождь?

@темы: hatehatehate, пусто

08:02 

[die young or live forever]
как же мне чертовски неудобно, что снова приходится напрягать людей моими проблемами... как всё-таки повезло, что у нас понимающие соседи. если б не оксана, я б, наверное, с ума сошёл... осталось вытерпеть это противное ощущение в ноге, и станет лучше. быстрее бы.

15:11 

не надо так

[die young or live forever]
осталось 4 дня. уже совсем скоро настанет день, в который я имел несчастье появиться на свет. мои дорогие друзья до сих пор не понимают, почему я не люблю и не стремлюсь отмечать свой день рождения. а было бы за что его любить... за шквалом внимания от друзей, родственников и огромной массы ну совсем уж непонятных людей в соцсетях кроется навязанный ещё с детства страх. как было в детстве? день рождения у ребёнка, но напиваются родители и куча их друзей. великолепно! я даже знать не знаю этих дядюгенуизтретьейпарадной и тётюмаринуизвосьмой, а кто такой серёжасынтётининыизсоседнегодома я вообще в душе не ебу. зачем эта толпа взрослых, когда праздник-то у ребёнка? но всем похуй. а со временем это всё переросло в лютую неприязнь к этому проклятому дню. лишнее напоминание о возрасте, который меняется, вопреки всем моим чаяньям; слишком много внимания для забитого и нелюдимого подростка, коим я ещё совсем недавно был; слишком много лживых и пустых слов от людей, с которыми я дай мерлин хоть один раз поздоровался на улице; сообщения и звонки от людей, которых я даже приятелями не считаю «ну чо, когда отмечаем? как это, я не приглашён? а я-то думал, мы друзья»... а в последние несколько лет к этому милому списку добавился ещё один пункт: пьянка. нет, не обычная пьянка в духе «давайте отметим!», а пьянка семейная... мать с братом повадились делать мне прекрасный подарок ко дню рождения уже год, наверное, пятый кряду - за неделю, за две, за три дня до моего дня рождения они неизменно уходят в запой. три года назад они довели меня до истерики прямо 20-го июля с утра, когда я надеялся проснуться в хорошем настроении и попытаться насладиться поздравлениями друзей. и этот год исключением не стал. одно радует - папа в их «веселье» участия не принимает. но этого всё равно мало. да, конечно, сегодня только вторник, 16 число, но вряд ли в этом году что-то изменится. жаль, я не смогу спрятаться в каком-нибудь бункере и переждать этот день.
а ещё на мой день рождения всегда идёт дождь. почему-то это наводит на очень грустные мысли.

@темы: размышления у парадного подъезда, пусто, жизнь карает меня анально, hatehatehate

03:47 

[die young or live forever]
в свете не столь давних и крайне неприятных событий в мою жизнь ворвалось огромное количество ограничений. теперь мне нельзя купаться, нельзя гулять под дождём, спать у открытого окна, покидать ванную с мокрой головой... и всё это летом. боюсь даже представить, что же будет зимой...
спасибо брату, что помог мне избежать, кхм, рецидива сегодня. к счастью, у меня остались таблетки, а брат не спал и помог мне совладать с синей лампой, и сейчас, кажется, всё нормально. но я, признаться, чертовски испугался, когда почувствовал эту мерзкую тянущую боль где-то в районе затылка. и вот теперь я сижу с закрытым окном, закутанный в плед и шарф, пью ромашковый чай по настоянию того же брата, докуриваю последнюю сигарету и боюсь ложиться спать.
всё бы отдал, чтобы такого больше никогда не было.

@темы: страшно

«Ты такой же нормальный, как и я»

главная