• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:00 

[die young or live forever]
слушаю музыку, которая играла в чайнике осенью. вспоминаю, как с пашей работали тогда. и почему-то грущу. скучаю по тем временам. здорово тогда было.

12:30 

[die young or live forever]
переступать через себя иногда всё-таки больно. во всех смыслах.

17:58 

[die young or live forever]
невозможно, просто невозможно со всем этим справиться.
«старайся быть в хорошем настроении. тогда всё будет отлично».
да, я знаю. но как, как сохранять это настроение? я не умею, я разучился.
опять срываюсь. опять кричу. в пустоту, в темноту. захлёбываюсь этой темнотой. один. хочу людей, хочу быть ближе к ним, но бегу от них, прячусь в своих псевдоуютных стенах, разглядываю потолок и жалею себя. жалеть себя... это лучшее из того, что я умею. я так жалею, что когда-то, стотыщмильёновлетназад я научился натягивать улыбку. врать научился. «всё супер!» — моя самая жалкая ложь. моё самое жалкое достижение.
по-моему, мне больно. колет что-то внутри. чувствую себя камнем, на который веками капает вода. кап-кап-кап. по капле разрушает, раскалывает.
я бегу от себя, я бегу от проблем, я бегу от всего. даже от своего счастья я убегаю. слепо, глупо. без оглядки.
живу прошлым. не настоящим, не будущим. только прошлым. раз за разом перечитываю старые дневники, старые переписки. упиваюсь болью и отчаянием от того, что это было и никогда не будет вновь. зачем мне это? если бы я знал...
мальчик мой, вытащи меня из этой трясины. а потом я научусь держаться на плаву. i promise. i promise.

@темы: пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

02:27 

[die young or live forever]
я работаю в свой выходной.
я работаю в свой выходной в ночь.
и именно сегодня всему чайнику питера присралось потусить. именно на энгельса.
итоги ночи: я злая, уставшая, заебанная, меня довели до слез и "оригинально" извинились пятью розочками, и я хочу спать.
мойщица - старая тупоголовая сука, которая не умеет мыть посуду.
нет еще и половины третьего, а я уже не могу тут находиться.
мне плохо.
я хочу домой.
я хочу к паше.
я хочу спать.
я больше никогда, НИКОГДА не выйду в ночь.
нахуй все пошло.

обнимите меня.

16:09 

[die young or live forever]
такого дурака, как я, надо ещё поискать

20:16 

[die young or live forever]
кажется, у меня скоро начнется истерика. я не понимаю, почему я так психанул. но сижу щас после смены и очень хочу взорваться и наорать на каждого, кто ко мне подойдет. наверное, просто накопилось много всякого дерьма. наверное, я просто слишком устал.
и кажется, я снова полюбил мартини.

@музыка: Skillet - Comatose

@настроение: паршивое.

@темы: пусто

14:45 

[die young or live forever]
сегодня тепло.
в воздухе навязчивый запах весны.
мерлин, как давно такого не было в марте.
но мне отчего-то грустно. даже слишком. из-за чего? я не понимаю.
кажется, я снова начинаю копаться в себе.
о, та-кун. спит на моей кровати. маленький такой. любимый. любимый...

07:44 

[die young or live forever]
задыхаюсь
я

@темы: пусто

07:48 

[die young or live forever]
я бегу от дома одной своей подруги к соседнему кирпичному дому. по улице спиной ко мне идут женщина с маленькой девочкой. в голове проносится паническое "бежать! бежать, не останавливаясь! что, если они..." я забегаю в парадную и несусь к лифту. влетаю в кабину и позволяю себе немного отдышаться. в доме 13 этажей, но я почему-то выбираю именно 11-ый. мне страшно ехать в этом лифте. он поднимается вверх, а кажется, что спускается вниз с космической скоростью. пока она едет на злополучный 11-ый этаж, я лихорадочно думаю о том, что встретит меня на этаже. "неужели снова?" я закрываю глаза на мгновение, а когда открываю, то почему-то оказываюсь в автобусе, полном моих знакомых, друзей и просто каких-то ребят. мы едем на день рождения к моему лучшему другу. и все, хоть и кажемся радостными и предвкушающими веселье, нервно оглядываемся по сторонам. в воздухе витает несказанное "а вдруг и там тоже? опять..." доехав до какого-то здания, мы выходим с какой-то тян вместе. пытаемся успокоить друг друга. "так не бывает. такое не повторяется". мы оказываемся в подвальном помещении, уставленном столиками с закусками и алкоголем. мне звонит отец, но моё дрожащее "пап, всё отлично!" его не обманывает. он говорит, что сейчас приедет, а у меня не получается его отговорить. в руках у меня золотое кольцо и золотая же цепочка. я говорю кому-то, что украл у отца их, чтобы продать и сделать другу подарок. говорю, а сам думаю: "надеюсь, они не доберутся до нас". входит мой лучший друг. обнимает меня, вы радостно щебечем о каких-то пустяках. он побыл с нами немного, а потом ушёл со словами "эй, всё будет круто!" а сам наверняка думал о них. входит папа. я кидаюсь к нему, едва сдерживая паническую истерику. отдаю ему кольцо и цепочку, сбивчиво извиняюсь. папа говорит, что всё хорошо, и уходит. и меня снова накрывает паника. я мечусь по этому помещению, но ничего не могу сделать. спустя какое-то время вламываются менты и спасатели. говорят, что всё закончилось, что какой-то мужчина положил этому конец. и я понимаю, что это о моём папе говорят. у меня начинается истерика. спасатели успокаивают меня и говорят, что с мужчиной всё хорошо, что у него даже нет царапины. я вырываюсь из рук спасателей и бегу наверх. там стоит папа с огромным ножом, похожим на мачете, и в крови. улыбается. а его отмывают от этой дряни. рядом лежит мёртвый парень. точнее, парнем оно было когда-то. папа обнимает меня и говорит, что это последний. у него была огромная рана на шее. его положили здесь, якобы он спит, и сделали так, чтобы рану никто не заметил. папа говорит, что всё кончено, что нечего больше бояться. к нам подходит друг, жмёт папину руку и обниает меня. всё хорошо.

это страшно, когда мне снится какое-то окончание зомби-апокалипсиса, которому положил конец мой папа. я больше не хочу снов про зомби.

@темы: страшно, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то

19:11 

[die young or live forever]
опять по новой.
my sweet depression, i love you, i miss you, i need you.
натягивать улыбку так прикольно. я и забыл, как это делается.

@музыка: Evil Not Alone - Корабли

@темы: пусто

23:54 

[die young or live forever]
к чёрту

13:43 

[die young or live forever]
всё слишком странно в последнее время. настолько странно, что я не могу самому себе объяснить, что же именно я считаю странным.
мне опять хочется запереться в шкафу и сидеть там сутками напролёт, чтоб никто не видел и не трогал. не хочется выходить из дома, вставать с кровати, но приходится заставлять себя это делать.
я опять потерял страсть к книгам. мне лень их читать. это скоро пройдёт, но пока это меня убивает.
любимая по началу работа теперь вызывает... смешанные чувства. нет, она по-прежнему мне нравится, но хочется чего-то нового. бывшая некогда сменой обстановки, она стала пятимесячным застоем. быть может, если я перейду работать в день, это поможет мне развеяться.

у меня всё вроде бы хорошо, даже просто замечательно, но слишком часты моменты, когда от бессильной злобы и какого-то нелогичного уныния хочется просто удавиться.
я разучился контролировать свой сон. я или не высыпаюсь, или пересыпаю.

когда я перестану быть таким бесхребетным?

@темы: кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то, размышления у парадного подъезда

06:33 

[die young or live forever]
дьявол! когда я перестану думать?

09:54 

[die young or live forever]
hello, my sweet depression.

@темы: пусто, hatehatehate

04:54 

[die young or live forever]
знаешь, а ведь я дьявольски соскучился.

11:07 

[die young or live forever]
не надо так.

21:06 

[die young or live forever]
выходной.
а я сижу дома, слушаю музыку, жру сгущёнку и тоскую.
даже выйти из дома не с кем.
вообще-то, народу дохуя, с кем я могу пойти погулять.
но нет никого.
как всегда.

02:51 

[die young or live forever]
что за постоянные упрёки и придирки? что за хуйня, вообще?
большую часть времени тебе похуй на меня; на то, как я провожу своё свободное время; на то, где я, с кем я, и что я делаю. а тут ты начинаешь на меня просто откровенно выёбываться. я виноват, что у тебя с похмелья паршивое самочувствие и настроение? нет. я виноват в том, что ты пробухала всё то время, что я ныл отцу в жилетку насчёт института? нет. я виноват в том, что тебе похуй на меня, но не похуй на бутылку? НЕТ, БЛЯТЬ, НЕ ВИНОВАТ. так какого хуя ты лезешь в мою жизнь со своими ёбаными нравоучениями?!
почему отец смирился с моими гулянками и адекватно к ним относится?! почему не орёт на меня и ни в чём не упрекает?! почему он, блять, поддерживает меня в самые трудные минуты, а ты бухаешь, как последняя бомжара с уделки?!
последние пять-шесть лет тебе было и есть похуй на меня. потому что ты почти постоянно пьяная в дымину. так почему, когда ты трезвая, точнее на отходосах после пьянки, ты лезешь в мою жизнь, на которую тебе насрать?! почему тебя нет рядом, когда ты мне нужна? почему ты пьёшь, когда у меня проблемы, и мне не с кем поделиться? почему, когда ты бухаешь, я должен держать в себе те вещи, которые могу сказать тебе, но не могу сказать отцу? мама, почему?
ты не ответишь. ты не можешь ответить. ты можешь только бухать или по трезвости упрекать меня в чём-либо.
это больно, мама. это обидно, мама.
не удивляйся теперь тому, что я замкнут в себе.
не удивляйся теперь тому, что я ни во что тебя не ставлю.
не удивляйся, мама, что отец для меня значит больше, чем ты. что я доверяю ему больше, чем тебе.
я всё равно люблю тебя, но ты делаешь мне очень больно.
мама.
мне тяжело жить с тобой, когда ты такая.
пойми это, наконец. изменись ради меня. мама.

@темы: пусто

19:15 

[die young or live forever]
не понимаю, почему мне крайне уныло не смотря на то, что у меня всё заебись?

10:49 

новый год 2014

[die young or live forever]
наверное, логично было бы 31-го декабря подвести итоги уходящего на тот момент года, но... я сделаю всё сразу сейчас х)
кхм... итоги года, значит, да?
я закончил 11-й класс. это, пожалуй, одно из самых важных событий, ибо мне немного двадцать уже, а среднее образование я получил только вот в этом году. но главное, что я взял себя в руки и сделал это. закончил я очень даже неплохо - без троек, что для меня, если честно, победа побед.
далее, я устроился на работу. о да, теперь я финансово независим от папы. и это очень важно. я люблю свою работу, она помогает мне справиться с моей недосоциофобией, я становлюсь более раскрепощённым, мне становится легче общаться с людьми. да и к тому же, теперь я могу обеспечить себе почти все свои "хочу", что очень здорово х))
я... спустя полтора года я нашёл человека, которому симпатизирую. да, назовём это так. не знаю, хорошо это или плохо, но мне... мне уютно (?) с этим человеком, он мне очень нравится, мне нравится проводить с ним время. не знаю, чего я ожидаю, но... пусть всё плывёт по течению.
институт... о, я даже думать об этом не хочу. скажу лишь, что я переоценил свои силы. в следующий раз я буду думать головой, а не задницей х____х

в этом году я хочу измениться. может, немного повзрослеть. научиться более серьёзно относиться к деньгам, к ответственности, которой наделил меня возраст.

я очень привязался к своему месту работы, к людям, которые работают вместе со мной. но я понимаю, что надолго в чайнике я не задержусь. сейчас я хочу подкопить и найти барменские курсы. закончить их и пойти работать в нормальный классный бар. да, это едва ли не мечта детства - работать в баре. буду получать больше, смогу откладывать на институт, тратиться на себя, а потом, закончив институт, пойду работать по специальности. очень этого хочу.

ещё в этом году мне надо наконец разобраться с зубками. летом я начал капитально их лечить, но потом из-за работы забросил это дело... надо закончить начатое, и у меня будут идеальные зубки :3

так же, было бы неплохо заняться собой. то есть, начать делать зарядку, держать себя, что называется, в форме. курит меньше, меньше же и выпивать.

а ещё... а ещё мне очень хочется поддаться на папины уговоры и попытаться отправить свои стихи в какой-нибудь журнал или что-то типа того. папа говорит, что мне надо пробовать продвигать себя, не писать в стол, как я это делаю сейчас. но об этом я буду думать точно не второго января xDD

в общем, жизнь у меня, кажется, налаживается. бывают моменты, когда мне отвратительнейшим образом хуёво, когда я тону в депрессии, но таков уж я - без грузняков не могу.
я познакомился за прошедший год с огромным количеством людей. кто-то остался, кто-то канул в лету, но я не особо об этом жалею. если наши пути разошлись, значит так оно и должно быть, значит, этот человек больше ничего не может дать мне, как и я ему. я пытаюсь научиться жить настоящим, а не прошлым, как это есть последние несколько лет. и я живу теми людьми, которые рядом со мной сейчас.

@темы: размышления у парадного подъезда

«Ты такой же нормальный, как и я»

главная