• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:44 

meanwhile in russia...

[die young or live forever]
24-ое декабря.
у нас отключили батареи, ибо на улице плюсовая температура. идёт дождь. снегом и не пахнет. хотя, вру. вчера ночью был. мокрый. около часа.
на новый год пророчат ливни.
что-то мне подсказывает, что зима опять начнётся ближе к весне. и лета у нас не будет.
поросёнок пётр съебывает из сраной рашки ©

встретились вчера с гошей. ебать, мы не виделись, наверное, два месяца! или больше. а живём друг от друга в получасе ходьбы. люблю нехватку времени -_____- посидели в чк, выставили себя жертвами инстраграма и, как мне показалось, весьма неплохо провели время. по крайней мере я точно :3
нооооо пора заканчивать с разгулами как минимум на ближайшие недели две. ибо зарплата не резиновая, до нового года ВНЕЗАПНО ровно неделя, а до следуюющей зарплаты - две. и если я сейчас профукаю все деньги, отмечать и покупать подарки мне будет не на что. так что, проматывать мне можно сейчас только чаевые. а они в последнее время скудноваты. ну и хер с ним.

о чёрт, подарки... я катастрофически не знаю, кому и что покупать. а ещё с малышкой у меня скоро 4 года знакомства, я хотел сделать ей приятное и что-нибудь подарить тоже. damn it!
а ещё мне нужны три кольца в ухо. и что-то ещё. и я хочу чёрное постельное бельё. и джинсы. и шарф. иииии... блять, у меня слишком большие запросы.
а ещё надо всё-таки расквитаться с долгами. о мерлин, я безнадёжен. ха-ха.
пойду, поем пиццы и постараюсь ни о чём не думать ближайшие сутки.

@темы: размышления у парадного подъезда, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то

10:03 

[die young or live forever]
мне
очень
надо
с кем-то
поговорить.

11:36 

не важно. всё это не важно

[die young or live forever]
я не знаю, как и что говорить. мне просто мерзко от того, что я существую. я самый отвратительный, неприятный человек на свете.
такое ощущение, что я растеряла всех друзей. у каждого из них появились люди, которые им дороже меня, которые полноценно им меня заменяют. как их там кличут в народе? вторые половинки? а я, кажется, не была даже и четвертью.
я перманентно одна. раньше я считала, что у меня есть хотя бы кот - единственное существо, принадлежащее мне всецело. но нет, и в этом я ошиблась. он отвык от меня, он забывает меня. для него я лишь что-то, что даёт ему еду и может время от времени, когда его кошачьему величеству захочется, погладить, потискать и почесать за ушком.
да, появились в моей жизни сравнительно недавно новые люди. но я не умею удерживать их рядом с собою. я начинаю испытывать совершенно ненужные, отвратные чувства, такие как привязанность, симпатия, ревность... это особенно касается одного человека. я уверена, что если бы я в один прекрасный проклятый момент не призналась себе и ещё одному человеку в том, что я симпатизирую ему по-особенному, всё сейчас было бы иначе. я старалась всячески избежать этого, но... но всё получилось, как всегда. и теперь я постоянно думаю о том, о чём думать нельзя, не нужно. вот и не далее, как полчаса назад я шла домой с работы и думала: "бля, чел, это больно. это обидно. что за херня творится?" почему? потому что я почувствовала ответную симпатию. примерно такую же, как чувствую я сама. однако... однако всё равно творится какая-то неведомая хуйня, в которой я не могу разобраться. потому что дура, потому что боюсь, потому что... стесняюсь? не могу сказать точно. просто мне кажется, нет, я уверена, что если я заведу такой разговор, всё станет ещё хуже, чем сейчас. а пока мне остаётся лишь довольствоваться редкими пьяными порывами "страсти", за которые мне дьявольски стыдно, которых мне очень хочется, от которых я жду чего-то большего. и снова, опять мне кажется, что я готова наступить на горло своим принципам, лишь бы... нет, не хочу даже думать об этом.
очень обидно, что он не понимает. шутки шутками, но за ними кроется нечто более серьёзное. или же он всё прекрасно видит и понимает, поэтому держится на расстоянии? я не знаю. я даже думать об этом не хочу. и всё равно думаю.
я слабая, неуверенная в себе, стеснительная, глупая, наивная дура. и ничего не могу с этим поделать. может, потому что не хочу, может, потому что не умею. я привыкла, что всё всегда делают и решают за меня. сначала родители, потом лучшая подруга.а теперь я одна. правда одна. потому что мне не с кем этим поделиться, не кому об этом рассказать. и потому что стыдно, и потому что никого рядом нет.
мне очень нужен кто-то близкий, кто побудет рядом какое-то время. кто-то, кто отвлечёт от ненужных забот и мыслей, настроит на новый, позитивный лад. но я постоянно на работе, а дорогие и близкие мне люди постоянно со своими... со своими людьми. у них есть дела поважнее, чем решать мои проблемы и вытаскивать меня из дерьма. неужели настало то время, когда мне придётся научиться делать это самой?
кого я обманываю? недавно, буквально два-три дня назад я говорила с лучшим другом о том, что гложет меня каждый ёбаный день. но ничего кроме угуканья я не услышала. ничего вразумительного, ничего, что помогло бы. как всегда. в последнее время.
мне больно. мне плохо. я боюсь. я не хочу снова погрязнуть в дерьме, аналогичном тому, что было в 2011-м году. но, кажется, именно это и случится в скором времени, если мне не вправят мозги. а мне их не вправят. потому что никому это нахуй не нужно. и я не нужна, наверное. обидно об этом думать.
слабая, саша, ты слабая. такие, как ты, не выживают.

@музыка: Skillet - The Last Night

@темы: кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то, пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

08:34 

[die young or live forever]
мои выходные проходят весьма чудно — я снова проспал весь день и проснулся под утро. сегодня вечером на работу. изумительно.
по старой традиции скоро я пойду в окей за вкусняшками, куплю какую-нибудь новогоднюю мишуру и буду приводить комнату в новогодний порядок. а потом лягу спать, проснусь и пойду на работу.
а ещё, кажется, я проебу институт. осталось около 10-ти дней до сдачи контрольных, а ничего не делал, не знаю, как делать и как отправлять всё это в деканат. поздравьте меня, я проебал 25 тысяч в никуда.
я неудачник, господа, я просто неудачник... ©

@темы: размышления у парадного подъезда, пусто

17:44 

[die young or live forever]
когда я пьян, меня надо держать подальше от компьютера. посмотрел, чего я понаписал во всяких твиттерах и иже с ним и ужаснулся

07:17 

[die young or live forever]
а у меня как всегда всё через одно место.
хочу вернуться на несколько часов назад.

@темы: пусто

13:43 

skillet a2 1.12.2013

[die young or live forever]
это было волшебно
джон вспорол мою грудную клетку своим голосом. я рыдал, я рыдал навзрыд почти весь концерт. особенно под comatose. я почти ничего не видел, но я слышал, слышал его голос, его музыку. я сорвал голос в пизду, я весь в синяках, мне оттоптали ноги, но... это был самый лучший день в 2013-м году. я хочу обратно, я чертовски хочу обратно. только теперь уже к сцене, чтобы видеть его без преград.
if you sick of it
rise your hands

я умудрился разрыдаться под hero. я не понимаю, КАК? это совсем не та песня, под которую можно вообще плакать. а я стоял, обнимал хуястю и рыдал куда-то в неё.
очень порадовало, кстати, то, что народ знал все песни, которые играли. мы пели всё, даже когда джон не пел и давал нам допеть.
rise
rise
rise and revolution

я не могу связно говорить о вчерашнем вечере. эмоции до сих пор зашкаливают.
джон, спасибо.
you're my addiction, my prescription, my antidote...

@темы: размышления у парадного подъезда, скалярный оргазм

02:21 

[die young or live forever]
меня пугают мои мысли

11:07 

let it snow

[die young or live forever]
первый питерский снег вызвал у меня весьма противоречивые чувства...
я психанул и сбегал в магазин за мандаринами. привет, аллергия!
вышел на улицу и заулыбался, как придурок. снежок слепил, подкинул и вдарил по нему ногой. шёл, слушал, как снег хрустит под ногами. почти радовался. но потом как мешком по голове стукнули. всё такое белое, слепящее глаза, безжизненное. даже осенью цветов больше, хоть они и пропитаны смертью.
ненавижу зиму, холод и белый цвет.
ненавижу снег.
но что-то всё равно пытается щемить внутри, сладостно, по-новогоднему.
и запах корицы, мандаринов и имбирного печенья мерещится.
запах нового года.

@темы: размышления у парадного подъезда, пусто

12:36 

"интересные" наблюдения

[die young or live forever]
подумалось мне тут чего-то... точнее, я заметил, что последние лет 6 следует такая вот закономерность: годы в моей памяти откладываются через два. то есть, сначала вот был 2007-ой, потом 2009-ый, ну и потом уже 2011-ый.
2007-ой знаменателем тем, что я встал на «взрослый» путь — первое приравнивание себя к субкультуре (увы, это была всеми ненавистная эмо-мода) , первые опыты с сигаретами и алкоголем, первые тусовки — сходки на манежной площади, первые эксперименты со своей внешностью — пирсинг, цвет волос и т.д., первое недовольство родительским контролем... в общем, нечто, похожее на взросление.
2009-ый запомнился сменой компании, первой сильной и почти взаимной влюблённостью, новыми «видами» тусовок — я познал радость вписок. я познакомился с огромным количеством людей, это помогло мне на время избавиться от моей социофобии, но затем это же вернуло её на круги своя, скажем так. и я снова начал, точнее продолжил экспериментировать со своей внешностью, но теперь уже масштабней - с того времени мои волосы сменили бессчётное количество цветов. обидно, что некоторые люди, к которым я очень привязался в тот год, которые заняли определённое место в моём «сердце», теперь стали для меня не более, чем старыми знакомыми. больше мы не общаемся. очень жаль, но я и сам в этом виноват.
и, наконец, 2011-ый. год, который превнёс в мою жизнь массу изменений. я познакомился со своим ныне лучшим другом, которого, увы, любил вплоть до лета 2012-го, но, к счастью, это уже в прошлом. 2011-ый год подарил мне лучшего друга, незабываемое лето, полное счастья, перебивающегося моими истериками, несколько новых цветов моих бедных волос и... он подарил мне что-то такое, что не объяснить словами. что-то внутри до сих пор сладостно сжимается, когда я вспоминаю любой день этого года. я стал немного старше, умнее. но по-прежнему остаюсь наивным и инфантильным ребёнком. да. но летом 2011-го года я стал таким, какой я сейчас. хоть я и застрял навечно в 2009-ом. вот честно.

а 2013-ый выбился из колеи и не запомнился мне ничем... нарушил эту «традицию». хотя у него есть ещё целый месяц, чтобы это исправить.

@музыка: Jane Air - Неон и кислота

@темы: размышления у парадного подъезда

18:57 

[die young or live forever]
спустя столько лет я сделаю папе подарок на день рождения *___* давно я так не радовался таким мелочам :3
заказал ему зенитовскую футболку. выбирали вместе с братом. очень надеюсь, что папе понравится.
я так давно хотел сделать папе подарок, и вот у меня есть для этого возможность. и я её осуществил. осталось лишь дождаться доставки, которая, кстати, будет всего через пару дней.
поскорей бы вручить папе этот подарок. очень хочу увидеть его улыбку.

12:16 

ностальгический грузняк

[die young or live forever]
почему-то некоторые песни неизменно возвращают меня в депрессию 2011-го года, хоть и на жалкие три-четыре минуты своего времени.
мне больно их слушать, но я люблю их.
оль, обними меня, пожалуйста, мне станет легче... ©

@темы: пусто

21:50 

[die young or live forever]
кажется, у меня прошёл постинститутский психоз. мне больше не хочется послать учёбу нахуй и бросить институт даже не начав в нём учиться-то толком. это несказанно радует.
однако на смену этому психозу приходят другие. я опять думаю, перманентно думаю о какой-то ебаной хуйне, о которой лучше не думать. едва ли не каждую минуту я отвешиваю себе мысленные оплеухи, а порой и просто бью себя по лицу. потому что не надо так -___-
а ещё я спиваюсь, лол ахахахха абсент сегодня так смотрел на меня, умолял его заказать... и я не смог ему сопротивляться. определённо, зелёная фея была лишней сегодня, потому что я опять проёбываю деньги на всякую хуйню. но она слишком вкусная она слишком манит х(
хочется отдохнуть, но вместе с тем и работать без выходных. не знаю, что со мной. попросил в следующем графике мне поставить один раз два выходных подряд, а потом всё по одному, но тогда меня будут посылать на другие точки, чего я очень не хочу. да и отдыхать нормально тоже надо. не знаю, как быть.

13:15 

[die young or live forever]
прекрати думать о всякой хуйне. просто прекрати. оно того не стоит.

02:51 

[die young or live forever]
почему, почему мне опять так грустно? непреодолимое желание разрыдаться. но Я ж мужик дохуя, мужики не плачут.
одиноко очень. всю смену обнимался с катей. а хотелось обниматься немного не с ней...

03:07 

[die young or live forever]
неизменно каждую смену на каждом перерыве меня начинает дико грузить. не знаю, с чем это связано, но каждый ебаный раз так происходит. я не знаю, как с этим бороться. я просто сижу на мойке и слушаю скиллет. и не самые веселые песни. идиота кусок.

@музыка: skillet - hard to find

@темы: пусто

05:03 

fuck you, depression

[die young or live forever]
и я снова уныл, и я снова в печали,
кажется, снова меня наебали.

эпиграф, лалка.
осень-хуёсень, депрессия-хуепрессия, грусть-хуюсть, сопли-хуёпли. до бесконечности-хуечности могу продолжать.
Я ОПЯТЬ, БЛЯТЬ, НЕ СПЛЮ
заебало. лёг в 10 вечера поспать «на пару часиков», сука. даже будильник-хуильник поставил на полночь. и что в итоге? в итоге я опять проснулся часам к четырём утра. и всё бы ничего, если бы завтра (а точнее, уже сегодня) мне не надо было бы на работу после института. мой и без того сбитый в пизду режим из-за института и отсутствия работы сбился просто в ебеня. я за-е-бал-ся.
грустный постоянно. в метро хочется проехать свою остановку и ехать до конечной, а от неё - до конечной в обратную сторону. и так по кругу раз мильён. дома появляться не хочется. и одновременно хочется торчать дома под одеялом с книжкой, чайком и котофеем. только кот предатель - опять третью ночь спит с мамой, а ко мне приходит лишь днём. меня это обижает. #жизнь_боль
смотрю на кнопку на системном фильтре. она мигает. а мне кажется, что там водичка плещется.
саш, прекращай.
заебали люди, заебали люди, заебали люди, заебали люди
если б мог, напился бы. но я и так ПРОПИЛ ВСЕ ДЕНЬГИ.
сопли текут. выкачать бы их. вместе с мозгом.
кажется, я хочу жрать. желудок, иди нахуй, мы на диете. будем пить керосин и жрать воск для церковных свечек.
плохо. плохо. плохо. плохо.
включите поворотники. откройте окна.

@музыка: эхопрокуренныхподъездов - замоскворечье

@темы: размышления у парадного подъезда, пусто

11:37 

осень, иди нахуй

[die young or live forever]
голова болит.
на улице сыро, на улице холодно.
рядом спит любаша. а я не сплю.
мне снились зубодробительные, странные, непонятные, ненужные сны. таких снов я больше не хочу.
или хочу?
я не знаю.
в полудрёме меня посещали слишком странные мысли. я даже не уверен, были ли это мысли. может это тоже были сны? мысли во сне.
мне страшно.
я ебу себе мозги.
мне стыдно.
просто
хочется

отдохнуть...

голова болит.
сегодня в институт. вчера я уже был там. и теперь не понимаю, надо ли оно мне. я так мечтал об этом, я так хотел этого, а теперь не понимаю, чего хочу.
наверное, я просто боюсь. не справиться, сорваться, завалить всё на свете. подвести папу. и себя.
я хочу на работу. и одновременно с этим не хочу.
это так странно - целых четыре дня без работы. из-за института.
послезавтра на смену. а после неё сразу на учёбу. не умру ли я? нет, не умру. пить по 7 часов кряду после смены же мог.
люба курит кисс энерджи. они мерзкие. зачем я их сейчас курю?
голова болит.
хочу сходить в душ, но у нас отключили воду.
почему я не сплю? ложиться бессмысленно.
люба держала меня за руку, а мне спросонья показалось, что это была не она. я не буду говорить, кто мне показался. лучше мне лишний раз об этом не думать.
отвратительные сигареты. почему я не могу затушить её и закурить свою?
я целое утро чихаю. и сопли текут рекой. похоже на аллергию. только на что? я ж не ем ничего. вообще ничего.
кто-нибудь, дайте мне денег в долг до зарплаты.

@музыка: Skillet - Never Surrender

@настроение: ниже нуля

@темы: страшно, пусто, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то

07:10 

[die young or live forever]
Пиздец меня загружает. сижу на мойке, мечтаю послушать пару песен с последнего альбома skillet, поныть и лечь спать. не знаю, с чем это связано, но я косячу на работе сегодня пиздец как. я ебал...
еще два ебаных часа тут торчать. и сегодня опять на смену. вот уж чего точно не хочу. потому что... ну не хочу. даже думать об этом не хочу.
вырубает немного.
хочется стереть себе память.

@темы: hatehatehate, пусто

17:16 

[die young or live forever]

@темы: пусто

«Ты такой же нормальный, как и я»

главная