15:52 

[die young or live forever]
Только успела порадоваться тёплому-тёплому весеннему солнышку, как наступил понедельник и принёс с собой типичную промозглую питерскую погоду.
Если ещё вчера жить хотелось, хотелось купаться в солнечных лучах, что-то делать и придумывать, то сегодня после короткого променада по улицам не хочется совершенно ничего.
ДИПЛОМ НАПИСАН! Что ещё делать?
Дел миллион. Комната уже как будто похожа на жилую - уже не склад - но чего-то в ней всё равно не хватает. Хочется что-то сделать ещё. Добавить, убавить, повесить, убрать, помыть, нарисовать... По крайней мере все вещи уже разложены и привыкают к своим новым местам. Как и я привыкаю к их новым местам.
Учёба ещё не закончилась, и надо что-то делать. Но глаза разбегаются, а руки опускаются. Апатию пока никто не отменял. Скоро будет тепло, скоро вновь выйдет солнце, и я надеюсь, что это если и не избавит совсем меня от апатии, то хотя бы ослабит её влияние.
А пока я смотрю в окно и не верю, что вчера было солнце. Солнце! Тёплое, яркое, весеннее солнце!
Боги, как я хочу тепла.

@темы: размышления у парадного подъезда

08:59 

Ремонт

[die young or live forever]
Вот сижу я сейчас в пустой комнате окружении миллионов коробок, досок, винтиков и отвёрток... Ремонт. Типа. И думаю я, в общем.
Сбылась моя маленькая мечта, та, которая из разряда "мечтаю, хочу, но вряд ли получу" - мы положили ламинат в моей комнате. Как много зависит от пола - никогда бы не подумала. И пусть пока пустая и без мебели, но комната уже выглядит гораздо лучше, красивее и чище, чем с моим старым обосранным линолеумом, который, к счастью, уже отдыхает в гигантском мусорном баке во дворе моего дома. Это так... необычно. Твёрдый, чуть скользящий ламинат с дурацким названием "Дуб лавардин", тёмный, и такой... новый. Прекрасно.
А по периметру комнаты к стенам прислонены коробки с новой мебелью. Здесь следует сделать паузу и передать пламенный привет службе доставки, для которой "привезём мебель с 19:00 до 21:00" - это "привезём мебель в "22:30". Собственно только поэтому вся мебель ещё в коробках - если бы её привезли раньше, мы бы собрали, наверное, хотя бы комод и письменный стол. Или зеркало. В общем, я не об этом. Это ещё одна сбывшаяся мечта - полностью сменить мебель в комнате. Кто был у меня в гостях, тот, наверное, помнит эту ужасающую подростковую стенку а-ля красное дерево и совершенно не вписывающийся в общую гамму туалетный столик белого цвета (прости, мама, мы его тоже выкинули). Стенка разваливалась, была грязной (привет, письменный стол, исписанный лаками и маркерами в 12 лет!), неудобной и не вместительной. И просто СТАРОЙ. А теперь у меня в комнате стоят коробки с кучей новой мебели, и я в ужасе. Потому что эта мечта тоже "мечтаю, хочу, но вряд ли получу". Ну, может, не совсем. Я никогда не думала, что у меня получится заменить ВСЮ мебель ОДНОВРЕМЕННО, я всегда думала, что этот процесс растянется на несколько лет и будет происходить по схеме "купили стол, в следующем году купили шкаф, ещё через три года - другой щкаф". Нооо... МЕБЕЛЬ ПАЦАНЫ НОВАЯ ЧИСТАЯ МЕБЕЛЬ ПРЯМО СЕЙЧАС У МЕНЯ В КВАРТИРЕ АЛЁ ВАУ ОХУЕТЬ. павел вернётся из автошколы, и мы на целый день засядем играть в конструктор "собери комод из того, что должно быть столом", ха-ха. Да не, я думаю, мы справимся, хотя Паша уже сомневается и говорит, что придётся, наверное, вызывать сборщика. Очень занятно, кстати: то есть на сборщика мебели он готов потратить деньги, а ламинат он клал сам. Хотя первое значительно проще второго. Хи.
Хочу скорее новую комнату! Хочу за сегодня всё закончить! Хочу собрать и поставить мебель и рассовать, наконец, все наши вещи по новым шкафчикам и ящичкам!

@темы: размышления у парадного подъезда, скалярный оргазм

17:13 

[die young or live forever]
А вот и 5 месяцев прошло. Через месяц к нотариусу по поводу наследства. Какой геморрой. Зачем всё это нужно - не понимаю.
И в последнее время меня всё больше накрывает. Как будто только сейчас стало доходить, что её больше нет.
Месяца два назад нашла открытку на день рождения, которую она подписывала. "Мы очень любим тебя, Папа и Мама". Нашла, прочитала и разрыдалась. Сейчас о ней вспомнила, и снова едва ли не в соплях. Никто мне больше открытку не подпишет.
И почему-то только один человек периодически интересуется моим состоянием. Остальные, те, с кем вижусь и общаюсь постоянно, молчат. Может, потому что им кажется, что со мной уже всё в порядке. А со мной не в порядке ничего. Я думала, я надеялась, что со временем станет легче, но всё происходит наоборот. Мне становится только хуже. Я скучаю.
Мне ведь действительно чего-то такого не хватает... Как это объяснить... Вот хожу сейчас зубы лечить к маме Василисы. И как-то пару приёмов назад я сидела в коридоре, ждала своего времени, она мимо проходила и потрепала меня по голове. И это было так... приятно. Какая-то такая женская заботливая ненавязчивая ласка. И захотелось ещё.
А две недели назад я болела. Рос зуб мудрости и безумно, чудовищно болел, а до кучи поднялась температура. Было очень плохо. Мама в такие моменты всегда ходила вокруг, то руку ко лбу приложит, то таблетку принесёт, то губами ко лбу прижмётся - чтобы температуру проверить, слишком ли высокая. А папа просто стойко выслушивал моё нытьё и приносил вкусняшки. Переживал, конечно, но не было вот этого всего такого... Материнского.
Сейчас так жалею, что мы были далеки друг от друга. Ругались постоянно. Что во мне росла эта неприязнь, отвращение даже из-за её пьянок. Да, чёрт, лучше бы бухала до сих пор, лишь бы только была. Ведь когда она не пила, всё было почти нормально. Пирожки готовили, блин, всякие, выбирали рисунок для вязки какой-нибудь шапки для меня. Иногда с собакой гуляли или в магазин ходили.
Так хочется, как в детстве, свернуться в клубочек на диване, чтобы мама по голове гладила, и всё так тепло и уютно, всё хорошо, а впереди ещё не видно ничего плохого. Его просто нет, потому что нет ещё никакого "впереди", есть только "сейчас".
Чёрт, мне в стоматологию ехать через 20 минут, а слёзы градом.
Пожалуйста, ну пожалуйста, хоть кто-нибудь, обратите на меня внимание. Мне плохо. Мне страшно. Я хочу к маме. Просто помогите мне хоть как-нибудь. Сделайте со мной что-нибудь.
Мама, я скучаю по тебе, мама, ну зачем всё случилось так?

@темы: пусто

17:30 

[die young or live forever]
Чёт всё, я закончилась.
Не могу больше.
Я устала от зимы. Я замёрзла не просто типа "Ой, была на улице и замёрзла", а прям вот вообще. Хочу лета и солнца. Чтобы было тепло. Чтобы я не мёрзла почти 24/7. Хочу снять с себя эти бесконечные слои одежды, носить платья и шорты, и чтобы мне было, сука, тепло. Я задолбалась носить эти тяжёлые уродские куртки и громоздкие ботинки, которые нихуя не греют. Хочу кеды и футболки.
Хочу, чтобы были цвета и запахи, чтобы не было этой давящей снежной тишины. Хочу, чтобы было светло, когда я просыпаюсь и когда я еду домой. Чтобы чистый сухой асфальт и грёбанные цветочки, на которые у меня аллергия. И чтобы небо высокое-высокое и такое ярко-синее, глубокое и насыщенное, что смотришь на него и тонешь. И солнце слепит, греет, обнимает своим теплом.
Я каждый год задалбываюсь зимой. И к февралю терпение кончается. Мне, по ходу, реально надо на зиму куда-нибудь на юг валить, потому что это не-вы-но-си-мо.
Хочу, чтобы ветер остужал, легко обвевал и освежал, а не задувал аж в трусы, пробирая холодом до костей.

А ещё я устала от учёбы. Почему-то просидеть 12 часов на работе было легче, чем 8 часов на учёбе. Достал контроль, отношение к тебе, как ко вчерашнему школьнику, запреты-запреты-запреты, рутина, однообразие и требования. Не пришёл - пиши записку. Хочешь уйти - пиши записку. Не придёшь - ну вы поняли. Выйти на улицу в учебное время? Нет, нельзя, у нас директор не курит и против курения, да и район у нас поганый, АПАСНА, и что, что тебе уже 24 и ты взрослый человек, сиди и не выёбывайся, для нас ты - всё равно, что школьник, не нравится - забирай документы.
Большую часть времени мы проводим вообще без цели. Приезжаем, чтобы приехать и посидеть. Всё. И никогда не угадаешь, когда можно не приезжать, а когда надо ехать вот прям обязательно. Вставать в 6:30, чтобы полдня проспать на парте - такое себе удовольствие, конечно.
А ещё тут на носу диплом, и я вот вообще не знаю, что и как делать, мне лень и скучно, больше, конечно, лень, но неважно. Как выставляются зачёты - вообще непонятно, и стоит ли въёбывать с надеждой на красный диплом или нет? Я не понимаю. Как будто и стоит, но хрен поймёшь.
Именно что учиться осталось всего три месяца, получается. Февраль, март, апрель, а после майских праздников мы выходим на производственную практику, она идёт примерно месяц (плюс-минус неделя), а потом экзамены, зачёты и защита диплома. То есть три месяца учёбы реальной и два - бессмысленной траты времени. Скорее бы это всё закончить, я устала, я хочу спать, хочу отдохнуть, хочу согреться. Но до конца июня так чертовски много времени.
А голова от усталости кружится сейчас.

@темы: пусто, размышления у парадного подъезда

17:30 

2017

[die young or live forever]
Дурацкая в чём-то ежегодная традиция у меня, ну да ладно.
До конца 2017-го года осталось не так уж много времени, и хотелось бы просто подвести его итоги.
Я думаю, что я в этом не одинока - 2017-й оказался самым ужасным годом в моей жизни. Что бы я ни говорила раньше. Весной мы услышали страшное слово "рак", а осенью из-за него мы потеряли - я потеряла - маму. Почти три месяца назад моей мамы не стало, и это - очень страшно. Мы потихоньку оправляемся после этого, но тяжело до сих пор. А за две недели до маминой смерти умерла моя любимая морская свинка Луна. Я очень надеюсь, что больше никогда не познаю ужасов такого прощания с теми, кого люблю.
Я очень скучаю по маме. И мне так жаль, что её нет с нами сегодня.
Остроты году добавили и не настолько личные трагедии. Теракт в питерском метро в апреле, к счастью, не покалечил никого из моих близких, но это был ужасный, просто кошмарный удар по нам всем. Вообще в принципе в этом году было слишком много терактов, взрывов и нападений... Это страшно.
В этом году вообще было слишком много потерь.
Хорошее тоже было! Но оно кажется таким неуместным...
Паша свозил меня на море. Я в первый раз в жизни была на море! За неделю, проведённую в Краснодарском крае, мы успели побывать в Анапе, в Абрау-Дюрсо, искупаться и в Чёрном, и в Азовском море... Мы успели за одну неделю столько, что я до сих пор теряюсь в воспоминаниях о той безоблачной неделе отпуска.
А ещё в этом году я наконец-то пошла учиться. Учёба мне нравится, у меня даже получается, и я почти жалею, что учиться придётся всего лишь год. Точнее, уже осталось полгода.
А ещё в этом году случилось маленькое чудо! У меня родился сын! Ну, в смысле, он родился у моей лучшей подруги, с которой мы вместе вот уже почти 20 лет (боги, какая огромная цифра...), у Маши. Рождение этого мелкого малого даёт надежду на лучшее, ведь не может же новая жизнь появляться без этой надежды?
Ещё одно знаковое событие этого года - Василисушка наконец-то вернулась в Питер насовсем! И не одна, а вместе с Лёшей, и теперь они от меня никудашеньки не денутся!
Вот казалось мне, что в этом году происходило много чего. А половины вспомнить не могу...
Ну и ладно.
Я надеюсь, что новый 2018-й год будет лучше, что он не принесёт мне столько слёз и горя. Я надеюсь, и я желаю, чтобы все, к кому я имею хоть какое-то отношение, были здоровы и счастливы.
С Новым Годом.

@темы: размышления у парадного подъезда, пусто

22:46 

Wishlist

[die young or live forever]
И снова, и снова, опять и опять.
Через пару часов зима, так что, ящитаю, самое время для новогодних вишлистов! Как показывает практика, это РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ и облегчает близким поиск подарка.
Поехали :33

1) Книги! Книги четвёртый год подряд остаются на первом месте — меняется только сам список.А в этом году список большой...

- Дэн Симмонс - "Террор";
- Иэн Бэнкс - "Осиная фабрика";
- Ирвин Уэлш - "На игле";
- Джеймс Роберт Бейкер - "Инжектором втиснутые сны";
- Стив Айлетт - "Надувной доброволец";
- Чак Паланик - "Пигмей"; "Обречённые"; "До самых кончиков"; Фантастичнее вымысла";
- Джек Аллен - "Последний звонок";
- Гилад Элбом - "Параноики вопля Мёртвого моря";
- Иэн Уотстон - "Блудницы Вавилона";
- Стюарт Хоум - "Медленная смерть";
- Хелен Уолш - "Низость";
- Рю Мураками - "Линии"; "Война начинается за морем"; "Паразиты";
- Харуки Мураками - "Пинбол 1973"; "К югу от границы, на запад от солнца"; "Хроники Заводной Птицы"; "Мой любимый sputnik"; "Исчезновение слона"; "TV-люди"; "Почти до слёз чужой язык"; "Игрунка в ночи"; "Призраки Лексингтона"; "Край обетованный";
- Дэниел Киз - "Прикосновение".

Да, книг в этом году получилось даже слишком много, но... Щито поделать, если я люблю читать^^

2) В который раз неизменный пункт! Но в этом году с дополнениями. Что угодно из атрибутики "Гарри Поттера" и/или WWE (мой факультет — Рейвенкло, и у меня есть шарф и кулон Даров смерти. Перчатки тоже есть, но они уже обтрепались... :( Что касается рестлинга — фаворитами так и остаются СМ Панк, Дин Эмброуз и ТиДжей Пёркинс, а до кучи приплюсовываются забытые ранее ЩИТ и ЭйДжей Ли). Добавлю лишь то, что ВАСИЛИСА ВСЁ СЛОМАЛА и посадила меня на иглу Шерлока, который BBC, который с Камбербэтчем, ага. Короче, я фанатею от Мориарти (а собрание Конан Дойла о Шерлоке Холмсе у меня есть) и стыдоба какая просто люблю этот сериал. Можно взять на заметочку :3

3) И снова неизменный пункт, потому что этого добра много не бывает! Носочки и шарфики и прочая милота. Да, ребят, я ОБОЖАЮ носки, шарфы, шапки и перчатки, мой маленький фетиш, так сказать, и этим можно воспользоваться^^

4) Этот пункт, кажется, также присутствует во всех моих вишлистах... Блокнотики! Их всегда мало! Единственное привередство — я люблю блокнотики только в клеточку.
Сюда же — любая канцелярка: ручки, тетрадки, раскраски-антистресс... Кажется, это тоже становится фетишем.

5) Мятные шоколадки, шоколадки с корицей, со вкусом яблочного пирога/имбирных пряников/прочей новогодней чепухи, короче, ШОКОЛАДКИ, шоколадочки :3

6) Вкусные чаёчки! Листовые/в пакетиках — не имеет значения, главное — вкусные!

7) Кубики-Рубика. У меня есть зеркальный и 2х2, 3х3 тоже есть, но он плохой :( В общем, я подсела на эти головоломки, и хочу научиться собирать их все!

8) Минутка фантастики: я очень хочу цитрусовую соковыжималку, но как-то недосуг мне её приобрести. В целом, не надеюсь, конечно, но вдруг?)

9) Не менее фантастично, но желаемо: небольшой термос или хорошая непротекаемая термокружка. На учёбке проблемы с потреблением горячей жидкости внутрижелудочно, и я страдаю от этого :(

10) А ещё я хочу такую штуку... Ну, знаете, на которую вещают свои украшения (кольца, там, цепочки, резинки). Не знаю, как она называется, а до кучи — не знаю, где её такую найти, но она нужна прямо очень.

11) Чокеры, чокеры, чокеры! Много чокеров разных! Обожаю чокеры! (и вообще всякие цацки типа висюлек, кулонов и браслетиков)

12) Пенка для умывания TONYMOLY. И вообще всякие штуки для ухода за кожей и волосами

13 Ещё нечто фантастическое: фен для волос. Мой совсем умер :(

Как-то так исторически сложилось, что мои вишлисты практически не изменяются год от года, порой туда что-то добавляется, порой — что-то удаляется, но в целом список всегда примерно одинаков. Возможно, в течение пары недель этот вишлист дополнится — сложно вот так сходу всё вспомнить и придумать.
И опять же, как и каждый год, я повторюсь: я этого не требую — это просто мои хотелки, которые можно взять на заметку и не ломать голову) Если кому-то захочется меня удивить — удивляйте! Я люблю сюрпризы!
По-хорошему, если честно, хотелось бы, чтобы и мои друзья заморочились и составили свои вишлисты — это здорово помогает, я проверяла :3

@темы: размышления у парадного подъезда

14:44 

[die young or live forever]
Сегодня 40 дней. Вроде бы и много - почти полтора месяца, а вроде и нет. Быстро время прошло.
Съездили на кладбище, поставили плиту. Так странно понимать, что там, под землёй, мама. Она там. А мы здесь. Без неё. И нам теперь с этим жить как-то.
Я очень скучаю.

11:04 

[die young or live forever]
Первый снег тут уже был, но чуть-чуть и немножко, а сегодня подсыпало так, нормально. И снова, как каждый год, у меня крайне смешанные чувства по этому поводу. Как обычно, я совсем не хочу отпускать тепло, смиряться с тем, что зимняя куртка и ботинки - мои лучшие друзья на долгие месяцы. И в то же время уже есть некое предвкушение Нового года. Вера в чудо. Надежда на лучшее.
Я люблю предновогоднюю суету. Люблю в панике носиться по торговым центрам в поисках подарков. Люблю дома всё это перебирать и упаковывать своими руками. Люблю ставить и украшать ёлку, вешать гирлянды и обязательно включать свой новогодний плейлист на повтор. Люблю заходить в магазин за хлебом и случайно уходить оттуда с новым новогодним шариком в руках. Люблю все эти скандинавские узоры: олени, снежинки, звёздочки. Люблю запах мандаринов и мишуры. Запах хвои.
Но как же меня бесит, что всё это - ради одной лишь ночи. И первого января всё уже кажется таким... неуместным. Предвкушения больше нет. Хочется снять это всё и засунуть куда подальше. Своего рода магия, только плохая магия. Два месяца что-то делаешь и что-то ждёшь, чтобы Та Самая Ночь прошла в итоге не так, как тебе хотелось в идеале, а на утро всё закончилось.
И удивительно всё же, что Новый год я жду куда больше, чем свой день рождения.

@темы: размышления у парадного подъезда

22:29 

[die young or live forever]
очень странно. прошло уже почти две недели. и я как бы до сих пор не въезжаю. я не понимаю, как это - мамы нет дома. где она? мне... непривычно. и пусто. её диван пустой. телевизор не работает круглыми сутками. никто не зовёт, не ругает, ничего вообще. ни-че-го. пусто.
я в первый раз столкнулась со смертью так близко. и я её не понимаю. мне не понять, как это - был человек, а теперь его нет. нигде нет. вообще нет. и не будет. ну, точнее, он есть. в деревянном ящике в паре метров под землёй. но вот именно, что там, а не дома.
на отпевании, когда я её увидела, я до последнего надеялась, что это не она, что это какой-то тупой юмор, и сейчас мне скажут ехать домой, а дома всё по-прежнему. но... нет. дома есть я, есть папа, есть брат, есть паша, есть коты, собака и морская свинка, а мамы нет. она всегда была дома, никогда не отлучалась больше, чем на несколько часов, да и то - это было давно.
прошло всего две недели, а моментов, когда хотелось крикнуть: "мам! а как сделать..." и далее по тексту, накопилось достаточно. мам, как отстирать черноплодку от джинсов, мам, как отмыть накипь в ковшике, мам, как пришить помпон к шапке, чтобы не отваливался, мам, как... а ответа нет.
это страшно.
я не хочу.
я не верю.
и верить, собственно, не хочу совсем. вообще. ни капли.
и мы ругались постоянно раньше. вообще всё время. и из-за пьянок, и из-за бытовых всяких штук. а всё равно так... больно? как описать чувство, когда больнее, чем больно?
и я давно не слышала, как мама смеётся. куда там смеяться с такой болезнью... и теперь уже не услышу её смех никогда.
мама. такое простецкое слово, с первых лет жизни на языке. очень странно так обезличивать родителей вот этими вот словами "мама и папа".
и к кому теперь бежать за советом? мама всегда могла что-то подсказать в хозяйственном плане, всякое такое. мы не то чтобы были не близки или близки, ну... из-за пьянок мы отдалились, я отдалилась, но в спокойное время я всегда прыгала вокруг и донимала её вопросами, если не понимала, как отстирать, отмыть, пришить, приготовить и так далее. и доставала её просьбами что-нибудь мне связать. сама так и не научилась, сколько мама ни пыталась меня научить. года два назад она начала вязать мне шарф, забросила и... ну, всё, он так и не будет довязан.
за пару недель до... за пару недель ДО она меня спросила, буду ли я её помнить. а я крайне наигранно усмехнулась и попросила её не говорить глупостей. всегда в последние недели старалась не показывать ей ни слёзы, ни боль - только хорошее. хотела, чтобы она хоть немного улыбнулась.
я скучаю. правда, скучаю. и, конечно же, я буду её помнить. как без этого? хотя так хочется всё это забыть, потому что это очень больно.

18:09 

[die young or live forever]
у нас было до крайности много плохого, особенно в последние годы. и да, я говорила много ужасных вещей, но никогда не желала этого на самом деле. я, правда, надеялась, что она поправится, хоть с четвёртой стадией надежды бесполезны, но всегда же надеешься на лучшее.
я всё равно люблю тебя, мам, и всегда любила, и буду любить. мне очень больно сейчас, но хочется верить, что тебе уже не больно. прости меня, что я даже не пожелала тебе доброго утра сегодня и убежала на учёбу. я буду скучать. пожалуйста, прости меня за всё плохое, что я когда-либо говорила тебе, что делала и не делала. спи спокойно. я буду скучать.

URL
11:25 

В четвёртый раз на первый курс

[die young or live forever]
Есть ли ещё один такой проёбщик, как я? Сомневаюсь. Ну, хоть появились мозги в итоге-то.
Я не совсем уверена в том, что я рада. И хочу этого. Точнее, хочу именно этого. Но это лучше, чем бездарное проёбывание времени. И потенциально интересно. И даже может получиться - я же не совсем жопорукая, да?
Другоооой момент, что я уже за месяц привыкла валяться на диване и нихуя не делать, спать до обеда и всё такое, но и с этим справиться можно - как-никак год и девять месяцев я принуждала себя вставать в 7 утра и тащиться на работу даже в ультра-хуёвую или холодную погоду.
Но я стремаюсь. Собственно, как и каждый раз (кроме РХПЛ - туда я хоть не одна поступала). Новые люди, новое место, новое занятие. Бррр. Ещё сегодня ехать на какое-то злоебучее собрание первокурсников (лолкек, у меня всего один курс будет), мне очень лень и не хочется, я боюсь и вообще фу. Ну, а первого сентября, напялив юбочку и бантики (скотче, нет!), поеду в гордом одиночестве знакомиться с людьми, которые будут меня окружать целых десять месяцев. Бррр [2]. Не люблю людей, особенно новых. Ненавижу знакомиться, корчить вежливые улыбочки, присматриваться и всё такое. Я веду себя, как говно, чувствую себя, как говно, смотрю на всех, как на говно и т.д. и т.п. и блаблабла.
Хотела, чтобы Паша со мной поехал на первое сентября, а он работает с восьми утра и не успеет. Жизнька-болька. Но если бы он со мной поехал, это был бы тот ещё прикол. Привет, мне 24, и мой парень за руку приводит меня учиться.
Тьфу. Чёт совсем безрадостно всё получается у меня. В пизду и нахуй.
Пойду собираться потихоньку.

@темы: размышления у парадного подъезда, не имеет смысла, кругом идёт голова, оставаясь за гранью чего-то

10:10 

Привет, перемены?

[die young or live forever]
Мой день рождения прошёл, а я только сейчас решила что-то написать о нём.
Совершенно внезапно для меня этот день рождения стал одним из лучших за все мои — с ума сойти! — 24 года. Мои друзья, хоть и не без моих подсказок, исполнили почти все мои пожелашки, мы очень лампово посидели и отметили, да даже погода была на удивление не такой дождливой, как обычно.
Ну и с новым годом моей жизни начались небольшие перемены в самой моей жизни.
Мы с Пашей в эту пятницу едем в Анапу. Вау, я в первый раз еду на море! Это здорово. Первый отпуск, первая поездка куда-то без родителей и не за родительские деньги. Я паникую, психую и нервничаю, но это всё неважно. Важно то, что мы едем.
А после Анапы я не вернусь на работу, потому что... ТА-ДАМ, я уволилась! Вау [2]. Спустя полтора года. Вчера отработала последнюю смену, забрала свои вещи и... всё. Наконец-то долгожданный отдых и никакой ответственности ни за что.
А уволилась я, собственно, почему... В сентябре (если всё сложится удачно, а в этот раз я не сомневаюсь, что так и будет) я иду учиться. Вау [3]. Иду я, конечно, не в институт и не на профессию своей мечты, но этот шаг - это первый большой шаг к институту. Да, я типа в 24 года наконец-то решила взяться за ум. Я собиралась идти в один колледж в этом году, но с ним не сложилось. Запись на ЕГЭ я успешно проебала, потому что была уверена в том, первом, колледже. Поэтому стала думать. Чтобы поступать в следующем году в институт, мне пришлось бы снова терять год, чтобы записываться на ЕГЭ, сдавать, собственно, сам ЕГЭ и уже тогда идти в институт. А раз я так и так теряю год, то почему бы и не поискать такой колледж, где можно этот самый год поучиться? Их на самом деле хватает, но все они меня не устраивают. Да, я привереда. Но учиться на маникюршу, парикмахера или — прости скотчсподи — шиномонтажника... Ну, такое. А на дизайнеров, реставраторов и т.д. я и не смогла бы пойти — там надо рисовать, а рисую я в стиле «палка, палка, огуречек». Так что, я вспомнила про ОМПЛ, в котором половина моего окружения отучилась (xDD), а там, как оказалось, есть курс фотографа на 10 месяцев. И это победа. Собственно, документы я уже давно подала, осталось только привезти туда все медсправки и всё. И учёба в этом колледже только сыграет мне на руку: сейчас можно поступать в институты со средним профессиональным образованием без ЕГЭ. И до кучи у меня будет хоть такое образование и профессия, что тоже не будет лишним. Стыдно, конечно, что в 24 года я такой лох, а та же Василиса уже магистратуру закончила... Но вот такой я еблан и проёбщик. Долго «искала себя», тупила и ленилась. Но хотя бы в конечном итоге взялась за голову.
Вот так вот.
Такие перемены наступают, ждут меня и происходят.
Наверное, я рада.
Мяу.

@темы: размышления у парадного подъезда

01:05 

Заголовок

[die young or live forever]
Вообще-то это больно.
Серьёзно.
Нахуя я пытаюсь тут это писать?
Наверное, просто надо выжечь это из головы. Но обсуждать с кем-то в жизни не хочется. Может, потому что не хочу доёбываться со своими проблемами. Может, потому что боюсь (?). Да куча причин может быть.
К чёрту.
Полтора года я отдаю своей блядской семье (а от семьи вообще хоть что-нибудь ещё осталось?) практически все свои жалкие убогие деньги, которые зарабатываю на своей жалкой убогой работе в жалкой убогой кофейне. Полтора года я работаю по сути без отпуска или типа того. Да, у меня есть выходные, но я пластом лежу на диване и не могу заставить себя встать и даже тупо заварить себе чай. И полтора года (вообще, как бы, типа больше) я выслушиваю, какое же, блять, я говно.
От папы.
От матери.
От ублюдка, который мне типа брат.
От самой себя?
От папы слышать это больнее всего.
Папа... изменился. За эти полтора года. И это, блять, больно. Но он не слушает меня. Хоть кто-нибудь вообще в этой сраной жизни слушает меня?
Я плохая, я мало делаю, недостаточно зарабатываю, и вообще могу катиться в ад со своими жалкими копейками, которые я ежедневно вкладываю в холодильник и счета.
О, я посмела купить себе пива/вина/шампанского просто потому, что захотела? Ну так я ничем не отличаюсь от... них.
Папа начал больше пить. И он не признаёт это. Не считает это проблемой. Не слушает меня. Не хочет слышать меня.
Это не проблема. Всё нормально. Я же сама так делаю - пью, чтобы отупеть и забыться.
Нет. Нет. Нет. Нет.
Нет.
Я осознаю свои возможности. Я осознаю то, зачем я что-то пью. И я контролирую своё потребление алкоголя. И если у меня есть деньги на что-то одно: алкоголь или дорогу/еду/прочеенужноемнеилидомой, то я выбираю неалкоголь.
В отличие от них. Всех. Троих.
Неважно!
Я пью за свои деньги. А они... Я даже не знаю.
Но не это больнее всего.
Больнее всего то, что моя финансовая помощь воспринимается как что-то само собой разумеющееся. Словно я должна. И это ставится мне в укор.
Папа сказал мне сегодня, что почти всю свою жизнь он потратил на то, чтобы содержать семью. И мой ничтожный вклад я даже не должна, как я поняла из его слов, обсуждать. Но я этого не просила! И пусть это звучит до жути эгоистично, но! Это был его выбор - жениться. Это был его выбор - завести ребёнка. Я не просила, чтобы меня «заводили» рожали. Кажется, я вообще не особо хочу жить, но это не важно. Важно то, что я не просила давать мне эту чёртову жизнь. Тут всё решили за меня. А теперь я внезапно кому-то что-то должна. Просто потому, что меня зачали, родили и вырастили. Но я не просила этого.
И если бы это было так легко, я бы давно самовыпилилась бы, чтобы не создавать лишних проблем.
Но это сложно.
И, чёрт подери, я не просила воспитывать меня такой!
Неуравновешенной. Социофобкой (асоциальной?). Трусихой. Эгоисткой. Плаксой. Истеричкой. В общем, такой, какая я есть.
Это не нормально, когда взрослая деваха отчаянно хочет разодрать себе руки до мяса. Блять, это не позерство (да, выглядит именно так), это необходимость. Руки натурально зудят от желания быть истерзанными. Но я получу пиздюлей от того единственного человека, которому зачем-то доверилась. Паша не поймёт. Да никто, собственно, не поймёт - это же ненормально, по-позерски и блаблабла.
Но это отвлекает.
И мне это нравится.
И мне это нужно.
Пожалуй, немногое, что мне нравится.
Но приходится себя этого лишать.
Опять ради других. Из-за других. Для других.
Когда я начну делать что-то для себя?
Мне больно и плохо. Я чувствую себя преданной, отвергнутой и брошенной.
Я всё больше времени провожу... в своих ебанутых фантазиях. И да, я только что в первый раз призналась в этом не только в своей голове.
Мне страшно.
Но я слишком тупая, чтобы попросить у кого-то помощи.

@темы: не имеет смысла, пусто, размышления у парадного подъезда, страшно

10:18 

03.04.2017

[die young or live forever]
Ты сидишь дома, занимаешься своими делами, и вдруг в один миг всё меняется на «до» и «после».
Какое счастье, что никто из моих родных и близких не пострадал.
Какое счастье, что папа был на работе.
Какое счастье, что Паша решил поехать на маршрутке, а не на метро в тот момент.
Какое счастье, что я сама была дома а тот момент.
Мне ещё никогда не было так страшно. Я очень боялась не услышать в трубке «Алло», когда звонила всем, кому не могла написать в интернете.
Это ужасно. Тем, кто это устроил, нет никакого оправдания и прощения. Мне бесконечно больно за свой родной и любимый город.
Это страшно, когда такие события происходят настолько близко. Ты этого даже не ждёшь, а тут раз, и...
Мы справимся и с этим, но лучше бы этого не происходило вообще.
Не знаю, зачем пишу это — хочется немного разгрузить голову. Я вчера весь день проплакала от страха, полночи не могла уснуть, а сегодня с трудом заставила себя спуститься в метро.
Днём наворчала на папу из-за грязного чайника, спустя час узнала о взрыве, и поняла, что этот дурацкий чайник — такая хуйня, что об этом даже думать не надо...

А самое жуткое было осознавать, что люди всё так же продолжали ходить по улице, дети играли на площадке, птички пели — всё было тихо, мирно и спокойно. А буквально в 10-15 км от нас под землёй погибли люди. В Коломягах ничего не изменилось, а весь город встал. Какой-то жуткий дурацкий сон...

Всё будет хорошо, пожалуйста, пускай всё будет хорошо. Такого никто не заслужил. Пусть это больше не происходит никогда и нигде.

18:56 

Goodbye, 2016!

[die young or live forever]
От 2016-го года осталось чуть больше пяти часов, и самое время зачем-то подвести его итоги.
Для меня этот год был ужасным. Разладилось всё с середины 2015-го и тянулось до самого конца 2016-го. Январь принёс тотальное безденежье и морозы, в феврале почти ничего не изменилось, и я думала, что весной всё станет лучше, но... С марта и по сей день я разгребаю огромную кучу дерьма. Все мои деньги уходили (и уходят) в семейный холодильник, потому что после больницы и увольнения папе никак не получалось найти работу. Паша был в армии, и это ломало меня каждый грёбаный день. Мать с братом не собирались (и не собираются) бросать пить. Весна выдалась скомканной. Вроде и было что-то хорошее, но плохого было всё-таки больше. Летом стало лучше - в начале июня Паша наконец-то вернулся из армии. Но всё лето сидел без работы, и нам практически не хватало денег, хоть папа и смог тогда всё же устроиться на работу. Наступила осень, и показалось, что всё становится хорошо - Пашу взяли на работу в Газпром, папа тоже без дела не сидит. я без ума от своей работы, мы счастливы, но... Как под копирку прошлого года папа опять попадает в больницу. В этот раз было далеко не так плохо, как в прошлый, но его снова выперли с работы, едва он выписался с больничного. И декабрь не принёс облегчения.
Прошло две недели от 2016-го года, и он сразу показал, каким хуёвым он будет - он забрал у нас Алана Рикмана. Это было так больно, так несправедливо, так обидно... Винить во всём глупые суеверия? Високосный год, все дела? Не знаю. Но смерть этого потрясающего актёра вошла ножом под рёбра. За неделю до этого у моей замечательной Василисы даже слишком внезапно умер кот. И это тоже было больно. И смертей весь год было слишком много...
Но хорошее тоже было. Папа провёл два с половиной месяца (всё лето) в Калиниграде по работе. Я очень скучала по нему, но эта поездка пошла ему только на пользу. Опять же - Паша вернулся из армии и устроился на хорошую работу. А в конце года, в нашу третью годовщину, он сделал мне предложение. Как положено: свечи, романтика, кольцо. И буквально полчаса назад я открыла новогодний подарок от Василисы и разрыдалась - она подарила мне книгу моей мечты "Гарри Поттер. Рождение легенды". Может, это и глупо для взрослой тётки типа меня, но она исполнила мою мечту.
В конце 2016-го года у меня есть любимый папа, любимый парень и любимые друзья. Это главное. Надеяться, что 2017-й будет лучше, наверное, глупо, но хуже этого года быть уже не может - куда уж хуже?

Получилось скомкано и рвано. Многое я упустила. Но пусть всё это останется в прошлом и уйдёт вместе с уходящим годом.
С Новым годом всех! Просто будьте счастливы.

@темы: размышления у парадного подъезда

22:36 

Wishlist

[die young or live forever]
Да-да, я снова за своё. Решила заняться этим пораньше - пусть будет, авось кому пригодится (ну, кое-кому так точно^^)

1) Книга - лучший подарок, поэтому опять на первой строчке третий год подряд именно книги!

- "Гарри Поттер. Рождение легенды" (Василиса, этот пункт специально для тебя xDD);
- Дэн Симмонс - "Террор";
- Джордж Оруэлл - "Скотный двор";
- Харуки Мураками - "1Q84" второй и третий тома. Первый у меня есть;
- Иэн Бэнкс - "Осиная фабрика";
- Ирвин Уэлш - "На игле";
- Чак Паланик - "Уцелевший", "Проклятье";
- Дэниел Киз - "Пятая Салли";
- и кое-что из разряда фантастики: "Фантастические звери и места их обитания", "Квиддич с древности до наших дней" и "Сказки барда Биддля" в переводе РОСМЭН. Я очень хочу, хотя бы б/у, не в идеальном состоянии, но так хочется, а найти почти нереально... ну вдруг повезёт?

И любые другие, но эти - то, что очень хочется :3

2) Пункт, который не меняется никогда! Что угодно из атрибутики "Гарри Поттера" и/ли WWE (СМ Панка, Дина Эмброуза и ТиДжея Пёркинса, в частности) кулон Даров Смерти у меня есть.

3) Пункт, который не меняется никогда, дубль 2! Уняняшные длинные шарфики и мимимишные носочки - у меня на них мания :3

4) Так, как я рэйвенкловец, то мне очень хочется длинный тёплый рэйвенкловский шарфик *О* (ну, для росмэнофагов - когтевранский, ня)

5) А ещё я люблю красивые тёплые и разноцветные пледы, и мне очень хочется ещё один в свою коллекцию :3

6) Красивишные блокнотики в клеточку *____* Обожаю их и очень быстро использую по назначению.

7) Мятные шоколадки любых форм и размеров, главное, что мятные *_________*

8) Вкусные чаёчки!

9) Зеркальный кубик Рубика. Да и вообще, любые кубики Рубика *_________*

Наверное, это все мои хотелки и пожелашки. В любом случае, я никого не заставляю и не принуждаю, это просто маленький список того, что мне бы хотелось. Если кто-то решит воспользоваться этим списком, от по-любому не будет мучиться вопросом о моём подарке и не прогадает, ня :3

@темы: размышления у парадного подъезда

12:29 

[die young or live forever]
Не, ну я тут, конечно, постила фоточки в инстаграм с восторженными надписями, но сегодня проснулась, посмотрела в окно и... Не люблю я снег, короче. И зиму не люблю. Всё слишком серое, однотонное и безрадостное. Унылое. Никаких красок, запахов - ничего. И тепла, соответственно, тоже. И вот как-то совсем тоскливо сегодня стало - у нас тут офигенный снегопад, снега уже чуть ли не по колено. А я лето хочу. Тепло хочу. А теперь будет холод, слякоть и не пойми что... Каждый год я до первого снега не верю, что тепла не будет ещё долго - первый снег как будто стирает все мои надежды и сомнения. С первым снегом что-то каждый год меняется.
К чёрту.
Скоро Новый год, пойду покупать мишуру.

@темы: пусто, размышления у парадного подъезда

13:26 

The Best in the World

[die young or live forever]
Сегодня день рождения у очень важного для меня человека. Я не знаю его лично, я вообще мало что о нём знаю - лишь то, что можно прочитать о нём в интернете. Я не знаю, какой он в жизни, а не перед камерами. Но это не мешает мне любить его и восхищаться им. Этого человека зовут Фил Брукс, и он - Лучший в мире.
Был в моей жизни момент, когда он вытащил меня из бездны. Да-да, сам он об этом не знает. Но разве это важно? Он не дал мне расклеиться окончательно, он помог мне, он дал мне то, чего мне тогда так не хватало. Рестлинг - тупой спорт для тупых зевак, которым нравится смотреть на мордобой, да? Но почему же тогда он так увлёк меня, наполнил меня эмоциями, переживаниями? Не моими - чьими-то, тогда это было очень важно для меня.
В общем, хватит обо мне. Увлеклась.
Фил потрясающий. Невероятный. Им хочется восхищаться, за ним хочется следовать, за него хочется переживать и радоваться.
Я очень скучаю по нему - в WWE его действительно не хватает, но я рада, что он смог вырваться оттуда и отдаться новому делу. Я безумно радуюсь его успехам. И в личной жизни тоже. Когда я узнала, что он женился на Эй Джей Ли, я натурально рыдала от счастья. Она восхитительная. А раз с ней он счастлив, то и я тоже счастлива.
И сегодня отличный повод лишний раз вспомнить о нём (хотя я и не забываю), подумать о нём и пожелать ему счастья. Он изменил не одну жизнь, и моя жизнь тоже есть в этом списке.
С днём рождения, СМ Панк. Спасибо, что появился в моей жизни.

@темы: размышления у парадного подъезда

20:46 

Вот и конец

[die young or live forever]
Да-да, я в курсе, что манга закончилась почти год назад, но я как самый главный лох её не читала.
О чём бишь я?
Наруто кончается. Почти закончился - там вроде буквально несколько серий осталось. И да, пускай это бред, пускай Наруто многие считают днищем и всё такое прочее, но я потратила на него восемь лет своей жизни. Восемь. И мне как-то горько с ним расставаться, честное слово. Я испытываю такие неоднозначные чувства, я очень странно себя ощущаю из-за этого. Я знала, что рано или поздно всё закончится, но как-то вот не хотелось это принимать - я в глубине души надеялась, что манга, как и аниме, будет длиться вечно. Ну не знаю, почему. Чёрт, я так привязалась к этому аниме, что реально почти плачу сейчас. И, боги, сколько соплей я пролила за эти восемь (с половиной) лет.
Я не жалею, что окунулась в этот мир. И мне действительно будет его не хватать.

@темы: размышления у парадного подъезда

20:33 

Эй, что происходит? А происходит ли что-нибудь?

[die young or live forever]
Мне кажется, Пашу окончательно доебали мои беспричинные истерики. Виной им то ли осень, то ли пмс, то ли всё в купе - я не понимаю. Я сама не понимаю, почему я психую и истерю. Так часто. В последнее время. Но что-то мне подсказывает, что у нас всё теперь не так гладко, как казалось...
Или же я просто опять накручиваю?
Я не понимаю, не понимаю я ничего.
Он никогда особо по имени ко мне не обращается, точнее, не начинает предложение с моего имени, а тут сделал именно так. Решил остаться у мамы на ночь. Скудная совокупность никудышных фактов заставила меня разрыдаться, успокоиться, опять разрыдаться и убедить себя в том, что всё кончено, просто мне об этом пока не говорят. Ну а на деле-то наверняка (да точно!) окажется, что я просто себя накрутила, надумала лишнего и всё такое прочее. Ну, как бывало и раньше.
Просто... странно. Да.
Эй, я не понимаю, как себя вести и что делать.
И я не хочу ночевать одна. Но я сначала делаю и говорю, а потом думаю. Как всегда.

@темы: не имеет смысла, размышления у парадного подъезда, страшно

«Ты такой же нормальный, как и я»

главная